¿La depresión tiene que ser siempre tristeza? Asesor de relaciones y amigos

Wow, esta es una pregunta realmente fantástica. Y la respuesta es no, la depresión no siempre es tristeza. No sé si lo que está describiendo es depresión, solo un profesional calificado puede decirle, y si piensa que puede estar deprimido, le suplico que busque la atención de un profesional. No confíe en personas que estén en quora o en cualquier otro lugar de Internet para esto. Tengo la sensación de que hay más en su historia de lo que usted ha incluido en los detalles, y entiendo perfectamente que no la comparto o que no la entienda usted mismo. Esta es mi historia, para mostrarte todas las formas diferentes que la depresión ha tomado en mi vida. Por favor, toma de ello lo que quieras.

Año uno:

Comenzó como probablemente por lo que pasan muchos adolescentes. Muchos, muchos adolescentes pasan por períodos de diversos grados de depresión clínica. Si necesitan terapia o tratamiento, varía de un caso a otro, pero es una parte común de la experiencia adolescente. Para mí, nunca se fue. Simplemente seguía empeorando y empeorando. En el transcurso del primer año, continué encontrando nuevas profundidades de tristeza, y cada vez que pensaba que no era posible profundizar más, me sorprendí con una nueva profundidad. Era como estar en el fondo del océano Pacífico, pensando que era lo más bajo que podías, y luego descubrir la trinchera de Mariana. Entonces, sabiendo que no hay forma de que pueda profundizarse, descubriendo alguna fisura que fue incluso más profunda. Al final del primer año, las profundidades eran tan profundas que incluso los conceptos de arriba y abajo ya no se sentían como si se aplicaran.

Segundo año:

En este punto, estaba en lo más profundo de la depresión. Fue un viaje gradual hacia abajo y, como ya había sido un adolescente angustiado, era bueno ocultándolo de mis padres, por lo que en este momento estoy seguro de que tenían sus sospechas pero nunca me confrontaron al respecto. En este punto, todavía me sentía triste todo el tiempo. Sin embargo, no era una tristeza normal; Era esta nube de grises sobre el mundo entero. Todo lo que miré y todo lo que hice se veía y se sentía distorsionado. Es una sensación que realmente me cuesta encontrar las palabras correctas para describir, así que me disculpo si esa descripción no tiene sentido. En el transcurso de este año, sin embargo, las cosas empezaron a cambiar. La tristeza se fue. O lo parecía. Acaba de convertirse en mi nueva línea de base. Mi depresión se convirtió en mi vida, literalmente definió todo sobre mí. La depresión era mi estado emocional estándar. Y con eso vino el entumecimiento. Solo la completa incapacidad de sentir algo en absoluto; No más felicidad, no más tristeza, solo entumecido. Y por un momento el adormecimiento se sintió bien, porque no era depresión. Solo había un gran problema con eso: era la depresión por completo. Y, finalmente, necesitaba sentir algo, pero mi depresión me impidió sentir alguna emoción.

Tercer año:

Tal vez esto comenzó en el segundo año, pero creo que comenzó en el tercer año. En este punto, mi vida comienza a difuminarse, así que sinceramente no puedo decírtelo. Pero en algún lugar por aquí, encontré algo que podía sentir. Dolor. Y así comenzó la autolesión. Al principio comenzó como algo que hacía de vez en cuando, solo para sentir algo. Pero poco a poco se convirtió en algo constante, cotidiano. Se puso tan mal que me corté cuando me desperté a primera hora de la mañana y antes de acostarme. Iría al baño durante mis clases, solo para cortar. Escondría la sangre en mis brazos con mangas largas y sudaderas. Para mí, esto era completamente racional y razonable. Estaba sintiendo algo. Eventualmente, durante este año, mis padres finalmente me confrontaron sobre lo que estaba pasando. Pero no fue porque finalmente lo habían descubierto o descubierto algo, sino porque mi hermanito había descubierto mi cuchillo en mi habitación, por lo que ya no podían ignorarlo. Ellos se asustaron. Me separaron del mundo exterior y me encerraron con ellos. Me obligaron a empezar a ver a un terapeuta. Y así (creo) que comenzó el cuarto año.

Año cuatro:

Algo importante que recordar en este momento es que he estado deprimido durante tres años. La depresión era mi vida. Me definió y se había convertido en una parte fundamental de mi identidad. Ir a un terapeuta fue una agonía, no porque me doliera tratar con todo, sino porque estaba tratando de cambiar algo tan fundamental sobre mí. Se sentía como tratar de cambiar el color de mis ojos; seguro, podrías intentar cambiarlo, pero no funcionaría. Descubrí algo que funcionaría: contactos de colores. No literal, sino figurativamente, pretendería que todo estaba mejor. Y funcionó, dejé el tratamiento con el terapeuta y mis padres estaban felices. Todo era bueno. Excepto que nada había cambiado, todavía estaba deprimido. Pero hace años que había dejado de sentir emociones. Y así continuó así durante mucho tiempo.

Años cinco y ocho:

Estos años simplemente siguieron siendo el status quo. Me alistaron en el ejército y también había trabajado en algunos otros trabajos allí. Todo se mantuvo igual y nada realmente se sintió como algo. Nada sucedió durante estos años, o al menos no creo que sucediera nada. Para ser honesto, no recuerdo mucho, todo se confunde.

Año nueve:

Recuerda antes, ¿cómo hablé sobre encontrar nuevas profundidades de tristeza? Bueno, eso comenzó de nuevo aquí. En el lado positivo, había empezado a sentir las cosas de nuevo. En el lado no tan brillante, comencé a hundirme de nuevo. Pero ahora, tenía más en juego. No estaba cerca de mi familia porque con el paso de los años los había rechazado gradualmente debido a mi depresión. Me había convencido de que estaba totalmente sola. Yo tenia un apartamento pero lo perdí Me quedé sin hogar. Comencé a vivir con mi novia, y tenía mi Jeep, y eso era todo. Pero luego perdí mi Jeep, también. Finalmente, mi novia fue a visitar a su familia para Navidad, y fue entonces cuando finalmente toqué fondo. Una cosa de la que aún no he hablado fue sobre mi mejor amiga en los últimos dos años: el alcohol. Bebí para automedicarme, era como cuando cortaba, me hacía sentir algo. Mi tolerancia fue a través del techo, pasé por casi media botella de whisky antes de que empezara a sentir un zumbido. Pero un día, conseguí una gran botella de alcohol. Me tomó hasta el último centavo que tenía para comprarlo, me había quedado sin comida y sin dinero, pero compré el alcohol en lugar de lograr algo. Bebí casi todo, y estaba extremadamente intoxicado. Entonces empecé a tomar pastillas. Y seguí tomándolos. Sabía lo que estaba haciendo y conocía mi objetivo: estaba intentando suicidarme. En medio de todo esto, tuve la primera idea de autoconservación legítima en nueve años. Tuve que irme al hospital. Y lo hice. No sé cómo lo hice, pero al siguiente supe que estaba en la UCI, conectado a un montón de máquinas diferentes. Después de ser dado de alta de este hospital, me enviaron a un hospital psiquiátrico.

Año diez:

En este punto, creo que está claro que las divisiones entre mis años son completamente arbitrarias. La línea de tiempo está cerca, lo mejor que puedo recordar, y realmente ha sido una década de depresión. A principios de este año, estaba en un hospital psiquiátrico. Comencé a tomar medicamentos (medicamentos legítimos, no me automedicaba) y, para ser honesto, no sé si eso me está ayudando o no. Ha pasado tanto tiempo desde que sentí cosas que ni siquiera sé si realmente siento algo. Pero estoy trabajando en eso.

Conclusión:

Hay muchas cosas que he dejado fuera de esto. Para ser honesto, probablemente podría llenar un libro con todo lo que la depresión me ha hecho. He dejado de lado los problemas que tuve con el sexo, el dinero, mucho alcohol, el sueño y una letanía de otras cosas. Pero como dije, no sé si tiene depresión o no, solo un profesional puede decirle. Al principio, pensé en mí mismo de la misma manera en que lo estás pensando ahora, y puedes ver a dónde me llevó, así que te imploro que hables con un profesional. Y para ser honesto, en este momento no sé si esta respuesta fue más para ti o más para mí, pero espero que puedas sacar algo de valor de ella.