¿Cómo ve un bpd a su amante meses después de la ruptura y sin contacto?

Answer 1

Creo que mucho depende de qué tan grave es el BPD y quién inició la ruptura. Muchos BPD terminan en relaciones abusivas con antisociales y narcisistas que carecen de empatía. Las BPD no carecen de empatía; sólo a veces pierden el contacto con él. Tantos BPD pueden despertar al abuso que están experimentando y decir “Basta”. En este caso, lamentarán la pérdida de la relación, pero desean seguir adelante. Si el caso es diferente, y la pareja de BPD se ha mudado y no deseaban la ruptura, creo que hay mucha rabia y deseo por el “amor perdido”, incluso si la relación fue abusiva. Debe recordar que muchas BPD no saben qué es realmente una relación sana y pueden estar en negación con respecto al alcance del abuso. Algunos BPD intentarán reanudar el contacto, pero en realidad creo que lo hacen con más frecuencia, se dan por vencidos y buscan consuelo en comportamientos autodestructivos en lugar de intentar reavivar. Esto se alinea con su odio hacia sí mismo y su creencia de que son desagradables. Las personas que realmente tienen tanto odio por sí mismas en su núcleo no lucharán por amar porque se sienten indignas.

Answer 2

Hola,

mi compañero tenía BPD (sin diagnosticar) y después de sobrevivir a una infancia con un padre con BPD deprimido, descubrí recientemente que no había escapado del todo afectado. Entonces, supongo que puedo intentar contar la historia desde ambos lados.

Hice la ruptura. En realidad, mi compañero se separó de forma preventiva conmigo para salvarme de la herida de ser botado (ahora lo sé, no lo hice en ese momento). Me dijeron que no tenía sentido continuar nuestra relación y acepté. Les di lo que dijeron que querían, solo para recibir una serie de mensajes mordaces más tarde, diciendo que la intención era no romper, pero seguir juntos y que fui yo quien lo arruinó. Después de eso, me fui sin contacto. Me despedí, deseé todo lo mejor del mundo y no inicié ningún contacto.

¿Cómo me sentí? Inmediatamente cuando terminamos, me sentí aliviado. Triste, crudo, pero aliviado después de un largo período de abuso emocional involuntario. Nadie me hacía daño, nadie me amenazaba. Nadie pisoteaba mis límites ni me castigaba por imponerlos. Nadie me ignoró durante días porque había reaccionado de una manera que los hacía sentir algo que no querían. Nadie estaba diciendo algo y significando algo completamente diferente, como pedir hacer deportes y luego me resentía un par de horas más tarde por no saber que realmente querían descansar. Por fin había paz y calma en mi vida. Pero oh mi, echaba de menos a mi pareja.

Pero unas semanas después, justo cuando comencé a curarme un poco y recuperarme, me contactaron de nuevo y me acusaron de todo lo que estaba mal en la relación. No me importó, no hice ningún esfuerzo, los hice sentir. horrible, tenía el amor colgado en mi cara: “si tan solo hubieras reaccionado como quería, te habría dicho que te amaba”. Y eso rompió algo en mí.

Estaba enfadado. En el fondo de mi mente, pude reconocer que eran una buena persona, pero todo el dolor que provocaron había surgido y era difícil mirar más allá de eso. Mucho más atención a lo malo que a lo bueno. Yo estaba muy loco. Solía ​​reflexionar sobre lo que pasó. No pude dejar de pensar en ello. Sentí la necesidad de hablar sobre eso, contar mi lado de la historia y obtener la validación de que las cosas que tenía que soportar no eran lo que una relación debería ser. Simplemente salió de mí como una inundación cuando alguien preguntó. No podía concentrarme en otras cosas. Todo lo demás sufrió.

Un poco antes de que termináramos, en un ataque de frustración, mi compañero me acusó de no ser normal y de necesitar ayuda. Qué razón tenían, pero tan ciegos al hecho de que necesitaban la ayuda aún más. Estaba cansado de la forma en que iba la relación y de mis patrones si actuaba y decidí comenzar a hablar con un psicólogo. Primero, el psicólogo me mostró cómo debería ser una relación saludable. Me dio la fuerza para creer que tenía derecho a exigir respeto, madurez, asociación. Me apoyó después de la ruptura. Después de unas pocas sesiones, el psicólogo comenzó a abrir mis ojos a BPD, al hecho de que estaba en una relación con él, que lo teníamos en nuestra familia y al hecho de que mi compañero me atraía porque el patrón de comportamiento era lo que Estaba acostumbrado a estar en casa.

Ahora, siento que mis ojos han sido abiertos. Puedo entender el comportamiento de mi ex que no tenía sentido para mí en ese momento. Puedo apreciar mejor el hecho de que son una persona maravillosa, atrapados en un par de condiciones de castigo que hacen que su cerebro esté conectado de manera diferente. Me arrepiento de cómo se han desarrollado algunas cosas, se han cruzado las señales, cosas que he manejado mal, ahora lo sabría mejor. No me responsabilizo por lo que sucedió, pero asumiré mi parte. Lamento no saber lo que sé ahora sobre mí mismo, los patrones saludables y la DBP. Pero sobre todo, lamento el hecho de que la maravillosa persona que fue parte de mi vida por un tiempo no experimentará el sentimiento extremadamente liberador de la curación porque se han dado por vencidos en trabajar en ellos mismos.

¿Y qué está pasando al otro lado del pasillo? 😉 Bueno, creo que el impacto de nuestro final provocó algunos cambios necesarios en la vida, pero no sé en qué medida. Y ciertamente no obteniendo ayuda. Además, liberó la necesidad de mentiras, omisiones y medias verdades y liberó un énfasis sobre el futuro. Todavía hay pensamientos sobre mí, pero no creo que la mayoría de los pensamientos sean buenos. Los socios anteriores se llamaban con todo tipo de nombres delante de mí, se hablaba con desdén o con mucha ira y no creo que mi destino sea diferente. En los raros mensajes que recibí, todavía quedaba algo de regalo, pero se hizo de la manera más autoprotector posible, imperceptible si no estás en la cabeza de mi ex. Yo solo lo entendería cuando recibiera el mensaje. retroceso cuando la respuesta que he dado no coincide con la deseada. Me limité a una respuesta, amable y compasiva, pero no más. Solo me arrastraría a una discusión que no querría y no saldría ilesa.

¿Estoy completamente sobre esto? No, hay algunas conexiones que son difíciles de encontrar y aún más difíciles de olvidar. Pero tengo la madurez suficiente para darme cuenta de que estar en una relación con un BPD en negación / sin diagnóstico y rechazar el tratamiento me traería más dolor que alegría y es mejor para mí alejarme de eso. Todavía no hace que la persona sea tan mala como a otras personas de aquí les gustaría pensar: un BPD es una buena persona atrapada en una condición horrible y, desafortunadamente, no todos tienen la fuerza y ​​/ o las herramientas para enfrentarla.

Answer 3

En ese momento, por lo general sigo lamentando la pérdida de la relación y que mis sentimientos no hayan sido devueltos. No soy yo quien termina la relación. De hecho, por lo general trato de hacer que los amigos trabajen después, porque me dicen que eso es lo que quieren y creo que es mejor tenerlos en mi vida que no tenerlos en absoluto. Sin embargo, eso es demasiado difícil para mí, especialmente con todas las emociones conflictivas y el dolor tan fresco, por lo que generalmente no inicio contacto para poder curarme y seguir adelante. Si no, simplemente continuaría analizando todo lo que dijeron o hicieron y me sería más difícil seguir adelante y sanar. Me quedaría atrapado en este ciclo constante de por qué me dijeron que me amaban tres días antes de que me dejaran y me dijeran que no me querían. ¿Hay algo en mí que sea fundamentalmente desagradable? ¿Por qué nadie me vuelve a amar? Una y otra vez, ad infinitum.

Mis sentimientos están bastante mezclados con ellos, pero no los odio. Casi todas las personas con las que he salido también han tenido algún tipo de problema de salud mental o de apego. No creo que ninguno de ellos estuviera realmente tratando de ser cruel, incluso si se sentía así en ese momento. Pienso en algunos de ellos con cariño y desearía no haber estado involucrado románticamente con ellos para que aún pudiéramos ser amigos. (Desafortunadamente, siendo bisexual, terminé siendo el “experimento lésbico” de algunas amigas en la escuela secundaria y en la universidad. Debería haber sabido que no debía caer en esa trampa clásica de enamorarse de chicas heterosexuales, pero …) Desearía poder hacerlo. Manejar mejor el rechazo también, para que no perdiera esas amistades. Pero sé que no hacer contacto en ese momento era lo mejor para mí y para ellos.

Por un lado, me sorprende el tipo de cosas que me negué a dejarme ver cuando era una amiga y novia. Como el hecho de que ella declaró abiertamente, casi como si se estuviera jactando, sobre cómo trató de suicidarse “más veces de las que podía recordar”, que debido a que ella (supuestamente) estaba en remisión del cáncer de ovario, el cáncer de garganta de su compañero de clase no era , y cito, “cáncer real” (quiero decir, ¡¿quién dice eso?), y cómo cuando su amiga estaba en el hospital por un intento de suicidio, ella insistió en que estaba fingiendo y lo hizo todo sobre ella. Definitivamente me alegra que ella haya salido de mi vida en particular.

Así que sí … Así es como yo personalmente veo mis exes. Estoy en el extremo más “suave” del espectro BPD, por lo que no tengo muchos problemas con la división. En lugar de pensar en blanco y negro, es más gris claro y oscuro. Creo que las respuestas variarían según las relaciones, la gravedad del BPD de la persona y el tipo de personas que son los exes.

Answer 4

Si realmente no ha habido contacto, hay cerca de% 100 que él / ella se ha ido y está en los brazos o tratando de ponerse en los brazos del último amante. Te ven como una batidora de guerra; No se les ha dado mucha importancia hasta que llega el momento en que anhelan un batido.

Ya han incorporado tus mejores pensamientos e incluso tus modales en su repertorio, pero, si se presionan, rara vez podrán conectar al autor original con el contenido del material.

Answer 5

Simplemente ignoro el hecho de que alguna vez estuve con él. Ver, en realidad hubo problemas legítimos con la relación, como que él nunca estuvo ahí para mí en mi momento de necesidad cuando estaba allí para él, a larga distancia, etc. Pienso en él de vez en cuando, ya que se suponía que nos casaríamos. todavía aparece en mi bandeja de entrada cuántos días faltan para la boda, y ya ni siquiera me importa. Estoy lleno de rabia a veces por el hecho de que las cosas salieron tan mal, pero cuatro años no es tan largo.

Answer 6

Ella no Esa es la belleza de la “división” … puedes dejar caer los sentimientos de alguien al instante.