Son dos caras de una moneda.
Un lado: es impresionante a su manera. Estoy protegido de las dificultades emocionales. No lloro cuando la gente se va. No me asuste o me asuste en situaciones de emergencia. Entumecido Sigo funcionando físicamente e intelectualmente, pero estoy emocionalmente distante. No me siento por lo tanto, no me lastimo.
El otro lado: todo es falsa seguridad. Claro, me adormezco, pero toda esa emoción debajo de la superficie brota y explota, dejándome mentalmente agotado y, a veces, asustado por una crisis mental. No es algo donde uno decide cuándo y dónde adormecer o no, es involuntario. Eso significa que estoy insensible a la gente y haciendo relaciones sin querer hacerlo. Estoy más confundido acerca de las emociones del amor que cualquier otra cosa. El amor es la única cosa en el mundo que me hace correr y esconderme del miedo. Lo sé intelectualmente, pero me enferma emocionalmente el estómago. La insensibilidad siempre está ahí y se necesita mucho tiempo y esfuerzo para sentirse nuevamente nuevamente. La adormecimiento lastima a otras personas porque solo las aleja; solo quieren ayudarte, pero no puedes recibir ayuda porque ayudar a alguien cuando está adormecido es extremadamente difícil y frustrante. Me hace no saber en momentos de intentar obtener ayuda: la única vez que sé lo que realmente está sucediendo es cuando esa emoción explota y siento todo de nuevo.
Todo al respecto es mentalmente agotador y más que molesto. Solo me arrastra hacia abajo, y sin embargo es mi amigo. Sé que necesito deshacerme de eso, pero estoy absolutamente aterrorizada de lo que sería sentir todo el tiempo.