¿Qué no deberías decirle a alguien que está de duelo?

Answer 1

¡Tienes que pensar en los sentimientos de otras personas!

Pasaron dos semanas desde que mi papá falleció. Pasé ocho días en la habitación del hospital, escuchando sus débiles jadeos en busca de aire. Mi mamá tuvo que apartarme, con los ojos y la nariz rojos por las lágrimas y decirme que tenía que decirle a mi papá que estaba bien que muriera. No estaba bien Me sentí engañado, me dijeron que tenía seis meses!

El médico asistente no firmó su certificado de defunción. Mi madre tuvo que tirar de los hilos para obtener un médico con el que trabajaba para firmar el certificado de defunción para que la funeraria pudiera incinerarlo para el funeral. (Mi familia cree en hacer las cosas AHORA). Su urna tenía que ser manejada con guantes de cocina cuando la sacamos de la funeraria, y aún hacía calor cuando la colocamos en el puesto de la iglesia.

Y recuerdo desasociarme duro cuando murió. Estaba tranquilo Nada podría tocarme. No empaqueté la cantidad suficiente de mis medicamentos y tuve que obtener el mismo médico con el que trabajaba mi mamá para que me diera una receta para una dosis de emergencia de 10 días de mis antidepresivos. Me había perdido lo suficiente como para volver a tomarlos, tuve un poco de mareo. Hice comida, me centré en mi mamá. Estaba tranquilo mientras leía durante su servicio, y luego volví a Reno. Y estaba de vuelta en mi cuerpo y tuve que enfrentarlo.

Y me acerqué a un amigo un día aproximadamente dos semanas después del funeral. Estaba teniendo dificultades con el dolor y lo había dicho pero nunca supe de ella. Sin embargo, más tarde ese mismo día, en una charla grupal, terminé rompiendo, y atacando algo tonto que aún hería mis sentimientos.

Y el amigo al que me había contactado me dijo que necesitaba pensar en los sentimientos de otras personas y cómo me atrevo a avergonzarla así.

Entonces, si alguien ha perdido a un ser querido recientemente, trate de considerar que tal vez tengan problemas para sobrellevar su vida y grabarla en su lugar. Y ya sabes, no seas un idiota egoísta al respecto dos semanas después del funeral.

También saqué a esa persona de mi vida inmediatamente, y no me arrepiento de nada, a pesar de mis amigos mutuos que me dicen que no deseche la amistad.

Answer 2

Mis respuestas no son teóricas. En 2013, mi esposo murió de un ataque al corazón masivo. Tenía 52 años.

No puedo decirle a nadie lo que está bien, o NO lo puedo decir. Es demasiado personal. Sin embargo, estas son las declaraciones que me hicieron … encogerme, enfadarme, querer darle un puñetazo al orador (sí, 2 personas se elevaron a este nivel de despreciable).

Al final, te diré lo que quería escuchar.

Ellos quieren bien

• “Él está en paz ahora”. (Realmente bien por él, soy un desastre)
• “Él está con Dios”. (Esta es una pregunta difícil de enfrentar porque el hablante está proyectando su visión de la vida y la muerte, donde el ascenso al reino de Dios es la meta de todo / todos)
• “Al menos no sufrió”. (Cierto. Estaba conduciendo en el carril HOV en el tráfico de hora punta, por lo que estar muerto era una ventaja porque si se daba cuenta de que estaba conduciendo muerto, le habría dado un ataque al corazón)

SNARKY

• “Debe ser extraño estar soltero de nuevo”. (¿Extraño? En absoluto. Ya abrí una cuenta de Tinder)
• “¿Volverás a tu apellido de soltera?” (No, usaré el número que me asignen en la cárcel después de darte un puñetazo en la garganta)

PODEMOS TOLERABLE

• “¿Viste … a él?” (Sí, fue difícil no verlo, dado que estuve sentado durante 4 horas con mi cara enterrada en el hueco de su cuello, con mis brazos alrededor de su cuerpo, hasta que me sacaron y lo llevé a la cámara frigorífica)
• “¿Tenía seguro de vida?” (Sí, lo hizo, pero su intrigante e intrigante hija encontró una manera de robármela. ¿Por qué, le gustaría pagar el pago de mi automóvil este mes?)

POR FAVOR STFU

• “Pasara”. (Esto no es un cálculo renal. ¿Cuándo pasa exactamente? Cuando él no está presente en su cumpleaños / en la semana del Día del Padre, actuando como el Rey de Siam y amándonos? O quizás pase antes de que nazca su primer nieto , sin saber nunca la alegría de verlo sostener a ese pequeño bebé y susurrar bromas estúpidas al oído.)
• “Lo superarás”. (Una variación de lo anterior. Sí, he oído que el vodka y la equinácea hacen maravillas)
• “Aún eres joven”. (Este es el código para ‘encontrarás a alguien más’, el cual no me dignificaré con una respuesta. Sin embargo, gracias por recordarme cuántos años nos robaron compartir con los demás)

WTF ¿DICES?

• “¿Cómo te perdiste las señales de que estaba enfermo?”.

O,

• “Apuesto a que ahora deseas que lo hayas hecho dejar de fumar”.

O,

• “Lo extrañamos más que tú; el era nuestro hermano lo teníamos más tiempo ”

Todos los miembros de mi familia me dijeron todas las declaraciones anteriores. Son verdaderos Algo.

Horas antes de morir, hablando por teléfono durante su hora de almuerzo, una de las 50 veces al día que hablamos por mensaje de texto, grité al teléfono: “este trabajo lo matará, trabajando un día laboral de 10–1 / 2hr y tener un viaje de 4 horas (era 192 millas ida y vuelta).

Le supliqué que dejara de fumar, y de hecho había estado vapeando durante unos meses, tratando de dejar el tabaco.

Sí, lo “TUJAS” más tiempo, estabas allí el día que nació. Y qué. ¿Lo llamaste a menudo? ¿Lo llamaste alguna vez, solo para saludar? Él llamó a todos fuera de ti. Encontró un momento libre para llamar a un chat cuando vio que su equipo deportivo favorito tenía una gran victoria, o para verificar si el clima en su área era severo.

La noche antes de su muerte vimos a nuestro hijo y prometida, solo por unos minutos, porque sabíamos que nuestros caminos se cruzaban, en cuanto a la autopista, mientras hacíamos las tareas del fin de semana. Así que sugirió que nos reuniéramos con ellos en Petco, para poder abrazar al pug, y luego sorprenderlos cuando llegaron, con una bolsa enorme de esa comida cara para perros que les gustaba.

Más tarde, después de la cena, ella llamó a nuestra hija a la universidad, pero regresó a casa la semana siguiente para la boda de su hermano. Podía escucharlo reírse en el teléfono, y las palabras “sushi hell yes”, “Salvé 2 peleas de UFC en dvr” y “aww también, cariño”. Mamá y yo estamos contando los minutos “, saliendo de la sala de estar, es decir, la cueva del hombre.)

Usted ve que sabía que la vida era preciosa y que en un abrir y cerrar de ojos podría desaparecer. Así que optó por vivir una vida de amor, no arrepentirse, responsabilizarse de las cosas que hizo o no hizo, y nunca esperó en las alas la oportunidad de compartir un momento, sino que se marchó al escenario de la vida y robó la escena

LO CORRECTO DE DECIR (a mí, al menos)

(Todas las declaraciones a continuación también me fueron dichas por amigos, conocidos y, en su mayoría, por familiares)

• “Bueno, esto apesta bolas de mono” (estaba pensando lo mismo)
• “Dejemos que la perra tenga el dinero, lo tuvimos, y ella no puede robar los recuerdos”
• “ Sobreviviremos a esto”
• “Simplemente me golpeó. ¿Quién va a ayudar con los platos en los días festivos? ” (Nota: este fue un comentario hecho por mi futura suegra, que vino con mi hijo y mi hija a la sala de emergencias después de su muerte. Su comentario reflejó el dulce afecto ella tenía para él, sabiendo que en los últimos 10 años, en todas nuestras reuniones familiares, él vació la basura, recogió platos, una y otra vez, en silencio, sin fanfarria. De hecho, ni siquiera me di cuenta de que ella se daba cuenta. Hizo estas cosas. Nos hizo reír entre las lágrimas.
• “Acabo de llamar para decir buenas noches, te quiero y te llamaré por la mañana”.

O

• ” Acabo de llamar para darte los buenos días, te amo y te llamaré más tarde a partir de este mediodía”

O (mi comentario favorito, hecho por mi nueva nuera)

• “¿Quieres venir mañana a cenar, o para siempre?”

Nunca puedes equivocarte con:

• “No sé qué decir. No hay palabras”

En el panorama general, las cosas más importantes que alguien me dijo empezaron con:

• “Recuerda cuando él …”

Y esta última afirmación, que me dijo mi padre, en respuesta a la pregunta, “¿desaparecerá este dolor?

• “Nunca olvidarás, nunca dejarás de doler, pero aprenderás cómo vivir de nuevo”

Answer 3

Tengo un par de cosas aquí. Pero el punto principal es que debe actuar como si la persona con la que habla también esté pasando por la peor situación de su vida … porque probablemente lo estén.

Mi madre pasó tranquilamente mientras dormía después de un largo período de mala salud. Y mucho fumando … recuerda eso. Si ella no hubiera sido una fumadora empedernida, mamá estaría cerca hoy. MI papá no sabía qué hacer, la primera prioridad de mi hermana era robar los medicamentos para el dolor de mi madre mientras mamá todavía estaba caliente. No soy una persona para mostrar … Soy más un tipo “genial en el exterior durante el tiempo, enloquecido en privado”. Así que cuando mi madre, si la familia venía a la ciudad para el funeral, les habíamos encontrado un hotel barato y todo estaba listo para el funeral.

Hooboy … son el tipo de personas que dan malos nombres.

Tuve que decirle a su hermano (técnicamente mi tío) que saliera de su teléfono celular mientras estaba sobre el ataúd abierto de mi madre. Estaba hablando con un amigo.

La hermana de mi madre comenzó a fumar en la casa de mi abuela (donde fuimos después del funeral) y cuando le pedí que parara porque es una casa para no fumadores, ella dijo: “Bueno, tienes que morir por algo”.

En silencio estallé en ese punto; Acababa de perder a mi madre, tuve que lidiar con una hermana que había robado los opiáceos de mi madre mientras el cuerpo de mi madre aún estaba caliente, y así fue mi última gota. Le dijo que podía detenerse o irse y le contó cómo, si no puede respetar la pérdida de otra persona, puede regresar a su país de origen (Oregón rural).

Tuvieron el descaro de decir que “bueno, él nunca lloró, así que a Mike no le importa. ¿Por qué es un gilipollas? Perdimos a nuestra hermana. Él es tan arrogante, debe pensar que es mejor que nosotros desde que fue a la universidad “. Una de las tías de mi otra (la hermana de papá) no las conocía, pero se acercó y dijo algo así como” estamos felices de poder conocerte desde que Vive en todo el país. Perdiste a una hermana, él perdió a su mamá. Él gana. Estás siendo muy desconsiderado, y si no puedes ser considerado con sus sentimientos, puedes irte “.

Luego viene en mis primos grandes para llevar el punto a casa.

Entonces, lo que no debes hacer es tratar de asumir que alguien más no está sufriendo una pérdida.

Editar para la ortografía y la aclaración, gracias por los votos positivos!

Answer 4

Por experiencia personal, creo que no deberías decir nada a alguien que esté de luto por la muerte o la pérdida de alguien.

Sosténgalos, abrácelos, ponga un brazo alrededor de su hombro, pero no diga nada en absoluto.

He perdido a alguien que era muy querido y cercano a mí. He tenido gente que me envía sus lugares interminables.

“Lo siento mucho.”

“Lo que Dios quería, sucedió”.

“Ella está en un lugar mejor ahora”.

“Tienes que mantenerte fuerte”.

“Se curará con el tiempo”.

Y algunos de los más dramáticos.

“Te encontrarás con ella al otro lado”.

“Tu historia se completará en otra vida”.

Lo que es peor, las personas que me preguntaban pequeños detalles de cómo sucedió todo. ¿Realmente importa cómo sucedió? Lo que importa es que ella está MUERTA, no cómo sucedió todo.

Y créeme, cada uno de ellos se sintió peor que el otro. Se sentían superficiales y vacíos. Sabía que nadie podía imaginar o comprender lo que estaba pasando. Sabía que la mayoría de ellos ni siquiera estaban tratando de hacerlo, para empezar. Simplemente no necesitaba toda esa mierda.

Los que realmente se preocupaban, estaban a mi lado. Me estaban sosteniendo, limpiándome las lágrimas, tratando de alimentarme cuando no comía nada durante días. No me estaban enviando * mierda * lo siento.

Answer 5

Mi amigo : Es tan injusto, hombre. Le amaba. Yo lo amaba mucho. Debería haber hecho algo. Debería haber visto venir esto. Yo estaba justo ahí. Debería haber hecho algo.

Ella se sienta allí, ambos borrachos, bastante emocionados, con lágrimas corriendo por su rostro. Cuando ella tenía 16 años, su mejor amiga saltó desde la ventana de su comedor.

La misma ventana adjunta a la habitación en la que estaba sentada cuando él saltó. Hubo una fiesta, todos estaban bebiendo, y como ella descubriría más tarde, él estaba drogado con las drogas.

Me quedo allí muy confundido. Esta es la primera vez que ella me dice esto, posiblemente porque estaba ebria más allá de toda medida. Bastante borracho, estoy tratando de pensar en algo que decir.

Yo Pasé por lo mismo, hombre. Con mi hermana, cuando se cayó de nuestra ventana, me embargué con esta culpa constante, esta sensación de que fue mi culpa. Con mi hermana…

Mi amigo : Aiti, lo estás haciendo de nuevo.

Yo: ¿Haciendo qué otra vez?

Mi amigo: Comparando. Lo sé debe haber dolido, pero, en este momento no es el momento. No puedes aumentar mi pena con la tuya. En el momento en que lo intentas, invalidas el mío.

Yo : ……

Siempre pensé que era diferente. Dejo que las personas se ventilen, les dejo espacio si lo desean, las levanto cuando me necesitan, y me lo han dicho varias veces, pero esto era nuevo. Pensé que no era como la mayoría de las personas que conozco. Aitijya nunca se compara. El escucha.

Yo: lo siento W. No me di cuenta de lo que estaba haciendo. No volverá a pasar, lo prometo.

No entendía por completo lo que había sucedido en ese momento, lo profundo y profundo de lo que acababa de decir, realmente era.

Seis y ocho meses más tarde, acercándome cada vez más a mi intento de suicidio, buscando casi cualquier oportunidad para desahogarme, hablar con alguien, compartir mi dolor con alguien a quien le importaría lo suficiente como para simplemente escuchar, realmente la entendí.

Cada vez, mi dolor fue rechazado y se usó como una oportunidad para desahogarme por lo que habían pasado, por lo que han pasado, por lo increíblemente difícil que ha sido su vida. Otras veces fue cepillado. Otras veces se negó su existencia.

Incluso hoy, vuelvo a esos meses, pienso en lo que podría haber hecho las cosas diferentes. La respuesta es simplemente alguien que simplemente me escucharía .

Nunca debes decirle a alguien que está sufriendo que has pasado por algo peor. Nunca. Es un pecado imperdonable, una de las primeras cosas en las que trabajé, desde mi intento.

Nunca iba a dejar que alguien más pasara por lo que pasé.

Answer 6

2012. Delhi, India.

Una joven de 23 años sale con su amiga para una película.

La película se acaba. Ellos esperan un autobús. Todo lo que pudieron conseguir fue un autobús chárter fuera de servicio. Los borrachos los acompañan.

El amigo, un hombre, es amordazado, golpeado y echado del autobús.

Hay siete hombres en el autobús. La arrastran a la parte trasera del autobús. Se turnan para violarla. La penetran con un objeto contundente y oxidado.

Algo como esto.

Sus genitales, útero e intestinos se destruyen irrevocablemente. Sus intestinos son arrancados por los asaltantes.

Ella es violada, devastada y echada del autobús en movimiento. Fue encontrada con numerosas marcas de mordeduras, marcas de uñas, cortes profundos, marcas de cortes, ella era solo un montón de carne dejada para morir.

Unos días más tarde, ella muere en un hospital de Singapur.

Ella se convierte en el corazón de la India.

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El mundo entero se detiene abruptamente con incredulidad y conmoción. India estalla en ira. La protesta juvenil. Las feministas rugen contra el crimen inhumano y fuera del mundo.

Los políticos comparten sus inquietudes y condenas.

Los jueces declaran que el crimen ha sacudido la conciencia de la sociedad.

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La niña estaba cursando estudios de fisioterapia. El padre había vendido sus propiedades para asegurarse de que la niña continuara sus estudios.

La noticia los desgarró como un huracán.

La madre y el padre se pusieron de pie en duelo por su novia. Poco sabían que su bendición sería salvada por las bestias.

Las mujeres en la India estaban en shock, con miedo y muchas preguntas en mente. Los padres se preocuparon por la seguridad de sus hijas.

Delhi llega a ser conocida como la “capital de la violación” por muchos.

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En este punto, un político de renombre dijo esto: “Un pequeño incidente de violación en un mundo anunciado por Delhi es suficiente para costarnos miles de millones de dólares en términos de un menor turismo”.

Más tarde, se disculpó y aclaró sus observaciones. Sin embargo, el daño infligido nunca desaparecería.

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Nunca menosprecies la pérdida de alguien. Cuando alguien se lamenta, habla si es necesario.

En la mayoría de los casos, es mejor permanecer en silencio. Eso es algo que se llama “expresar solidaridad”.

Enlace: ‘Un pequeño incidente de violación’: Arun Jaitley aclara después de la controversia sobre el comentario

Answer 7

En mi ciudad, había un niño de seis años que fue secuestrado por un padre, madre e hijo, y violado brutalmente por ellos antes de ser estrangulado, envuelto en una alfombra y arrojado a una tumba. La gente le decía a la abuela: “La voluntad de Dios era tener otro ángel en el cielo” y “Dios nos hace pasar por las cosas por una razón”.

Un grupo de nosotros lo discutíamos y una mujer, Amy, que también perdió un hijo, preguntó: “¿Era realmente la voluntad de Dios que un niño de seis años se mutilara antes de morir de una muerte lenta y dolorosa? ¿Qué fue lo que hizo que era tan malo como para justificar que las últimas horas de su vida lo rogaran por su vida? ¿Su madre, su padre o su abuela son tan malas con las personas que merecía morir así? “Otra mujer dijo:” Bueno, tal vez Dios vio un futuro terrible en su vida, y decidió seguir adelante y llevarlo a casa “. Amy preguntó: “¿Pero qué pasa con las personas que pasan por sus vidas con criaturas terribles? Y eso no responde a mis otras preguntas “. Una tercera mujer dijo:” Bueno, el Señor trabaja de maneras misteriosas. Solo tienes que tener fe “.

Imploro a la gente, piense en las implicaciones de esos comentarios antes de que usted los diga a las personas que están sufriendo o están sufriendo una tragedia. No solo suenan radicalmente insensibles, sino que pueden dar la siguiente impresión a las personas, y citaré a mi amiga Amy desde arriba: “Es como si simplemente sintieran que se supone que deben creer eso, pero realmente no lo saben”. por qué.”

Answer 8

Hace tres semanas, entré de parto con mi segundo hijo. Tuve un embarazo sin complicaciones y en mi último chequeo prenatal dos días antes, me dijeron que mi hija estaba perfectamente bien. Cuando llegué al hospital, me conectaron a todas sus máquinas y tuvieron problemas para encontrar un latido. Pensé que era su posición porque había sentido sus patadas justo antes de que empezaran mis contracciones. Después de lo que pareció una eternidad, con varios técnicos entrando y probando suerte, el médico se volvió hacia mí y me dijo que no había latidos.

Di a luz a una hermosa hija a la mañana siguiente. El silencio cuando ella nació fue ensordecedor. Ningún bebé recién nacido llora, no felicidades. Todos en la habitación estaban llorando. El silencio me ha acompañado desde entonces. Las noches no son interrumpidas por los gritos de hambre de mi hija, los días no están llenos de coos. La mayoría de las personas en nuestras vidas han tratado de interrumpir el silencio con palabras reconfortantes, algunos han admitido que no tienen las palabras pero simplemente se prestan a llorar. Escuché todo tipo de sentimientos de simpatía, y estuve agradecido por todos ellos. Solo hubo un comentario que no fue útil, si acaso, empeoró las cosas. Amo mucho a la persona y sé que tenían buenas intenciones, pero su comentario realmente me lastimó. Un miembro de la familia envió una tarjeta llena de sus simpatías. Ella escribió que había “temido que la vida de mis hijos estuviera en peligro muchas veces, así que sé cómo te sientes ahora”.

Disculpe, ¿qué ?

Preocuparse por la seguridad de sus hijos es un sentimiento natural para los padres. De ninguna manera equivale a la pena y el dolor de perder a un hijo. Sentí a mi hija durante nueve meses. Sabía cuando estaba despierta, sabía cuándo tenía hipo. Todos los días de su vida, nunca tuvo frío, nunca tuvo hambre, y nunca fue amada o no deseada. Me había pasado todos los días preguntándome si seguiría con su hermano mayor y podría decir cómo su personalidad difería de la suya. No podía esperar a verlos crecer juntos. Nunca descubrimos lo que había sucedido, no es que realmente importe. La ciencia no cambiaría el hecho de que mi familia siempre extrañará a alguien y de que nuestro futuro ha sido privado de la alegría que solo ella podría brindarnos. Pero si alguien compara mi dolor con su preocupación ocasional por sus hijos, todos los cuales siguen vivos, es decir, puede verlos cuando lo desee, puede abrazarlos y abrazarlos y puede decirles que los ama, eso fue lo que sentí. Como un puñetazo en el estómago.

Mi único consejo es este: lo que le digas a alguien que está de duelo, debes saber que quizás no ayude mucho. Solo asegúrate de no minimizar su dolor o pretender saber por lo que están pasando si nunca antes has estado en esa situación. Y nunca, nunca, compare el sentimiento de perder a alguien que ama con algo tan mundano y normal como preocuparse por alguien que ama.

Answer 9

Acabo de experimentar la pérdida de mi padre, el 3 de abril de 2018. Tenía 85 años y todavía estaba lleno de vida. Su cuerpo no lo era.

Aquí hay una lista de cosas que la gente ha dicho o escrito que tengo que decir que no digo, al menos si no quieres causar más dolor.

1. Dile que está bien morir. Dale tu permiso. ( Esto fue sugerido por el trabajador de cuidados paliativos en los días previos a la muerte de mi padre, y mi cuñada lo repitió en una página de Facebook. Ella no podía entender por qué me enojé por ello. No necesitaba que alguien pasara esto desafortunado Hospicio tipo de pensamiento. Quería que mi papá mejorara, no que muriera. Quería decirle que se quedara con nosotros, no te vayas.
2. Él está en un lugar mejor ahora. (No. Amaba la vida. Nos encantaba tenerlo cerca. No me digas que está en un lugar mejor porque eso no ayuda en absoluto. No está con nosotros y eso es todo en lo que podemos pensar en este momento).
3. Estaba sufriendo mucho. Era mejor para él morir. (Cuando alguien dijo esto, les hice saber que no era útil. Mi padre no tenía tanto dolor ni tanto sufrimiento que era mejor para él morir. Estaba cansado principalmente, pero cuando estaba haciendo la transición de la vida hasta la muerte, luchó duro para mantenerse vivo.
4. Tus recuerdos de él te ayudarán con el dolor. (Probablemente le he dicho esto antes a un amigo afligido. En realidad, los recuerdos no ayudan en absoluto, al menos cuando la gente te dice esto en los nuevos momentos de duelo. Los recuerdos agudizan el dolor en ese momento, ya que se hace evidente que el ser querido se ha ido y ahora solo tendrás recuerdos de ellos, un pobre sustituto de lo real. Nunca más los verás en esta vida. Nunca más volverás a escuchar su voz. Lleva una daga en mi corazón.)
5. Él no podría haber vivido para siempre. (Este hecho no importa en el presente. Lo que importa es que esta persona está desaparecida y se le echa mucho de menos. Una cosa útil es decir que el ser querido será muy extrañado).
6. —————————————- (Ignorar la pérdida al no decir nada. Si no sabe qué decir, aunque puedan parecer triviales, las palabras más reconfortantes son: “Lo siento mucho por tu pérdida.”)
7. Unas condolencias sinceras, pero ahora déjame contarte sobre mi relación con mi padre y lo que está pasando. (La persona que está de duelo probablemente necesita hablar sobre su ser querido que se ha ido recientemente. Pregúntele a los afligidos cómo se sienten y si les gustaría compartir algo).

La mayoría de las veces, esas condolencias expresadas tienen un buen significado y son sinceras en sus expresiones. La persona afligida es consciente de esto y simplemente sabe que hacer que otra persona se sienta mal por lo que dijo no ayudará a nadie a sentirse mejor.

* Edité mi lista el 18 de abril, ya que un comentarista señaló que resultó ser demasiado duro. Creo que eso es algo que debería tenerse en cuenta también. Una persona en duelo puede tener bordes más agudos de lo normal. El dolor hace eso. Esperemos que esta lista de comentarios ajustada no sea tan fuerte, pero aún así pueda ayudar en tiempos futuros cuando la simpatía está en juego.

Answer 10

La “teoría del anillo” es útil cuando se decide qué decir.

“Confort en, desechar”.

Cuando se pregunta qué debe decir, es útil reconocer primero cuál es su situación en la situación. Hay un anillo como este:

La idea es esta:

• Si usted es la persona en el centro del círculo, entonces, por supuesto, no tiene que consolar a nadie. Puedes quejarte ante personas que están en anillos fuera del tuyo.
• Si estás en el próximo círculo, entonces debes consolar a la persona en el centro del círculo. No puedes deshacerte de tus problemas o esperar que te consuelen. Si tiene quejas, deben dirigirse a personas que se encuentren en un anillo fuera del suyo.
• El sistema continúa de esta manera. Usted consuela a las personas que están más cerca del centro que usted y puede quejarse con las personas que están en anillos más alejados del centro que usted. (Nada dice que no puedes también consolar a las personas en los círculos externos si quieres).

Por lo tanto, proporciona comodidad al círculo y puede eliminar los problemas del círculo. No de la otra manera.

¿Qué no deberías decirle a alguien que está de duelo?

Cualquier cosa que no proporcione comodidad. También puede estar afligido, pero si está más cerca del círculo que de fuera, entonces no se queja ni espera que lo consuelen. Sólo les dices cosas reconfortantes.

Honestamente, creo que tener la imagen de esos círculos en tu cabeza es útil cuando surgen situaciones. En mi caso, me hace pensar: “¿Están más cerca del centro del círculo?”

Aquí hay una descripción bastante buena que profundiza en cómo hacer esto:
La teoría de los anillos nos ayuda a brindar comodidad

En serio, lee ese enlace! Da ejemplos de qué decir a las personas más cercanas al centro y qué decir a las personas más cercanas al exterior.

Answer 11

Nunca hagas promesas que no puedas cumplir.

No le digas a alguien “estará bien” cuando no puedas garantizar que estarán bien. Algunas personas superan las muertes en una semana, y otras nunca lo logran.

No le digas a alguien que está en un lugar mejor ahora. Tú no lo sabes, ellos no lo saben. El hecho es que la persona que conocían ahora no está con ellos. Ido. Muerto. Donde están ahora, nadie puede saberlo realmente.

No diga que fue el plan de Dios si los afligidos no se adhieren a esta creencia. Ahora no es el momento de convertir a nadie, y la mayoría de las veces esta es una forma de convencerse a sí mismo de algún tipo de cierre sin tener en cuenta sus creencias.

¿Qué debería decir entonces?

Si solo son conocidos, es más que suficiente ofrecer condolencias y preguntar cómo puede ayudarnos. La pena en su forma más pura es un asunto increíblemente privado. Deja que te contacten primero si realmente lo necesitan. Acepte que la mayoría de las veces lo que necesitan es ayuda práctica para cubrir un turno, papeleo, notas, etc. y no tanto apoyo emocional. Si realmente quieres ayudar, esta es la mejor manera.

Si estás lo suficientemente cerca, hazles saber que estás allí. Abrázalos si así lo prefieren. Prométales que estarás disponible para escucharlos y mantenerlos. No interfiera directamente con su dolor, sino que esté disponible para sus episodios de catarsis verbal.

Si básicamente eres de la familia o en realidad eres un miembro de la familia, eres el principal aliado para el apoyo emocional. Usted sabe que esta persona es la mejor y cómo prefieren lidiar con los problemas. ¿Les gusta que los dejen solos? ¿Quieren la normalidad? ¿Se lamentan y superan este problema ayudando a otros a sufrir y superar este problema? Respételo, pero sepa que en su posición puede interferir si es necesario si el dolor se vuelve insalubre. Tal vez quieran quedarse solos, pero, ¿puedes confiar en que estén solos y no hacer nada estúpido? Estás lo suficientemente cerca para ser el juez.

El dolor es en gran medida inevitable, pero creo que te hace una mejor persona en el camino de darte cuenta de cómo lo superas. Puede que no sea del todo bonito, pero aprendes mucho sobre quién eres.

Answer 12

Perdí a mi primer hijo cuando tenía 3 días de edad, todavía en UCI neonatal por un trastorno genético. Perdí a mi papá cuando él tenía solo 56 años. Perdí a mi hermano menor por asesinato, y mi hermano mayor al cáncer. Y todo lo que quería hacer cuando la gente me dice que Dios quiere y que están en un “mejor lugar” fue el grito. ¿Por qué querría Dios que un joven muriera en un charco de su propia sangre después de ser apuñalado repetidamente con un cuchillo de carnicero? ¿Por qué querría Dios que una persona hermosa, amable, cariñosa e inteligente se despoje de una enfermedad que les quita todo, incluso su voluntad, su mente y su dignidad? ¿Y cómo diablos sabes dónde están?

La gente tiene buenas intenciones y lo comprendo, por eso me mordí el labio y me fui. Todo el tiempo evitando que les diga que tomen sus tonterías y versos bíblicos y los empujen donde el sol nunca brilla. Realmente no saben qué decir, y supongo que creen que les resulta reconfortante. No lo hice Me pareció ridículo, ofensivo y arrogante que alguien realmente piense que ELLOS conocen la voluntad de Dios.

Por favor. Solo abraza a la persona afligida. Siéntate allí con ellos tranquilamente. Sostén su mano, escúchalos hablar o llora o simplemente guarda silencio. Di: “Lo siento. Estoy aquí para ti y lo estaré cuando me necesites “. Y síguelo.

Answer 13

Mi esposo fue baleado y asesinado instantáneamente por un miembro de una pandilla para iniciar una pandilla en 2001 en su lugar de trabajo. No estoy seguro si fue elegido al azar o no. Tenía solo 33 años. Teníamos 2 niños pequeños a la vez.

Estas son las peores cosas que me dijeron después:

1. “Si fuera yo, me hubiera suicidado”, lo oí por varias personas diferentes. Caramba, tal vez debería haberlo hecho?
2. “Continúas siendo joven. Permítanos llevar a sus hijos para que pueda atraer a otro hombre y comenzar una nueva vida “ Esto me dijeron unos 5 días después del asesinato de mi esposo, por parte de su familia, en un intento de llevarme a mis hijos. Esto fue solo el comienzo de sus constantes intentos. Mi esposo era de Jordania y su familia es musulmana y querían asegurarse de que mi hija permaneciera virgen hasta el matrimonio y fuera criada como musulmana. Eventualmente detuve toda comunicación con ellos.
3. “Murió para que puedas continuar y tener una vida mejor”. Me lo dijo mi hermana mayor. Me sorprendió que ella pudiera decir una cosa tan fría como esa. Yo amaba a mi esposo más que a nada en el mundo. Mis mejores días fueron con él. Teníamos el tipo de relación que cada día era mejor que la anterior.

Se dijeron muchas cosas que me molestaron después de su muerte, pero esas son las tres principales.

Answer 14

La mejor manera de consolar a una persona afligida, en mi opinión, es simplemente estar presente . Los abrazos son muy necesarios. Esto puede sonar tonto, pero el abrazo debe ser un abrazo cálido, a diferencia de una palmada en el masaje de espalda. Con demasiada frecuencia, cuando las personas intentan consolar a alguien, le dan un eructo al bebé . No hagas eso Los padres desconsolados necesitan tocar, no eructar.

Una cosa que no necesitan es un consejo, como: Tu madre está en un lugar mejor . Eso puede ser cierto; Independientemente, tu amigo todavía desea que su madre esté con ellos. O, simplemente voy a tomar tiempo . No es como superar la gripe. O, el Señor necesitaba un ángel . Déjalo obtener su propio ángel. O bien, si hay algo que pueda hacer, llámame. No te van a llamar, porque no tienen idea de lo que necesitan. Los primeros meses (aproximadamente), podrían estar en shock.

Tres semanas después de la muerte de alguien, las personas dejan de mencionar el nombre de la persona fallecida. No quieren recordárselo a tu amigo. Su madre ya está en la mente de tu amigo. Escuchar a alguien mencionando a la madre es muy necesario , y será música para sus oídos.

Hay mucho más que podría mencionar. Si desea leer acerca de mi experiencia de ser un padre afligido, puede echar un vistazo a un libro electrónico en Amazon Kindle, Rise Above: Conquering Adversities.

Answer 15

Tu pregunta está mal hecha pero muestra buenas intenciones. Hay un millón de cosas que no deberías decir. Tomaría años literales enumerarlos a todos. Entonces, te voy a decir lo que debes decir:

Absolutamente nada.

Eh ¿Qué? Lo sé, lo sé, escúchame. Cuando alguien que conocemos está afligido, todos sentimos una presión interna para “decir algo”. Queremos consolarnos, queremos asegurarles y queremos aliviar la presión que sentimos para corregir la situación. La comodidad y la garantía se hacen mejor, no se dice. En cuanto a aliviar esa incomodidad interna de “¿Qué digo?”, Esto no se trata de ti. Es su dolor, su pérdida. Así que mantén tus lugares comunes y vergüenza y necesitas arreglarte a ti mismo. Ellos no lo necesitan. Ellos no lo quieren. Incluso las personas religiosas que lloran no son consoladas por lugares religiosos. Están en el dolor. Están abrumados. No los mire para aliviar sus propios sentimientos sobre el tema.

¿Qué debes hacer? Hable con alguien cercano a la persona o la familia. No hables con la madre inclinada y sollozando – habla con su hermana o su madre o su hermano o su hija – siempre hay alguien que se pone de pie y se hace cargo, organizando la tarea de todos los días. Habla con esa persona Pregúnteles: “¿Qué necesitas?” ¿Alguien que lleve a los otros niños a la escuela? ¿Alguien para organizar comidas para el viudo anciano? Toma algo de su carga para que ellos también puedan llorar. Siéntate en silencio cerca. Estar allí, pero ser discreto. Sacar la basura. Lavar los platos. Lava la ropa. Entretener a los niños. No anuncies lo que has hecho, solo hazlo y no esperes nada a cambio. Si no puedes hacer esas cosas, mantente alejado del camino. La pena es una cosa que abarca todo y que deja muy poco espacio para cualquier otra cosa. Si quieren hablar, escuchen, pero eso es todo. Sólo escucha. Diga: “Te escucho”. Diga: “Eso es realmente difícil” o “Qué recuerdo más bonito” o lo que sea que los afirme en ese momento (siempre que no sea algo que los ponga en peligro o a otros). Incluso si expresan sentimientos suicidas o “locos”, solo escuchen porque eso es completamente normal. Si necesita ayuda para estar cerca de alguien que está de duelo, busque a alguien fuera de la situación para escuchar SU lucha.

Además, una sonrisa de ojos llorosos y un abrazo son buenos para algunos. No hay reglas duras y rápidas sobre cómo se afligen las personas, por lo que no hay reglas absolutas sobre cómo responder. Excepto por lo anterior, no hay nada que puedas decir que quieran escuchar, así que mantén la boca cerrada y haz algo por ellos.

Esto se basa en mi experiencia personal perdiendo a un hermano a una edad temprana. Yo tenia ocho Él tenía seis años. Teníamos tres hermanos menores. Vi a mis padres llorar. Crecí al escucharlos conectarse con otros padres que habían perdido hijos. Luego, cuando mi madre perdió a su hermano en la edad adulta, al verla llorar de nuevo, al ver lo mismo que le pasó a ella y a mis abuelos.

Answer 16

“Es lo mejor.”

“Él / ella está en un lugar mejor”.

“Dios necesitaba otro ángel”.

Si bien estos tipos de sonido y cuidado, pueden causar resentimiento en el oyente, para quien la pérdida no se siente como “el mejor”. El individuo afligido siente dolor, siente un tremendo vacío después de múltiples pérdidas: la pérdida del ser querido y también la pérdida de un rol (esposa, esposo, cuidador, defensor, socio, padre …). Otras pérdidas, como la de la pareja anterior de amigos, o los desafíos financieros, pueden seguir.

También recuerda que algunos amigos no dicen nada porque no tienen idea de qué decir. Entonces, hágale saber a su amigo afligido que le importa hablar con sencillez y sinceridad.

Después de que mi esposo falleció, aprecié a la mayoría de los que simplemente dijeron “Lo siento mucho”. o “Yo también lo extrañaré”. O los que me miraron a los ojos y me abrazaron y abrazaron. No a todos les gusta que los abracen, así que usa la sabiduría y el comportamiento apropiado.

Para obtener una descripción general del proceso de duelo, consulte mi blogpost en carolshope.com, Después de la muerte de su cónyuge.

Answer 17

El mes pasado, el huracán María devastó las islas del Caribe y afectó a más de 150 estudiantes nigerianos del campus de la Universidad de Todos los Santos en Dominica.

Muchos perdieron sus pasaportes y la mayoría de sus pertenencias. Algunos perdieron sus casas enteras. No hay comida ni agua en ninguna parte.

Al solicitar asistencia de los nativos, a menudo se burlaban de ir a buscar agua a su país. Como si fuera su culpa.

Afortunadamente, tenían otro campus en St. Vincent, donde vinieron con algunos de sus empleados para continuar sus estudios mientras tanto.

La comunidad nigeriana en San Vicente y otras agencias han sido de ayuda desde que llegaron.

Conocimos a algunos de los que asistieron a una cita de celebración de la independencia a principios de este mes, y les oí compartir sus sufrimientos.

Incluso cuando la persona que se ahoga es tu enemigo, dale una oportunidad a la vida si puedes. Al menos palabras amables. No cuestan nada.

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Después de María fue peor que la tormenta – Estudiantes

Answer 18

El huracán María causa estragos en Puerto Rico.

Casi el 90 por ciento de la isla está sin poder [1].

Las casas se destruyen, los techos se arrancan y se quitan, y el 95 por ciento de las torres de comunicaciones ya no están [2].

Hay una peligrosa escasez de alimentos, agua y otros suministros vitales [3].

El número de muertos, ahora a 45, está aumentando [4].

El presidente Trump llega.

Y habla a los lugareños.

“Espero que la estés pasando bien”, dice [5].

Tacto.

Notas al pie

[1] Semanas después del huracán María, Puerto Rico lucha por encender las luces

[2] La devastación ‘apocalíptica’ en Puerto Rico y poca ayuda a la vista

[3] Puerto Rico: los funcionarios de los Estados Unidos reconocen en privado la grave escasez de alimentos

[4] Todo lo que se ha informado sobre muertes en Puerto Rico está en desacuerdo con el conteo oficial

[5] Triunfo para las víctimas de huracanes en Puerto Rico: ‘Pasa un buen rato’

Answer 19

Cuando mi papá se estaba muriendo, muchos amigos y seres queridos se acercaban a mí para preguntarme cómo estaba él.

Quería decir: no se trata de una, sino de dos enfermedades terminales progresivas. Las cosas no van a mejorar. ¿Cómo crees que está haciendo?

Sé que los check-ins y las preguntas vinieron de un lugar de amor. Sé que había lo contrario de la mala intención. Aun así, me enojaron, me agotaron, me agotaron.

Nunca. Él nunca mejorará. Nunca habrá progreso. Mi respuesta nunca será alegre. Para de preguntar. Para de preguntar. Para de preguntar.

Cuando se comunique con alguien para “verificar” algo que es poco probable que cambie, diga lo que realmente quiere decir.

Hola. Solo quiero que sepas que te amo. Estoy pensando en ti. O como estas

Esto es mucho mejor que hacer incesantemente una pregunta que duele.

Answer 20

En 2016, recibí noticias horribles.

Uno de mis compañeros de la universidad falleció.

Solía ​​sentarme con este chico casi todos los días y hablábamos de música, espiritualidad y la vida en general. También estuve muy cerca de su hermana, trabajamos juntos y ella fue una absoluta alegría.

También conocí a su madre y su hermana mayor. Estaba muy entregada a esta familia, así que las noticias me impactaron más que un camión loco.

No me gusta asistir a los funerales, odio ese entorno y la forma en que las personas lloran en un funeral. No porque sea una perra sin corazón que se enoja, no, no es así. La forma en que las personas lloran cuando pierden a alguien es tan devastadora de escuchar.

Yo asistí a su funeral. Fui el primer día por la mañana y mi corazón se rompió una y otra vez por lo repugnante que podía ser la gente. Asistí 6 veces (si estás confundido, un funeral en nuestra cultura dura alrededor de 2 semanas).

La gente se acercaba a su madre y le decía:

1. Perdiste a tu único hijo, eso es devastador.
2. Quién llevará el nombre de tu familia ahora.
3. Nunca tendrás una nuera.
4. Debe ser terrible no poder asistir a la boda de su hijo.
5. Ojalá él orara más, espero que no esté sufriendo en su tumba.
6. Espero que llegue al cielo, no era muy religioso, pero que Dios lo perdone.

Se acercarían a su hermana y le dirían:

1. Perdí a mi hermano también hace unos seis años. El dolor nunca desaparecerá.
2. ¿Perdiste a tu único hermano …?
3. No estabas tan cerca.
4. ¿Como murió?
5. Oh wow, murió en India y no puedes recuperar su cuerpo.
6. ¿Murió solo?
7. ¿No lo viste en el hospital?

Me disgusta que las personas asuman que son religiosamente superiores a los demás que, en el momento de la queja, asumen que pueden hacer comentarios desagradables como “Espero que Dios lo perdone”.

Por favor, solo cállate la boca. Cuando alguien muere. Deja atrás tu análisis político, deja atrás tus opiniones religiosas, tu todo atrás. Especialmente si conoces a la persona que murió o sus familiares.

Deja tu mierda en la puerta y entra.

Ofrezca el apoyo familiar …

“Si hay algo que pueda hacer, por favor, solo dime”

“Mis condolencias para ti y tu familia”

Dales un hombro para llorar y solo callate la boca. No les digas: “Dios lo tomó por una razón”. ¡NO! No le digas eso a alguien, están sufriendo más allá de tu posible comprensión y no necesitas asesorarlo.

Traiga comida con usted, la familia podría estar tan angustiada que no comerán adecuadamente.

Ayudar a limpiar su casa y ayudar con las tareas domésticas. Ayuda con cualquier cosa. Solo quédate en silencio y estar allí.