¿Cómo evito que me enoje y golpee a mi novio durante las peleas? Me ha dicho que se está yendo de las manos. Me disculpo, y realmente me arrepiento de comportarme así; pero en el impulso del momento, es como si fuera una persona diferente.

Answer 1

Puede haber 2 causas de este comportamiento que exhibes:

1. Creo que tienes ganas de ganar la guerra de palabras por abuso físico y verbal. Esto podría deberse a su inseguridad o poca confianza o a algunas heridas no cicatrizadas que aún prevalecen en usted. En general, tendemos a poner a los demás en un estado así porque en algún lugar de la línea nos sentimos heridos, preocupados y molestos debido a un suceso pasado que sigue trayendo el dolor a la superficie y lo contrarrestamos eliminando nuestra frustración en otros. que no son conscientes de lo que está pasando Es básicamente nuestro problema el que debemos rectificar rastreando el origen de esta agonía para que podamos resolverlo pieza por pieza. Dicha actitud no solo no es saludable para nuestra pareja sino también para nosotros mismos. Detiene nuestro crecimiento como individuo y llena nuestra corta vida con todos los arrepentimientos.
2. Otro factor responsable de esta situación podría ser su inflexibilidad mental. Por ejemplo, lo tomamos personalmente si alguien no puede compartir nuestra ideología. Nos enojamos y dolemos, pero lo que realmente se requiere es abrir nuestra mentalidad y escuchar lo que el otro tiene que decir. Desafortunadamente escuchamos responder / reaccionar y no entender. Debemos aprender a respetar las diferencias. Solo cuando nos abrimos a una diferencia de opinión, nos permitimos respetar y entender a la otra persona. A menos que tengamos esa realización, continuaríamos discutiendo / enojados sin ningún propósito real que pueda tomar cualquier forma de frustración: abusos / ataques físicos leves / violencia doméstica.

Pase tiempo con usted mismo, inspeccione lo que es y por qué para decidir cómo puede realmente cambiar eso para estar en paz con usted mismo.

Answer 2

Mirar para cambiar tu comportamiento es el comienzo del crecimiento. Es difícil y da miedo. Estoy orgulloso de ti por pedir ayuda.

Lo más probable es que su historia familiar tenga una influencia. Le enseñaron que cuando está enojado y frustrado, la agresión física es normal.

Para el corto plazo, sugiero que se separen cuando ustedes dos están enojados. Necesitas enfocarte en no estar cerca de él cuando estás fuera de control, y él puede ayudar al salir. Esto aún deja los problemas sin resolver, pero le da tiempo para controlar sus emociones.

A largo plazo, sugiero encontrar un buen consejero. Esto puede ser un terapeuta privado, una figura religiosa, un grupo de apoyo. Es posible que deba probar diferentes tachas para encontrar algo que funcione para usted. Sin embargo, recuerda que esto es difícil y aterrador. A veces la opción más fácil no es la correcta.

Answer 3

Reconocer su comportamiento es el primer paso. Es difícil y aterrador, así que tengo que darte apoyos para pedir ayuda.

Siento que tu historia familiar tiene una influencia. Te enseñaron a azotar físicamente tu ira y frustraciones.

En lugar de hacerte físico con tu novio, creo que es mejor separarse. Cuando estés enojado, vete o pídele que se vaya, para que puedas controlar tus emociones. Aunque los problemas no se abordarán, el enfriamiento le dará a ambos la oportunidad de resolver el problema. Lo último con lo que debes lidiar es que las autoridades policiales llamen a tu puerta.

Puede buscar asesoramiento para centrarse en su ira. Hay grupos de apoyo y terapeutas. Encuentra algo que te funcione, con lo que te sientas cómodo.

Answer 4

La solución de Jack Anderson es lo que hubiera sugerido, si no lo hubiera hecho ya.

> pero luego, como todas las relaciones, ambos encontramos fallas entre nosotros y empezamos a pelear.

Esta es la raíz del problema.

El primer paso es entender que su suposición es incorrecta. Puede ser que en todas tus relaciones, comiences a pelear; Es lo que sabes y probablemente es parte de cómo seleccionas a los socios. Es un comportamiento aprendido que puede ser cambiado.

Ya no comienzo a pelear y encontrar fallas en todas mis relaciones. He tenido que aprender a hacer esto, al igual que muchos de mis amigos que podrían haber dicho lo mismo que hiciste cuando comenzaron.

Answer 5

La violencia física nunca es una solución. Si tu novio te enoja tanto, es posible que debas reconsiderar tu relación con él. Sin embargo, puede ser sabio ver a un terapeuta para ordenar sus pensamientos y ver qué está causando esta ira interna que está sintiendo constantemente. Puede que no sea tu novio en absoluto, sino solo un problema de comunicación que puede ajustarse si se identifica correctamente.

Answer 6

Parece una situación muy compleja, pero intentaré responder lo mejor que pueda.
Bueno, primero que todo, después de leer esa pequeña historia familiar, es seguro asumir que tiene mucho que ver con la forma en que reaccionas con tu novio en discusiones acaloradas. Si realmente se está poniendo serio hoy en día, entonces sería mejor buscar ayuda profesional para estar libre de su historia familiar. Definitivamente es evitable y su situación puede no ser tan mala como cree. Es probable que esté analizando demasiado debido a su historial familiar. Ya que ha hablado con su novio al respecto, eso significa que tiene una buena relación. Sería mejor sentarlo y contarle sobre la historia para que pueda ser más útil.
Debe probar la meditación, el yoga, etc., ya que ayuda mucho a las personas que tienen problemas similares como el suyo. No es una ciencia definitiva, pero realmente ayuda a deshacerse de su ira, reprimida o no.
Creo que también deberías ver cómo reacciona tu novio en estas situaciones. Digo esto porque podría ser que él tiene la culpa. También podría estar actuando un poco violentamente que tú. Dado que tienes antecedentes abusivos, es posible que estés compensando en exceso tu pasado. Si es así, entonces podrías estar defendiéndote y no abusando de él.
Sé que no es posible evitar peleas pequeñas, pero si cree que están a punto de pelear, cuente hasta 5 y piense en lo que está a punto de suceder y usted estará bien.

Buena suerte

Answer 7

Algo que yo sigo:
Cuando las cosas no van en tu camino, cuando te irritas o te enojas por las circunstancias, lo mejor que puedes hacer es permanecer tranquilo.
1) Mantenerse tranquilo, asegúrese de no hacer algo de lo que se arrepentirá más adelante.
2) No está aceptando la derrota al permanecer callado, aún expresará su ira hacia la otra persona al quedarse callado, y créanme que esto tiene más impacto que gritar o pelear con ellos, especialmente si la otra persona es su ser querido.

Algo que aprendí horas extras:
La razón de todas las peleas entre parejas es que a menudo quieren que la otra persona cambie, usted quiere que se adapten a sus necesidades para que se sienta cómodo. Estás buscando un cambio fuera de ti para resolver un problema dentro de ti. Pero, primero tendrá que cambiarse para esperar un cambio fuera de usted. Un cambio de adentro hacia afuera siempre es persistente y trae un cambio de bienvenida.
Recuerde, una relación es interdependencia, antes de que desee que la otra persona lo ayude a hacer algo, debe estar preparado para ayudarlo con lo que necesita. Si quieres ganar, debes dejar que tu compañero gane. Si la expectativa es de un lado, conduce a la dependencia y se pierde el equilibrio en la relación.

Una cosa final:
Amor: la única medicina que debe dársela a otras personas para curar su enfermedad, la sobredosis ayuda.

Descargo de responsabilidad : Lo anterior es mi opinión personal. No soy un profesional de la salud mental y no he recibido capacitación en el campo de la salud mental. Si desea un profesional de salud mental, definitivamente debe encontrar un profesional de salud mental calificado que tenga licencia en su jurisdicción.

Answer 8

La violencia física nunca está bien. Destruirá tu relación y destruirá toda confianza y seguridad. Rascarse y golpear a alguien que amas es una forma realmente rápida de destruir a ambos.

Lo primero que debes hacer es buscar ayuda profesional. Un consejero, terapeuta u otro profesional de salud mental. Cuando era joven estaba demasiado orgulloso y demasiado asustado para buscar ayuda. ¡Lo que más lamento hoy es que no recibí ayuda antes! Ha sido TAN VALIOSO y he encontrado tanta libertad al obtener ayuda, ha hecho que mi vida sea mucho mejor.

La cuestión es que cuanto más envejecemos, más difícil es para nosotros cambiar. ¡No pospongas el cambio!

No quieres ser la persona que está tan acostumbrada a golpear a las personas que aman que no pueden cambiar, y cuando las personas que aman finalmente las abandonan, nunca más las perdonarán ni las amarán.

Tenía una novia que amaba mucho. Ella se volvió abusiva alrededor de 1.5 años en nuestra relación, y todavía la amaba por un tiempo. Entonces, un día, después de muchos abusos, todo ese amor se detuvo y la odié mucho. Luego ella intentó cambiar, y tal vez ella cambió, pero a mí no me importó. La odiaba

Ojalá la hubiera dejado mucho antes. Nuestra relación fue mala para los dos. Porque el abuso también destruyó mi alma; me ha dolido y ha significado que no podría amar a la siguiente persona como merecían ser amados.

Entonces decidí buscar ayuda, y ha sido lo mejor que he hecho. Por favor, busca ayuda y encuentra la libertad de ser violento.

Answer 9

Eres valiente, muchos solo se apegan a la negación.

Al comienzo de cada día, tómese 5 minutos para apreciar la belleza en su vida donde la encuentre. La violencia brota en lugares donde no hay perspectiva. Para evitar la violencia, debemos tener dos puntos de vista al mismo tiempo, por ejemplo, qué se siente bien y qué se siente bien. El conflicto crea un espacio donde podemos hacer nuestra propia elección. Con el tiempo 5 minutos al día marcarán la diferencia.

Por el precio de una película, puedes ver “Descubriendo el Simposio de la Felicidad con Eliseo” en udemy.com y tal vez verlo con tu novio. Es excelente.

Por último, pero no menos importante, unirse a un grupo, ayuda a no sentirse solo. Realice un trabajo voluntario que lo coloque en situaciones en las que, en el fondo, no quiera quemar un fusible, un refugio para mujeres, por ejemplo, y sea abierto sobre por qué quiere unirse.

¡Buena suerte y que Dios te bendiga!

Answer 10

Tienes control físico sobre tus extremidades y dígitos. Es bueno que reconozcas este tipo de comportamiento como problemático, pero necesitas reconocer y reconocer que cada vez que lo golpeas, decides hacerlo. Golpear a alguien no es involuntario, no importa cuánto tengas ganas de hacerlo, en el calor del momento. Necesitas hacer un balance de la relación primero. Parece que esto ha ocurrido más de una vez. ¿Es esta una relación positiva para ambos? Si llegas constantemente a los golpes por la fricción en tu relación, es posible que simplemente no seas compatible. Pregúntese francamente si la relación debería continuar. Si determina que debería (lo que es diferente de determinar si puede), debe abordar sus problemas de autocontrol y temperamento. Recuerda, al final del día, cuando golpeas a alguien, eliges hacerlo. Es deshonesto tratarla como si fuera algo que no puedes controlar. Identifique qué es lo que desencadena su enojo, y determine cómo abordar esta situación, luego apúntelo. Parece que estás tratando de evitar una fuente de fricción porque crees que amenazará la relación, pero lo que no estás reconociendo es que la fricción es fricción. No puedes mantener una relación unida ignorando los problemas con ella. Ellos no se van. Ellos se infectan. Las personas que se aman no se maltratan físicamente. Hablan de sus problemas y los resuelven, y si no pueden, reconocen que no está funcionando porque estar sin una persona que amas es preferible a lastimar a esa persona. Haga un examen de conciencia, haga el trabajo y deje de esperar que los problemas desaparezcan porque los ignora.

Y para responder concisamente a tu pregunta: la forma de dejar de golpear a alguien es decidir no golpearlo. Toma responsabilidad por tus acciones y haz lo correcto.

Answer 11

La violencia doméstica previa claramente juega un papel. Usted es golpeado, le devolvió el golpe.

Tu padre y tu madre no resolvieron sus propios problemas y te lanzaron la pelota ahora.

Pero cuando estás siendo físicamente abusivo con tu novio, te estás convirtiendo en tu padre.

¿Te gustó lo que estaba haciendo? Porque eso es lo que estás haciendo ahora. Tu novio no es tu padre. Eso es importante recordar. ¡Es una persona diferente que no te golpeó a ti ni a tu madre en el pasado!

Answer 12

Gracias por la A2A

Tu infancia, obviamente, tiene algo que ver con eso …

Lo mejor que puedes hacer es pedir ayuda profesional. Desafortunadamente, esa es la que más te ayudará.

Mientras tanto…

• Ejercicio … intente algo que haga que su ritmo cardíaco sea alto y lo deje agotado …
• Póngase de acuerdo con su novio de que cuando estén a punto de pelear, use palabras seguras para detenerlo y váyase … no regrese hasta que hayan transcurrido al menos 10-15 minutos.
• Ambos necesitan tener momentos a solas …
• Duerma bien … su patrón de sueño puede afectar su personalidad … falta de sueño = cambios de humor

Pero realmente … necesitas visitar a un profesional

Answer 13

En primer lugar, si te enojas lo suficiente como para querer golpear a tu novio, definitivamente algo anda mal con tu relación. Probablemente, sus problemas de relación pueden estar vinculados a sus problemas de manejo de la ira. Trabaja en controlar tu ira primero. Puedes hacerlo a través de la meditación, libros de autoayuda o buscando ayuda profesional. Después, las cosas deberían comenzar a desenredarse por sí mismas.

Answer 14

Debe sentirse realmente frustrado e incapaz de recurrir a la violencia. Necesita obtener ayuda en persona de inmediato para averiguar cuál es la raíz debajo de esa ira. Apuesto a que tiene muy poco que ver con tu novio. Si lo hace, mejor consiga consejería de pareja también.

Sabes bien antes de llegar al punto de golpear. Detente antes. Si presta atención a su estado interior con cuidado, lo sentirá temprano en el día y mucho antes de que suceda. Tal vez incluso el día anterior. Aprende a detenerlo y reprogramate para reaccionar solo con comprensión y compasión. Si necesitas aislarte para proteger a otros, hazlo. Si necesita supervisión, encuentre a alguien que lo haga.

No importa lo que haga tu novio, pegarle no está bien. Pero a veces, lo que hay que hacer es terminar la relación si eres tan infeliz.

Answer 15

La proyección es el arte de la desviación: ¿Por qué estás enojado contigo mismo por querer proyectarlo?

Los niños maltratados son a menudo defensivos y atacantes (yo también fui uno). Aprende el amor propio y la compasión comenzando con la aceptación del problema que ahora tienes.

La respuesta que buscas se encuentra en algunas yardas profundamente introspectivas. Lo siento por ti, me tomó 46 años resolverlo, pero realmente me cambió la vida.

Answer 16

Soy de la misma manera con mi novio y lo lamento después … al igual que usted, también veo a mi madre ser golpeada pero no tengo idea de que tenga algo que ver con eso. Lo que sí sé es … la única vez que me molesto y quiero golpearlo es cuando trato de comunicarme con él sobre nuestros problemas y él tampoco, me ignora, sale de la casa, me insulta diciéndome que “lo deje” La f solo “o cuando se enoja por ninguna razón. Y como chikd pasé por un montón de abandono y honestamente siento que esta es una razón por la que soy tan agresivo con él. No soy así con nadie más como tu dijiste. En mi caso, nunca tuve una pelea el día anterior en mi vida.