¿Alguna vez has sentido miedo de lo que estarías dispuesto a hacer por la emoción de una aventura sexual? Asesor de relaciones y amigos

Absolutamente aterrorizado.

Crecí en una casa cristiana muy conservadora, una que daba prioridad a la santidad y la pureza. Como resultado, siempre tuve mucho cuidado de mantener mi exploración del sexo y de cómo me sentía mucho al respecto. Durante mucho tiempo, pensé que esta era una de las razones principales por las que luchaba por disfrutar del sexo, que estaba en el camino un cierto sentimiento de culpa incrustado desde la infancia. Finalmente, descubrí que ese no era el caso, era solo que no estaba experimentando el tipo de cosas que disfrutaba.

Cuando era un colegio, tuve una experiencia muy extraña (pero desafortunadamente muy común). Después de haber bebido demasiado en una fiesta en casa, me desperté en la cama, boca abajo en las sábanas, penetrada analmente por alguien que no podía ver. No podía moverme, no podía gritar, ni siquiera podía pensar con claridad: todo mi cerebro estaba nadando de miedo y con una forma extraña y distante de dolor de ebriedad. Me quedé completamente inmóvil hasta que todo terminó, y cuando terminó y tropezó, me quedé tirado en una bola, totalmente incapaz de procesar lo que acababa de suceder.

Me sentí como una escoria completa. A pesar de las creencias de mis padres y de mi iglesia en los roles de género de hombres y mujeres, siempre me considero una feminista activa, y lucharé hasta la muerte para proteger a las mujeres del asalto, abuso y desigualdad. Pero el hecho simple, que odio y todavía no puedo reconciliarme con él, es que había sido más agresivo con mi violación que con cualquiera de mis experiencias sexuales anteriores. La sensación de su mano presionando mi cabeza contra la cama, la impotencia total, la dolorosa presión de algo demasiado grande me forzaron a penetrar en mi interior, ya han pasado tres años y medio y aún estoy encendido por el recuerdo.

Traté de convencerme a mí mismo de que tal vez es una reacción al evento, mi cerebro tratando de lidiar con la angustia, pero suena vacío. Antes, nunca podía entender por qué no estaba excitada por el sexo, por qué no podía llegar al orgasmo sin importar qué. Ahora, lo entiendo, y se siente espectacularmente injusto. Tuve que luchar para salir de una cultura de vergüenza sexual y una familia que me dijo que mi cuerpo no era el mío, y cuando lo rechacé y me dije a mí mismo que era hermosa, autosuficiente y con control. Lo que encuentro es que mi fantasía es perder totalmente el control, no solo de una manera consensual sino también de una manera genuinamente dolorosa y peligrosa. Me enoja tanto por gustarme algo que tantas mujeres sufren en agonía.

He probado la vida con socios de vainilla, y la encontré aburrida; He intentado experimentar la escena BDSM, y aunque realmente me pareció divertido e interesante, no podía convencerme de que el peligro estaba allí, que la pérdida total de control era real. Siempre hay una palabra segura, siempre una salida, y simplemente no me enciende.

Hace aproximadamente un año me conecté con un amigo, prácticamente el único confidente a quien le había contado todo. Le di una llave de mi apartamento y le dije (gráficamente) cómo quería que me sorprendiera. Un par de semanas después, me desperté cuando él me arrastró fuera de la cama y me hizo varias cosas dolorosas, humillantes y degradantes. No fue perfecto, pero tuve un orgasmo por primera vez en aproximadamente un año. La desorientación del sueño y el no saber eran suficientes para llevarme allí, casi.

Seré honesto, estoy asustado y un poco enfermo de mí mismo. Lo que quiero va en contra de todo lo que me he dicho que las mujeres deberían tener que enfrentar en la vida. Me siento como un hipócrita. Pero no puedo evitar el hecho de que no quiero una versión segura y desinfectada de mi fantasía: quiero que me violen, que me traten como un objeto y que me utilicen como tal. Y sé que solo pueden suceder tantas veces antes de que termine con algo terrible y que cambie mi vida.

Absolutamente aterrorizado.