Cómo ayudar a mi sobrina, que se está cortando.

Answer 1

A2A Creo que las otras respuestas son geniales. Algunos pensamientos adicionales: cortar no se limita a las mujeres, los hombres también se autolesionan. Cortar (o cualquier tipo de autolesión) puede volverse adictivo y, por lo tanto, bastante difícil de detener. A menudo sugiero que los clientes prueben algunas alternativas al corte antes de cortar. Algunos ejemplos: sumergir sus manos en agua helada, usar un marcador rojo en lugar de un objeto afilado, masturbarse, gritar o escribir un diario. Estas alternativas pueden proporcionar una liberación emocional sin autolesiones. Estas alternativas también ayudan a los clientes a poner cierta distancia entre la necesidad de cortar y realmente cortar, lo que les ayuda con el control de los impulsos y la tolerancia de las emociones fuertes.

Los clientes necesitan algunas herramientas de reemplazo antes de que puedan reducir / detener el comportamiento auto agresivo. No les pido a los clientes que “paren” y sugiero que los familiares sigan el ejemplo.

Los miembros de la familia no deben preocuparse demasiado por un nuevo corte: la atención puede proporcionar refuerzo sin darse cuenta para continuar con el comportamiento. Sugiero encarecidamente que la persona que se autolesiona se limpie y se vende su propio corte (a menos que justifique atención médica).

En general, los que se autolesionan están en peligro, no saben cómo tolerar las emociones fuertes y necesitan desarrollar habilidades de afrontamiento más saludables. Creo que las personas que se autolesionan pueden beneficiarse de la ayuda profesional.

Buena suerte con tu sobrina.

Answer 2

Tu sobrina se está cortando para aliviar el dolor emocional, funciona y es su manera de sobrellevarlo. Ella necesita ver a un buen terapeuta que entienda por qué los niños y los adultos se cortan y sabe cómo ayudar.

No dices si es una niña o una adulta. Si ella es menor de 18 años y sus padres lo saben, puedes hablar con ella y con ellos acerca de llevarla a un buen terapeuta.

Si te lo está diciendo a ti y no a sus padres, es más complicado porque te ha admitido como un adulto de confianza y no quiere decírselo a sus padres. Luego tienes que convencerla de que no es mala y de que está bien y es necesario que se lo digan a sus padres para que pueda obtener ayuda. Si ella es mayor de 18 años pero todavía está utilizando el seguro de sus padres, también tendrá que informarles sobre lo que está sucediendo. Hay una variedad de razones por las cuales los jóvenes no quieren decirles a sus padres: no quieren molestarlos, temer una reacción antipática, etc. Es posible que tenga trabajo que hacer para mantener su confianza hasta que esté lista para obtener a sus padres. lo suficientemente involucrado para obtener su ayuda profesional.

Answer 3

Es mi opinión (aunque con parcialidad), pero creo que la mejor manera de ayudar a su sobrina es ayudándola a entrar en terapia. A algunas familias les gusta manejar una situación por su cuenta primero, y luego probar con un consejero si eso no funciona, pero pasar a la terapia desde el principio tiene ventajas. Desde lo alto de mi cabeza, un buen terapeuta puede:

• ayudar a normalizar Normalización (sociología) – Wikipedia el comportamiento de su sobrina para sí misma, con suerte en la primera sesión.
• evaluar si hay problemas más grandes que serían útiles para abordar o problemas de salud mental no diagnosticados o no diagnosticados.
• Sé una persona segura a quien tu sobrina se convierta con futuros problemas.
• le dará información y un plan de juego sobre cómo ella y la familia pueden lidiar con su corte.
• enseñar herramientas para calmarse, manejar conflictos, lidiar con emociones y relaciones difíciles

Si conoces bien a tu sobrina, es probable que también sepas en tu instinto si sería una buena idea pensar en términos de abogar por una terapia inmediata.

Ella, usted y / o una o ambas personas podrían comenzar con una sola sesión y aprender acerca de los factores causales, factores desencadenantes, opciones de tratamiento, etc., y saber que si no puede hacer que vaya al terapeuta, o uno de sus padres puede irse.

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Al encontrarle un terapeuta:

• Puede investigar y encontrar terapeutas para miembros de la familia desde lejos si es necesario. Está buscando un psicoterapeuta o, específicamente, un consejero profesional con licencia, un trabajador social clínico con licencia, un psicólogo. He hecho esto al menos media docena de veces con éxito. Comienzo con Healthgrades Encuentra un Doctor | Doctor opiniones | Calificaciones hospitalarias, o terapia de desensibilización y reprocesamiento de los ojos Si la preocupación es un problema de trauma (que es el corte de su sobrina, las experiencias y los efectos secundarios del corte son traumáticos en sí mismos, por no hablar de lo que los inició y continúa provocándolos).
• Querrá un terapeuta que trabaje con niños o adolescentes, según su edad, y que tenga una buena comprensión de la conducta auto agresiva y que haya tenido cierto éxito en su tratamiento.
• Querrá sentirse muy cómodo con ellos y asegurarse de que su sobrina esté razonablemente cómoda después de conocerlos por primera vez, y luego continúe sintiéndose cómoda.
• En general, la mejor manera de encontrar un terapeuta es por referencia personal, para aquellos que viven en el área para preguntar a TODOS si saben si pueden recomendar un terapeuta adecuado.
• Si su sobrina es una persona adulta, todavía puede encontrar y hacer arreglos para la terapia, o puede acercarse a ella para que la atienda. Recuerda que tú o sus amigos pueden ir, ella no lo hará.
• Sepa que la consejería familiar, que involucra a otros miembros de la familia, como hermanos, padres y otras personas significativas, puede ser una parte útil o integral en su curación.

Buena suerte para ti.

Answer 4

Como han dicho otros, buscar la ayuda de un profesional de salud mental es clave.

Como alguien que sufre varios problemas de salud mental, y también ha pasado tiempo en centros de tratamiento residencial psiquiátricos (no en los lugares de una o dos semanas, en los lugares de varios meses con un armario para mi ropa), conocí a algunas chicas que eran cortadoras. Una niña dijo que eso la hacía sentir “viva” en un sentido de adrenalina (cuando estaba emocionada lo hizo) y también un sentido más literal para ayudarla a sentir que no estaba adormecida (cuando estaba muy triste). Otra niña dijo que era un mecanismo de afrontamiento y que no tenía los mismos sentimientos de “vida” cuando le pregunté al respecto. No recuerdo haber escuchado los detalles de los otros cortadores. Por mi parte, no corté excepto tres veces, por enojo. Era para castigarme a mí mismo o para castigar a los que me rodeaban, y una vez fue un intento exitoso de suicidio, ya que perdí mucha sangre. Múltiples cortes que se curan probablemente no sean del tipo de intento de suicidio, pero aún así pueden ser un castigo o una de las otras razones por las que las chicas que sabía que lo hicieron

En cualquier caso, es algo de lo que vale la pena hablar, incluso si no quieres presionarla para que reciba tratamiento. Tener una línea de comunicación abierta, especialmente si ella es del tipo que no disfruta confiando en sus propios padres, puede ser una gran cosa. Puedes comenzar diciendo que si crees que ella está en peligro, tendrás que informar a sus padres u otra persona, pero que si necesita un oído abierto, te guardará las cosas para que tenga a alguien en quien pueda confiar. en. Si ella te dice que se debe a una depresión o un interés amoroso, o cualquier otra cosa, guárdalo para ti. También le informaría a sus padres de esto. Es posible que tenga la mejor de las intenciones para ayudarlos al compartir detalles que su hija no compartirá con ellos, pero en el momento en que descubra, o sospeche, que su confianza se ha roto, nunca obtendrá esa línea de confianza. la comunicación vuelve, y ella puede deslizarse aún más lejos en malos hábitos / comportamientos / pensamientos. Puede ser una carga pesada para usted, pero realmente necesita considerar lo que está haciendo si sigue ese camino. No traicione su confianza, a menos que sea una amenaza para la vida, e incluso entonces, creo que el mejor enfoque sería mantener esa conversación en ese momento, y tratar de convencerla de que aclare a sus padres para que no lo haga. Tiene que. Eso la ayudará a salir de un lugar peligroso, y también reforzará su confianza en ti. Puede que no le guste en absoluto, pero siempre puede recordarle cómo mantuvo su confianza. Si ella comienza a patear y gritar, aún puede perder su confianza en usted, porque puede sentir que no puede compartir pensamientos negativos sin ser “castigada”, y puede ser difícil para las personas distinguir entre el ruido de fondo del suicidio. La ideación y la intención suicida. Incluso para la mayoría de los profesionales de la salud mental, no pueden distinguir, o tienen demasiado miedo de arriesgarse (porque no pueden distinguir bien) y etiquetarlo como “algo que podría empeorar”. Tomó tiempo, incluso después de encontrar algunos profesionales de la salud mental especiales dispuestos a arriesgarse conmigo, para que no intenten comprometerme cada vez que mis ideas suicidas se vuelven muy fuertes. Puede ser una carga pesada para ti, como dije.

La comunicación abierta, CON la confianza, es primordial para alguien que siente que toda esperanza está perdida, así que no pierda su confianza una vez que la obtenga.

Answer 5

Sin duda, enfréntela sobre la situación: (intervención), tómelo con calma, hágale sentir capaz de ser sincero cuando corte. Juntos establecen mecanismos de afrontamiento saludables. Pregúntele si le gustaría hablar con alguien, como un profesional. No podrías decirle que se detenga, será un proceso de pequeños pasos.
-Alcanzarse, desconectarse, alejarse de la familia y los intereses son signos inmediatos
Tome las medidas de seguridad apropiadas cuando sea necesario.

Un profesional la ayudaría a comprender las razones por las que se autolesiona.

Educarse sobre el tema es lo mejor que puede hacer por ella. Cortar puede convertirse en un comportamiento adictivo. Investigue cómo hablar con una persona deprimida y qué no decir.

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Answer 6

Lo primero que no se entiende de autolesión es que es una forma de control. Es utilizado principalmente por personas como un método de liberación, y para interferir directamente con alguien que está tratando de expresarse, o tener una liberación emocional puede ser muy perjudicial. Entonces, por el amor de Dios, por favor, no vayas a irrumpir y comienza a hacer preguntas tan directas como: “¿por qué te estás cortando?”

Por lo tanto, debemos evitar un enfoque directo. Creo que si surge el tema, por ejemplo, su sobrina lo menciona, entonces tal vez una conversación suave ayude. Lo primero que debes hacer es escuchar. Este será un proceso muy difícil para sus necesidades, y hacer una cantidad excesiva de chat sería muy desagradable. Cuando sea un momento apropiado para que usted hable, le brindaría una serie de opciones, como un médico local, tal vez algunos terapeutas, que hablan con otros adultos de confianza. Cuanto más hable sobre un problema, mejor será para encontrar una solución para ella.

Hay muchas razones diferentes por las cuales las personas se autolesionan, y es doloroso verlas, pero serían más devastadoras como he dicho, si quieren que disparen sus armas. Si sus necesidades en terapia, y ella lo hace involuntariamente, por ejemplo, lo hace por culpa de lastimar a sus seres queridos, no va a tener éxito. Así que de nuevo, por favor ten cuidado.

La mayoría de las personas que se autolesionan, especialmente los cortadores, lo hacen de una manera que no cause un daño mortal. Si sospecha que su sobrina se va a causar un daño significativo a usted mismo, entonces, por supuesto, obtenga asistencia médica inmediata. Pero de nuevo, solo como último recurso, y solo cuando sea necesario.

Esto será muy difícil para usted, y es posible que tenga que esperar un poco las alas, pero si tiene una buena relación y ella confía en usted, entonces es más probable que ella venga y que pueda ofrecerle este consejo crucial en El momento adecuado, y de la manera correcta.

Les deseo a los dos la mejor de las suertes en sus viajes.

Answer 7

Solía ​​cortar cuando era adolescente y no lo he hecho 11 años. Lo escondí. Mis padres todavía no lo saben. Comencé la terapia el año pasado y estoy trabajando a través de las cosas.

Pero leí tu pregunta y pensé detenidamente, ¿qué hubiera querido cuando era un adolescente, luchando con cómo me sentía? Me sentí fuera de control y la única forma en que obtuve el control fue cortando. Estaba deprimido y también me corté como castigo.

Si tuviera una tía o un tío que me dijera que sabía que me autolesionaba y que quería que los llamara / enviara un mensaje de texto cada vez que quisiera hacerme daño, eso en sí mismo habría cambiado mi vida. La carga del secreto es masiva. Tener a alguien con quien hablar, en esos momentos oscuros puede haberme llevado a dejar de cortar antes. O al menos tal vez habría cortado menos. ¿Qué quería en esos momentos? Para no estar solo. Y tener a alguien incluso al final del teléfono, podría haberme ayudado.

Buena suerte con tu sobrina. Dile que la amas y que quieres ayudar. Que no la estás juzgando o diciéndole que se detenga. Solo que quieres estar allí cuando ella se sienta triste / enojada / fuera de control. Este podría ser el comienzo de una relación especial entre ustedes que ella puede apreciar.

Answer 8

La mejor manera de ayudar a su sobrina es simplemente decirle en términos inequívocos que si continúa intentando lastimarse, no tendrá más remedio que llevarla a una sala de emergencias (por problemas físicos, en caso de que el corte se infecte, y para los problemas de la psique que probablemente surjan de una baja autoestima o una incapacidad para expresarse).

Pondré esto en términos puramente anecdóticos, subjetivos.

Una vez tuve un amigo y vecino que haría cortes superficiales en sus muñecas. Dijo que lo hizo porque era lo único que lo haría sentir en contacto con la realidad. El dolor lo mantuvo en tierra, o eso dijo.

A veces, su comportamiento auto agresivo lo llevaría a un hospital, pero la mayoría de las veces lo trataron y lo dieron de alta porque no era suicida y no se presentaba como un peligro para los demás.

Cuando finalmente se enamoró, su perspectiva cambió, y se dio cuenta de que necesitaba hacer algunos cambios. Su novia fue de apoyo, pero no un facilitador.

Answer 9

Eso es algo que generalmente necesita ayuda profesional, como un psiquiatra.

Ellos pueden evaluarla y luego sugerir un curso de tratamiento. Podría ser terapia solo para ella, terapia y medicamentos, o terapia / asesoramiento para toda la familia si la dinámica familiar está muy involucrada.

Hasta entonces, lo mejor puede ser simplemente mostrarle su comprensión / apoyo.

No quiero decirle que hacer algo que ella quiera o sienta, o actuar (si lo hace) está bien. Pero puede comprender que ella puede sentir que tiene una razón para hacer lo que hace, o que puede sentir que cortar le ayuda a lidiar con sus problemas / sentimientos, a pesar de que no está de acuerdo con cómo los maneja o piensa sano. Eso puede ayudarla a sentir que puede hablar con usted y no sentirse desaprobada.

En general (a menos que sea una persona que realmente disfruta de la sensación de dolor) el corte se utiliza como un mecanismo de afrontamiento.

Pero realmente trataría de conseguirle ayuda profesional.

Answer 10

Desde que fui a2a, no soy psicoterapeuta, y no estoy seguro de si hay algo diferente a lo que han dicho los profesionales aquí, pero puede haber algo de interés en mi respuesta anterior:

https://www.quora.com/I-cant-stop-cutting-myself-and-why/answer/Dan-Robb-2

Answer 11

Los adolescentes que cortan a menudo sienten mucha vergüenza. Los adolescentes a quienes trato que cortan tienen miedo de cómo reaccionarán las personas o de lo que harán. Lo mejor que puedes hacer es ser de apoyo. Anímela a que le diga si corta en caso de que necesite atención médica. Es muy importante hacerle saber que no está allí para juzgar, pero que está allí para ayudarla y mantenerla a salvo.