Un descargo de responsabilidad: como no te conozco personalmente y este es un foro público, no puedo darte ningún consejo profesional sobre tu situación. Solo puedo dar sugerencias generales.
Además, Christopher tiene razón al sugerirle que busque ayuda profesional si estos comentarios no funcionan para usted y sus problemas persisten e interrumpen su vida.
Dicho esto, no hay respuestas fáciles para su pregunta, pero hay sugerencias que pueden ayudar (tanto las mías como las que comenté).
Dejar ir implica perdonar a los que te han hecho mal. Esto, por supuesto, es mucho más fácil decirlo que hacerlo. Pero, es factible.
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Las hembras encarceladas con las que trabajé tenían historias de abuso múltiple por parte de la familia (y otros). Mis clientes mantuvieron fuertes sentimientos de ira y desconfianza hacia quienes los victimizaron y, en muchos casos, hacia los hombres en general.
Cuando se les preguntó acerca de dejar de lado estos sentimientos, mis clientes dirían que debían aferrarse a la ira para que nunca más fueran víctimas y que nunca pudieran perdonar porque esto significaría que el perpetrador sería “psicológicamente” abandonado. Enganche por lo que hicieron.
Si bien son comprensibles, estos sentimientos (ira) y pensamientos (sobre el perdón) son incorrectos.
La ira es un detector de amenazas emocionales primitivo que nos alerta y nos prepara para enfrentar una amenaza que enfrentamos. En el momento, la ira funciona muy bien y nos da la oportunidad de evaluar la naturaleza de la amenaza y elegir una respuesta. La ira crónica (un mal genio) es perjudicial porque no hay una amenaza inmediata. La ira nos puede poner en un estado de alerta constante que puede tener tanto consecuencias sociales negativas (irse en contra de otros) como consecuencias en la salud (problemas del corazón, etc.). El antídoto para la ira es evaluar críticamente si existe o no una amenaza actual. Si lo hay, actúe para eliminar la amenaza o alejarse de ella. El perdón es alejarse, o dejarlo ir, como veré más adelante.
La ansiedad es una emoción basada en el futuro que nos alerta sobre una posible amenaza en el futuro. La ansiedad en su forma adaptativa se llama eustress y nos dice que debemos prepararnos para el futuro. Mis alumnos usan eustress para motivarlos a estudiar. En su forma maladativa llamada angustia, la ansiedad puede hacer que nos apaguemos, nos preocupemos excesivamente y no actuemos en absoluto. El antídoto para la ansiedad implica cuestionar si existe o no una amenaza. ¿Hará o habrá hecho algo de lo que más tarde podría arrepentirse o que más tarde volverá a usted y le causará problemas? Si es así, haz un plan para corregir la situación.
Necesitaba explicar el perdón a mis clientes ya que es muy mal entendido.
La mayoría de las personas ve el perdón de una manera “bíblica”. (Nota: no soy fluido en la Biblia, así que si mi referencia es incorrecta, me disculpo. En segundo lugar, si una referencia bíblica es problemática para usted, una vez más, me disculpo.) Cuando Cristo perdonó a alguien, ese individuo estaba “completo”. Nacido de nuevo “y absuelto de toda responsabilidad por el pasado. Mis clientes no podían imaginarse relevando a sus perpetradores de responsabilidad por acciones pasadas.
El perdón psicológico se hace por y para la “víctima”. No tiene nada que ver con la persona que le hizo cosas malas a la víctima. El perdón psicológico implica dejar ir el pasado, ir más allá de aquellos que nos han lastimado y seguir adelante con nuestras vidas. El mensaje es “Me has lastimado y espero que (sufras, te quemes en el infierno o lo que sea) por tus acciones. Ya no me importa lo que te suceda. Lo que sí me importa es lo que me preocupa y no lo haré”. Deja que mis recuerdos de ti sigan arrastrando mi vida. Estoy cortando mis lazos emocionales contigo y sigo con mi vida “.
Bueno, eso es un poco prolijo, pero creo que entiendes la idea.
Cuando perdonas a los que te hicieron daño en el pasado, la “amenaza” desaparece. Hense, tanto la ira como la ansiedad disminuirán.
Por último, la confianza.
Siempre y cuando se centre en el daño que causó su confianza en el pasado, le resultará difícil volver a confiar. Recuerda dos cosas. 1) Usted sobrevivió a su pasado y sobrevivirá a cualquier problema futuro relacionado con la confianza. 2) Puedes aprender a confiar de nuevo.
El problema aquí no es la confianza, per se, sino en quién confiar y cuánto confiar. Comience lentamente con la gente. Dar un poco de confianza y ver cómo lo manejan. Si lo manejan bien y una relación comienza a crecer, dale un poco más de confianza. Comprenda que lo que parece ser una violación de la confianza puede ser simplemente un malentendido. No seas demasiado rápido para juzgar el presente basado en el pasado. No se preocupe demasiado por futuras violaciones de confianza, ya que pueden no ocurrir, usted es más fuerte ahora y sobrevivirá.
Espero que eso ayude. Si tiene más preguntas para mí, por favor deje un comentario a continuación.
Ed Daube, Ph.D.
El doctor de las emociones
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