Cómo volverse emocionalmente estable en las relaciones.

Answer 1

Tengo una amiga y una hermana que hace lo que estás describiendo. Veo el dolor que trae, pero ninguna palabra de sabiduría puede guiarlos a través de sus hábitos destructivos.

No puedes tener una relación sana con los demás hasta que no tengas una relación contigo mismo. Obviamente no te conoces a ti mismo, porque si lo hicieras, serías tan alto en autoestima que no comprometerías eso por nadie.

Sugiero comenzar con la meditación diaria. Al menos 20 minutos y preferiblemente 2 cc / día, aunque podría comenzar con uno. Esto equilibrará los centros primarios del cerebro. Cuando las personas están bajo estrés, su amígdala (centro del miedo) aumenta, los hipocampos se atrofian (control de los impulsos) y el lóbulo frontal (centro ejecutivo) tiene menos influencia en el proceso de pensamiento. Si careces de autoestima, cuando entras en una relación, tu centro de miedo se activa. Eso no es porque algo está mal contigo. Es porque experimentas miedo y el miedo desencadena el ciclo destructivo. La meditación, a lo largo del tiempo, incluso eliminará estas cosas. Reducirá la amígdala, revitalizará el hipocampo y restablecerá el poder en el centro ejecutivo. En el proceso, encontrará una sensación de bienestar que no había conocido antes.

Una relación se compone de dos personas enteras. No es el conjunto formado por dos personas incompletas. Te estás describiendo a ti mismo como incompleto (de ahí el miedo).

Le toma aproximadamente 90 días comenzar a notar las diferencias en usted mismo. Usa la meditación de atención plena. Los latidos binaurales pueden ser útiles.

Answer 2

Puedo estar equivocado pero esta es una forma de ver tu problema:

Según yo, este es un problema clásico con las chicas más bellas y calientes.

Tienen muchos hombres a su alrededor que mueren por tener una relación con ellos. El problema es la palabra relación / fecha y no el amor. Cuando estás en una relación, quieres tomar el control, pero en el amor es al revés. Este es un sentimiento de vulnerabilidad. En lugar de hablar sobre sus sentimientos, admitir sus imperfecciones o dejar que se muestren sus faltas; Hace clic en el botón panick; piensa demasiado y salta a la conclusión.

Generalmente cuidas y apoyas a tus amigos porque no tienes esas expectativas de parte de tus amigos.

Realmente no puedes amar a alguien y destruir a la misma persona con otra cosa. Nunca perseguiste a un chico durante un año esperando ansiosamente que te propusiera. Pensando en él cuando estás cerca de tantos amigos increíbles y dispuesto a perdonar todos sus errores y luego lo viste con alguien. Esa vez la vida dispara una bala invisible dentro de tu pecho. Entonces solo tú podrás comprender el valor de las personas que te aman. El amor es ese vínculo o sentimiento especial con alguien. Una relación es hábito y el amor es la mente en la nube9 llena de perdón, desinterés, siendo vulnerable a los demás.

tienes mucha vida por delante, definitivamente encontrarás al chico que realmente amas y, mientras tanto, comienzas a ver películas inglesas, inglesas y francesas. Y si te gustan las mascotas consigue una (sobre todo perro). La naturaleza enseña cosas que ningún libro puede.

Answer 3

Consideraría hablar con un consejero y mirar tu educación. Es sorprendente las cosas que traemos de nuestra infancia sin darnos cuenta. Las reacciones que funcionaron para nosotros en ese entonces, pueden no funcionar para nosotros en la edad adulta.

Un buen libro para comenzar es “Padres tóxicos” por Susan Forward Superando su legado doloroso y Reclamando tu vida: Susan Forward, Craig Buck: 9780553381405: Amazon.com: Books. Es uno de esos libros en los que no se encontrará en todos los capítulos, pero un gran porcentaje de la población se encontrará en “algunos” capítulos. Mantén una mente abierta a lo que surja y comprométete a trabajar en lo que sea que haga.

Suerte con ello. Bendiciones, lisa

Answer 4

A riesgo de sonar hiriente, expongo mi análisis de su situación.
El uso de la frase “he caído en tu favor” describe mucho sobre ti. Estás tratando cada una de las relaciones con tus amigos como una conquista. Conscientemente, en todas tus relaciones, estás consiguiendo que te gusten y probablemente también te gusten. Después de eso, una vez que llegas a saber que te quieren, puedes ser real e inseguro, ya que ahora también tienen el poder de lastimarte. Y no quieres eso, consciente y inconscientemente.
A partir de ahora, usted no comprende y no puede entender cómo se siente la otra persona con respecto a su comportamiento. A menos que experimente un dolor similar, no podrá cambiarse a sí mismo o estabilizarse en este asunto. ¡Solo la experiencia enseña como nadie lo hace!
Solo tienes 21 años y tienes un largo camino por recorrer. También, diría, te encuentras con tus miedos cara a cara. Así que al contrario, mantente alejado de este amigo tuyo a quien amas, reúnete, inventa y explica tu problema. Estoy seguro, si él te ama, lo entenderá. Si él no lo hace, no tienes que llorar más.
Espero que puedas resolver tu situación rápidamente!
PD: ¡Uno sabe el valor de cualquier cosa, solo cuando lo pierden!

Answer 5

Es puramente mi experiencia.

Una vez salí con una chica (una persona del ejército), y antes de juzgarme, no lamento ni un solo momento que haya pasado con ella.

Fuimos exactamente opuestos en cuanto a comportamiento, mientras que ella era expresiva, yo estaba muy contenta y relajada (soy introvertida y casi no salgo o salgo para ser honesta). Solía ​​hacer cosas con las que no me siento cómodo en lugares públicos (como regalar rosas en el día de San Valentín, ese no soy yo, si eres introvertido (tímido) espero que sepas lo vergonzoso que se sentirá), ella también Renuncié a algunas cosas que no le pedí que hiciera, pero ella hizo todo lo posible para que las cosas funcionaran. Funcionó hasta algún momento.
Fue mi primera vez, era como ese globo de Helio, que sube y sube. Estuve emocionalmente estable, ya que no intenté mirar muy lejos en el futuro. Pero entonces sucedió lo inevitable y ella fue publicada en un rincón lejano de Assam, cuando estábamos experimentando algunos problemas en nuestra relación. Su publicación en la esquina casi opuesta de la India puso el último clavo en el ataúd. Intentamos seguir comunicándonos, pero la relación a distancia es demasiado difícil, a menos que ambos sean de la misma ciudad y se vean al menos una vez al año, de lo contrario, se perderán si viven vidas ocupadas.
Y todo el infierno se rompió, una vez que todo terminó, no lloré, pero perdí el sueño, el hambre y la voluntad de salir. Me tomó alrededor de 2 meses superar estas cosas.
Pero eso me enseñó algunas lecciones. que “mantener las promesas” cuando estás enamorado está sobrevalorado, a la realidad simplemente no le importa eso. Nunca te cambies a ti mismo para que te guste una persona, porque tu relación funcionará siempre que puedas mantener ese cambio, al final mostrarás tus verdaderos colores y, de repente, estarás en una relación con una persona que ya no te quiere y Ve a un extraño en ti. Estas lecciones te hacen sentir seguro y emocionalmente más fuerte.
Ahora, unos meses después, conocí a esta dama, esta vez sin falsas promesas y más bien sin promesas. Sin promesas no hay promesas rotas. Me mantuve fiel a lo largo de la relación y funcionó, pero me di cuenta de que decir la verdad siempre en una relación puede no ser siempre algo bueno. Para los niños “cuando la niña dice que quiere que le diga la verdad, simplemente no lo haga. Puede sonreír una vez que le diga la verdad, pero le duele profundamente. Sólo asegúrese de saber qué verdades vale la pena contar”. De alguna manera no funcionó, pero nos separamos en términos felices, sin rencores. Esta vez, no perdí ningún sueño ni hambre.

Perdón por la respuesta larga, pero creo que afortunados son los que conocieron a su alma gemela y se casaron con ellos; de lo contrario, necesitará al menos una ruptura para estar emocionalmente estable en su próxima relación, ya que ya está familiarizado con el peor final. Historia verdadera. Aún aprendiendo.

Answer 6

Has realizado un muy buen autoanálisis sobre ti mismo, tus problemas, los aspectos positivos y negativos de tus relaciones y, por lo tanto, también debes tener una respuesta sobre cómo estabilizar tu vida amorosa.

Afortunadamente, ha recibido algunas respuestas maravillosas de este foro que ampliarían el alcance de su proceso de pensamiento.

Solo puedo sugerir que en el amor, uno siempre debe mirar el lado positivo y lo que podemos dar y esperar nada a cambio. Esta cualidad puede hacer que la vida amorosa sea más significativa y feliz. Los mejores deseos.

Answer 7

Estoy respondiendo porque no creo que muchas de las otras respuestas sean muy útiles. Algunos son demasiado científicos, otros son demasiado psicoanalíticos, y otros no te alientan, sino que te desaniman al obligarte a pensar que tienes algún tipo de problema.

Parece que tienes que madurar, lo que es natural para tu edad. En mi opinión, no hay ciencia detrás de tener una relación sana. Te vuelves mejor al tenerlos con el tiempo cuando cometes errores y aprendes de ellos. Esto es lo que quiero decir al madurar.

Además, con más experiencia, te das cuenta de que la compatibilidad mutua es difícil de encontrar, especialmente cuando eres más joven. Está bien si alguien no es exactamente tu tipo, o si no eres su tipo. Saber quién es usted y lo que necesita y desea en una relación le facilitará encontrar a alguien que se ajuste a sus necesidades.

La sensación que tengo es que tienes ideas sobre lo que significa una relación que no están funcionando bien para ti. Tal vez aprendiste estas ideas cuando eras más joven, no lo sé. Pero la mayoría de los humanos tienen ideas erróneas acerca de una cosa u otra en la vida, las suyas simplemente son relaciones. No hay nada malo contigo, solo estás aprendiendo sobre la vida.

Así que no seas tan duro contigo mismo y disfruta la experiencia de las citas. No trates de forzar las cosas para que funcionen. Si sucede, sucede. Deja que las cosas pasen naturalmente.

Answer 8

Por lo que parece, estás describiendo tener dificultades para establecer y mantener límites saludables en las relaciones románticas.

Un tratado sobre el establecimiento de límites en las relaciones íntimas es una manera, fuera del alcance de una respuesta de Quora. Recomiendo altamente el libro “La danza de la intimidad” de Harriet Lerner:

http://www.amazon.com/The-Dance-…