¿Alguna vez te has sentido culpable o como un impostor por tener una enfermedad mental? ¿Como si no mereces serlo, o no deberías permitir que lo sea, no, está bien?

Answer 1

Frecuentemente.

A la gente de Quora me encanta recordarme que vivo en Estados Unidos y que tengo dinero, tengo privilegios y no tengo nada de qué quejarme.

Podrían tener cáncer o vivir en un país empobrecido o tener problemas reales, dicen. La depresión es la enfermedad de las personas ricas y privilegiadas. Mis abuelos no tenían depresión porque no tenían tiempo para tener depresión.

Es una mierda.

Cualquier persona que le diga que no puede estar enfermo porque tiene dinero es una infracción de BNBR que está por ocurrir.

Tienes derecho a no estar bien. No me importa si tiene 10 millones de dólares y es un hombre blanco cis que vive en los EE . UU . Tiene derecho a tener problemas. Nunca dejes que nadie te diga que “dejes de quejarte porque podría ser peor”.

Podría ser peor. Pero eso no significa que lo que estás pasando no sea malo.

A menudo tengo que recordarme que la enfermedad mental no discrimina, y que tengo derecho a hablar sobre mi enfermedad mental y buscar ayuda para mi enfermedad mental.

Me siento culpable o como si me estuviera inventando atención, pero luego me recuerdo que eso es una consecuencia de la depresión y el estigma que rodea a la enfermedad mental, y no un hecho sobre la enfermedad mental en sí.

Se me permite no estar bien. Se te permite no estar bien.

No dejes que nadie intente arrebatarte eso.

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Respondida como parte de la sesión de preguntas de Jordan sobre cómo vivir con una enfermedad mental, mayo de 2017.

Answer 2

Casi siempre. Incluso siento que me estoy inventando la atención, o que simplemente conozco bien los síntomas del estudio, que pude obligarme a tenerlos y que la causé yo misma.

Soy una chica bisexual blanca que vive en Australia. A pesar de ser bisexual, nunca he experimentado el odio de mí mismo y de otros que la experiencia de muchos otros bi.

De ninguna manera soy rico. Mi madre trabaja de manera informal y recibe pagos de enlace central debido a sus enfermedades mentales y físicas para mantenernos por encima de la línea de pobreza. Mi padre vive a 12 horas de distancia y tiene un trabajo bien pagado, pero no le pedimos mucho a él a menos que lo necesitemos (como si él pagara una computadora nueva para mí o para mi hermano).

Tengo 18 años, asisto a la universidad en las universidades más prestigiosas de Queensland porque me negué a ir a ningún otro lugar.

Mi vida me parece genial ¿verdad? Aparte de lo del dinero. No lo es El único descriptor que no mencioné es la ansiedad.

Cuando tenía unos 5 años, un chico me obligó a tocar sus partes privadas, y al parecer, él tocó el mío. He reprimido la mitad de la memoria, así que no recuerdo esa parte. He llegado a un acuerdo con lo que sucedió y por qué (su niñera adolescente estaba abusando sexualmente de él), pero de vez en cuando, cuando mi novio me toca, me enloquece. Tuve más encuentros en mi adolescencia temprana debido a la presión de mis compañeros de mi hermanastro y su madre … Me odio por ellos porque no estaba sana y su manipulación me hizo querer hacer cosas. Tengo que recordarle a mi mismo que no fue mi culpa. Aunque no lo creo.

Esas mismas personas estuvieron en mi vida durante cinco años, de 10 a 15 años. Mi madre, mi hermano y yo sufrimos abusos de esta mujer (mi madre es gay). Principalmente mental / emocional, pero una instancia de física. Me las arreglé para escapar de la mayoría al estar en un internado a dos horas de donde ella vivía. Pero hasta ese momento, cuando mi madre estaba cuidando a su padre moribundo y estábamos atrapados en esa casa con ella, fui abusada. Quería huir todos los días después de la escuela. Sabía que ella estaría en casa, esperando en el porche después de entregar el correo a la propiedad rural que rodeaba el lugar donde vivíamos, y habría descubierto cómo hacíamos nuestras tareas y nos gritaban por los errores. Amenace con el abuso físico con “jirafa jirafa”, un periódico envuelto con cinta aislante.

No sabía que estaba siendo abusada.

Mamá finalmente le dio una patada cuando tenía 15 años, y trato de no pensar en ella demasiado a menudo. Mamá está lejos de superarlo, puede convertir cualquier conversación en una sobre cómo nos maltrató. Me ha tomado dos años desde que se fue a buscar ayuda sobre mi ansiedad. Tuve mi primera cita con el terapeuta la semana pasada. Voy a mejorar … O al menos eso espero.

Soy una mujer blanca privilegiada en un país del primer mundo. Pero mi vida ha estado lejos de ser privilegiada. Sin embargo, no siento que deba tener esta enfermedad, ni siquiera quejarme con mi amigo que tiene una enfermedad peor. Eso es lo que la enfermedad mental y el estigma de las sociedades a su alrededor le hacen.

Ojalá más gente entendiera.

Answer 3

Sí. Todo el tiempo. Tengo trastorno bipolar, depresión maníaca y me siento un esclavo de mis medicamentos. Lo triste es que sé que el medicamento está funcionando cuando siento que ya no los necesito. Me siento bien y me pregunto si me sentiría bien sin medicamentos o si me estoy “haciendo sentir bien”. Me siento más como un impostor con los medicamentos que con la enfermedad porque nunca sé realmente si soy yo sintiéndome de cierta manera o las drogas que dictan mi pensamiento. No estas solo También siento que no merezco vivir a veces. Como si fuera un error que debería haber sido atrapado y arrojado en la línea de ensamblaje que accidentalmente se deslizó a través. Pero los medicamentos ayudan. (¡Una vez que encuentres los correctos que me tomaron 20 años!)

Answer 4

Primero, déjame decirte que no estoy enfermo. Tengo una personalidad esquizoide, que no es una enfermedad.

Sí, me he sentido culpable durante la mayor parte de mi vida, especialmente antes de saber sobre mi condición. Me di cuenta de que era diferente de los demás, y no podía sentir, hacer, ni me atraían las actividades y comportamientos que la mayoría de las personas eran. La gente me dijo que era ridículamente tímida y me preguntó por qué no intentaba ser normal. Así que mi única explicación fue que fui estúpido, cobarde o inútil, incluso si una parte de mí me dijo que eso era exactamente lo que era, y que en realidad era mejor que ellos de muchas maneras, especialmente cuando tenía control lógico sobre mis acciones y emociones.

Luego, cuando finalmente me diagnosticaron como esquizoide, el culpable se convirtió en autocompasión y excusas: pobre de mí, soy víctima de una maldición que no me permite tener una vida decente … Me sentí como un monstruo atrapado. Un castillo de una historia romántica, anhelo de un milagro de salvación. Además, mi desorden era una excusa perfecta: después de todo, no fue mi culpa, solo fue esta maldición.

Ambas actitudes son totalmente erróneas, y me tomó un tiempo darme cuenta de eso. Sin embargo, incluso ahora, a veces, me siento como un error y lucho por encontrar un significado para mi vida. Pero aprendí a lidiar con eso, y me siento afortunado con mi personalidad, porque me salvó, lo hizo especial y tiene grandes ventajas (sin olvidar los inconvenientes).