Cómo lidiar con mi padre que tiene problemas de manejo de la ira

Answer 1

He estado allí. Así que estoy seguro de que puedo responder a esto, pero en mi perspectiva.

Mi padre tuvo y tiene graves problemas de ira.

Sin embargo, esta respuesta es general.

Las personas que tienen problemas de ira son básicamente emocionales. Pero sus emociones se embotellan solo dentro de ellos. Les resulta extremadamente difícil expresar lo que sienten. De ahí que encuentren por sí mismos hábitos productivos o improductivos. (Depende del individuo.)

Pero la clave es que, una vez que se sienten cómodos con alguien, son realmente increíbles y divertidos . No. No son psicópatas. Son personas cerradas que son sensibles pero de una manera ligeramente negativa. (Los psicópatas son un caso diferente.)

Las personas con problemas de ira no están enojadas todo el tiempo. De hecho, ni siquiera la mayoría del tiempo. Tienen ciertos puntos de activación que cuando se tocan, los llevarían a enojarse mucho. Marca la palabra extremadamente. Otras personas pueden encontrarlos tontos o estúpidos, pero son muy importantes para ser notados y ser cuidadosos. Estos puntos de activación están asociados con una instancia pasada o alguna influencia o, a veces, nada. Y en serio, no es asunto de nadie tratar de cambiarlos o sus opiniones. Su espacio personal, no debe ser invadido en el nombre de traer un cambio.

Y cuando están enojados, no importa cuánto ego tengas, debes seguir su camino y dejar que se enfríen. No trates de discutir en ese momento. Si lo haces, rompes la relación.

Más tarde, cuando se calmen, te escucharán. Pero por el momento, cuando están enojados, solo están de acuerdo. Su interés no tiene y no debería importar allí. El tiempo pasará y usted podrá decirles lo que siente. La paciencia es absolutamente necesaria.

Tienen ciertos intereses y ciertos desinterés que nunca se conocen como un libro abierto. Pero fuera de los tiempos en que están enojados o felices, necesitamos hacer una lista mental y seguir adelante.

Cuando estén de buen humor, no lo ensucies con demasiadas palabras. Ten cuidado, no con lo que hablas sino con la manera en que lo dices. La política de BNBR también se aplica.

En general, la ADAPTABILIDAD debe ser una práctica constante.

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Answer 2

Oh mi … Por favor entiende que no es tu trabajo arreglarlo. No es tu trabajo mejorarlo. Él es el adulto y es responsable de sus acciones y las consecuencias resultantes. Sospecho que puede haber más en la historia de lo que realmente estás compartiendo. Me siento como si estuviera leyendo acerca de mi propio padre mientras leía tu pregunta. Si tuviera que volver a hacerlo, le escribiría una carta, no como una carta a un adicto durante una intervención (cuando haces esto, me siento así …). Esto hará una de dos cosas: tranquilizarte, que has hecho todo lo posible para expresar tus necesidades y emociones a sus acciones; en segundo lugar, coloca la responsabilidad donde debería estar sobre él). Si él es capaz de cambiar (lo cual dudo), esto lo haría. Mientras tanto, comuníquese con adultos que puedan apoyarlo y educarse sobre los padres narcisistas. Él no cambiará, todo lo que puedes hacer es aprender cómo dejar que tenga un impacto mínimo en ti y no comenzar un patrón de por vida para tratar de arreglar a las personas. Si él es físicamente abusivo, repórtalo. ¡¡¡Buena suerte para ti!!!

Answer 3

Para ayudarlo a mejorar, puede reconocer que se siente solo, que se odia a sí mismo y se golpea a sí mismo (por poder a través de usted). Te está haciendo lo que está haciendo a sí mismo … y nadie está viendo su espiral emocional, por lo que actúa para ti con su comportamiento porque eres lo más cercano a él.

Esta es una obra dramática que estás viendo y tienes una parte porque estás emocionalmente cerca. Observe y aprenda el acto, y luego aprenda a contrarrestarlo bajando la cortina antes de que comience.

Cuando esté tranquilo, trae de nuevo el cambio del aire acondicionado. Dígale que quiere entender, pero necesita que se lo explique con calma para que pueda escuchar sin tenerle miedo.

Siempre que se enfurezca, dígale con calma que quiere entender, pero si va a seguir gritando y enfureciéndose, se va para darle tiempo para recuperarse y volverá en una hora. Luego vete exactamente por una hora (asegúrate de regresar en una hora o debilitarás aún más su confianza). Si él puede hablar tranquilamente sobre el tema cuando regrese, puede escuchar e intentar comprender. Repítale todo lo que él le dice para que sepa que lo ha escuchado y que pueda confirmar que lo entendió correctamente.

Solo eres responsable y tienes el control de tu comportamiento. Si te sientes incómodo en cualquier momento, di exactamente qué es lo que sientes y por qué dejas la situación y por cuánto tiempo te irás con un tiempo definido para tu regreso, y luego sé constante en tu seguimiento. .

Tiene algunos problemas muy profundos que solo puedes ayudarlo a resolver controlando tus reacciones ante su indignación. Consuélelo cuando no esté furioso, evítalo cuando comience. Poco a poco aprenderá que su mal comportamiento dará como resultado su peor miedo, que es el aislamiento.

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