¿De qué manera el hecho de que la persona que más amabas te abandonara te cambiara y la forma en que miras las relaciones?

Answer 1

Nos conocimos en biología de 7mo grado. Todavía recuerdo su pelo ondulado, rubio como la miel, sus ojos verdes brumosos y su risa contagiosa. Sería un montón de novedades: mi primera novia, mi primer beso, mi primer amante y, sí, mi primer amor. Teníamos una fecha de casi 7 años, y en ese momento lo experimentamos todo: cada cresta de felicidad emocional sincronizada con una depresión turbulenta de angustia y agitación. Sin embargo, la amaba, y aún hoy una parte de mí todavía lo hace. Cuando las cosas terminaron, al igual que ella me dejó, estaba deprimida. No podía comer ni levantarme de la cama. Todo lo que quería hacer era dormir. Pero, con cada día que pasaba, mi dolor disminuía, hasta que un día ya no sentía ningún dolor. Por primera vez pude pensar en los recuerdos que creamos y no caer en la angustia. Las imágenes de nubes oscuras y sombras oscuras fueron reemplazadas por sentimientos de felicidad y aprecio por el tiempo que compartimos.

Siempre he cambiado porque a través de esta mujer aprendí la dulce caricia del amor. Aprendí el dolor paralizante de un corazón roto. Aprendí a apreciar los bellos momentos del amor. Aprendí lo que significa el amor para mí. Y, quizás lo más importante, aprendí lo que me hace ser digno de ser amado.

No, nunca volveré a ver las relaciones iguales, y eso es algo bueno. Ahora entiendo más sobre lo que significa el amor. Me siento facultado porque sé que soy capaz de amar y capaz de sobrevivir. Siento que mis emociones están más calibradas como resultado, y que puedo entender mejor cómo y por qué me siento de cierta manera con respecto a personas en particular. Sí, mis perspectivas cambiaron, pero para mejor. Me enamoré de esta chica en el cuarto o quinto de nuestra relación, después de múltiples rupturas y otros encuentros sexuales. La calidad de mis relaciones, tanto casuales como exclusivas, antes y después no podría ser más diferente. Antes no estaba seguro de lo que quería, no estaba seguro de las diferencias entre la lujuria y el amor, no estaba seguro de los matices de la pasión y el romance, no podía entender mis emociones. Pero, después me sentí más en control. Sentí como si supiera lo que quería. Me sentí más condimentada. Estaba listo para explorar mis emociones con una nueva pareja y, con suerte, encontrar el amor nuevamente. Realmente es mejor haber amado y perdido que. Alguna vez haber amado a todos.

Answer 2

Ooh wow, pregunta difícil de responder respetando la privacidad de alguien. Prepárate para algunos clichés de hacking de la vida, así como algunos, umm … dilemas más excéntricos.

1. El amor no es suficiente.
   
   La amo. Ella me amaba (?) Juntos éramos una gran familia feliz … OK, me detendré con la referencia de Barney.

   Necesitas más que eso para que las cosas funcionen. Compatibilidad. Asuntos

   Ninguna barrera es inamovible, pero algunas barreras requerirían compromisos locos, que la mayoría de las personas no estarían dispuestos a hacer. Es posible que algún día encuentres que ninguno de los dos puede, de buena fe, hacer ese sacrificio, sin que sea un acto egoísta que hiere a otros que fueron importantes en la vida de tu pareja mucho antes que tú.

   Ella me advirtió sobre esto. No escuché. Engañarme.

2. No siempre se trata de ti.
   
   Nunca luché con el refuerzo de la creencia de que en general no era atractiva, ya que de alguna manera ya tenía esa creencia antes de invitarla a salir. (Escribí sobre lo que era un semental como un hombre mucho más joven aquí:

   La respuesta de Tom Ramsay a ¿Qué problemas tienen los hombres para conocer a mujeres que les causan ansiedad?

   La respuesta de Tom Ramsay a ¿Qué edad tenías cuando le pediste una cita a alguien por primera vez? ¿Cuál fue la respuesta? )

   Sin embargo, esa duda casi inquebrantable de uno mismo me llevó a quedar atrapado en un bucle de rumia, un bucle que por razones que se mencionan a continuación llevó a “ella está mintiendo, en realidad es porque XYZ”, donde XYZ es siempre una variación de “Yo soy no es suficiente.”

   Es muy frecuente que alguien te acepte fuertemente, lo que implica que no crees que digan la verdad sobre por qué lo cancelaron, antes de que también cancelen la amistad.

   La ironía es que tuve una amiga mucho mayor que me advirtió sobre este peligroso razonamiento y, básicamente, me dio una buena oportunidad de pensar que sé mejor lo que mi pareja quería que ella. Curiosamente, este es un cliché de la cultura pop que debe haber pasado por alto mi cabeza.

3. Una relación no cura la depresión, la ansiedad, la fobia social o la enfermedad mental / trauma emocional en general.

   Por Dios puede AYUDARLE a manejar los puntos difíciles, pero es muy probable que las inseguridades y las necesidades no satisfechas que alimentan su enfermedad se viertan en ella y dejen la relación muy tóxica.

   Un desafortunado no. Los chicos agradables dependen de las esperanzas de su propia Manic Pixie Dream Girl personal para entrar en sus vidas problemáticas y sanar a su niño interior, desatar su Anima interno que ellos, en su aspirante a mancuerna Heathcliffe, reprimen activamente. La verdad es que la oneitis es repulsiva para muchas mujeres … pero también lo es la angustia. ¡Aligerar, amigo! Ahora solo hay espacio para un Batman, y ese es Ben Affleck.

   En una nota seria: maneja tus problemas antes de arruinar algo bueno. Como mínimo, entienda por qué se siente / piensa / actúa de cierta manera, de modo que pueda decir: “Sé que tengo este problema, no es muy bueno, pero es mi punto de mira, estoy trabajando en ello”.

4. Si sospechas que tienes problemas familiares no resueltos, hazte a la mierda con la terapia.

   Me tomó un año, un año demasiado tarde, darme cuenta de que inconscientemente había proyectado TODA clase de mierda sobre el matrimonio fallido de mis padres en mi relación con ella. Tuve numerosos problemas sin resolver, sí, incluso problemas con mamá y papá, que necesitaba hablar con un profesional, antes de que se colasen en la mecánica de nuestra interacción y así jodieran las cosas. No entraré en detalles, pero hubo algunas luchas de poder percibidas no resueltas.

5. La recuperación es un estilo de vida, no un bloque de 8 o más citas en una habitación blanca extrañamente estéril.
   
   La terapia no te “cura”. No termina el sufrimiento, no sana tu mente. Lo que hace es darle las herramientas para saber CUANDO su mente está envenenada en algunos lugares, y cómo darle un antídoto. Si USTED no hace el trabajo de aplicar el bálsamo en las áreas correctas, entonces todo será en vano; básicamente, simplemente habrás ido a una habitación para obligar a alguien a escucharte durante una hora mientras te masturbas pseudo-intelectualmente a tus propios pensamientos.

   Si no se cuida a sí mismo y como dirían los profesionales de la TCC, ‘deshaga las malas hierbas de su jardín consciente’, entonces es probable que comience a pensar de esas formas dañinas y distorsionadas y se deslice hacia arriba.

   Acercarse a la curación emocional de uno con complacencia bajo su propio riesgo.

   (Ah, sí; tome sus medicamentos. Si desea deshacerse de ellos, dígale primero al doc. Por favor , por favor , no diga “¡Sí, ya estoy curado!” Y coloque el paquete entero sin decirle a nadie. Déle una semana de irse de golpe. , probablemente vendrá a atormentarte. Y a tu pareja.)

6. Chicos, involucrarse demasiado en la retórica de PUA / Juego en una relación es una mala idea … ESPECIALMENTE si está en una recuperación de salud mental. Te convierte en un androide paranoico y, a su vez, en una savia necesitada.

   No todo es una prueba de mierda.

   No todos los amigos hombres son una amenaza para AMOG.

   El término ‘cambio de rama’ rara vez se usa en los rincones más sementales de Internet para describir cuando una persona (generalmente una mujer) pierde interés en su pareja actual y genera atracción con otra persona.

   Deja de leer cada maldita cosa y ve algo sexual.

   Te ves como un idiota cuando te acercas frío. (No lo hice, pero estaba leyendo ese tipo de cosas).

   Practicar el juego es bueno SI

   i) Eres una virgen sin besos

   ii) Usted está en un escenario de habitaciones muertas (principalmente un problema de parejas casadas)

   iii) A menudo te rechazan o te dicen que solo seamos amigos

   Esa es la única vez que no será contraproducente. Cuando oscilas de un lado a otro y te conviertes en un dulce tímido socialmente torpe en una LTR, o te convertirás en un imbécil engreído o en mi caso, irás cada vez más neurótico y paranoico desde sus premisas corolarias (como cada relación interpersonal). es transaccional y su compañero puede y lo descartará y lo traicionará a voluntad si deja de excitarlo hasta que vuelva al paradigma pasivo-agresivo del buen chico pasivo-agresivo que intentó romper.

   Además, una persona altamente sensible (HSP / empath) probablemente va a ser una mierda haciendo juego o tratando de ser un arquetipo de “Rake”; requiere altos niveles de narcisismo y psicopatía, a veces una persona maquiavélica.

   Hay mujeres que se encienden con la mentalidad del “chico malo” y hay otras que se sienten rechazadas. No, no se trata solo de sus ciclos de ovulación. Si realmente no puedes decir cuál es cuál, entonces, ¿qué demonios has estado haciendo íntimamente con uno durante meses?

   Es cierto que la mayoría de las mujeres, personas emocionalmente sanas, en realidad, no quieren un empujón o un felpudo. Existen sólidas razones evolutivas por las cuales las mujeres querrían un blabla de hombre emocionalmente fuerte sobre el que ya he escrito antes.

   Es perfectamente posible mostrar la capacidad de establecer límites sin ser “joder, puta, así es como serán las cosas de ahora en adelante”, o incluso hacer una canción y bailar sobre eso. En realidad, como regla general, una persona que necesita anunciar en voz alta que está ejerciendo un límite probablemente todavía esté montando su bicicleta anticodependencia con los estabilizadores encendidos.

   Neil Strauss reveló algunos datos fascinantes sobre la cantidad de PUA que se atascan rompiendo los modelos disfuncionales de análisis transaccional . Deben ser los padres dominantes en todo momento, o se sentirán como un niño sumiso. Por el contrario, se sienten atraídos por mujeres muy necesitadas y sumisas, y muy narcisistas y dominantes. Lo que no les atrae es un equilibrio saludable, porque están desequilibrados.

7. Si no puedes ver la diferencia entre el porno y la realidad, deja de ver / leer porno fetiche intenso.
   
   Es bastante raro que las mujeres realicen una rutina de dominación completa con sus parejas SI una no ha dado su consentimiento para BDSM. La mayoría de las mujeres no son Regina Georges, no se ríen de engañar a su novio mientras le chupan la polla a un chico caliente, luego lloran lágrimas de cocodrilo cuando el mismo novio lo intenta y les dice que son infieles. Eso es lo que harían los narcisistas y algunos sociópatas. Esta es también la mentalidad de un adicto a la pornografía de gynophobe-going-on-misogynist-definitely-porn. Con algo de equipaje. Sinceramente, hace unos años, mi mente estaba centrada en el hombre de paja.
8. Por último, pero no menos importante: si toma muchos de los consejos de su vida sobre las relaciones de los aleatorios en Internet, entonces probablemente debería evaluar sus elecciones de vida.

   Particularmente su conciencia de los límites y la creencia en su propia agencia y pensamiento independiente crítico.

Para responder a tu pregunta, no he mirado las relaciones de la misma manera desde que tenía 16 años, mucho antes de esto.

Answer 3

Permítanme abordar esto desde el otro lado de la pregunta. Nunca me han “dejado”, sin embargo, una vez en mi vida terminé una relación o “dejé” a alguien.

Recientemente había perdido a mi esposa. Después de un tiempo comencé a salir y conocí a una buena mujer. La relación creció, sin embargo, con el tiempo me sentí incómodo. Aproximadamente a las 6 semanas de la relación, fui a una visita planificada para ver a mi hijo y su familia. Durante esa visita, la joven y yo hablamos casi todos los días.

Durante esa visita le dije a mi hijo que había conocido a una mujer agradable y que me apoyaron mucho. Después de un mes más o menos, me fui a casa. Cambié de avión en Denver y tuve una escala de dos horas. Fue durante esa escala que me di cuenta de que la relación simplemente no iba a funcionar.

A la mañana siguiente de mi regreso nos fuimos a desayunar. Estaba decidido a decir aquí después del desayuno si la intuición de una mujer fue mi ruina. Ella estaba muy dolida. Hablamos de eso mientras la llevaba a casa. Aparcada en el camino de entrada, me preguntó qué iba a decirles a sus hijos. Dije que les dijera que lo rompí y que era un SOB, y que dije que lo era. Me sentí terriblemente culpable porque había visto los signos de una desconexión durante algún tiempo y los ignoré hasta el final.

Hablamos varias veces después de eso y el dolor seguía siendo obvio, lo que acrecentó mi culpa. Sin embargo, la culpa no me hizo sentir como la víctima, ella fue la víctima y no iba a olvidar eso.

Decidí que nunca volvería a hacer algo así. Un rato después volví a salir con un enfoque más selectivo. Me puse a definir las cosas que realmente estaba buscando en una mujer que no había hecho antes y me atuve a esas creencias. Durante los siguientes seis meses salí varias veces. Aunque eran mujeres muy agradables, nunca permití que mis sentimientos de soledad superaran mi sentido común como lo había hecho antes. Al final de ese período de tiempo, encontré a una mujer maravillosa con la que tuvimos, y aún tengo muchas creencias, amores y pasiones similares.

Entonces, ¿qué aprendí y cambió mi perspectiva? Absolutamente el dolor que causé nunca debe ser soportado por nadie en una cita o cualquier situación de relación.

En segundo lugar, aprendí que debes comprender realmente lo que estás buscando y no puedes hacerlo sin entender quién eres.

Tercero: aprendí a escuchar mis instintos, rara vez me llevó por el camino equivocado.

Cuatro – La gente comete errores en cualquier relación. Acéptalo, aprende de él y vuelve a intentarlo.

Han pasado un poco más de tres años desde que sucedió y de vez en cuando sigo sintiendo algunos dolores de culpa. Sin embargo, durante los últimos dos años he estado en una relación maravillosa con mi segundo amor.

Answer 4

No me dejaron, pero estuve en el amor unilateral durante dos años. No le dije nada, pero seguí cayendo pistas y cuando finalmente le dije, ella me bloqueó. ¿Que de ser arrojado? ¡¡¡Lo sé!!! Hice todo lo que pude, pertenecía a un gobierno. (Si eres estadounidense, lee en público) en la escuela, solía tener amigos de clase media que nunca prestaban atención a fumar, beber o salir de fiesta. La conocí en una fiesta (a la que mi mejor amiga me obligó a ir). Me di cuenta de que era hermosa. Nunca tuve realmente una novia, así que no conocía las “reglas de los llamados mensajes de texto”. La agregué en fb then bbm y finalmente la encontré nuevamente con la chica a la que asistí a la fiesta de cumpleaños junto con mi mejor amiga. No pude hablar mucho Fue la primera vez que hablé con una chica con la que tuve una pequeña charla en fb and bbm. Me calmé diciendo que “nadie anotó un siglo en el partido de debut, te mejorarás” y continué hablando con ella.

Pregunté por su número y lo obtuve, me reuní de nuevo y esta vez también hice el ridículo, pero esta vez comprendió que ella y sus amigas estaban hablando de la escuela a la que pertenecían, así que me dieron una oportunidad más.

La tercera vez, me fue bien y nos hicimos amigos. Sí, lo entendiste bien, esta vez también me hice el tonto, pero por diferentes razones. Hablamos y ella me dijo que estaba enamorada de un chico de los últimos 3 a 4 años y que era un hombre de mierda desde el centro de su existencia. Pero ella seguía amándolo, pero hasta ese momento yo estaba enamorada de su hermoso corazón, comencé a fumar. ¿Te dije que mis amigos me hicieron comenzar a beber cerveza para asegurarme de no comportarme de forma extraña si alguna vez salía con ella?

Como te dije, el fuckboy solía jugar sus putos trucos y ella solía tener cambios de humor como un infierno de ellos. Ella solía quitar su estado de WhatsApp y su estado y esa solía ser mi oportunidad de ganar su corazón. Solía ​​consolarla, escucharla y ponerla de buen humor otra vez. Incluso comencé a escribir poemas para que ella la hiciera sonreír (más como pequeños jingles pero poemas para mí). Estas solían ser de 3 a 4 estrofas llenas de cosas divertidas y hermosas que adoraba de ella. En dos años debí haber escrito casi 40 de ellos. Sí, 40!

Muchas cosas pasaron, el fuckboy se separó y comenzó a tratarla mejor. Ella comenzó a ignorarme. Como al principio, solía enviarle mensajes de texto, 9 de cada 10 veces, bajó a 7 de 10 y luego subió de nuevo a 8 de 10. No se encontró conmigo durante un año. Le pregunté varias veces, ella siempre tenía algunas excusas. Todo fue inútil. Mis poemas, mis horas dedicadas a consolarla, mis esfuerzos por motivarla a hacerlo bien, todo. Ella le dijo a su mejor amiga que trato de ponerme nerviosa. La historia terminó. Dejé de hablar con ella. Di d aprendí algo? un montón de cosas :

1. Nunca pongas a alguien delante de ti. No importa quién sea. Siempre ámate más que nadie.
2. Si alguna vez tienes que hacer cambios en ti mismo para igualar a alguien más, entonces todo será en vano, ¡confía en mí!
3. Siempre recuerda que si a alguien no le gustas, ¡entonces él / ella simplemente no le gusta! No importa lo que hagas, sigue siendo el mismo.
4. Date cuenta de cuándo seguir adelante. Te salva de lastimarte.

Los recordaré por el resto de mi vida. ¿Cómo me cambió?

Estuve en depresión por 2 a 3 meses y me tomó más tiempo seguir adelante, pero me di cuenta de los otros aspectos de la vida. Comencé a ayudar a los extraños al azar con cosas pequeñas, me convertí en una buena persona que siempre ayuda a los demás y me di cuenta de que el amor nunca se trata de esfuerzos, se trata de quién quiere tu corazón y de qué quiere el corazón.

¿Te dije que mis habilidades de escritura mejoraron gracias a ella y ahora puedo impresionar a casi cualquier chica con mis escritos? ¿Cómo puedo decir esto? Porque mis amigos piden ayuda y siempre dan buenos resultados. ¿Lo uso en las chicas solo para dormir con ellas? ¡No! Me di cuenta del valor del amor y ahora soy una persona 10 veces mejor, mi corazón, mi alma y mi poesía pertenecerían a la única chica que amaría. No, nunca vería las relaciones de la misma manera, me cambió, me cambió para siempre. Ahora no quiero conocer a una persona, quiero saber sobre su alma. 🙂

Answer 5

Pasé por diferentes etapas de ser afectado por ella. Estuve con él durante todo un año y cuando fuimos a diferentes universidades nos quedamos juntos. Digamos que era mi segundo amor. Mi primer amor era demasiado joven y no era saludable, es lo que llamas el amor loco. Había perdido mucho peso después de esa ruptura y me perdí. Mi segundo amor fue más real, lo amaba pero estaba sano con él. No me obsesioné con él y en realidad estaba feliz.

Cuando estaba con él siempre estaba feliz sonriendo. Pero luego me dejó cuando descubrió que al principio de nuestra relación me había encontrado con mi ex, mi primer amor y mientras estábamos en un descanso, también lo besé durante ese tiempo, pero estábamos en un descanso. No me molestaré en explicarme, ya que esa no es la pregunta. Tenía el corazón roto y es como si acabara de encenderme. Amaba a este chico más que a cualquier otra cosa y lo habría elegido cualquier día, pero se sentía como una segunda opción. Le rogué y me disculpé por un tiempo tan largo (alrededor de 4 meses) pero él tenía frío hacia mí, y seguía alejándome. Me dolió tanto, asumí porque había pasado por una ruptura antes de que no doliera, pero era peor. Me sentí tan vacío y recuerdo un día específico cuando estaba en mi habitación llorando y sentí una desesperanza vacía y en el momento, fue un sentimiento tan intenso porque siento que cuando amo, amo mucho. Bueno lo hice en aquel entonces.

Dejé de rogar por completo, disculpándome, reuniéndome con él y hablando con él después de un año entero cuando me di cuenta de que no iba a perdonarme. Creo que una parte de él quería estar soltero de todos modos, disfrutar de la vida uni.

Ahí fue cuando lo peor fue que, en realidad, no sentí mucha emoción hacia los chicos. Dibujé una gran pared para evitar que me lastimaran. Esperé un año entero antes de empezar a ver a las personas porque quería estar primero con él. Comencé a sentirme atraído por los chicos con una imagen de chico malo porque sabes qué esperar de ellos para no apegarte. Dormiría con ellos pero nunca me sentiría como si me amaran todo. Realmente no me importaba. Tenía un amigo con beneficios con un chico que era un chico malo típico y de esta manera sabía que era alguien con quien no podía estar o alguien que no haría mucho para hacerme sentir por ellos. Por mucho tiempo tuve esa pared, sabía que no quería estar enamorado y cuando mis sentimientos empezaron a crecer para ese tipo, lo terminé porque tenía miedo legítimo … temía pensar que ese es el punto de enamorarse. cuando lo más probable es que termine … ¿vale la pena ese dolor? Especialmente no para alguien que conozcas, lo más probable es que te rompa el corazón o vas a dejarlo. A día de hoy todavía no sé cómo lidiar con esa pregunta.

Era bastante poco saludable dormir pensando que no me afectaría y me tomó mucho tiempo para finalmente darme cuenta de que ya no quería más eso, estaba realmente preparado para algo real, pero tenía miedo de caer o invertir en alguien quien no valía la pena

Han pasado 2 años y medio y ya no tengo el corazón roto, pero sigo siendo vulnerable. Cuando me acerco a un chico, ahora soy irracional … si me gustan, pienso demasiado en el futuro y arruino las cosas. Pienso demasiado en si les gusto, etc., y siento que esto se debe a mi miedo subconsciente a que me dejen. No lo sé. Arruino las cosas porque no sé cómo estar en el momento y creo que todavía deseo el amor y la conexión que tuve con él, así que a veces comienzo a actuar demasiado cariñosamente con alguien que me gusta porque extraño algo con lo real. alguien. Pero ni siquiera sé cómo crecer eso o cómo ser abierto.

Y, por último, me hizo darme cuenta de que ni siquiera comprendo el amor. Ojalá fuera sencillo.

Por supuesto, hay muchas cosas positivas como las lecciones que aprendí también … que puedes amar otra vez … que puedes seguir siempre y muchas cosas también.

Answer 6

No me cambió mucho. La queja más grande que escuché fue que estoy demasiado envuelto en mi trabajo, en actividades intelectuales, y no me entregué lo suficiente de la relación. Me declaro culpable y en lugar de renunciar a lo que es más importante para mí, elegí continuar mi vida como antes sin un compañero.

Si una pareja es importante en su vida, por supuesto, dé todo lo que pueda a la relación o corra el riesgo de estar solo, tal como lo elegí. Si te preocupas por alguien, es importante mostrarlo estando allí para él sin la dedicación a otras actividades que ocupan la mayor parte de tu tiempo. Dar todo para trabajar es lo mismo que tener una amante y se vuelve adictivo.

La mayoría de las parejas se pelean por el dinero o por quién carga la carga en la casa. Se aburren con la constante, la igualdad y un horario establecido para el sexo. Renunciar a amigos o actividades externas es una forma segura de cultivar el aburrimiento y el resentimiento. Demasiado de algo bueno puede convertirse en una rutina que puede llevar al aburrimiento,

Gracias por la solicitud.

Answer 7

Lo más importante que aprendí de ser botado es que puedo amar con todo mi corazón, pero no tengo que perder mi alma. Puedo amar por completo, pero sigo siendo mi propia persona. Puedo darlo todo, pero no regalarme hasta que no haya nada para mí.

También aprendí que es muy importante prestar atención a esas banderas rojas. ¿Ignorar las señales de peligro y seguir investigando con socios que no tienen la misma brújula moral, objetivos de vida similares, poder llevarse bien con los amigos y familiares de los demás? Estas son las funciones de las relaciones compatibles y más suaves.

Y sobre todo, aprendí que el amor comienza conmigo. Tengo que ser bueno conmigo mismo y cuidarme. No puedo dar algo que no tengo. Como dice el viejo refrán, ‘La caridad comienza en casa’.

Answer 8

Después de esa ruptura decidí preguntarle a todos los hombres de los que me enamoré si era gay. Medidas preventivas.

A continuación, decidí no tener nada que ver con Dead Heads con sueños de agricultura hidropónica de nuevo.

A continuación, no habrá más programadores que trabajen 20 horas al día, año tras año.

A continuación, no hay más hombres que sean tan negativos con respecto a la vida que ni siquiera puedan notar un hermoso día en el paraíso.

Y así.

Cada relación te enseña algo. Depende de usted prestar atención. Elige mejor la próxima vez.

Answer 9

Por tonto que parezca, he salido con algunos de mis socios anteriores a través de Internet (nos conocimos en Internet, nos comunicamos solo a través de Internet, etc.). Aunque, por supuesto, estas “relaciones” no eran realmente serias (no pueden serlo a menos que planee hacer que la relación sea al menos parcialmente física en algún momento), tenían un valor sentimental, y no puede dejar de vincularse.

Así que sí, me separé después de unos seis meses. Estaba en la escuela secundaria y estaba llegando al final del semestre, lo que significaba que era hora de cram y me estaba pasando mucho tiempo preocupándome. Creo que lo que me dijeron fue algo como: “Bueno, tienes algunos problemas que no quiero resolver o resolver, por lo que estoy rompiendo contigo”. No había pasado estos últimos seis meses en vano; Fui herido. Tomó algunos meses de ajuste y de disfrutar de otras cosas para olvidarse de ellas. Pero, en muchos casos de prueba y error, he aprendido que generalmente hay alguien más que viene después, y que esa persona podría ser la única.

Había algunas personas en el medio, pero terminé encontrando una para mí, y creo que a todos los demás se les da la misma oportunidad. No piense que su vida se termina si su relación termina, incluso si se trata de un esfuerzo de un año o incluso de un divorcio. Siempre habrá alguien más allá afuera, ya sea que vengan a ti o que tú a ellos. Creo que es una de las pequeñas peculiaridades del destino.

Answer 10

Ser rechazado por alguien en quien estaba interesado, altera mi percepción de las relaciones, porque me hace dudar de mi atractivo y amabilidad. Claro, soy una mujer inteligente y hermosa. La angustia me hizo jurar amor, durante tres años. Por cierto, ¿dónde está un chico nuevo? Han pasado doce años, en realidad fueron dos o tres años enamorados no correspondidos. Estoy muy sobre él, pero no he conocido a un nuevo tipo. A veces, casi había un hombre nuevo.

Answer 11

Tal vez soy un buen juez de carácter, incluso en relaciones fallidas; Nadie me abandonó de esa manera, ni tampoco dejé a nadie como me está indicando. En todas mis relaciones principales, o bien acordamos mutuamente que nuestra relación no podía funcionar y se separaron amistosamente, o simplemente nos separamos gradualmente. Como resultado, cuando conocí a mi futura esposa, no tenía mucho equipaje o mi punto de vista sobre las relaciones se vio afectado negativamente por el hecho de haber sido objeto de dumping.

En las situaciones en las que alguien de repente decidió no salir conmigo, puedo compartir que puede que me haya sorprendido o herido, pero nunca fue devastador. No invertí lo suficiente emocionalmente en la mayoría de las mujeres con las que salí desde que me centré en mi educación y mi futura carrera, por lo que probablemente solo había dos mujeres en mi vida que puedo decir que “amaba más”. la situación estaba destinada al fracaso debido a la distancia y nuestra aceptación de que ninguno de los dos estaba dispuesto a mudarnos mientras yo me casaba con el segundo y hemos estado con ella desde 1987.

Answer 12

“No te amo y nunca te amé. Ni siquiera me gustaste cuando nos conocimos.

Esta es una de las muchas cosas horribles que me dijo un hombre cuando rompió conmigo. Pinté la mayoría de mis banderas rojas verdes en las relaciones.

Cada vez que experimentaba una ruptura, a veces me sentía suicida, otras veces encontraba un rebote hasta que el dolor disminuía.

Soy una mujer de América que creció bastante en la clase media, pero nunca sentí que a mi familia me “gustara” mucho.

Entonces, después de cada ruptura, leí libros de relaciones sobre cómo arreglarme y buscar a la pareja adecuada, hacer algo de terapia. Cuando no era lo suficientemente fuerte como para hacer lo que decían los libros, pensé que esos libros no funcionaban tan bien y me encontré en las mismas relaciones una y otra vez.

Antes de que mi última relación cayera en llamas, sentí que, por primera vez en mi vida, estaba con alguien que me entendía y me ayudaba a ver las cosas buenas sobre mí mismo.

En este punto, tengo mucho cuidado de hacer nuevos amigos con mujeres u hombres. Me doy cuenta de que tengo la capacidad de buscar personas que no son buenas para mí. Esta nueva perspectiva me ha permitido cortar varias relaciones tóxicas, pero no sin culpa y vergüenza por mantener a esas personas en mi vida durante tanto tiempo.

Miro las relaciones de manera muy diferente porque me veo a mí mismo de manera diferente.

Answer 13

Nunca antes mi familia me había dejado callar, así que no sé.