¿Debo dejar de decirle a la gente lo que siento por ellos para evitar la decepción y no lastimarme?

Answer 1

Es posible que tus amigos no lo muestren, pero realmente aprecian y reconocen tus palabras. A menudo, las personas intentan ocultar sus emociones detrás de una máscara para que otras personas no puedan saber lo que están sintiendo. Se esconden detrás de estas máscaras porque temen que, si dejan su máscara y te muestran sus verdaderas emociones, les harás daño. Temen que si, a cambio, derraman su corazón para ti, aplastarás su corazón. Así que la mayoría de las personas intentan jugar de forma segura y quitan a otras personas, pero nunca dan.

El mundo es a menudo un lugar duro e implacable. Tus amigos no son diferentes de lo que tú eres. Ambos están desconfiados el uno del otro, no están dispuestos a bajar sus paredes y derribar el escudo alrededor de su corazón. Quiero que te mantengas fuerte, no importa lo que pase. Sé que es difícil estar tan abierto ahora, pero te prometo que te beneficiará en el futuro.

Hay personas tan pequeñas como tú en este mundo, que son tan abiertas y honestas.

Acepta tu apertura.

Acepta tu honestidad.

Y úsalo sabiamente.

Answer 2

Creo que deberías elegir a la persona adecuada para hacerlo. Si una persona te molesta con frecuencia para dar tu opinión acerca de él, no recomendaría golpearlo con la verdad. Porque, en su mayoría, estas personas sufren de baja autoestima. No pueden convencerse a sí mismos de que hay algo bueno en ellos, por lo que solicitan a las personas que los evalúen (en su mayoría, no por el deseo de saber sobre sí mismos, sino con la esperanza de obtener comentarios positivos de las personas).

Pero, si alguien realmente valora tu opinión y te considera un verdadero amigo, entonces definitivamente no te dará una respuesta insípida. Entonces, la cosa es elegir a la persona adecuada para decir cómo te sientes acerca de él / ella.

Answer 3

¿Debo dejar de decirle a la gente lo que siento por ellos para evitar la decepción y no lastimarme?

Hay algo que dice en esta pregunta:

” … para que no me lastime ”

Y algo más en los detalles:

” … la respuesta que recibí es oh ok, gracias ”

Esa no es una respuesta de una persona feliz, es una respuesta de alguien que está bastante molesto por las palabras que acaba de escuchar.

Eso me dice que estás repartiendo tus opiniones críticas a los demás.

La gente ya sabe dónde se queda corto, no es necesario que se les diga eso, y la mayoría de la gente no espera ser condescendiente, pero hay mucho gris entre esos dos, y esa área está libre de ofensas y / o Duele esconderse detrás de una gran cartelera de falsa honestidad. Esa área se llama ” la verdad ”, o ‘verdad objetiva’ más específica vs ” crítica subjetiva o condescendiente ”. Habla con la gente desde ese lugar, y nadie se iría con sentimientos heridos.

Answer 4

A algunas personas que conozco les encanta hacer preguntas como Dime cuál es mi problema o Dime por qué bkablablabla. Siempre empiezo diciéndoles que no haga preguntas sobre respuestas que tal vez no quiera escuchar. La mayoría de las veces, le piden que valide su idea u opinión ya formada sobre sí mismo. No están realmente interesados ​​en saber por qué no pudo tener un novio o por qué sus 3 ex amantes se suicidaron. Por lo general, soy bastante perceptivo en cuanto a la intención de pedirme una opinión en lugar de las palabras que se usan en la pregunta. La mayoría de las personas que me conocen o tienen amigos que me conocen son muy conscientes de que no cubriré mis palabras ni usaré palabras floridas cuando la necesidad de honestidad directa y directa está gritando más fuerte. Aquellos que preguntaron para oírme decirles lo que quieren escuchar, por lo general nunca llegan y preguntan por segunda vez después de descubrir que no solo no escucharon lo que esperan que yo diga, sino que también reciben sorpresas no deseadas cuando les dije lo que no pensaron que yo diría y las cosas que no creían saber que no esperaban que les contaría directamente.

No necesitas cambiarte para adaptarse a los demás. Solo asegúrese de advertirles de antemano haciéndoles saber que no le pregunten cuando no estén listos para escuchar lo que no estaban listos para escuchar. Si aún así insisten en que, según su opinión, le garantizamos que están realmente interesados ​​y abiertos a cualquier comentario de su parte, entonces dígales en relación con la pregunta y no es necesario que cubra su respuesta o utilice palabras floridas que no son t adecuado a la pregunta. Si se sienten heridos cuando les dice la verdad y exactamente lo que piensa, entonces no necesita sentirse mal por expresar su opinión honesta y dar una respuesta genuina. Me odiaría a mí mismo si alguien me pidiera mi opinión y no le dijera mi opinión, pero opté por mentir o dar una opinión falsa o inexacta. Prefiero no malgastar el aliento solo para decir blablablabla que no es verdad y no es real o precisa. Si quieren preguntar, es mejor que estén listos para recibir cualquier forma en que se presente la respuesta. Si no aprecian la honestidad de su parte. No es necesario que se venda a sí mismo al hacer algo que no sea real o inexacto.

Answer 5

Porque si nunca le dices nada a nadie, puedes perderte la mejor relación que hayas tenido.

Nadie obtiene lo que quiere el 100% del tiempo, y es posible que tenga que prepararse para algunas decepciones. Sé que es más fácil decirlo que hacerlo, pero si a ellos no les gustas como te gustan, entonces es bueno que no pierdas el tiempo con ellos. Puedes pasar a alguien mejor. Inténtalo y piensa en términos de lo que estás ganando y no de lo que estás perdiendo. Al escuchar su “No”, puedes librarte de centrar tu tiempo en ellos y encontrar a alguien más que sienta lo mismo por ti.

Si estas personas te aprecian, no te merecen. Cuando llegue la persona adecuada, te darán lo que mereces. No puedes hacer que alguien te ame, pero ciertamente puedes dejar de perder tu tiempo con ellos. Tal vez ayude a pensar en esto de la siguiente manera: ¡Voy a encontrar a alguien más y esa otra persona lamentará tanto que no me tomaron mientras tuvieron la oportunidad! Es su pérdida.

Answer 6

Es bueno ser vulnerable. Si su experiencia ha demostrado que hasta ahora o no. Ser vulnerable es ser joven e inexperto, bajo una buena luz. Un día puede derramar su corazón en algo / alguien y encontrar que sienten la misma pasión de vuelta. Sacas lo que pones.

Sinceramente, siento que levantar paredes y ocultar sentimientos es uno de los grandes defectos. Intenta afrontar cada experiencia como propia.

Answer 7

¿Por qué tus amigos requieren que los valides podría ser la pregunta que deberías hacer? ¿Qué es todo eso? ¿Estás en jr alto? Bonita conducta juvenil. No les pregunto a mis amigos cómo se sienten acerca de mí ni ellos. Nosotros molamos. No siempre estamos de acuerdo. Nos ponemos en los nervios del otro a veces. Pero siempre estamos uno para el otro. Nos tomamos el tiempo para conocernos y no nos tomamos el inventario de los demás ni les decimos cómo vivir. Somos amigos recordemos. Sabemos quiénes somos y qué aportamos al juego. La amistad es una relación establecida en el tiempo y con confianza mutua. Mi novio me pregunta cómo se ve algo en ella a veces. Su gusto y el mío son completamente diferentes. Sin embargo, si todo se ve mal, ella me pregunta si soy diplomáticamente honesta a menos que sea totalmente mala y pierda el control. Ella rockea. La respeto. Somos personas diferentes. La amo y nunca la lastimaría ni la despreciaría. Pero ella necesita que yo la apruebe o desapruebe si ella o yo que la necesitamos de ella no existe. Tomamos esa decisión cuando elegimos ser amigos. Todas las amistades saludables operan igual. Entonces, ¿son realmente amigos?

Answer 8

Lo que pasa con la cultura estadounidense es que debes decirle a la gente que eres bueno. No importa de qué. Esa es la cultura de toda la nación, no hables de cosas reales. Eres bueno de todos modos. Podría golpearte más tarde, como un escándalo. Pero eres bueno hasta que te golpea.

Answer 9

Desde nuestra perspectiva, si alguien insiste en pedir tu opinión, no hay ningún daño en darla. No debes esperar nada de vuelta porque es cuando te sentirás decepcionado. La moraleja de la historia es, no caigas en la trampa de analizar demasiado la situación. Da tu consejo y sigue adelante. Si ayuda, entonces bien, si no, entonces ese no es su problema para resolver. Así es como tratamos todo en Caliber Office Furniture. Obtenga más información sobre nosotros si lo desea: Moderno, contemporáneo y ejecutivo. Esperamos que nuestro consejo lo ayude a ver las cosas de una manera más positiva. 🙂

Answer 10

Con tu mismo pasatiempo puedes traer grandes cambios en muchos, cuando dices:

Identifique la fuerza buena o esencial de ellos, y dígales, en qué es bueno, esto les ayuda a entender lo que son y ayuda a construir una buena sociedad.

Gracias

Vishnu

Answer 11

¿Es esa la razón por la que le dices a la gente lo que piensas de ellos? ¿Para obtener algún tipo de elogio o reconocimiento a cambio?

Suena estresante. Probablemente el ajuste de sus adjuntos a la respuesta disminuirá considerablemente la ansiedad que sigue.

Answer 12

Hay esta cosa teniendo tacto. En primer lugar, no puedo imaginarme a nadie preguntando: “¿Cómo te sientes por mí?”. A menos que estuvieran a punto de confesar que realmente me gustas (al menos). Pero luego estoy totalmente fuera de contacto con la forma en que se forman las relaciones hoy en día. ¿Puedes simplemente decirles “Creo que eres un verdadero amigo” sin compartir que no te gusta la forma en que se tiran en público?

Answer 13

En primer lugar esta no es mi área.

Pero es posible que desee centrarse en decirles qué comportamiento es el problema. es decir

“Cuando siempre llegas tarde … (el comportamiento) … me hace sentir que no soy importante. (la sensación)”

“Cuando siempre tienes que emborracharte para tener relaciones sexuales” (el comportamiento) … me hace sentir como un cochinito “(el sentimiento).

Cuando respondes, siempre puedes reconocer el comentario “Wow, no es de extrañar que la botella de vodka esté vacía … pero …

La gente suele despotricar en generalidades, pero si puede limitar el enfoque, puede ayudar a ambos a lidiar con eso.