¿Qué es un período de tiempo triste en tu vida que nunca le has contado a nadie?

Answer 1

Empezaré diciendo, no escribo esto para tener lástima.

Mi madre comenzó mi vida haciendo metanfetamina durante su embarazo. Para su crédito, se detuvo a la mitad de su segundo trimestre. A los pocos meses de mi nacimiento, ella estaba de vuelta y me abandonó en la casa de mi abuelo, luego decidió que necesitaba amamantarme otra vez y me arrastró a otro estado para vivir en una tienda de campaña junto a un lago. jajaja Aparentemente, fui testigo de un asesinato perpetrado por ella y su novio (o eso le dijo a mi abuela, más tarde; era demasiado joven para recordarlo. Según mi abuela, ella también “dejó que las personas malas le hagan cosas a mí por las drogas”. , “pero de nuevo, demasiado joven para recordar, y mi abuela no recuerda lo que quiso decir con cosas malas). Después de ser arrestada por distribución y uso de metanfetamina, me arrastró de vuelta al mundo lejos de mis abuelos durante los próximos 13 años. Pasamos de novio de ella a novio de ella. Algunos de ellos me golpearon; algunos miraron mientras ella lo hacía; Uno o dos intentaron detenerla. Los últimos pocos se fueron rápidamente. Ella me enseñó que el racismo era la norma, que era inferior por no ser una (botella) rubia como ella y por tener ojos que no eran azules. Ella me contó lo horrible que era mi padre. Ella me forzó a entrar en religiones que no sentía, y dejar que la iglesia haga cosas que estoy bastante seguro de que se consideraría psicológicamente perjudicial. …..¡bien! cuando me diagnosticaron un trastorno alimentario, me dijo que si no aumentaba de peso me lastimaría. Cuando volví a tener un peso saludable, recibí amonestaciones como “al menos a los chicos les resultó más difícil ver que no eras bonita”.

En el lado positivo, he hablado con ella una vez en los últimos 2 años y ahora estoy bastante bien.

-Sí, un recuerdo puede tener un efecto dañino y doloroso en una persona, pero solo hasta que la causa perturbadora se entienda claramente por lo que realmente es y REEMPLAZADA por lo nuevo. A saber, los nuevos pensamientos e ideas con respecto a su realidad presente, en este momento, hoy.

Answer 2

El período más triste de mi vida que nunca le conté a nadie. Técnicamente, solo se lo he dicho a mi familia, pero voy a contribuir de todas formas y espero poder tener un impacto positivo en alguien.

Hace unos 6 meses, estaba pasando por mucho! Estaba sufriendo en la escuela, haciendo todo lo posible por impresionar a mi madre, aunque nunca encontré ninguna motivación para intentarlo realmente. También estaba sufriendo algunos problemas importantes de papá. Mi padre puede ser muy controlador, posesivo y, en general, grosero verbalmente. Nunca me había golpeado a mí ni a mi hermana ni a mi madre, pero siempre me preocupaba que algún día lo hiciera en un futuro cercano. Y luego estaba mi sexualidad. Tenía solo 15 años, así que comencé a cuestionar mi sexualidad cuando comencé a notar lo atractivas que podían ser algunas mujeres, sexual y románticamente, pero todavía estaba muy interesada en los hombres.

Déjame decirte una cosa. Embotellar tus emociones NO es algo bueno. Porque acabo de hacer esto. Escondí mi presión profunda, ansiedad y sexualidad de todos y de todos hasta que, finalmente, a mediados de febrero, exploté. Estaba planeando suicidarme mediante una sobredosis de pastillas para dormir o huir al orfanato más cercano, cambiar mi nombre y mi cumpleaños y olvidarme de mi vida de mierda.

Pero tenía tanto miedo de las consecuencias que esto tendría para las personas que me rodeaban. Mis amigos, mi familia cercana, incluso las personas que nunca conocí se preocupaban por mí tanto como los extraños en la escuela o mis maestros.

Así que me detuve, me fui a dormir, aunque solo duré unas 4 horas y, en la mañana, cuando mi madre me despertó como suele hacerlo (porque Dios sabe que me chupo al despertarme) y me rompí y dije. ella todo Todo lo que he estado sintiendo, el dolor emocional y mental, e incluso le habló de mi sexualidad con la esperanza de que no me viera como un fenómeno o me excluyera.

Fue la mejor decisión de mi vida. Ese mismo día, mi madre canceló una reunión de trabajo para quedarse en casa conmigo y me llevó a una cita con nuestro médico de cabecera. Me recomendó a un terapeuta con el que todavía me reúno cada quince días y me ha ido mucho mejor.

Tengo 16 años ahora. Cumplí 16 años en junio y tuve que ir a Comic Con, conocí a uno de mis ídolos más grandes, John Barrowman. He estado progresando lentamente en mi trabajo escolar. En lo que respecta a mi sexualidad, le dije a mi madre, mi hermana y mi hermanastro y hermana mayor que asisten a la universidad en los Estados Unidos, a dónde pienso regresar para poder finalmente liberarme de mi padre.

Mi depresión se ha ido disipando lentamente con la ayuda de mi terapeuta y el increíble apoyo que mi mamá me brinda todos los días y siempre muestro mi gratitud al darle un abrazo simple pero afectuoso cuando llega a casa del trabajo. También he estado tomando antidepresivos para aliviar el dolor y eso me ayuda a evitar que me desmorone o llore por los ojos.

También he estado haciendo una lista de cosas que me ayudan a mantener mis metas y lo que quiero hacer y ser.

Todavía hay mucho trabajo por hacer, pero estoy contento con los resultados hasta ahora.

Si tiene alguna pregunta, hágamelo saber.

Answer 3

Creo que durante mi adolescencia temprana, cuando me di cuenta de que no amaba a mi madre en absoluto, a pesar de que me había apoyado financieramente toda mi vida.

Honestamente, sin embargo, ella realmente no me apreciaba, y me dolió muchísimo fingir que estaba bien cada vez que iba a casa desde la escuela, viendo a las madres recoger a sus hijos y entrar en el coche de mi amiga y ver a su madre llevarlos una galleta una vez a la semana y haciendo todas estas pequeñas cosas para ellos, aunque estuvieran ocupadas. Mi madre trata todo lo que obtengo como un privilegio, desde la comida hasta la educación, pero en general me ignora y me duele una tonelada.

Recuerdo sus diversas explicaciones de por qué no recibí el tratamiento materno que otros niños recibieron, y todos fueron … deslucidos. Desde “cuidar 24/7 mientras eras un bebé” a “darte todo a ti” (también conocido como tirar dinero a la gente para que me ayuden a ir a buenas escuelas, etc.), siempre me pregunté por qué otras madres dieron esto y más, y por qué se sentía. Derecho a ciertas cosas que ella nunca me ofreció.

Tengo miedo de ser abrazado, se siente atrapado por mí, no sé por qué es diferente, por lo que solo acepto a las personas por obligación. Ella nunca ha respetado eso, siempre pide abrazos en … modales que preferiría no discutir, pero que fueron muy forzados e incómodos para mí. Me pregunté por qué ella era una de las personas a las que más temía abrazar; Ahora sé por qué, y todavía no la abrazo.

Admití a mi padre que me gustaba más, pero nunca he explicado explícitamente por qué no me gusta tanto mi madre.

Todo esto me golpeó a la edad de doce años. Tuve trastornos mentales varias veces, casi no pude dormir, y la evité a toda costa. Sé que mi comportamiento fue apenas excusable, pero al mismo tiempo me siento justificado ahora. No sé si alguna vez podré canjearla mentalmente, sin importar lo que haga … ella simplemente no muestra amor, y honestamente no estoy segura de cómo podría cambiar en este momento. A ella simplemente no le importa cómo se sienten otras personas.

Answer 4

Cuando era senior 2, no podía llevarme bien con mis compañeros de cuarto. Tomaron las palabras como armas. La implementación de la violencia del lenguaje me enfermó.

Un día, mi espejo se rompió solo a propósito. Luego elegí una de las piezas más afiladas para lastimarme el brazo izquierdo. Duró casi media hora. Aunque me dolió, disfruté el progreso de alguna manera. En ese momento, pensé que era la persona más valiente pero más débil del mundo. Puedo lastimarme sin dudarlo, pero solo lastimarme a mí mismo.

Más tarde, aprendí a concentrarme en cosas hermosas e ignorar las terribles. Y esa es la última vez que me lastimé hasta ahora. Pero la cicatriz aún existe para recordarme que no vuelva a hacer algo tan estúpido, porque no hizo ninguna diferencia.

Answer 5

Viví duro para mi familia. Le dije a Dios que estaba listo para que ellos comenzaran a abandonar mi nido … 1 por 1 lo hicieron. Dejé la mano de mi hija en matrimonio, reajustándome a mis días cuando era solo mi esposa y yo. Luchas de corazón, amo a tus hijos tanto n mis esfuerzos ahora son para la esposa n .. no puedo imaginar cómo se sintió Dios al enviar a su único hijo a nuestro mundo.

Los niños no están en la mesa frente a mí. Ese soy yo.

Answer 6

Nunca. Le digo a todas las personas que puedo encontrar con la esperanza de tener una fiesta de lástima. Hasta ahora solo dicen: “deja de ser un gilipollas y supéralo, esa parte que no obtuviste en el juego de tercer grado fue hace más de veinte años”.