¿Qué debo hacer cuando estoy apegado emocionalmente a un narcisista?

Answer 1

Imagina que trajiste a casa un adorable nuevo perro. Al principio parece perfecto: guapo, cariñoso y de buen comportamiento. Entonces un día vas a recoger su tazón de comida, y él te muerde. Recuerda haber escuchado que los perros pueden ser territoriales con respecto a su comida, por lo que decide acumular ese mordisco a su ignorancia. De ahora en adelante, serás más cuidadoso con la invasión repentina de su espacio. Cortar a seis meses después. El territorio de su perro sigue expandiéndose y cada vez quedan menos zonas libres de mordidas.

Ahora, ¿te quedarías con este perro? Si no, ¿cómo manejarías tu apego emocional?

Aquí hay algunas sugerencias. Cuando empiezas a extrañar a tu narcisista:

• Recuerda todo el dolor que te haya infligido.
• Respira hondo para limpiarte y saborea tu libertad.
• Recupera todas las cosas que renunciaste para satisfacer a tu amante narcisista.
• Resume lo que has aprendido de esta experiencia.
• Aplica lo que has aprendido y busca un nuevo amante no narcisista.
• Recuérdate que te vinculaste emocionalmente con una fantasía encantadora. La persona real era la que te hacía daño.

Punchline: Hay muchas personas encantadoras y atractivas que se admiran mejor a distancia. Cuando los llevamos a casa, se hacen cargo. Mejor un poco de dolor emocional ahora, que toda una vida.

Elinor Greenberg, PhD, CGP

En la práctica privada en Nueva York y el autor del libro: Adaptaciones limítrofes, narcisistas y esquizoides: La búsqueda del amor, la admiración y la seguridad.

www.elinorgreenberg.com.

Answer 2

¿En qué consiste tu apego emocional?

¿Divertido? ¿Disfrute? ¿Confianza? Sensación de seguridad? ¿El respeto? – me suena bastante saludable

¿Temor? ¿Obligación? ¿Culpa? – Entonces estás viendo una relación enfermiza.

Es posible que al principio hayas experimentado cosas buenas, que hayas sentido que esta persona fue lo mejor que te ha pasado. Pero hay que mirar cómo están ahora. Si has terminado en miedo, obligación y / o culpa, entonces tu apego es negativo.

Por extraño que parezca, eso es muy difícil de romper, porque la otra persona ha encontrado factores desencadenantes en usted que se han enganchado. Esos factores desencadenantes pueden ser inseguridad, empatía (para otros, no para ti mismo), vergüenza …

Pregúntate a ti mismo, ¿cómo quieres ser tratado por un compañero? ¿Cómo te gustaría, en el fondo, que una relación sea? ¿Cómo se compara eso ahora? Luego trata de empezar a creer que es posible para ti. Ahí es donde puedes encontrar la fuerza para no querer más este apego.

Son tus factores desencadenantes los que te mantienen allí, así que eso es lo que debes abordar, ya sea mientras estés en esta relación o después. De lo contrario, es probable que te encuentres con otro narcisista. Es la forma en que la vida nos enseña lo que necesitamos saber, desafortunadamente.

Puede que necesites ayuda y apoyo para esto. Por favor ten mucho cuidado de como te vas. Si tienes miedo de su posible reacción a eso, confía en tus instintos; asegúrese de estar a salvo, lleve a alguien con usted, váyase mientras están fuera o asegúrese de que la policía esté en modo de espera.

En pocas palabras: sé amable contigo mismo.

Answer 3

Siempre tendrás que elogiarlos, nunca criticarlos y terminar siendo una cáscara de ti mismo. Una vez que su cobertura se ha ido, no eres útil para ellos porque son muy controladores. Si empiezas a salir con amigos porque te acosan, no les gusta que sean locales. Si vienen de fuera de la ciudad, serán muy amables, ya que saben que se irán pronto y tus amigos dirán lo maravillosos que son, pero notarán algo diferente en ti.

Lo mejor que puedes hacer es cortar el acorde y sé que puede ser difícil. Es posible que desee consultar a un consejero para obtener una segunda opinión si la persona es narcisista o no. Ahora está tanto en los medios como en los blogs que necesita identificar si esa es la etiqueta correcta.

Si la persona es un narcisista, será una situación de pérdida.

Answer 4

Correr. Corre como el viento. ¡Una relación con un narcisista NO es una relación! Eres un objeto de conveniencia para el narcisista. No es un SOCIO. Cuidadosamente y en privado planea tu escape. O rechazar tener una vida propia.

Eso es prácticamente todo. Hay muchas historias diferentes. La tuya será diferente. Pero si realmente estás con un narcisista, el final será la pérdida de ti mismo. Cuanto antes entre en la terapia, mejor. O simplemente salga y averigüe por qué era vulnerable a semejante persona. Siempre recomiendo la terapia. Pero si no puedes hacer eso … lee mucho sobre eso antes de entrar en otra relación.

Sera dificil. ¡Pero TÚ puedes hacer cosas difíciles …!

Answer 5

Creo que sabes la respuesta. Un narcisista está ocupado consigo mismo y cómo es posible que hayas tenido la oportunidad de vincularte emocionalmente con una persona así.

Es solo que estás tratando de aferrarte a esa persona, mientras que sabes muy bien que no es capaz de satisfacerte emocionalmente. Así que por favor tome una revisión de la realidad y salga de ella. Las relaciones tienen que ver con dar y recibir, y comienzan a convertirse en un dolor cuando se trata de una unidad de un solo sentido.

Respétate, toma una llamada y sigue adelante. No inviertas tu tiempo y energía en algún pensamiento poco realista que tengas en tu mente.

Y lamento decir esto, pero la otra persona es lo que es, pero tú eres un tonto emocional. Despierta chica … duniya se bahar niklo de película …

Answer 6

Recuerda cómo suena Donald Trump cuando está acosando a una periodista (como Katy Tur de MSNBC. Es todo lo que él le grita a “Skuze me”, a Skuze a mí y a otro “Skuze Me” antes de que apile a su cantera en un humillante despido abusivo.

Dile que esquiva ESTO, cobarde pedazo de Astroglide seco. Ahora siéntate, conoce tu papel y cierra tu agujero. Whatya tiene que perder?

Answer 7

Debe mirarse a sí mismo y preguntar: “¿Cuánto valgo?” Si continúa en una relación con un narcisista (cualquier relación, ya sea cónyuge, padre, etc.) y ve que está siendo abusado, entonces tienes que preguntarte: “¿por qué me quedo?”. Obviamente, sabes que estás siendo abusado, ya has identificado que esta persona es narcisista, entonces la pregunta es: ¿qué te mantiene ahí? Me atrevería a decir algo como miedo y falta de autoestima, o algo similar.

Probablemente, lo más efectivo es conseguir un poco de terapia. Cuando empieces a sentirte más digno, comenzarás a comprender que mereces algo mejor y tendrás el coraje de salir.

Answer 8

¿Es usted un masoquista con alguna necesidad profunda e inconsciente de ser degradado, degradado, humillado y considerado como indigno a menos que esté completamente vinculado a otro que sea capaz de infligir la degradación que ansía desesperadamente? Si es así, acepte su futura vida de desdicha, ya que ha encontrado la relación de dependencia de sus necesidades. Si no, entonces salga ahora y busque terapia profesional.