¿Por qué me siento ansioso cuando me defiendo contra una persona?

Answer 1

Gracias por la A2A

Tienes un par de problemas diferentes y es algo que debes discutir con un consejero o un especialista en co-dependencia (hay un gran libro de Melody Beattie llamado Co-Dependent No More). Quédate conmigo. Intentando ayudar.

Primero: sus amigos son sus amigos. Estar molesto por la forma en que su amigo lo trata, está cruzando sus límites personales (y sus). Muchos amigos se “usan” entre sí desde la perspectiva de otra persona, pero para los amigos involucrados, es “natural”.

Si tu novio tiene un problema con la forma en que sus amigos lo tratan (y no solo porque no te gustan), él tomará su propia decisión de continuar a su alrededor o no. La mayoría de las personas “saben” cuándo alejarse, y a menudo no es el mismo momento en que otras personas “quieren” que lo hagan. A veces, algo en particular tiene que suceder para molestarlo (o a sus amigos), momento en el que lo escucharán. Estará molesto o disgustado o preocupado o lo que sea, pero ya habrá tomado la decisión de hacer lo que quiera.

USTED no tiene ningún negocio considerando los personajes de sus amigos, porque no es de su incumbencia. Lo más probable es que los haya conocido antes que usted, y usted es la persona “nueva” para ellos; estaban bien antes de que usted llegara, y estarán bien después de que se vaya. Muchas amistades evolucionan con el tiempo, y si decide retirarse, lo hará por su cuenta.

Lo que estás malinterpretando como “falsas promesas” se basa en tu opinión, desde el exterior. Si relees tu publicación, eres ‘tú’ quien está siendo crítico, y es ‘tú’ que dice que no lo cumplen, pero luego dices que haces cosas por los demás, ya sea que “quieras” o no porque no lo haces. Sé como decir “no”.

Lo más probable es que sus amigos sepan cómo decir “No”, y pueden percibir su juicio, lo que podría estar interfiriendo con su amistad, porque ahora tienen “usted” con quien tratar, y no el “amigo” que han estado colgando. fuera con

Co-Dependencia: si dice “Sí” a todos los que necesitan algo y luego se siente enojado porque se enoja o se enoja, está “siendo amable” para dar la apariencia (y seguridad) de amistad “falsa” o usted son incapaces de manejar sus propios deseos y necesidades por temor a la desaprobación de los demás.

Las personas que hacen cosas buenas y favores para los amigos (generalmente) lo hacen PORQUE son amigos, o porque disfrutan hacer felices a las personas o lo que sea, pero no lo hacen por el agradecimiento, la admiración, el beneficio de los demás. Lo hacen por ellos mismos.

Si no has aprendido que puedes rechazar ayudar a nadie, porque no te hará sentir bien, debes hacerlo. CoDependance consiste en permitir que otras personas cambien su estado de ánimo o perspectiva.

Incluso las personas más altruistas (que hacen las cosas únicamente porque hace sentir bien a los Estados Unidos), solo harán algo si es posible hacerlo sin dejarse emocionalmente, financieramente o de otra manera “gastadas”.

Si un vecino tiene poca comida, buscaré en mi armario cosas que no necesito, pero no daré las cosas que necesito, quiero o planeo comer en el futuro inmediato. Uno es un gesto de bondad, el otro es un gesto de “tratar de dar lo que usted no tiene”, en el supuesto de que alguien se dará cuenta y le devolverá el favor o de alguna manera estará en deuda con usted (aunque solo sea emocionalmente).

Necesitas aprender a ser asertivo para ti mismo, pero estás juzgando a los amigos de tu novio, porque probablemente ellos también te estén juzgando a ti. Ya lo conocen, posiblemente mucho más tiempo que tú.

Answer 2

La defensa de sí mismo en cualquier capacidad puede ser desalentadora, sobre todo porque la frase “defenderte a ti mismo” implica una situación en la que otras personas pueden no compartir las mismas opiniones o algo está en juego.

Hay una tensión en estas situaciones entre sus valores fundamentales y el deseo muy humano de ser querido y de encajar, por lo tanto, cierta ansiedad.

La elección fundamental de si defenderse a sí mismo no es “¿se siente bien?”, Sino más bien: ¿Creo con suficiente firmeza en lo que estoy defendiendo a pesar de las repercusiones imaginadas?

¿Aguanto este ejemplo de comportamiento grosero o soy alguien que no lo tolera?

¿Mi jefe me sigue faltando el respeto o creo que soy una persona que merece ser tratada bien?

¿Me mantengo en una relación abusiva o me enfrento al problema porque merezco algo mejor?

Estos desafíos son DIFÍCILES, especialmente si te consideras una persona “agradable” sin confrontación o si hay consecuencias muy reales. Entonces, inevitablemente, creo que todos luchan hasta cierto punto. Cada pregunta difícil es una oportunidad para definir quién eres como persona tomando una decisión y tomando acción (o no).

Decisiones fáciles, vida dura. Decisiones difíciles, vida fácil.

En última instancia, por las cosas que elige defender, personalmente creo que la forma en que se defiende a sí mismo hace toda la diferencia: no tiene por qué ser descarado, ruidoso, hiriente o insultante.

Es posible establecer una diferencia en la creencia con amabilidad y con respeto por la otra persona, incluso si usted está en desacuerdo apasionado. Creo que es así como ambos pueden defenderse y posiblemente sentirse un poco mejor al respecto luego.

Answer 3

Tu valor es encomiable. ¡Bien por usted! Por favor, no dejes de defenderte.

Quizás tu confianza en ti mismo sea la causa de la ansiedad. La ansiedad es a menudo estrés o miedo relacionado. Si teme que alguien vea algo en usted, puede sentirse ansioso durante una confrontación.

Quizás tengas miedo de fracasar durante la confrontación. Tal vez te avergonzaste de tu pasado y temes que vuelva a suceder. Este es un miedo normal y saludable siempre que lo enfrentes como lo has hecho.

Cualquiera sea la razón de su ansiedad, la enfrenta y trabaja con ella. Esa es la manera perfecta de superarlo. Conoce tu ansiedad. Aprende sobre ello y coopera con él (dentro de lo razonable). Te sentirás mejor.

Espero que esto ayude y tome lo mejor de la atención!

Answer 4

Defenderte a ti mismo es el primer paso necesario para la autoestima. El respeto propio significa que usted confía en los valores que ha aceptado. El siguiente paso es tener la convicción de que todos los demás seres vivos merecen la comprensión y el aprecio que tienen los mismos derechos. Es entonces que tu ansiedad desaparecerá. Te sentirás tan cómodo con un bebé como el juguete con un extraño. Aprenderás a apreciar los sentimientos y los silenciosos signos y señales de cambios en el comportamiento, los ojos, la sonrisa, la inclinación de la cabeza, la postura y la marcha, todos dan indicaciones de sentimientos, emociones, propósito e intenciones. Puedes aprender a apreciar estas emociones e identificarlas como tuyas. Las personas son únicas, pero su comportamiento físico se aprende como una expresión cultural tanto como un lenguaje y sus acentos.

Answer 5

Tal vez intimidado estás dejando que la otra persona afecte tus propias emociones. La persona grosera podría haber sido percibida inconscientemente como una amenaza para su bienestar, y lo molestó para que piense que usted es el más débil y que está buscando problemas por su desafío.

Si ese es el caso, aprende a respirar profundamente unas cuantas veces para calmarte. No digas nada hasta que puedas controlar tus niveles de ansiedad.

Answer 6

Lo más difícil que harás en la vida es ver a alguien más cometer un error, que fácilmente puedas ver y prevenir. Ciertamente, no es incorrecto que estés enojado o frustrado, porque esa es una respuesta natural de tu parte. Lo que quiere y lo que su enojo está tratando de simbolizar es un cambio beneficioso para su pareja. No hay absolutamente nada de malo en eso.

Algunas personas son más atunes socialmente que otras; y está claro dentro del mundo contemporáneo que dentro de las relaciones, hay personas que podrían tener la oportunidad de explotar esa relación.

Creo que lo que debes hacer en este caso en particular es dar un paso atrás por un momento y permitir que tu novio realice este viaje en particular, y permitirle llegar a sus propias conclusiones.

Si desea ayudarlo en la dirección correcta, puede comenzar a hacer algunas preguntas abiertas:

Oh, veo que X no siguió con eso, ¿por qué fue eso?

¿Cómo te sientes sobre eso?

Mantenga las preguntas abiertas y no específicas, y lo más importante de todo, esté presente cuando las cosas estén bien, pero también cuando las cosas puedan salir mal.

Te deseo la mejor de las suertes en tu viaje.

Answer 7

Mi consejo: “Actúa como si”

En otras palabras, averigua quién quieres ser. O, al menos, en qué dirección quieres moverte desde donde estás hoy. Entonces, comienza a actuar como si ya estuvieras donde querías estar. (Por supuesto, usa el buen juicio para determinar quién quieres ser).

Al principio, se sentirá incómodo. Siempre lo hace Gradualmente se volverá más y más normal. Y, en el momento en que se siente tan normal que es natural, se dará cuenta de que ya no está actuando como si lo fuera, pero de hecho, ahora se ha convertido en alguien diferente.

De alguna manera, actuar de otra manera comienza a hacer que seas así.

Para empezar, estudia cómo se comportan las personas que no son tan egoístas y ansiosas. Cómo entran a una habitación, cómo responden a otras personas, cómo se comportan cuando los amigos de su novio se aprovechan de él, etc.

Entonces, actúa como si.

¡Espero que esto ayude!

Answer 8

Debes sentir cierto grado de ansiedad cuando te enfrentas a alguien.

Estás notando la adrenalina que tu cuerpo está liberando. Eso es perfectamente normal.

Solo habla por ti mismo, cuando alguien trata de empujarte.

Answer 9

Sí, o cualquier otra persona difícil para el caso. Apuesto a que prefieres huir. eso es natural tambien el conflicto con otras personas generalmente activa el modo de ‘lucha o huida’. para estar cómodo en el modo de pelea, debe exponerse repetidamente y deliberadamente a los conflictos, permanecer allí y arriesgarse a una paliza literal o figurativa hasta que se sienta lo más cómodo posible. Pero nunca te vuelvas complaciente. Ahí es cuando lo más probable es su paliza literal o figurativa.

el conflicto lleva sobre ti no es sano. en el transcurso de los años te derribará. después de que te mudas a la protuberancia evitas el conflicto.

Answer 10

Eso es solo su sistema nervioso sano que inicia la respuesta de “lucha o huida”. Su cuerpo reacciona elevando su ritmo cardíaco y su presión arterial y sus pupilas se dilatan a medida que aumenta su adrenalina.

Answer 11

Lo siento por responder tarde.

No te enojes contigo mismo … estás haciendo tuyos los problemas de otras personas, y es innecesario (y tal vez perjudicial para ti). Si su novio sufre de problemas familiares, sugiera terapia … tal vez encuentre un terapeuta. Pero no necesita sentirse avergonzado por todos los involucrados.

Buscar “síndrome de complacer a la gente”. Es un problema común y sugiere que podría beneficiarse al desarrollar mejores límites.

Answer 12

• No hay necesidad de sentir ansiedad en absoluto … Te estás fortaleciendo cada vez que te defiendes.
• Te valoras al menos tanto como lo harías con un otro y alguien que es grosero es, bueno, grosero.
• Del mismo modo en que hablarías por otro, haz al menos lo mismo por ti mismo.
• ¿Recuerda el versículo bíblico: “Ama a tu prójimo como a ti mismo”?
• Amar a tu yo es realmente importante allí, porque uno no puede amar realmente a menos que ellos también se amen a sí mismos.

Answer 13

Muchas personas temen la confrontación y prefieren evitar la situación. Ponerse de pie por sí mismo requiere coraje. Si no da miedo, no es valiente. Alégrate de que tienes la fuerza interior que muchas personas no tienen y será un tapete para cualquiera que los desafíe. Solo asegúrate de escoger tus batallas. Si no tiene mucha importancia, no pierda su tiempo y energía en ello. No vale la pena el esfuerzo.

Answer 14

No sé sobre ti, pero me siento ansioso de esta manera porque tengo un miedo profundo a las personas enojadas. No me impide defenderme, pero me hace sentir muy incómodo. Luego está el miedo al fracaso. Oooh, odio eso. El hecho es que podrías encontrarte con una pared de ladrillos y fracasar, pero eso es parte de la vida.

Answer 15

La sensación de ansiedad es el resultado del estrés y la ansiedad consciente o inconsciente, no somos animales inferiores, no corremos ni luchamos de inmediato y, si utilizamos áreas de menor temor en el cerebro, podemos sentir ansiedad. Si usamos áreas lógicas / positivas del cerebro izquierdo, manejamos mejor el estrés y no hay una respuesta de ansiedad al estrés no resuelto, esto requiere cierta comprensión de la mente humana y alguna práctica específica, pero es una gran herramienta cuando nos defendemos.

Answer 16

Sí. Es perfectamente natural. Pero defiéndete de todos modos porque te lo mereces.

Bien hecho.