¿Cuándo fue la última vez que gritaste?

Hace aproximadamente una hora.

Actualmente estoy en binge viendo Death Note en Netflix.
La primera vez que lo vi (hace 2 o 3 años), nunca lo terminé. Dado que la película de acción en vivo saldrá en un mes, pensé que debería continuar donde lo dejé y ver la serie de nuevo.

Así que esta mañana me dije: “Debería ver otro episodio. Solo una y luego limpiaré la casa.


Han pasado aproximadamente 8 horas y todavía estoy en mi pijama comiendo cantidades impías de palomitas de maíz y no me he bañado.

Lo sé, hago excelentes elecciones de vida.

Mis ratas estaban sentadas a mi lado, comiendo zanahorias, cuando sucedió algo en el programa que no esperaba y no estaba feliz.

Mi respuesta fue que me levanté del sofá y le grité a la televisión: “¡¿Estás bromeando ?! NO. ¡No está bien! ¡¿Qué carajo ?! ¡¿Cómo?! ¡¿Por qué?! ¡Nooooooo! ”

Era tan fuerte que una de mis pobres ratas salió del sofá y se escabulló (lo llamé y le di una zanahoria una vez que me calmé. Desde entonces me ha perdonado).


No daré ningún tipo de spoilers, pero permítanme decir: este espectáculo es tan bueno, hombre. Me hace gritar.


E2A: Estoy en el episodio 26 ahora, y acabo de gritar de nuevo.

Mucho, mucho más fuerte.

Recientemente estuve sola en casa.

Escribí un rato, luego me estiré, comí un refrigerio y me dirigí a la ducha.

Me gusta el agua al vapor caliente. Me resulta relajante y hago un esfuerzo para estar completamente presente, centrándome en mi respiración y en la experiencia en lugar de dejar que mi mente divague.

Hay un hombre parado afuera de la puerta de mi ducha.

Grito.

“Lo siento, te asusté”, dice el novio. “Solo quería hacerte saber que estaba en casa”.

Hmmm … He estado pensando en esta pregunta toda la mañana. Gritar implica gritar por sorpresa o miedo, no solo gritar intencionalmente, sino que necesitas llamar la atención de alguien. Grito al menos una vez por semana, generalmente porque mis hijos se están gritando y tengo que gritarles para que me escuchen.

¿Pero gritar? La última vez que recuerdo que gritaba fue cuando estaba en quinto grado, en 1991, y una de ellas estaba gateando en mi hombro:

He estado asustado muchas veces desde entonces, pero nunca resultó en un grito. Algunos han resultado en columpios sin embargo. Si vienes detrás de mí e intentas asustarme, es muy probable que no me escuches gritar, pero tienes que agacharme el puño cuando me dé la vuelta.

Mi respuesta de “lucha o huida” está sesgada en gran medida hacia el lado de “lucha”. Probablemente porque soy un corredor lento. Mi mente sabe que no estoy superando nada, así que pelear es mi mejor opción.

Hace unas horas atrás.

Mi compañero de cuarto es dueño de esto.

No sé qué es realmente. ¿Una muñeca? Definitivamente no es un juguete suave, porque no parece mimoso. Y esos enormes ojos, solo míralos, aburriéndote.

Esta noche, ella estaba haciendo su cama, cuando ella balanceó esta cosa sobre mi cabeza, para asustarme. Y grité, encima de mis pulmones.

Odio las muñecas y los juguetes blandos (¡excepto los osos de peluche marrones!). Me asustan tanto.

Esta particular fascinación de ella, que ella llama con cariño, Antyllia tiene un valor emocional especial para ella. Le fue regalado por su hermanito.

Pero cada vez que está en mi vecindad, me asusta, y grito tan fuerte, ¡naturalmente, siendo su fuente de entretenimiento!

Una vez, lo puso en mi mosquitero, cuando todavía estaba dentro, en la cama. Se sintió algo como esto-

PD: No grito si un famoso Quoran vota mi respuesta. Simplemente me hace inmensamente feliz!

Créditos de las fotos: Google

🙂

Durante los últimos 6 meses he estado tratando de instalar la habitación de nuestro hijo menor, por lo que es tan atractivo que se aleja de la nuestra. Tenemos un trampolín, 10,000 juguetes, cortinas que combinan con el peluche BB-8 que él ama, la cama gigante Lightning McQueen. Él no dormía en la cama, así que le conseguí una cama clásica para niños pequeños. Tampoco le gustaba eso, ya que no era cómodo. Entonces, le conseguí un buen colchón tamaño Queen, muy lujoso. Ambos pasamos 2 horas en una tienda de colchones probando cada colchón.

Cuando se entregó, me puse unas sábanas muy bonitas de hilos altos en hermosos colores de azul de acero. Él tiene una pequeña nevera para bebés con su bebida en ella. Y una suave manta blanca de algodón. Le gustaba la cama, pero solo jugaba en ella y seguía regresando a nuestra habitación para pasar la noche. Pensamos que tomará algún tiempo. Literalmente, a la mañana siguiente, me levanto, en mi casa espaciosa y limpia, camino hacia la nueva y hermosa habitación de mi hijo, me siento en el borde de la nueva y lujosa cama. Y piensa: ¿qué es ese horrible olor?

Olía muy familiar. Casi como una mierda de gato, pero no podía ver nada. Entonces descubrí que era una mierda de gato. Mi hermoso gato aristocrático, de raza pura, muy adiestrado y muy bien educado hasta ese día, decidió hacerme un regalo de vapor gigante, por alguna razón, debajo de la manta y encima de las nuevas sábanas. Y me senté justo en eso. Entonces, fue cuando grité.

Todavía no estoy seguro del mensaje que el gato estaba tratando de enviar por ese acto.

Hoy.

Hora: alrededor de las 3:24 pm (tarde)

Estaba llamando a una amiga (la llamaré P), me quedaron notas en su bolso. No me preguntes cómo había entrado en su mochila. Bueno, de todos modos, lo quería de vuelta, así que planeaba decirle que me detendría en su lugar para recuperar mis notas. Palabra clave: planeado.

Para revivir el momento, debo decirte que estaba tomando un té y que estaba literalmente hirviendo. Estoy acostumbrado a tomar bebidas y comida bastante calientes, así que no afectó mi interior.

Bueno, el invierno ha terminado. Y la India, famosa por su calor extremo, casi estaba hirviendo este día en particular, y solo es abril. Sabes que también es el momento en que ciertas criaturas se despiertan de sus largos 5 a 6 meses de sueño.

Estaba bebiendo cuando escuché la llamada. Esperé a que la persona atendiera la llamada desde otro extremo.

¡Rinnng! ¡Rinnng!

Mi mirada cayó al suelo. Estaba sentada en el suelo, con las piernas bien separadas de la manera más desagradable.

Entonces vi el objeto de mi horror, corriendo en mi dirección, con sus alas oscuras que me dieron el peor golpe de mi vida.

Una cucaracha voladora.

“¿Hola?” Una voz familiar hizo eco. Perteneció a la madre de P.

Grité asesino de sangre. En el teléfono.

La línea se cortó porque rápidamente dejé caer (leer: tiré) el teléfono Y derramé el té caliente. Desde que tenía la espalda contra el sofá, no tenía escapatoria, así que me levanté de un salto (¿quién sabe cómo me las arreglé para hacerlo?) Y salí corriendo de la habitación, con las piernas ardiendo.

Mi madre vino apresuradamente de la cocina, preguntando cuál era el problema. No le respondí, sino que corrí para encontrar a mi gato, K. El Sr. K. me teme y a los humanos en general. Una peculiaridad de él es que le encanta comer cucarachas. A diferencia de otros gatos que jugarían primero con el insecto y luego cazarían, él es el tipo de persona que come primero que el juego (incluso si no queda nada para jugar).

Es un buen cazador. Así que me apresuré a agarrarlo mientras trataba de refugiarse debajo de la cama, y ​​lo arrojé al territorio que estaba bajo el asedio de una cucaracha (o … quizás más). Intentó abrir la puerta cerrada con sus patas, yo fui quien lo encerró dentro de la habitación.

Tan pronto como no parecía haber esperanzas de que detectara la cucaracha, que se movía sin rumbo a la vista, entré en la habitación. Agarré la cabeza de K, la mantuve en su lugar y esperé a que apareciera la cucaracha. Seguramente lo vio, y apartó mis manos de él con suavidad pero con firmeza. Yo estaba más que feliz de hacerlo.

Mi madre me regañó por ver la escena en la que K masticaba los restos de la cucaracha, lo que nos aplasta a los dos. La disgustaba, no le gustan mucho los animales. No me importaba, solo estaba feliz de que todo había terminado.

No fue exactamente el grito más fuerte (más como el chillido más fuerte) pero definitivamente fue un grito que dejé salir después de 6 a 7 años.

Y si no me equivoco, la última vez que grité, antes de esto, fue por otra cucaracha (Llamémosla Cucaracha B). Tenía entre 11 y 12 años de edad. Esa vez, estaba pegada a mi brazo. Estaba con un amigo, jugando a las cartas, cuando de repente me froté la parte superior del brazo porque me picaba … ¡y bam! Escogí un objeto extraño sin prestar atención a su tamaño o anomalías, y lo miré.

Ese fue el grito más fuerte.

Lo tiré al aire, salí corriendo de la misma habitación donde me encontré con la cucaracha A. Aparentemente, cuando la tiré, cayó sobre la cabeza de mi amigo.

Ella no se dio cuenta de que había una cucaracha en su cabeza. Sólo se sorprendió de mi comportamiento, y me siguió. Fui rápido, rápidamente agarré un libro (no era pesado) y le golpeé la cabeza en un abrir y cerrar de ojos.

Miró horrorizada los restos del insecto pegado a la contraportada del libro.

Todavía es un recuerdo vívido.

Gracias por leer.

Cuando encontré un chinche en la casa.

Soy una persona extraña. Mi tolerancia a los errores difiere. Polillas? No hay problema. Mariposas Bueno, se ven bonitas. ¿Grillos? Aww, mira que lindos son …

Algunos de ellos, sin embargo, son NO absolutos.

Como las cucarachas. También se deben evitar los insectos gigantes negros o marrones con patas gruesas. Si alguna vez tengo un novio, será mejor que no le importe dejar caer sus cosas y correr tan rápido como sea posible para aplastarlas. Ugh

El chinche en particular que encontré era bastante pequeño, y no una cucaracha, gracias a Dios, pero la forma en que se arrastró recordaba mucho a una. Se veía así:

Larga historia corta, grité (bueno, grité más que grité), y saqué a mi papá de la cocina para RACAR LO QUE AHORA, PORQUE NO QUIERO TOCARLO.

Papá lo vio, asintió e imploró a mi hermanito que le agarrara una bolsa de plástico para atrapar el insecto, en caso de que fuera venenoso o algo así. Tomando la bolsa, la volvió del revés como un guante y tomó suavemente el insecto en la mano, envolviendo la bolsa a su alrededor y manteniendo la abertura cerrada.

Lo hizo con mucha calma todo el tiempo, mientras las hembras de la casa corrían y gritaban un asesinato azul por el bicho.

Como sucedió, el error fue venenoso (aparentemente no puedes darle una bofetada), así que mi padre terminó teniendo que matar la cosa. Normalmente, sin embargo, iba a la ventana y dejaba ir a un bicho en paz.

Pasó el resto de la noche quejándose de que gritábamos demasiado fuerte sobre un bicho loco. Papá lo siento.

Estaba en la cima del mundo y todo se vino abajo.

Oh, ¿por qué accedí a esto ? , pensé mientras la montaña rusa llegaba lentamente a la cima. No tenía mis gafas, así que todo estaba borroso. Seguí cerrando y abriendo los ojos constantemente.

“Ben, no estoy listo para esto, ¿qué debo hacer?”

Mi novio pensó por un momento y tuvo una idea brillante. “Vanessa, si superas esto, te prometo que puedes conseguir un pastel de embudo. A quien quieras Solo piensa en pasteles de embudo ”.

Así que cuando la montaña rusa se detuvo y luego se aceleró en varios giros y vueltas, ¡todos empezaron a gritar! Y luego allí estaba yo, gritando,

¡QUIERO FRESAS VANILLA HELADO DE FUNNEL RECOMPENSAS CON SUGERENCIA DE AZÚCAR EN POLVO Y BUENAS PODEROSAS!”

Ben cumplió la promesa y obtuve un pastel de embudo justo después. El mejor pastel de embudo que he probado en mi vida.

¿Un grito desgarrador y con la garganta llena de huesos?

Eso sería el 3 de agosto de 2013 cuando yo / casi / armé un armario comprado en IKEA (sí, soy sueco).

Y no se debió a la frustración por el manual de ensamblaje ni a algunas piezas faltantes.

Se debió a que la puerta / pesada / corredera se enganchó cuando intentamos colocarla en su lugar, y decidí poner mi mano debajo de ella para … Sí, sinceramente, no sé qué pensé que haría. Desenredar de alguna manera?

De todos modos, terminé así:

Sin embargo, es un gran armario y mi meñique ya no tiene un extraño ángulo de 90 grados.

Hace unos días, cuando tiré un brazalete por el inodoro por accidente.

Ya había orinado allí y estaba terminando cuando se deslizó. No me apetecía meter la mano con una carga de papel higiénico pequeño y desintegrado, y solo estaba sentado allí en la parte inferior, así que pensé que había tirar la cosa para limpiarlo. Después de todo, no bajaría la tubería, ¿verdad? Había visto monedas atascadas en el fondo de los inodoros antes y esta pulsera era definitivamente más pesada que esas.

Así que me sonrojé. Y al instante siguiente desapareció por el puto tubo.

¡Y ahí fue cuando grité!

Mi esposo estalló pensando que había sido herido. No estaba muy contento de saber qué había sucedido realmente.

Supongo que alguien va a obtener una sorpresa interesante en la planta de aguas residuales.

Imagen: goneoutdoors .com

Hace unas 3 semanas cuando mi padre me asustó mucho.

Estaba jugando un juego de terror en mi computadora portátil y tenía mis audífonos encendidos, y eran alrededor de las 8 pm. El juego de terror en sí mismo era lo suficientemente aterrador y estaba en una parte cuando la momia comenzó a perseguirme mientras gritaba cuando mi padre se puso detrás de mi espalda y me agarró por los hombros.

Nunca grité tan fuerte en mi vida.

Comencé a gritar, salté de mi cama, perdí el equilibrio y me golpeé en el armario. Mi corazón latía como loco y todo era gracioso para él, así que solo le grité: “¿ESTÁS ALTO?”. Se rió, salió de la habitación y yo me acosté en la cama durante 20 minutos, tratando de evitar un ataque al corazón.

Hay un ratón en mi casa (o tal vez varios arrrrgggghhhh … espero que no). He intentado trampas para ratones, veneno, pero el ratón todavía vive en mis paredes. Desafortunadamente, todos somos alérgicos a los gatos en mi casa. Una noche, hace un par de semanas, alrededor de las 10 pm, vi al ratón corriendo en mi sala de estar mientras observaba a Netflix y grité. Desperté a mi hija. Es vergonzoso, pero cierto.

Hoy.

Una de mis aclamaciones escolares tiene una sección que involucra gritos. Es una alegría que se hace para indicar el final de un evento escolar, como la celebración del Día de los Fundadores hoy.

(Mis oídos siempre suenan inmediatamente después de la aclamación. Imagínate a unos cientos de chicas que gritan fuerte a la vez y ves lo que quiero decir).

En una nota ligeramente más ligera, aparte de vítores, la última vez que grité fue cuando vi un salto de hoja.

Mi mejor amigo / pupitre y yo habíamos estado caminando hacia la pared de roca para la Educación Física. * Habíamos estado charlando, y era un día perfectamente normal.

Cuando vimos una hoja en el suelo justo cuando estábamos a punto de llegar a la pared de roca, pasamos por encima de ella y continuamos charlando.

La hoja saltó . Dio un salto.

Ambos gritamos y saltamos hacia atrás, con los corazones latiendo con fuerza, mientras saltábamos de la hoja que descubrimos que era una rana. La rana saltó hacia nosotros una vez, causando que nos alejáramos, tirando hacia delante, antes de proceder a saltar.

Un profesor que acababa de pasar nos preguntó si estábamos bien. Asentimos rápidamente y salimos corriendo, los corazones aún latían con fuerza.

Más tarde, cuando llegamos a la pared de roca, hablamos de lo que había sucedido y de que yo había gritado primero, haciendo que mi amigo gritara. Otra amiga a la que le contamos sobre esto acababa de hablar de la rana realmente bonita y adorable que vieron.

No hace falta decir que las ranas dan bastante miedo cuando crees que son hojas hasta que saltan. A usted

TL; DR: Hoy, y la vez que vimos un salto de hoja.

* Nuestra escuela tiene diferentes módulos para Educación Física, por ejemplo, escalada en roca, bádminton, baloncesto, salud, etc.

Cuando me enfoco en algo, me enfoco mucho. El ruido de fondo se desvanece, el movimiento periférico se desvanece, mi mundo se reduce a mi tarea y a mí.

Esto nunca sucede cuando estoy con mis hijos, porque siempre tienen una parte de mi enfoque. Cuando estoy en el trabajo, sin embargo …

Entonces, estoy trabajando en la configuración de una prueba de fugas, pensando con furia sobre por qué la situación no se calibra con mi maestro de fugas, verificando ubicaciones de fugas inesperadas, cuando esto sucede:

“Hey Miranda!”

Salto un pie en el aire y grito.

Esto parece suceder al menos una vez al mes en el trabajo, y parece, cada vez, a un compañero de trabajo diferente. La mayoría piensa que es hilarante. Creo que es bueno que no sea maquinista.

No ayuda que mi laboratorio sea una especie de paso entre varios otros laboratorios, con una puerta en cada una de las cuatro paredes. No hay una posición de “frente a la puerta”, que es la que normalmente prefiero.

Cada vez que las personas comienzan a hablar sobre lo maravillosos, libres y colaborativos que son los entornos de oficina abierta, me pregunto cómo se sentirían al escucharme gritar cada dos semanas. Sin embargo, lo que es más probable es que me pegaría unos auriculares el 100% del tiempo.

Jaja, esta pregunta me recordó un recuerdo gracioso.

Han pasado unos 8-10 años. Estaba en la universidad y vivía con mi hermano en la ciudad de Indore, en el centro de la India.

Mi hermano y yo solíamos dormir en una habitación, y como estudiantes no teníamos cama, solo la cama; Básicamente solíamos dormir a nivel del suelo.

Un buen día mi hermano trajo un lindo cachorro a nuestro apartamento. Conoce a Jenny:

No me gustan los perros ni ningún animal, pero ella era muy pequeña y linda, así que estaba bien.

Por la noche, estábamos en un dilema sobre qué hacer con Jenny. No podíamos mantenerla libre y ni siquiera teníamos una cadena de perros para atarla con una puerta o algo así. Entonces, decidimos ponerla en un balde para esa noche:

No es una buena idea, pero eso es lo que hicimos esa noche y nos aseguramos de que no pudiera saltar ya que era pequeña y el cubo era grande para su tamaño.

Finalmente, nos quedamos dormidos.

En medio de la noche, me desperté dándome cuenta de que había algo en mi cara y me asusté mucho y grité ruidosamente, escuchándome gritar que mi hermano también se despertó y gritó fuera de shock, y luego ambos gritábamos hasta que entré en los sentidos Y me levanté para encender las luces.

Resulta que Jenny tuvo éxito al saltar de la cubeta después de sus múltiples intentos, se puso caca en mi manta y luego caminó sobre mí.

Estaba enojado, tan enojado.

Nunca he gritado. No puedo

Mi caja de voz no puede emitir sonidos lo suficientemente altos como para acercar algo a lo que llamarías un grito.

Esto no es solo porque soy un hombre post-pubertad; Ha sido verdad durante toda mi vida.

Este rasgo recorre a mi abuela paterna. Nuestras voces no son especialmente bajas, es solo que tenemos un rango de tono estrecho, y nuestro discurso es aspirado y algo grave.

Es verdad para mi padre, para mí y para dos de mis cinco hijos. Imagina a una niña de 3 años que no puede gritar. Raro, ¿eh?

También me hace un cantante terrible.

Puedo gritar, pero no puedo gritar.

Ayer alrededor de las 1pm.

He estado trabajando en mis habilidades domésticas tratando de mejorar el juego de mi esposa. Así que después de que mi esposo se fuera y de que terminara la rutina de la mañana, saqué todas las camisas de mi esposo del armario y las llevé al comedor donde me había preparado la plancha, lo que para mí era una gran expresión de lo serio que era mostrarme mi hombre, un gran amor (apenas consigo que la ropa se mueva de la lavadora a la secadora antes de que empiece a moharse, la opción es doblar y nunca plancho, lo que hace que su camisa de botones se arrugue constantemente).

De todos modos, lo tenía todo listo, tenía algo de música, los niños jugaban en silencio y me sentía muy orgulloso de mí mismo pensando en lo sorprendido que estaría mi esposo cuando abriera su armario y viera las líneas nítidas de mangas bien planchadas en un buena fila ordenada

Con el hierro en la mano, me volví para colgar las camisas en el asa de la máquina para correr, justo cuando mi marido aparecía en el comedor. Dejé salir lo que solo podría describirse como el sonido que haría un ratón estrangulado a través de un sistema de AP de una escuela pública.

No lo había esperado en casa y no había oído la puerta abierta. Me asusté mucho.

Sin embargo, estaba gratamente sorprendido de que estuviera planchando, por lo que todavía lo considero una victoria a pesar del bochorno.

Realmente no grito tan a menudo, pero la última vez que me sorprendí lo suficiente como para levantar mi voz en shock fue probablemente la segunda a la última semana de clases.

Mi equipo de discursos y discursos vende ventiscas de Dairy Queen durante el almuerzo todos los miércoles. Ese miércoles en particular, finalmente decidí derrochar el dinero de mi almuerzo y conseguir un poco de helado. Sabor M&M.

(Er, mi dinero de almuerzo inexistente. Pedí prestados cinco dólares a un amigo).

Así que mi compañero de debate, que está ayudando, me entrega mi ventisca. Agarro dos cucharas, le doy una para compartir, y estoy a punto de escarbar ese delicioso helado frío en este clima de cien grados cuando mi mano que sostiene la cuchara comienza a sentirse extraña.

“¿Qué …” Miro hacia abajo a mi mano derecha. Se siente una especie de picazón, pero no pude decir por qué. Estrecho mi mano, luego trato de detectar lo que está causando que se sienta tan extraña …

“AHHHHHHHHHHH” Literalmente, todos en el patio se aquietan y se vuelven hacia mí. Me sacudo la mano un poco más, y luego arrojo la cuchara tan lejos como puedo. Había una araña marrón grande conectada a mi cuchara (y mano) por un hilo de seda de araña.

Varias respiraciones fuertes, unos segundos de mirar fijamente la cuchara que tiré, y una sesión seria de fregar mi mano con servilletas más tarde, pude disfrutar mi helado (con una araña nueva y una cuchara sin seda). Te pregunto, ¿cómo diablos hace una araña con una cuchara de plástico?

Lo irónico es que me enloquece la seda de araña en mi cuchara, pero me muero por ver a Spider-Man: Homecoming. Ahora si tan solo pudiera manejar …

Hoy es mi decimosexto cumpleaños. Obtuve mi permiso de aprendiz hace unos días. Hoy, porque oficialmente tengo dieciséis años, manejé un auto por primera vez.

Era el auto de mi hermano, con mi mamá sentada a mi lado. Fuimos al estacionamiento de mi escuela secundaria, que estaba vacía, ya que siempre está en pleno verano.

Una de las reglas de mi familia es que cuando aprendes a conducir, debes comenzar con una transmisión manual. Paré el auto demasiadas veces para contar hoy, pero de alguna manera, en mi primer intento, el carro comenzó a moverse. Excepto, NO fue un comienzo lento o suave. Esperaba que el auto avanzara muy bien como lo hace con mi hermano y mis padres, pero no. Fue ZOOMING adelante a unos 20 mph.

Me quedé inmóvil, grité y pisé el pie con el freno, en ese orden. Tomé un segundo para recuperar el aliento. Mi madre, un poco sorprendida, me elogió por haber arrancado el auto en primer lugar.

Y así lo intenté de nuevo.

¡Hoy!

¡Salí por 5 minutos al callejón cerca de mi lugar de trabajo y lloré y grité mi corazón al universo! ¡Sabes por qué, porque a veces Dios es sordo, el karma es ciego y un alma quebrantada tiene tanta tortura que ella puede soportar!

La razón para gritar hace 30 minutos, el jefe de finanzas de mi compañía vino a mi escritorio y comenzó a acosarme por haber cometido este error o ese error y luego reunió a otro personal a su alrededor y comenzó a burlarse de mí. Traté de alejarme de ese lugar y les pedí que abandonaran el lugar, pero se negaron a escuchar, así que me levanté y fui a otro lugar. Aún así seguían gritando diciendo cosas, por lo que simplemente tomé un descanso y salí del edificio. Soy la única chica que trabaja en una oficina llena de hombres y, a veces, sus acciones y mi actitud hacia mí me hacen pensar que quizás el instinto primitivo del hombre para dominar y abusar de la mujer, no importa a qué estrato de la sociedad pertenezcan o qué calificaciones tengan, ¡Nunca cambia! Las mujeres son tratadas como basura y de alguna manera esa es la triste verdad de la vida.

Así que salí y le grité a Dios por esta sociedad patriarcal que insulta a la mujer y, lo que es más importante, porque la Diosa de la educación en mi país es una dama “Maa Saraswati” y, sin embargo, ¡este es el tratamiento aplicado a las mujeres!

“A la niña leyendo libros bajo lámpara de noche,

Fomentando los sueños de alcanzar el éxito en la vida …

Cierra ese libro y vete a dormir princesa,

‘Coz hay un paquete de lobos a la vuelta de la esquina!

El hoy de tus sueños será una pesadilla para tu mañana.

Tus sueños serían rotos, tu alma petrificada,

Estos libros son meros pedazos de papeles …

Encuentra a alguien que te pueda enseñar a sobrevivir.

La supervivencia es lo que el adulto necesita hoy …

A esa pequeña princesa,

Pregúntale a tu Maa cómo pelear y aprende que antes de irse para siempre …

Ella no estará cerca para ayudarte a ganar esta pelea … “