Tengo BPD. ¿Cómo dejo de sentirme muerta por dentro? Asesor de relaciones y amigos

Tienes que morir unas cuantas veces para vivir de verdad.

~ Charles Bukowski

Me estoy acercando a las 3 décadas en el planeta, pero no creo que haya vivido realmente. No he estado viviendo, solo muriendo, a cada minuto. Me maté el año pasado. Fue una elección. Después de lo cual, fui concebido (en teoría). Entonces, estaba en el útero (poniéndome juntos). Descubriendo partes de mí, qué va dónde y cómo. Recientemente he aprendido a caminar. Naturalmente, estoy dando pequeños pasos. Todavía no vivo, pero ya no muero. Estoy en proceso de reciclaje. Todavía estoy brotando dientes, comiendo lo más lentamente posible.

La curación espiritual, física, mental y emocional es lo que puede llamarse alternativamente. Es más fácil escribirlo que hacerlo. Poco a poco me expuse a mis miedos. Frente a cada uno, uno a la vez. No todos a la vez. Confiando en mí mismo en cada etapa. No confío en nadie tanto como confío en mí mismo. La meditación es lo que es mi pilar. Mi fe en mí y mi fe en el cosmos. Mi aceptación de mi sufrimiento y de mí mismo.

Soy todo de mi Mis recuerdos, experiencias, traumas, gustos, elecciones, sufrimiento, personalidad, gustos / disgustos e incluso los errores son parte de mí, no de mí. Yo no soy simplemente la forma objetiva de posesivo I. Es todo dentro de mí, mientras que yo es lo que veo reflejado en el espejo y en los ojos de las personas. Cuanto más buscamos una identidad cohesionada, más fracasamos y caemos en el vacío. Todos con bpd saben de lo que estoy hablando.

No me relaciono con mi nombre. No llamo a las personas por sus nombres. Solamente diríjalos por nombre durante las primeras comunicaciones escritas formales. Este es un patrón que se deriva de mi falta de identificación con mi nombre. En las relaciones cercanas, nunca llamo a las personas por su nombre ni me gustan cuando lo hacen. Llamame cualquier cosa excepto mi nombre arpita Cada vez que escucho que se llama o se escribe, se tarda un nanosegundo en registrarse. Esto es solo un ejemplo.

Yo tampoco me relaciono con mi cara. Es lo suficientemente atractivo, pero nunca muestra lo que me veo a mí mismo. No sé cómo y por qué me veo como lo hago. No sé a quién estoy mirando en el espejo. Hay una vacante que no tiene sentido, es distante, casi ajena. Como BPD, también podrías relacionarte con esto.

Nunca me causo ningún daño físico visible, pero me lastimo mucho emocionalmente. Asumí el dolor como si fuera un guerrero y el mundo es una guerra que invita a más dolor. Esto no es aceptación, esta es la búsqueda de conquistar un reino egoico.

El sufrimiento es igual a la rendición. El sufrimiento significa construir una fe inquebrantable en el cosmos. El sufrimiento significa dejar de huir de uno mismo y del mundo. El sufrimiento no es una batalla. Es la paz No es una adicción, es amor. La vida es sufrimiento y en el sufrimiento encontramos la vida. Mi fortaleza está en mi entrega al sufrimiento y eso me ha traído una paz increíble. Ha pasado un año desde mi diagnóstico, pero he aceptado. Créeme si quieres, he encontrado curación a través de él. Estoy aprendiendo a definir mi identidad, a cambiar viejos patrones (pensamiento, comportamientos, dormir, comer, estilo de vida, toma de decisiones, relación). Todo, desde cómo comí, mi comunicación no verbal para dormir, hasta patrones de pensamiento, división, disociación, pensamiento en blanco y negro, alteración de la identidad, enojo, culpa, vergüenza, fobia social, temores. Todo hasta mi patrón de respiración tenía que ser practicado. Todavía estoy aprendiendo a caminar. Solo estoy empezando a vivir.

No hay una respuesta directa. Esto es lo mejor que pude encontrar por mi instinto e instinto. ¡Espero eso ayude!