¿Todos los tipos de ansiedad se basan en el miedo? Asesor de relaciones y amigos

Para mí, es a la vez.

Toda mi ansiedad social se basa en mis relaciones con otras personas ; cuanto más me importa lo que la otra persona piense de mí, más ansioso me siento. Creo que hay un punto en una relación con alguien en el que empiezo a confiar en que seguirán disfrutando de mi compañía incluso si hago algo estúpido, pero en realidad estas instancias son pocas y distantes, por lo que estas reglas permanecen casi intactas:

Si me gusta alguien y disfruto de su compañía, me obsesiono con que disfruten la mía.
Elijo mis palabras con cuidado. Cualquier error , me dice mi ansiedad, podría arruinar una relación para siempre.
En el caso de una jerarquía social (como en un entorno de aula) en la que estoy obligado a respetar a un superior (en este caso, a un profesor), naturalmente me inclino a obsesionarme con su opinión sobre mí. En raras ocasiones, no me gusta un superior en la medida en que esta obsesión se desvanece; esto solo me ha pasado dos veces
Si una relación se vuelve distante, pero todavía no se ha estancado de verdad, me veré obligado a evitar la interacción . Dejar que una amistad muera mientras aún estamos en buenos términos es mucho más atractivo que arruinarla inadvertidamente.
Si he progresado a un punto en una amistad donde un amigo me buscará activamente para un consejo personal, escucharé y simpatizaré, pero ofreceré algunas soluciones legítimas. Odio las situaciones en las que podría complicar la vida de alguien con mayores consecuencias que solo el odio mutuo.

No creo que ninguno de estos esté realmente basado en el miedo. No tengo problemas para comunicarme con las personas porque temo que me pueda pasar algo ; mi ansiedad se deriva del miedo a lastimar emocionalmente a otros . Sin embargo, ser una persona social puede complicar las cosas.

Por ejemplo, varias veces en mi infancia he intentado romper completamente los lazos sociales . Me di cuenta de la fuente de mi ansiedad y traté de eliminarla por completo. Anhelaba convertirme en The Quiet Kid, el niño de aspecto vagamente solitario en el rincón con el que nadie parece comenzar a conversar. Este no era yo solo tratando de ser “cool”; Fui yo tratando de evitar las consecuencias de las relaciones sociales. Todo muere con el tiempo, e incluso las mejores amistades de alguna manera parecen terminar en lágrimas. Ser The Quiet Kid parecía la solución más práctica.

Por supuesto, todos estos intentos murieron en cuestión de días, y vine a lamentarlos. No vine a lamentarlos por la forma en que me afectaron, personalmente; en cambio, lamenté estos intentos porque hizo que mis amigos actuales sintieran que no me importaban .

¿Son estas suposiciones vanas? Absolutamente. ¿Es narcisista para mí asumir que alguien podría ser devastado solo por la forma en que actúo con ellos? Probablemente. Aún así, la posibilidad permanece, y mi ansiedad reina suprema. La autoconciencia, me dice, es la solución definitiva para mantener relaciones saludables.

Recientemente, me he dado cuenta de que esto no es cierto . De alguna manera, he olvidado cómo se siente expresar mis opiniones genuinas a las personas, por temor a haberlas lastimado. Claro, probablemente me afectaría a largo plazo, pero eso no es lo que me mantiene despierto por la noche. Cuando tengo un ataque de ansiedad, no es porque temo que alguien me diga una palabra desagradable, o dos; es porque la relación ya no puede sentirse mutua . Odiaría que cualquier relación se vuelva artificial; más bien, odiaría que alguien se sienta obligado a fingir amistad solo por mi bien.

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Justo después de escribir esto, me di cuenta de lo desesperado que parezco para racionalizarme, y espero que esto no se tome “de la manera incorrecta”. No estoy tratando de hacerme sonar bien escribiendo nada de esto; Solo trato de responder la pregunta lo mejor que pueda. En realidad, no creo que realmente importe de dónde viene la ansiedad. Nos hace a todos hacer cosas de las que nos arrepentimos, cueste lo que cueste.

Por ejemplo, una vez estuve en una relación puramente artificial después de un desacuerdo con un amigo sobre un tema personal. Después de darme cuenta de que mi opinión estaba en conflicto con la de ella, me retiré por completo. Siguiendo una de las conversaciones más ansiosas de mi vida, me callé y le pedí que nunca volviera a mencionar el incidente . Lo único que tenía en mente era cómo me vería en el futuro. Ya no me importaba la discusión. No tenía absolutamente ninguna motivación para discutir. Yo propuse que el asunto se descanse, y ella estuvo de acuerdo.

Según mi ansiedad, fue uno de los mayores errores que he cometido.

Durante los años posteriores, la amiga se referiría al asunto en el que no estábamos de acuerdo, promoviendo sus propias creencias y aplastando felizmente aquellas que alguna vez me enorgullecí considerar las mías. Al principio, pensé que esto era de alguna manera una coincidencia, pero la coherencia de sus esfuerzos parecía demostrar lo contrario. Claramente estaba haciendo esto para fastidiarme, pero no tenía energía para hacer nada más que contener mi lengua. No importaba lo ofensivo que personalmente pensara que eran sus argumentos, no quería hacer nada al respecto. No tenía ninguna motivación para defenderme a mí mismo ni a otras personas. Era estúpido, pensé. No valía la pena. El problema se resolvería solo. Ella finalmente dejó de hablar sobre eso, y creí que todo había terminado.

Sin embargo, como era de esperar, no lo fue. Ya no disfrutaba de su compañía. Ya no era mutuo , pero esta vez yo era el delincuente. Cuando llegó mi punto de ruptura, terminé deliberadamente la relación. Era mejor así, pensé. Ya no tenía que soportar la compañía de un amigo falso.

Lamento la decisión todos los días. Temo que, debido a mi incapacidad para comunicar mis emociones, no tenga idea de lo que hizo mal. Me temo que mi ansiedad amplificó todo lo que me dijo, y que la mayor parte de nuestro conflicto estaba en mi cabeza. No se trata de lo que ella piensa de mí (ya sé el alcance de su amargura); en cambio, se trata de cómo el evento la afectó . Sinceramente, me siento algo aliviada de que ya no me hable, pero la idea de haberla lastimado sin que ella supiera por qué me ha atormentado durante años.

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Mi ansiedad social tiene componentes tanto de miedo como de “amor” (ya sea en términos de simpatía, afecto, respeto, o lo que sea), y me resisto a colocar uno encima del otro, porque los dos están lejos de ser mutuamente excluyentes. . Cualquiera que sea el caso, apesta.