¿Vivir con vergüenza se siente como una relación?

Gracias por la A2A: Espero que mi respuesta haga esta pregunta con justicia, ya que es algo (con varios disfraces) que mucha gente trata. Todo lo que puedo darte es mi experiencia.

La culpa es sentirse mal por algo que crees que hiciste. La vergüenza es sentirse mal por algo que crees que ERES. Fui avergonzado mucho como un niño. Fui abusado verbalmente, fui abusado físicamente de alguna manera por los estándares de entonces (nací en 1962) y definitivamente por los estándares de ahora. Me pusieron en una jaula, cosas así, pero esa no fue la peor parte, la peor parte fue que me plantearon la suposición básica de que no tenía voz, que mi opinión no importaba más que eso, no era así. incluso una opinión digna, y eso se comunicó al ser completamente ignorado. Esto sucedió con todo: abandono físico, emocional y espiritual. Tenía ropa que llevar, comida para comer y un techo sobre mi cabeza. Sin embargo, lo que pensé, lo que sentí, fue completamente irrelevante, y como dije, no solo no “escuché” – literalmente no se le permitió hablar.

Esto fue siempre cierto, desde mis primeros recuerdos. Así que pensé que era la verdad, normal, y allí estaba la vergüenza. Lo que hice, inconscientemente, fue desarrollar una especie de “otro” yo. Ese “otro” yo todavía sabe cantidades ridículas de etiqueta, cómo vestirse (y bien), cosas que son “cómo haces las cosas correctamente”. El otro yo, que tenía sentimientos, ese pensamiento, que se preguntaba, se mantenía para mí mismo, y no tenía habilidades sociales, y recuerdo haber ingresado al primer grado (creo) y simplemente renunciar a mostrar el verdadero yo a nadie.

La vergüenza es algo gracioso. Ese era mi verdadero yo, y sabía que era una buena persona; sin embargo, la escuela, las amigas, las mujeres, los empleadores, la familia, ustedes, nadie, iban a gustarme o creían que yo tenía algún valor. Fue un hecho, terminado y hecho. Por otra parte, como sabía “cómo hacer las cosas”, me acosté con innumerables mujeres, era un gran deporte, tenía muchos “amigos” … pero cuando se trataba de la intimidad emocional, intenté (o sé que se esperaba que tuviera algo, y yo (en última instancia) lo perdería, y la relación terminaría en algunas llamas impresionantes: la otra persona, en mi opinión, de alguna manera había traicionado esa confianza una vez que la había dado, y lo saben. no eran ellos Podría ser cualquiera en el mundo para cualquier persona, excepto ser yo mismo.

Casi no puse esto, pero me di cuenta de que faltaba: ese “hacer” el yo lógico ha hecho algunas cosas muy locas y, de hecho, algunas cosas vergonzosas. Un montón de cosas muy, muy malas. No asesinato, no violación, sino todo tipo de cosas, y tengo historias locas, historias peligrosas, historias locas, autolesiones, todo hecho porque era completamente amoral (sin moral) y no tenía ninguna preocupación por mi propio bienestar. Ninguna. No había más reglas que no ser atrapado, porque eso significaría que perdería el control sobre … no tener reglas.

Y, en última instancia, si bien la cuestión de la adicción es demasiado complicada para entrar aquí, parte de mi problema (puedo ver ahora, no entonces) era que quien estaba usando era el verdadero yo y el artificial yo estaba tratando de sacarme de mi apuro de manera lógica. No funciono No podía razonar mi salida, matemáticamente encontrar mi salida, engañarte (mentir, engañar y robar, fui genial en eso). Estaba en un estado de desesperanza.

Me tomó una docena de años en la recuperación para resolver esto, que había dos de mí. Por extraño que parezca (o no, para aquellos que entienden esto), siempre fue el yo que necesitaba crear cuando estaba seguro de que mi recuperación era una farsa. Todo lo que sabía era que algo estaba mal, cómo prácticamente podría escribir un libro sobre cómo era real, pero aún así … algo decía que no lo era.

Y luego me llegó, y así, me reuní en una sola pieza por primera vez en mi vida. Es raro, duele, porque todo el dolor de mi infancia no puede correr y esconderse detrás del “yo” que creé para protegerme más, pero si me siento bien, mal, malhumorado, cachondo o melancólico … es yo. Se siente real Y extrañamente, no me doy cuenta de que ya tengo vergüenza. No creo que sea la mejor cosa del mundo, y tengo muchas fallas, pero ese pensamiento masivo de “usted completa perdedor” se ha ido. Hay esperanza sobre todo.

Asi que. Como una relación. No lo sé. Pero mis dos mitades estaban allí para protegerse, una para hacer las cosas y ser como un hermano mayor, y la otra para que yo no perdiera mi alma. Ellos, yo y yo, también nos lastimamos mucho, nos hicimos mucho daño. Es extraño, ahí estaba yo … y luego estaba lo que hice, lo que me valió como yo. La definición psiquiátrica (para la cual nunca me diagnosticaron, acababa de enterarme de que existía en Hijos de alcohólicos adultos y lo busqué y dije: oh … mi … dios …) es un trastorno de identidad disociativo. Es difícil saber si lo tenía, ya que cuando supe qué era, ya no estaba.

No estoy diciendo que soy como muchas otras personas. No estoy diciendo que no soy como muchas otras personas. Pero si lo que describí anteriormente me suena familiar: los niños que crecen en hogares abusivos a menudo tienen este tipo de cosas sucediendo. Y tal vez, al igual que yo, todo lo que sabían era que algo era extraño, y había una parte de ellos que siempre tenían que ocultar.

Tal vez haya formas más fáciles de destruir prácticamente todo en su vida durante sus primeros 40 años y luego realizar una recuperación y terapia muy intensas para otros 12. Ciertamente, espero que así sea. Dejar que tu “otra mitad” salga de algún armario metafísico para que él pueda estar protegido por mí. Bienvenido a la maldita tierra guerrera, supongo.

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Si crees que la psicosíntesis tiene algún valor, entonces la respuesta puede ser sí. Si ciertos aspectos de nuestra psique tienen su propia voz, entonces la parte de la psique que siente la vergüenza está relacionada con otras partes de la psique que no la tienen. Solo la simple imagen de un ángel en un hombro y un demonio en el otro, dándonos consejos contrarios, hace que esta idea se haga realidad.

Creo que todos tenemos un ‘testigo’ dentro de nosotros también. Y, ciertamente, he tenido conversaciones dentro de mí con diferentes aspectos de mí mismo. Entonces, una vez más, en algún nivel hay relaciones que están sucediendo, lo suficiente para llamarlo, si lo desea, una relación.

Sin embargo, puede que, Michelle y Kirk, se estén refiriendo a alguien que tiene vergüenza de poder estar en una relación y sentir eso . Nuevamente, la relación es más bien relativa: entonces, si te relacionas con alguien mientras sientes vergüenza, estás relacionando, es decir, en relación.

Nada de lo anterior implica nada sano. La vergüenza es un fastidio, de hecho, y, probablemente, uno de esos sentimientos que podríamos hacer bien sin él.