Mi madre me hace sentir culpable por la distancia entre nosotros, ¿es justo?

Answer 1

Ser padre solo es difícil, pero nunca es una excusa para ser manipulador y controlador. Tampoco para exigir que tus hijos te acepten, si no pueden relacionarse con quién eres. Esto suena como juegos mentales pesados ​​por parte de tu madre y ella no tiene derecho a hacerte eso. También me habían maltratado de maneras similares. Mi madre solía llamarme a mí ya mis hermanos en algún momento, un niño malo (niños). Le pregunto a una de mis tías un día “¿soy un niño malo?” Y mencioné algunas de las cosas por las que mi madre me condenó. Mi tía dijo: “No, no eres un niño malo. Eres un niño y haces lo que normalmente hacen los niños ”. Esto me ayudó a superar los sentimientos de culpa que mi madre quería crear. De todos modos aquí es lo que he aprendido desde entonces.

Normalmente nos sentimos culpables cuando hemos hecho algo mal. Aquí, no has hecho nada malo. Y teniendo en cuenta cómo se encuentra tu madre, es decir, manipuladora, entonces te sugiero encarecidamente que la culpa se fabrique.

¿Cómo se puede fabricar la culpa? Una parte, que tiene algún tipo de poder sobre la otra parte, presenta una amenaza, pero la amenaza se hace mentalmente. Por ejemplo, la intención de enviarlo a un hogar de acogida o a través de usted fuera de la casa sin previo aviso, etc., si la amenaza se hace solo a modo de intención y puede emplear una imagen mental, entonces solo estará inconscientemente consciente de esta amenaza . No serías plenamente consciente de lo que se trata. Sentirás vagamente el peligro y solo serás consciente de la sensación de miedo.

Un padre manipulador hará esta amenaza mentalmente implícita en un momento en que está criticando a un niño o quejándose de algo. El efecto neto es que el niño, comprensiblemente, pero erróneamente, asocia el sentimiento de miedo con la sugerencia o las demandas hechas porque son experimentadas como concurrentes. Esto los llevará a creer la sugerencia porque la emoción del miedo es vista como evidencia de la idea. Así se sentirán culpables, es decir, de haber hecho algo mal. Solo tienes que darte cuenta de que el miedo no está relacionado con la idea. El miedo se debe a una amenaza implícita y la idea es mera sugerencia y nada más.

Este tipo de cosas también se hace en el lugar de trabajo. Un empleador manipulador escribirá una carta, con un espacio en blanco en el espacio donde debe ir un nombre. La carta es un aviso formal de que el empleado nombrado (cuando se completa el espacio en blanco) es despedido. El empleador coloca la carta en un cajón cerrado con llave en su escritorio. Luego usarán esta letra, que existe, con intención mental. La intención de completar el nombre y dárselo a un empleado frente a ellos. Harán esto cuando establezcan la ley sobre algo o cuando deseen que el empleado haga algo que normalmente no harían. Por ejemplo, hablar sobre la corrupción que pueden ver en la oficina. El empleado sentirá miedo y lo asociará erróneamente con lo que se diga. Si el empleado no puede permitirse perder su trabajo, o no puede permitirse perderlo repentinamente, entonces el empleado puede ser manipulado y controlado.

En pocas palabras, si has crecido aparte es porque eres queso y tiza. No eres un tipo manipulador y hechizos “controlados y emocionalmente distantes”. Por supuesto, esto hará que sea difícil para ti relacionarte con ella. Es posible que deba permanecer allí hasta que tenga la edad suficiente para irse, pero sabiendo que la culpa está fabricada, puede descargar las ideas de la mente. La casa de naipes se derrumba. Estás libre de la culpa porque ves que solo fue una fabricación.

Answer 2

No es justo que tu madre imponga su voluntad sobre ti. La culpa es una emoción de nivel inferior que disminuirá su vibración como ser humano.

Tu madre no tiene el poder de “hacerte sentir” sin tu permiso.

Aquí hay una visualización para probar. Pregunta al universo o reza a lo que creas para que tu madre sea bendecida con lo que sea que ella crea que necesita de ti. Imagina que las cuerdas entre tú y ella estallan en llamas y la imagina flotando mientras los lazos que la atan se rompen y se queman, y cuando llegan a su fin, ella es bendecida con amor y luz.

Pregunte u ore sobre qué haría falta para liberarme de los aspectos negativos de la relación que tiene con su madre. Se presentarán oportunidades.

Pregunte o Ore por lo que sea que haya creado la relación negativa con su madre para ser eliminada, no creada y destruida en todos los tiempos, espacios, dimensiones y realidades.

Pida o Ore por una relación más positiva con su madre y pídale que empiece a tratarle mejor de lo que cree que merece.

Solicite todas las nuevas interacciones con su madre para superar sus expectativas.

Tú creas tu realidad. Usted tiene el poder de cambiarlo simplemente cambiando la forma en que USTED piensa y reacciona.

Answer 3

Crecí en un hogar disfuncional. Los padres se divorciaron cuando yo era muy joven, ambos se volvieron a casar (uno más de una vez), me mudaron de un hogar a otro, múltiples hermanastros y mucho drama.

Una lección que no aprendí al crecer en ese tipo de entorno fue que nadie tiene la capacidad de hacerme sentir nada, soy responsable de mis sentimientos. Si siento algo, es porque elijo sentirlo basado en mis creencias de cómo debería sentirme según cómo fui criado. Si no quiero sentirme así, necesito usar la atención plena para determinar qué está causando los sentimientos para abordar la causa raíz del problema.

Algunos de los adultos con los que crecí eran controladores y una de las otras lecciones que no aprendí cuando crecía en una casa de control eran los límites personales. Me enseñaron que si mis padres no estaban contentos o si algo iba mal con ellos, era mi responsabilidad arreglar a los adultos. Eso no fue saludable. No soy responsable de los sentimientos de otras personas.

Si y cuando siento la necesidad de distanciarme de alguien por alguna razón, es mi derecho. Si tienen una expectativa sobre quién soy y cómo debería aparecer en el mundo y están molestos conmigo por eso, ya no permito que eso afecte lo que siento por mí mismo.

He necesitado hacer mucha terapia, meditación y terapia de grupo para aprender los límites y sigue siendo un proceso continuo, pero merece la pena.

¡Buena suerte!

Answer 4

Mi madre había hecho lo mismo. Todavía vivo a dos horas de distancia y, honestamente, después de un tiempo, fue la culpa que ella causó lo que me mantuvo alejado. ¿Quién le hace eso a un niño? Sé feliz donde estés. Ámate a ti mismo y cuando lo hagas, te darás cuenta de que la vida se trata más de lo que puedes hacer por otros de manera significativa. Hacer feliz a tu madre es su trabajo, el tuyo es asegurarse de que ella tenga la oportunidad de hacerlo contigo o sin ti. Si persigues lo que te hace feliz … libre de culpa y libre de miedo a fallar, entonces eso debería hacerla feliz por sí misma.

Answer 5

Oh wow, eso es algo pesado. Desde mi perspectiva, sin saber nada más que los hechos más generales sobre su situación, no creo que sea culpa de nadie. Soy mamá, puedo ver su punto de vista; ella también temía perderlos a ustedes dos, pero tal vez temía amarlos demasiado porque, usted sabe, la pérdida, posiblemente. Y puedo ver tu lado, eras un niño que perdió a tu papá y no sabía cómo enfrentarlo, pero el impulso de vivir nuestras propias vidas nos empuja a crecer y vivir cuando somos jóvenes. Sé amable contigo mismo y con ella si es posible, pero lo último que debes hacer es culparte. Cuídate, espero que te ayude un poco!