¿Cuál es el mejor truco de comunicación / manipulación que has aprendido?

Answer 1

He estado experimentando con técnicas de Radical Honesty de Brad Blanton. En el libro, él discute la diferencia entre las cosas que observamos y nuestras interpretaciones de ellas . Aquí hay un breve resumen de un concepto y un ejercicio de comunicación para probar.

Los seres humanos sobresalen en etiquetar , catalogar y categorizar nuestras experiencias, pero todo comienza con una observación. La observación por primera vez es a menudo un momento profundamente presente mientras exploramos lo nuevo con una mente abierta. A la gente le encanta ver a los bebés porque están totalmente fascinados con los objetos que los adultos ahora encuentran en común.

Pero la misma mente que lo etiqueta todo de manera eficiente, por lo que no tenemos que estar fascinados por una hora cada vez que nos encontramos con un perro, también puede categorizar las observaciones de manera inadecuada .

Alguien dice algo que no nos gusta y nuestras mentes saltan de la observación real a una creencia asumida: “Las personas que dicen que son imbéciles”. El sentimiento real es disgusto por lo que se dijo; La historia en nuestras mentes es catalogar a esa persona como un imbécil. El sentimiento inmediato y específico de dolor o resentimiento sigue sin expresarse y estamos perdidos en nuestra historia de cómo el mundo está lleno de idiotas y aquí es solo otro ejemplo.

¿Cómo evitar esto? Cuando observe algo molesto, hable con la persona y exprese su observación en el siguiente formato:

“Te reenvío para [completar el detalle específico]”.

Es importante decir “te resiento por …” para enfocarte en la observación específica y evitar las historias. Si John llama a Jason “un imbécil”, John se saltó la observación y los sentimientos actuales y ha inculcado viejos resentimientos y caracterizaciones que probablemente no se apliquen.

Sin embargo, si John dice: “Me molesta que no hayas respondido cuando te saludé”, se ha expresado genuinamente en términos de la observación. Jason es libre de responder sin lanzar una defensa “No soy un imbécil” .

Es igualmente importante expresar aprecio por los demás cuando surgen sentimientos felices. Utiliza el formato familiar:

“Te agradezco por [completar el detalle específico]”.

Practicar la técnica es una manera maravillosa de enfocarte en el momento presente y evitar perderte en nuestras mentes.

Te agradezco por leer y posiblemente votar este post 🙂

Answer 2

Estoy de acuerdo con la respuesta de Jon Mixon sobre los loros y sobre cómo es la mejor manera ética y honesta de manipular a las personas para que se alineen con el punto de vista de la persona que simplemente las validó. La validación no significa un acuerdo en absoluto, como se señala en la otra respuesta. Básicamente solo dice “usted es un ser humano y tiene una opinión y es su derecho”. Cuanto más extremo sea el punto de vista de la persona que está siendo parroteada, menos probable es que simplemente haya sido validada, por lo que mi experiencia ha sido que la extremidad del punto de vista está directamente relacionada con la rapidez con la que se alinearán. Con mi pensamiento cuando los valide.

Lo realmente elegante, y probablemente la razón por la que funciona tan bien, es que la validación se da sin un “pero” enunciado. Personas que dicen que la opinión de alguien está bien, PERO que están en desacuerdo por alguna razón o que la opinión es “incorrecta” de alguna manera valida e invalida instantáneamente a la otra persona, lo cual no funciona tan bien. El Sr. Mixon notó que escucha, repite lo que dijo el orador y luego hace un par de afirmaciones afirmativas. Siguiendo eso, él sugiere lo que quiere que esa persona piense o haga y funciona.

Cuando utilizo este enfoque, mantengo mi expresión facial y tono de voz cuidadosamente neutral mientras escucho y luego los valido. Cuando declaro lo que quiero que la otra persona haga, sonrío.

Todos quieren ser escuchados y sentir que son importantes. Cuanto más envejezco, más creo que realmente todos somos importantes y que el genio proviene de fuentes bastante inverosímiles a veces, así que he aprendido a escuchar realmente a otras personas cuando hablan. Si tengo que alinearlos con algún edicto que me han dado mis propios superiores, eso es lo que hago, pero simplemente escuchar me ha enseñado mucho.

Mi opinión sobre la forma más manipuladora de influir en las personas es a través del uso de mensajes subliminales. En un estudio a menudo citado realizado en salas de cine, un mensaje apareció en la pantalla durante milisegundos, demasiado rápido para que cualquiera pueda verlo y procesarlo conscientemente. Los mensajes fueron órdenes, como “comprar una Coca-Cola” y “comer palomitas de maíz” dirigidas a las mentes subconscientes de las personas que miran las pantallas. La hipótesis era que la mente subconsciente humana “ve” todo y responde a todos los comandos. Los hallazgos apoyaron esto, con las ventas de Coca-Cola y palomitas de maíz aumentando en muchos órdenes de magnitud.

No sé si estoy de acuerdo con el uso de mensajes subliminales. Subvierte el control consciente sobre el comportamiento, que obviamente podría ser usado para propósitos nefarios, y quizás lo haya sido, lo que la hace, con mucho, la técnica más manipuladora que conozco.

Answer 3

Creo que alguien de aquí ya lo dijo mejor: la escucha reflexiva es, con diferencia, el número 1.
En esta era de tratamiento de paso a paso, donde los médicos y los profesionales de la salud mental tienen un paciente tras otro de principio a fin, los psiquiatras tienen la suerte de pasar más de 10 minutos con sus pacientes y escribir de forma robótica guiones basados ​​en síntomas en lugar de problemas, tomando El momento de escuchar realmente es en beneficio de todos, pero principalmente del paciente. Lo he escuchado más veces de las que puedo contar que “Caramba, realmente escuchas, a diferencia de mi último (trabajador social / terapeuta / psiquiatra)”. Entonces, tengo que decir que la escucha reflexiva es lo mejor para la comunicación con las personas. Ser capaz de conectarse con ellos en algún nivel es un segundo lugar.
En cuanto a la manipulación, la mayoría de las personas de la psicología general no tratan con la manipulación como lo hacen las personas en mi campo. Tengo una manera diferente de ver a las personas y un enfoque diferente de la psicología que el terapeuta habitual de jardinería. Tendemos a lidiar con la manipulación con más frecuencia y, a veces, no siempre es patológico por qué lo hacen. Cuando hablamos de manipulación, hay principalmente dos tipos de personas que manipulan. Los que lo hacen y lo saben, y los que lo hacen y no lo saben. El primer grupo son nuestros mentirosos criminales y simuladores. Tienen un motivo ulterior para mentir. Esas son las personas con las que trato. El segundo grupo son personas que manipulan por razones legítimas. Quizás, el terapeuta habla sobre un tema incómodo para el paciente, y el paciente manipula al terapeuta para cambiar el tema. Puede haber un paciente que le cuente al terapeuta una historia sobre qué tan bien lo están haciendo por temor a que si el terapeuta supiera lo enfermos que estaban, serían hospitalizados. Ambas son formas de manipulación, pero no se hacen con malicia. La intención es diferente.
Mi truco # 1 para lidiar con la manipulación es doble. Normalmente, mi medidor de BS está bastante bien afinado. Debido a que tengo experiencia en Derecho, una de las reglas de la entrevista y el interrogatorio es que “si una historia no tiene sentido, probablemente no sea cierta”. Combino eso con la larga verdad de que “si dices la verdad, no tienes que tener buena memoria”. Los mentirosos y las personas que manipulan a propósito tejen historias complejas con muchos y muchos detalles que se colocan para hacer que la persona que los escucha crea que debe ser verdad porque hay muchos detalles. Poco saben, que el Diablo suele estar en esos detalles, listo para meter un tenedor en ellos. Pero si nos hacen la misma pregunta una y otra vez con una redacción diferente, muy a menudo recibimos una historia diferente cada vez. Por lo tanto, la persona probablemente está mintiendo. En mi práctica, les diré a los pacientes cuando creo que me llevan a pasear, y cuando están manipulando, para que podamos cortar eso y volver al trabajo real.
Así soy yo. 🙂

Answer 4

Recomiendo altamente Cómo ganar amigos e influir en las personas: Dale Carnegie: 9780671027032: Libros. No está escrito para esta generación, pero los principios siguen vigentes.

Hay dos grandes puntos para mí:

1. La gente quiere sentirse importante. Dele a las personas una apreciación sincera y sincera, y hágales sentir que tienen el control y que son más importantes que usted (o incluso más importantes que la situación).
   

   “Sea cordial en su aprobación y produzca sus alabanzas”.

2. Dices manipulación, digo influencia . No se meta en una situación que diga: “Esto es lo que necesito, esto es lo que quiero”, porque no funcionará. ¿Por qué alguien se preocuparía por tus problemas cuando su día se llene con los suyos? En su lugar, camine diciendo: “Hacer este cambio lo ayudará porque …”. Muéstrales cómo se benefician; Muéstrales cómo este cambio resuelve uno de sus problemas. Pueden señalar que usted también se beneficia (exponiendo efectivamente su intención), pero está bien (siempre que su intención no sea maliciosa). Ver cómo usted también se beneficia les da el poder de mejorar su situación y la suya, y por # 1, les recordará humildemente que tienen ese poder. 🙂

Escucho la versión del audiolibro aproximadamente una vez al año … Es un gran libro. Cuando lo lees / escuchas puedes identificar instantáneamente las situaciones actuales de tu vida a las que puedes acercarte de manera diferente.

Answer 5

Repetir lo que alguien le dice y validarlo, ya sea que realmente crea o no lo que la persona dice.

La mayoría de las personas realmente no tienen a nadie que los escuche y responda de manera positiva a lo que dicen. Si hace algo tan simple como repetir lo que dicen y brindarles comentarios positivos sobre lo que han dicho (nuevamente, si realmente cree o no en lo que dicen), puede hacer que la persona haga lo que quiera o necesite. que ellos hagan

Answer 6

Para evitar conflictos y malentendidos, no haga suposiciones sobre la razón / historia detrás de lo que una persona dijo o hizo.

Somos extremadamente buenos inventando historias y conectando lo que vemos o escuchamos con la historia imaginaria. Lo malo de esto es que nuestra emoción cambia de acuerdo con nuestra versión de la historia: si imaginamos que la historia es mala, nos ofendemos, nos enojamos o nos entristecemos. Muy a menudo las personas pelean y discuten porque no se molestaron en asegurarse de que tienen la historia correcta y realmente entienden de dónde viene el otro lado.

Answer 7

Creo que el más útil que he aprendido hasta ahora, el que me mantiene alejado de más peleas que cualquier otra cosa, es el uso de conjunciones, especialmente “pero” y “y”.

Es útil pensar que “pero” significa “no quise decir lo que acabo de decir”. Eso es un poco exagerado, pero (¿ves lo que hice allí?) Es útil.

Muy a menudo, decimos cosas como “Te quiero, pero a veces me vuelves loco” cuando “Te quiero y otras veces me vuelves loco” o “A veces me vuelves loco, pero te quiero” funcionaría mucho mejor.

¿Persuasión? Prueba esto. Si alguien dice “Me encantaría cenar contigo, pero estoy ocupada esta noche”, responde con “Oh … estás ocupada esta noche … pero te encantaría cenar conmigo”. A partir de ahí, quizás puedas negociar una noche diferente.

Answer 8

Siempre empieza por el POR QUÉ de lo que quieres que hagan. Si haces que la persona crea el “Por qué”, entonces muéstrale el CÓMO, lo más probable es que ellos hagan lo que tú quieres que hagan.