¿Cuál es una manera educada de cambiar la conversación cuando las personas se enojan porque no quiero tener hijos?

Answer 1

Las personas pueden entrometerse y les gusta opinar sobre cosas que no son su negocio.

Creo que la mejor manera en esta situación es eliminarlo, como lo harías con cualquier tema que no quieras discutir.

1. Trate de no participar en la conversación en primer lugar, ¡no lo mencione!

2. Si las personas que te rodean comienzan a hablar sobre los niños que tienen / quieren, no digas nada. O comparta una anécdota de su infancia, o algo sobre el sobrino / sobrina o los hijos de sus amigos.

3. Si la gente le pregunta en blanco cuando planea tener hijos, o cómo los llamará, simplemente diga “ya veremos” o “¿quién sabe?”, Sonría y luego diga otra cosa, como “Me encanta su bolso , ¿dónde lo obtuviste?”. Cambiar el tema a ellos. Pregunte por sus hijos, trabajo, vacaciones, etc. Las personas que son demasiado entrometidas acerca de la vida de los demás, tienden a amar hablar de sí mismos.

El efecto de esto se reducirá a lo relajado que parezca. Si desvías estas preguntas con una actitud amistosa, sin molestias, sin compromiso y sin prejuicios, es más probable que te dejen en paz.

Si dice algo como “estamos eligiendo no tener hijos”, eso hace que las personas inseguras cuestionen las elecciones de su vida de inmediato, y se lanzarán sobre usted como un mecanismo de autodefensa para validarse. ¿Por qué agitarlos?

Si no se involucra emocionalmente en el tema, no tendrán ninguna razón para continuar con el tema. Digamos que usted responde “ya veremos” y la otra persona continúa diciendo “se está haciendo viejo, lo lamentará, los niños son increíbles …”, etc. Si presenta una refutación lógica a cualquiera de estas afirmaciones, Me he involucrado en la discusión, y la otra persona se sentirá aún más apasionada por demostrarte que estás equivocado. En su lugar, solo sonríe, asiente con la cabeza (no de acuerdo). Pero no digas nada al respecto. Después de que la otra persona termine el monólogo, pregunte algo más como “¿Les gustó la película que fueron a ver?” o algo más para concentrarse en ellos, y se agotarán rápidamente.

La mayoría de la gente obtendrá el punto y se detendrá. Aquellos que no lo hacen, claramente no saben nada acerca de los modales o la propiedad. En esos casos extremos, es perfectamente aceptable disculparse y abandonar por completo la conversación. (Imagina que tu teléfono está zumbando, o que acabas de recordar algo urgente que debes atender de inmediato).

Por encima de todo, sea ligero y amigable, no los juzgue por dentro y tampoco trate de justificar su vida ante ellos. Deje que sus elecciones y razones privadas sean un secreto sagrado entre usted, su pareja y los amigos elegidos en los que sabe que puede confiar. Todos los demás garantizan un indiferente “ya veremos”.

Descargo de responsabilidad: En realidad tengo hijos. Los tenía antes que la mayoría de las personas que me rodeaban y con frecuencia tenía que desviar las consultas opuestas

Answer 2

Muchas personas tienden a pensar que saben más y tienen la obligación de iluminarte. Convencerlos de lo contrario es mucho tiempo y la mayoría de las veces no ganarás (con este tipo de personas). Entonces, lo que normalmente hago con cualquier tema que quiero evitar es simplemente dejar que digan lo que tengan que decir por un par de minutos (siempre que esté dispuesto a intentarlo) y decir: OK, escucho tu punto, lo pensaré. . Veré lo que me depara el futuro. Y comience a hablar sobre el clima (o cualquier otro tema en el que sean buenos, estoy seguro de que puede encontrar uno). Sucede mucho cuando ya tienes bebés y la gente te está diciendo qué hacer con ellos y cómo cuidarlos. O ir a la universidad o lo que sea. Nadie sabe realmente lo que te depara el futuro. Tuve mi primer hijo a los 40. Antes de eso no me moría por tener uno. Creo que también estaría muy feliz con mi vida si no tuviera ninguna. No tengo sentido discutir sobre algo que no ha sucedido y que nadie sabe si realmente sucederá o no (a menos que esté seguro de que no puede tener bebés por una razón fisiológica). Además, piense que la gente le dice que no lo moleste, pero que realmente cree que se está haciendo un favor, así que no lo tome como algo personal.

Answer 3

Su reacción hacia ti es su defecto, no el tuyo. Si necesitan que usted desee que los niños se liberen de una respuesta incómoda para usted, eso es evidencia de sus propias mentes inquietas e insatisfechas de las que aparentemente tener hijos no les ha ayudado a crecer. Pero entonces tal mente no está destinada a ser satisfecha, sino que se trasciende. Tener hijos es una deuda kármica, alegre o no. Tu deseo de no tener hijos es una evidencia de que no tienes ese karma en esta vida. Yo también, no tenía ganas de tener hijos. El hecho de que me haya casado con un hombre de 7 años es lo que considero una broma cósmica. Gracias a los dioses tiki que finalmente han crecido.

Diles que tienes derecho a tus preferencias. Dígales que la tierra ya está muy superpoblada, lo que es una gran carga para nuestro sistema y recursos ecológicos, y para mantener un cierto equilibrio, no todos deberían tener hijos. Diles que no puedes arreglar tu vida para hacerlos felices. Diles que no es de su incumbencia. Diles que tienen algo en los dientes.

El punto es: no tienes obligación de explicarte a ellos . Ellos son los que tienen el problema. En su lugar, modera tu propia respuesta de tal manera que no permita que su reacción te moleste. En lugar de buscar apaciguarlos, utiliza esto como una oportunidad para traer más libertad a tu propia mente. Ese es el regalo que se sigue dando, que también es útil cuando se trata de todos los niños que todos tienen.

Answer 4

Pidieron nombres. Entonces dales nombres.

Mis sugerencias:

– Chicas: Hortense , Nausicaa (asegúrate de que lo escribas y enfatiza el sufijo del ático griego, que gustará a los eruditos homéricos), y Nerdicaa (¡eso sí que está inspirado!)

– Niños: Jocko , Calígula y Dweeborato (nombres romanos fuertes, por supuesto)

Les puedo asegurar que después de decirles estos nombres con una cara seria (esa es la parte difícil), las personas le preguntarán cómo podría considerar tener hijos en el futuro, en lugar de preguntarle si no los quiere.

Answer 5

Las personas se enojan irracionalmente por este tipo de cosas. Un cínico diría que los padres hacen esto porque a la miseria le encanta la compañía, pero no la escuchaste de mí. Por lo general son conocidos entrometidos, ¿verdad? Si es así, no veo ninguna razón para que tenga que compartir su situación con personas en las que no tiene una inversión emocional.

Me casé a los 21 años y parecía que todo el mundo que conocía me preguntaba constantemente cuándo iba a tener un hijo (yo iba a la escuela de leyes, por lo que el problema no estaba en mi mente). Les diría cortésmente que quizás querría tener hijos en el futuro, pero necesitaba ver cómo duraría el matrimonio, la edad adulta, la escuela de leyes, etc. antes de comenzar a planificar.

Esto es lo que haría cuando un conocido entrometido intentara acosarme por eso. Les diría “no puedo” o “ahora no es posible para mí”. Ambos eran ciertos, no había forma en el mundo de que pudiera “quedar embarazada” en la escuela de leyes. Ya no estaba mucho en casa y regularmente no dormía lo suficiente ni tenía interacción social. Simplemente no era “posible” y tomé todas las medidas necesarias para evitar que sucediera.

No le debe a los extraños aleatorios una explicación de sus elecciones de vida, así que solo diga lo que impulsará la conversación.

Answer 6

“Deberíamos cambiar el tema. No estoy interesado en discutir esto más con usted”.

Si eso no funciona, simplemente aléjate. Y evita volver a hablarles.

Answer 7

Por lo general disfruto de las conversaciones con personas de mente abierta. Pero antes de obtener la confirmación de dicha mentalidad abierta, tomo tiempo para probar las aguas. Nunca respondo preguntas personales o polarizadoras con respuestas definitivas hasta que esté seguro de que los interlocutores de la conversación pueden hacerlo. Eso no significa que tengan que estar de acuerdo conmigo, sino que pueden respetar mi punto de vista y tener un argumento razonable.

Es increíblemente sencillo esquivar preguntas que no responden como “No estoy seguro” o “No he pensado demasiado en eso” y luego hacer un seguimiento rápido de una pregunta para ellos: “¿qué piensas? ? “,” ¿y tú? “,” ¿cómo hiciste ..? ” ¡A la gente le encanta hablar de ellos mismos!

Answer 8

Es posible que tenga una respuesta de ‘stock’ lista que diga algo como esto:

‘Sabes, mi bisabuela era una dama estupenda. Podría usar su nombre en algún momento en el futuro. (La más breve de las pausas) Por cierto, ¿cómo eligió el nombre de su bebé?
Ahora el foco está en ellos, que es probablemente lo que estaban buscando todo el tiempo.

O cuando se le pregunte cuándo va a comenzar con su familia, puede responder (con el más mínimo indicio de misterio en su voz): “Oh, eso todavía está en las etapas de planificación”.

En mi humilde opinión, las personas que invaden su privacidad no merecen una respuesta directa a sus demandas.

Answer 9

Soy un marido sin hijos y recibo estas preguntas un par de veces al año. Por lo general, les respondo con la lengua y la mejilla y luego les vuelvo a dirigir la pregunta, algo así como “qué te gusta de tener hijos” o cómo es recompensar a los niños? ”

Pienso (y podría estar equivocado) que mucha gente que pregunta esto quiere validación de sus sacrificios y luchas como padres. Una pequeña minoría de ellos puede guardar rencor a las parejas sin padres que sienten que engañaron al sistema.

Si fuera a esquivar la pregunta por completo (lo que no hago personalmente) no la contestaría para comenzar y, en segundo lugar, ignoraría la pregunta por completo y haría una pregunta sin relación alguna.

Por ejemplo alguien me pregunta “¿Por qué no quieres tener hijos?”

Respondería con “Estaba viendo las noticias el otro día y …” seguido de “¿Qué piensas de eso” o tal vez “Muy rápido, ¿qué era ese libro que estabas leyendo otra vez?” seguido con más preguntas de libros.

Answer 10

Personalmente, creo que es una pena que no podamos vivir nuestras verdades sin el juicio de los demás, porque eligen un camino diferente. No hay garantía de que tener hijos te haga sentir menos solo a medida que pasa el tiempo. Los niños crecen y siguen adelante. Elegir no tener un hijo no es lo mismo que odiar a los niños.
La idea de que las personas te juzguen por tu elección me pone furioso. Si fuera yo, los involucraría GRANDE, y no me importaría la cortesía y el cambio de conversación. Eres una persona que voluntariamente se hace cargo de la trayectoria de tu vida. Admiro eso y desprecio a las personas que necesitan justificar sus propias decisiones haciendo que las suyas se sientan menos válidas.

Answer 11

Si es algo que está surgiendo en una pequeña conversación o conversación informal, no hay necesidad de ir a sus planes de vida futuros. Por ejemplo (y es un ejemplo trivial) no quiero una mascota. Me gustan las mascotas de otras personas, pero no es para mí. Si entro en conversación con alguien que claramente piensa que debería tener una mascota, no entro nunca a querer una; Digo “Oh, mi apartamento es muy pequeño en este momento” o “En este momento no tenemos el tiempo para darle a una mascota la atención que necesita” o “Nuestro contrato de arrendamiento no nos permite tener mascotas”. Todo esto es verdad; Tampoco obtendría una mascota aunque no lo fuera, pero no hay necesidad de decirle eso a una persona aleatoria con la que estoy charlando casualmente y hacer que piensen que odio a todos los animales.

Del mismo modo puedes dar una respuesta vaga y cambiar el tema. “Oh, eso es mucho más lejos todavía; realmente no lo he pensado. Cuando tenía siete años, quería desesperadamente llamar Trixibelle a una hija, pero no tenía el mejor juicio. Esa habría sido la misma edad que pensé fue una buena idea saltar desde el techo del garaje haciéndose pasar por Batgirl “. “Dios mío, no tengo ninguna preferencia real. De todos modos, no es probable que ocurra por algunos años. ¿Escuchaste en las noticias sobre …”

Si es un compañero de vida potencial con el que estás hablando, entonces probablemente deberías ser sincero al no querer tener hijos (y si actúan como un imbécil al respecto, puedes considerarte afortunado de haberlo averiguado desde el principio) pero no hay necesidad de pasar por alto. otra gente. Dudo que pienses que no querer tener hijos es lo más interesante de ti, o incluso entre los diez primeros o los cien más interesantes. Así que no te apoyes en hablar sobre eso, en lugar de las docenas de cosas realmente fascinantes que podrías estar discutiendo.

Answer 12

Sé de lo que estás hablando porque a mí me pasa lo de votar. Todas las elecciones para presidente, gobernador, alcalde o senador de los Estados Unidos sondean a todos los que saben sobre cómo votarán. La cosa es que no siempre voto. Hay elecciones en las que no me gusta que nadie corra y me niego a gastar mi voto en la opción “menos de dos males”. Así que a veces no voto. Solía ​​ser honesto y decir, ingenuamente, no voté (no voy a hacerlo). Uno pensaría que le dije a la gente que apuesto las cabezas de los pollos vivos a la forma en que reaccionan, por regla general. ¡Oh las conferencias! La gente actúa como si fuera lo peor que alguien podría cometer. Me acosan porque incluso se vuelven verbalmente abusivos. Si piensan que votar es sagrado, tienen derecho a su opinión. Nunca exigiría que alguien no vote porque no voto, o los avergüenzo por usar su voto porque creo que votar es ingenuo. Entonces, ¿por qué creen que es apropiado avergonzarme o maltratarme por ejercer mi derecho a expresar mi protesta al no votar? En realidad es muy ofensivo y abusivo. Así que aprendí a decirle a la gente que he desarrollado una firme política de no discutir con nadie sobre cómo votar. Y estoy firme en todo. Me niego a ceder, no importa cómo me fastidien. Si alguien persiste, me enojo y me voy o empiezo a hablar con otra persona sobre otra cosa.

Me doy cuenta de que es muy diferente con el tema de los niños. Sucede que tengo un hijo y fue una elección deliberada. Sé que muy bien, sin embargo, no es la decisión correcta para todos, y respeto más a las personas que no tienen hijos porque saben que no los quieren, y yo no a las personas porque no toman precauciones para evitarlo. y continúe con un embarazo accidental y conserve a un bebé cuando sea una mala decisión porque no son padres aptos. Aunque sé lo que quieres decir. Lo he visto: personas con hijos (también conocidos como “criadores”) atacan y juzgan a las personas que eligen no tener hijos. Es muy defensivo. Si se sienten bien por tener hijos, ¿por qué están tan obsesionados con saltar sobre las gargantas de aquellos que han hecho una elección diferente?

Tuve la experiencia inversa una vez, hace algunos años. Un “amigo” al que no le gustaban los niños y que no quería ninguno (¡buena elección!), Que la gente le dice que es “egoísta” no tener hijos. Ella dijo: “¿Qué podría ser más egoísta que querer una copia de ti mismo dando vueltas?” No creo que nadie tenga el derecho de juzgarla críticamente o de llamarla egoísta por no tener / querer hijos. De la misma manera, sin embargo, no quiero que me digan que soy egoísta por haber elegido tener un hijo. Enfáticamente no estoy de acuerdo en que yo sea egoísta, o que tuve un hijo para tener una copia de mi persona, y creo que es despreciable decirle eso a cualquiera, y menos a los supuestos amigos. Probablemente no te sorprenda saber que ella ya no es una conocida mía.

Lo que quiero decir aquí es que no tienes la obligación ni la obligación de “defenderte” contra el cargo indignante de no querer hijos. Esa es tu elección, de nadie más, y nadie tiene el derecho de golpearte por eso, ni de ponerte a prueba. Sin embargo, no hay respuesta para enfriar estos cuerpos ocupados. Por lo tanto, todo lo que puede hacer es ser muy firme y negarse a discutir el tema con nadie. Si lo persiguen, repítalo de manera más asertiva y diga “hablemos de otra cosa” o “¡sigamos adelante!” Cambiar el tema, o ir a otro lugar físicamente. Si te resistes a ser “grosero”, recuérdate que las personas que te acosan son extremadamente groseras y comenzaron. No permitas que cosas como esta te intimiden para entablar una conversación que no quieres tener. ¡Buena suerte!

Answer 13

Una vez que cerré una consulta sobre nombres de bebés, dije “Somos parciales a los nombres bíblicos; si es un niño, lo llamaremos Nabucodonosor”.

Pero generalmente prefiero la respuesta de Miss Manners a todas las preguntas de sondeo inapropiadas … entregadas con una sonrisa falsa y un borde delgado de escarcha alrededor de los bordes: “Qué halagador que debas interesarte tanto en lo que es mi negocio personal”. Luego mantén contacto visual hasta que se alejen.

Answer 14

Responda su pregunta con una pregunta. Mi abuelo es un maestro en cambiar el tema de esta manera. Distraerlos para que se olviden de lo que estaban hablando.

Pregunte sobre algo según la situación: “¿Cómo está su almuerzo? ¿Es la salsa demasiado picante?”

Luego, cambie el tema a otra cosa por completo, “Oye, sobre ese proyecto …” o “¿Viste American Idol anoche? ¿Quién es tu favorito hasta ahora?” o “¿Cómo está tu jardín? ¿Están los tomates creciendo bien?”

Answer 15

Rodeado de personas invasoras sin fronteras personales que tienen problemas de espacio personal. Aléjate porque no son racionales. Es como si te dijeran qué carrera tomar o qué comer. No es de su incumbencia y deben ser contados como tales. Si reaccionas hacia ellos exactamente como ellos para demostrar tu punto … “¿Desesperado por transmitir tus genes”? “¿Estás seguro de que tu futura esposa quiere hijos?” “¿Obsesionados los niños mucho? No deben tener una vida”, estas declaraciones extremas en tono sarcástico, pero de broma, pueden revelarles que esta manera ridícula de la que está hablando refleja sus reacciones. O evita a estas personas y quítalas de tu vida. Suenan tóxicos.

Answer 16

“Puedo ver que estás molesto por mi elección. No estoy muy seguro de por qué, y no tengo ningún deseo de discutir esto contigo. Hablemos de otra cosa”.

Si no lo dejan, deja de hablarles. Están siendo horriblemente groseros, y la vida es demasiado corta como para desperdiciarla en personas horriblemente groseras.

Answer 17

Cuando era niña, una mujer ruidosa me preguntó por qué mi mamá no tenía un hermanito o hermana para mí. Respondí con toda inocencia “Ella los perdió”. Me han dicho que la expresión de su cara no tenía precio. Para los reincidentes , demasiada información, incluso si es falso, los callará. Inventa un gráfico ginecólogo y / o una pesadilla genética y di: “No quería hablar de esto, pero insististe”, actúa molesto. Espera que te consuelen y escuchen tu historia de vida falsa, incluye por qué no puedes adoptar. Estalló en lágrimas. El tema nunca debe volver a aparecer. Cualquiera que este dedicado a vivir tu vida por ti lo merece.

Answer 18

Estoy horrorizado de que la gente te esté hablando así. ¡Es tan grosero! Y por lo que saben, usted podría ser sin hijos y lamentarse por ello, no ser libre de niños por elección.

Tal vez puedas mantener tus respuestas ambiguas en ese frente. Si alguien dice: “¿Qué quieres, un niño o una niña?” se podría decir: “Eso no va a suceder” de una manera lamentable. Lo que lamento es tener que tratar con idiotas como ellos, pero no deben saberlo. Si preguntan “¿Por qué no?” está perfectamente justificado al decir: “No quiero hablar de eso”. Si eso no te quita la espalda, ¿puedes evitar a estas personas? Suenan tóxicos.

¡O podrías usar la maravillosa respuesta de Gwen Sawchuck!

Answer 19

“Tienes toda la razón. Voy a cambiar la decisión de mi vida en función de lo que dijiste. Volveré a hablarte sobre el resultado”. y luego sonríe cortésmente.

Si continúan, sigue respondiendo “Tienes toda la razón”. No tendrán nada de qué discutir o enojarse.

Esta es también la forma más rápida que he encontrado que puede callar educadamente a las personas que generalmente piensan que siempre tienen la razón y que quieren pelear con usted.

Answer 20

Hay algunas maneras de manejarlo.

En primer lugar, puede intentar decirles que es una pregunta inapropiada y personal y que no aprecia que lo molesten.

Puedes intentar cambiar la conversación de nuevo a ellos. Hágales preguntas sobre por qué creen que tener hijos es tan importante. A veces eso es todo lo que realmente quieren hacer, es hablar de ellos mismos.

O ya que te están pidiendo nombres para bebés, dales nombres para bebés. Dígales que para una niña que está pensando en Ethel y para un niño Howard. [O cualquier nombre realmente viejo y anticuado que no va a ir bien.] Esto normalmente evita que las personas pregunten sobre los nombres de bebés que he encontrado.