Cómo separarse lo suficiente emocionalmente para tomar decisiones sabias cuando su padre está en proceso de morir

Answer 1

Todo lo que puedo decir es practicar la atención plena, que debe ser totalmente objetiva sobre lo que está sucediendo.

Los 12 aspectos de la atención plena son:
1. Observe sin dejarse influenciar por sus expectativas y deseos.
2. Observar las cosas como son, sin asumir nada.
3. Si falta algo, no imagine otra cosa en su lugar.
4. Si algo no tiene sentido, entonces no lo expliques.
5. Usa los sentidos físicos así como los mentales para observar.
6. Deja que la mente se desapile.
7. Experimente plenamente lo que hay allí.
8. No suprimir nada.
9. Asociar los datos libremente.
10. No te quedes colgado de nombre y forma.
11. Contempla pensativamente.
12. Deja que todo sea sin esfuerzo.
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Answer 2

Yo era la principal cuidadora de mi madre cuando ella tenía cáncer. Estábamos cerca antes de que ella fuera diagnosticada. Tuvimos la oportunidad de hablar sobre sus deseos al final de la vida antes de que ella se enfermara, generalmente en el contexto de sus padres y uno de sus hermanos, ya que los tres murieron de cáncer. Estas discusiones nos ayudaron a mí ya mis hermanas a tomar decisiones previas e inmediatamente después de la muerte de nuestra madre. Estaba tan involucrado en todo el proceso que no podía “separarme”.
Involucrarse emocionalmente en la enfermedad terminal de un ser querido no tiene por qué ser un perjuicio. Me hizo considerar qué era lo mejor para mi madre. Quería minimizar su sufrimiento tanto como pude. Traté de ser menos egoísta en mi comportamiento, y traté de prestarle más atención.
El único consejo que puedo dar es ser lo más involucrado y proactivo posible. Hable con los profesionales médicos pertinentes. Tenga un cuaderno o carpeta en el que pueda escribir y recopilar la información que le proporcionen. ¿Está su padre en condiciones de recibir Hospice? Cuando mi abuela estaba cerca de la muerte, Hospice era un gran recurso para ayudar a toda la familia a través del proceso. Las enfermeras no solo ayudaron a cuidarla, sino que también pudieron hablar con cada miembro de la familia, estar dispuestas a escuchar nuestras inquietudes y decirnos qué esperar en cada etapa. Cuando mi abuela falleció, pudieron dirigirnos a los consejeros del duelo.
¿Eres tú o tu padre religioso? El sacerdote de la iglesia a la que asistía mi abuela estaba dispuesto a conducir varias horas en cada dirección para visitarla y consolar a toda la familia en múltiples ocasiones. No estoy seguro de cómo expresarlo mejor, pero él ofició? realizado? Su funeral, y unos días después nos envió un paquete de atención.
Sé que con mi madre, organizaciones como la Sociedad Americana del Cáncer pudieron conectar a mi madre y a mí con personas para ayudarnos. Si sus padres también padecen una enfermedad específica, es probable que haya organizaciones capaces de ayudar a la persona y a toda la familia.

Answer 3

Tuve que hacer esto yo mismo, y les he aconsejado a muchos clientes y amigos en la misma situación, y puedo decirles que alguien tomará las decisiones, ya sean buenas o malas. No tomar una decisión es lo mismo que tomar una decisión, ya sea que otra persona o algún evento intermedio tomará la decisión por usted. Y los valores de su familia son probablemente diferentes a los de las personas que tomarán las decisiones si usted no lo hace. Tu decisión es probablemente mejor que la de alguien más.

Hable con las personas sobre lo que quieren, especialmente el padre moribundo. Y haga preguntas a los profesionales que lo rodean (médicos, abogados, asesores religiosos y trabajadores sociales) sobre lo que debe estar preparando; saber cosas como lo que su padre querría que sucediera en todo, desde las decisiones médicas hasta las visitas de familiares y amigos y la forma en que deben distribuirse las reliquias familiares ayudará a que usted y sus padres se sientan más cómodos con la muerte.

Usted será infeliz si se toma una mala decisión, pero estará infeliz y enojado si alguien más lo hace por usted. Ármate con lo que necesitas para estar tan preparado como puedas y llámalos como los ves.

Answer 4

Dormir lo suficiente. Come sano. Encuentra cosas para hacerte reír y sonreír. Rodéate de personas amorosas. Simplificar. No te comprometas demasiado con otras cosas. Programe un tiempo para llorar, luego continúe con el negocio de vivir.

Answer 5

No puedes separarte de tu dolor por la muerte de un padre. El truco es tener todo lo posible planificado por adelantado, para que pueda captar su tristeza mientras todos los asuntos se desarrollan sin problemas.

Answer 6

No puedes separarte emocionalmente, pero tienes que aceptar que nada en tus decisiones puede prolongar sus vidas. Debes luchar contra la necesidad de mantenerlos con vida un poco más solo porque no puedes dejarlos ir. Firme que la orden DNR (No resucitar) porque es una de las cosas más brutales por las que una persona mayor puede pasar.

Hable con ellos, esté ahí para ellos. Sostén sus manos y pregúntales qué quieren. Le dirán si todavía están lúcidos (si no hay problemas como el Alzheimer avanzado).

Tienes que tomar esas decisiones. No permita que otros los hagan, porque incluso si el resultado es el mismo, esas personas son fríamente pragmáticas acerca de la situación. La decisión más difícil es dejarlos ir, pero en cualquier caso no puedes detener eso. Una vez que se acepta esa decisión, debes asegurarte de que será para ellos sin dolor.

Esté allí al final. Diles lo que significaron para ti y que los amaste. Es todo lo que importa.