¿Qué eventos en tu vida han desarrollado tu madurez emocional?

Answer 1

Desde que tenía 9–13 años, me quedaba todas las noches para ayudar a mi abuela que estaba conectada a una máquina de diálisis para la insuficiencia renal. Mi familia no tenía suficiente dinero para la atención médica domiciliaria y yo era un niño inteligente, así que me quedaba a pasar la noche, la ayudaba con la máquina y le conseguía las cosas que necesitaba. Veríamos el canal de viajes todas las noches y hablaríamos sobre todos los lugares diferentes que veríamos una vez que le hicieran un trasplante de riñón. Especialmente los lugares fríos como Alaska. Cuando tenía 13 años mi abuela finalmente recibió un trasplante de riñón. Desafortunadamente, poco después de que su cuerpo rechazó el riñón y ella murió por complicaciones de eso. Nunca llegamos a Alaska y perderla fue mi primera pérdida en tiempo real. Esa experiencia me enseñó el valor de la vida, lo fugaz que puede ser y lo importante que es formar lazos con la familia mientras puedas. Ese evento formó mi primer valor fundamental: Familia es Todo y la muerte no espera a que usted haga las paces. Dígales a las personas cuando las cuide, las cosas que valora en ellas y esté verdaderamente presente en los momentos en que esté con ellas.

Mi primer año de universidad dejé una relación que no era saludable. No fue fácil, soy alguien que, cuando amo, amo mucho y soporto casi todo, pero sucedieron eventos en los que tuve que elegirme. Eso me enseñó que está bien que te elijas a veces. Que tengo valor y debería ser tratado como tal. Se creó otro valor fundamental: la única persona autorizada para definirme soy yo.

En 2011 perdí a mi hijo en el 2do trimestre. Ese fue el momento más devastador de mi vida. Sostener su cuerpo sin vida y tener que dejarlo ir se quedará conmigo para siempre. Tuve 2 abortos más después de eso. Cuando llegué a mi hija me aterrorizaba todo el embarazo. Fue un embarazo de alto riesgo que terminó con mi hija en la UCIN y mi corazón en una forma bastante áspera, pero estaba tan feliz de estar viva y de tener el privilegio de criar a un hijo. Fue a través de la pérdida de mi hijo y de tener a mi hija que aprendí a valorar la maternidad y a reconocer que solo tienes una oportunidad de ser un padre para tu hijo y aprovecharla al máximo.

Cuando mi hija tenía 8 meses, le diagnosticaron el síndrome de Sotos. Obtener un diagnóstico así para mi único hijo cambió mi mundo en su eje. Cuando recibe un diagnóstico de necesidades especiales para su hijo, puede ser aterrador. Te puede hacer sentir como si estuvieras solo. Ver a su hijo conectado a las máquinas, esperar los resultados de las pruebas, varias terapias, especialistas y cirugías puede ser intenso. Pero también puede ser asombroso. Nos dieron una larga lista de cosas que quizás nunca haga y, a veces, a veces la vemos romper esos límites a medida que envejece y no hay nada menos que mágico. Criarla me ha mostrado el valor de la perseverancia, mantener la esperanza, y tomar la vida como es y vivirla.

Answer 2

Siendo excluido en la escuela. Después de haber sido educada en el hogar y en una escuela cristiana conservadora, me mudé a una escuela nueva en el 7º grado. Allí encontré que mis ojos y mi mente se abrían al mundo secular y las muchas bellezas que posee. Fue allí donde comencé a desarrollar sentimientos muy fuertes para alguien; Alguien que, en ese momento, consideraba mi mejor amigo. Para que conste en acta, ambas somos chicas (por lo que estoy respondiendo anónimamente). Aunque no entendí bien estos sentimientos, fue una fuente de gran confusión y, finalmente, de dolor cuando comencé a darme cuenta de que no era “normal” (como pensé en ese momento) y que mi familia era bastante homofóbica. Mis sentimientos por mi amiga, llamémosla G, somos tan fuertes que se volvió insoportable para mí estar cerca de ella.

Ahora nuestra amistad no siempre fue una cosa de 2 vías. Ella tenía su propio mejor amigo, llamémosla L. Ahora L estaba desconfiada de que esta nueva chica se acercara y se hiciera amiga de su mejor amigo, y por eso se hizo amiga de mí, asumo que para asegurarme de que no tengo intenciones maliciosas. También nos acercamos y, en el camino, ella se enamoró de mí. Ahora no sentía lo mismo, en ese momento parecía que podía y nunca amaría a nadie tanto como a G (y eso siguió siendo así durante varios años). A pesar de esto, siendo la niña inexperta y con buenas intenciones pero ingenua que era, fingí corresponder a sus sentimientos cuando los reveló. Gran error y una cosa horrible y horrible que hacer, lo sé, pero en ese momento no podía soportar herir sus sentimientos.

En algún lugar del camino, finalmente le dije a L que la verdad y mis sentimientos por G se manifestaron. G se enteró y nuestra inefable y una vez rompible amistad se incendió. Las noticias se difundieron alrededor de ambos eventos, y me aislaron y aislaron. Todos mis amigos me dieron la espalda y comenzaron a ignorarme. Me devastó. Estas eran las amistades más fuertes que había tenido, las personas que más amaba, y ahora todas me odiaban y no querían tener nada que ver conmigo. Mis sentimientos en desarrollo por G fueron una experiencia lo suficientemente dolorosa que solo me ha llevado aquí, 5 años después, a aceptar que soy bisexual, todavía no al mundo ni a mi familia.

Esas realizaciones, además de que el ostracismo me llevó por un oscuro túnel de autoestima, trastornos de la alimentación, depresión, ansiedad y autolesión en el que todavía estoy. Al mismo tiempo, fue un viaje de auto descubrimiento doloroso, Permitiéndome darme cuenta de que soy demasiado intenso, me pongo el corazón en la manga y desecho mucho de mí mismo.

Siempre he sido muy emocional, pero emocionalmente inmadura. Expresaba libremente cómo me sentía, dejando que mis sentimientos se volvieran locos sin procesarlos y contemplarlos adecuadamente, dejando que mis reacciones volátiles salieran de una forma u otra.

Hoy sigo siendo muy emotivo. Todavía puedo sobre expresar mis sentimientos a través de cartas o demostraciones de afecto innecesariamente profusas e intensas. Al mismo tiempo, soy consciente de mis sentimientos y he desarrollado una madurez emocional de la que carecí hace algunos años. Sé que debo tener cuidado con mis sentimientos, elegir qué expresar y cuándo expresarlo, en todo caso. Soy más consciente de los límites sociales y las normas que deberían dictar lo que elijo expresar. Estoy agradecido por esta madurez, pero todavía lucho hoy con las emociones mismas.