Estoy saliendo con un hombre maravilloso que se vuelve arrogante y pasivo agresivo durante el conflicto. ¿Qué tengo que hacer?

Answer 1

¿Cuánto tiempo has estado saliendo?
Lo pregunto porque todo el mundo parece maravilloso cuando empiezas a salir, y durante esa fase de la luna de miel probablemente estés tan feliz y enamorado que no te das cuenta de que hay cosas en las que no estás de acuerdo o que no crees importa.

Pero si está buscando un compañero de vida, puede estar seguro de que habrá cosas en las que no está de acuerdo, y eso importará.

No importa si ambos gritan y lo sacan de su pecho, o discuten racionalmente, o escriben sus sentimientos para que la otra persona lea.

Lo que importa es que deje un conflicto con ambos sintiéndose como si hubieran sido escuchados, y que ninguno de ustedes haya sido avergonzado o humillado y tratado como si sus puntos de vista no importaran.

Los combates deben ser justos: apéguese a la cuestión inmediata, y no mencione el último argumento ni hace algunos incidentes aleatorios hace años que no tienen relación con el problema de hoy.

No debería sentirse como si una persona obtuviera exactamente lo que quería y la otra no obtuviera nada. Por lo menos, debe terminar con un acuerdo de que uno de ustedes se sale con la suya esta vez, pero acepta conceder sobre algún otro tema.

No debes sentir que todo el argumento ha sido tan horrible que temes volver a mencionarlo.

La forma en que ambos actúan cuando no están de acuerdo es tan importante como la forma en que se tratan cuando están felices.

Para ser honesto, si los desacuerdos te hacen sentir mal, y tu pareja siente que está bien que te sientas así para salir adelante, entonces es hora de seguir adelante.

Answer 2

Mi respuesta inmediata a esta pregunta fue un recuerdo de muchos argumentos pasados ​​con mi ex esposa. Ella solía hacer quejas de esta naturaleza sobre mí después de que tuviéramos una discusión. Excepto por ella, fue “¿Por qué te vuelves tan arrogante y condescendiente cuando estamos hablando de algo? ¡Es como si pensaras que soy estúpido! “(” Discusión “es lo que ella llamaría una discusión después de que termináramos)

Ahora, parte del problema aquí es que ella siempre ha tenido un problema importante con la confianza en sí misma, pero la otra mitad es que mi comportamiento cambiaría cuando entrara en “modo argumento” y ella lo malinterpretara.

Por una variedad de razones, siempre he controlado cuidadosamente mi tono del habla, lenguaje corporal y expresiones faciales cuando me comunico con alguien. También tuve que establecer algunos controles estrictos sobre lo que sale de mi boca, ya que mi falta de un filtro me metió en problemas repetidamente cuando era niño. Mi capacidad para hacer esto depende mucho de estar tranquilo y sin emociones. Entonces, cuando discutía con mi ex esposa, siempre me esforzaba por mantenerme calmado y no reactivo, mi intención era asegurarme de que estaba pensando en el tema con claridad, y también asegurarme de no decir nada. Me arrepentiría

Este esfuerzo por mantener la calma tuvo un efecto secundario del que no me di cuenta en ese momento, me hizo caer en patrones de habla MUCHO más formales que los que solía usar con amigos cercanos y familiares. (Mi patrón de habla y vocabulario terminaría bastante similar a mi escritura o lo que uso en mi vida profesional)

Desafortunadamente, mientras simplemente estaba tratando de mantener la calma para poder controlarme, su percepción de mi cambio en el habla y el comportamiento era que estaba siendo una combinación de: arrogante, condescendiente y condescendiente. Su interpretación fue que intentaba sonar y actuar más inteligente que ella para hacerla sentir estúpida para que dejara de discutir conmigo.

Ahora, al final, esto realmente no tuvo nada que ver con los motivos de nuestro divorcio, pero surgió en la asesoría porque el terapeuta al que acudimos señaló que lo estaba haciendo con ella y me preguntó por qué, así que Expliqué. Mi ex dijo algo como “OHHH !! Siempre pensé que solo estabas siendo un imbécil y eso me hizo enojar más “.

Dejando de lado, una vez cuando finalmente nos divorciamos, y ya no me importaba tanto mantenerla feliz, comenzó a intentar provocarme una discusión (lo hizo en ocasiones) y después de intentar evitarla por un minuto o más. dos, estallé y le grité que no iba a seguir soportando su mierda y que tenía que dejar de intentar pelearse. Dio una pequeña sacudida e inmediatamente se disculpó, luego me contó sobre el problema en el trabajo por el que estaba enojada. Entonces, supongo que no me estaba haciendo ningún favor durante todos esos años manteniéndome calmado.

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Mi propósito al relacionar todo eso es, si realmente es un hombre maravilloso, y no muestra arrogancia en la vida cotidiana, intente averiguar si lo que está leyendo como arrogancia no es otra cosa. Mi experiencia es que la arrogancia es una actitud generalizada y la gente generalmente no puede ocultarla por mucho tiempo si estás cerca de ellos regularmente. Por lo menos, si puedes identificar exactamente lo que está haciendo durante un argumento que te molesta, puede ser capaz de restringirlo una vez que lo indiques. Pero tendrás que ser específico. Decir “No me gusta cuando te vuelves arrogante durante los argumentos” es completamente inútil sin ejemplos específicos y detallados. Puede que incluso tengas que detenerte justo en medio de una pelea después de que él diga o haga lo que sea a lo que estás reaccionando para que puedas señalarlo.

Answer 3

Ah … eso es un rudo.

Puedes hablar con él. Cuando no haya nada malo, coméntalo y habla un poco sobre lo que has observado. Haga esto sin acusarlo, diagnosticarlo o hacer que se equivoque. En su lugar, haga referencia a la aparición más reciente y hable acerca de cómo sucedió. Pídale que lo ayude a comprender lo que estaba sucediendo en su final, y sea abierto a la idea de que su enfoque puede necesitar cambiar un poco también.

Lo conoces mejor, pero puedes decir algo como: “la semana pasada, cuando estábamos hablando de espaguetis, sentí que las cosas se pusieron muy intensas. No quise molestarte, pero necesito poder hablar contigo”. sobre cosas como esa. Tal vez la forma en que lo hago no funciona para ti. ¿Qué piensas? ”

Entonces escucha. Pregunte por lo que necesita, pero sea claro acerca de la diferencia entre preferencia y requisito. El punto no es arreglarlo, es encontrar una mejor manera de hablar sobre estas cosas. No vas a resolver nada si has decidido que el problema es suyo.

Si no puedes arreglar las cosas, no te rindas. A veces toma tiempo. Si la relación es buena en general, y no hay ningún abuso involucrado, puede ser que su mejor opción sea reconocer que esta es un área en la que no es especialmente bueno, y que trabajará a su alrededor de la misma manera que trabaja en sus puntos débiles: el amor es una eleccion

Si es realmente malo, comportamiento abusivo (menosprecio, falta de respeto, amenazador), es un factor decisivo. No hay abuso “de trabajo”. El abuso no es amor, y debes salir de esa relación.

Answer 4

Aquí hay un artículo realmente genial que puede ayudar con esto: 6 consejos para tratar con personas pasivas agresivas.

Es muy importante recordar que enseñamos a las personas cómo tratarnos según lo que estamos dispuestos a tolerar. Esto se trata en el artículo.

No cambiamos a las personas, aunque a veces, cuando cambiamos nuestra respuesta, su comportamiento también cambiará.

Las relaciones son lo último en la práctica espiritual y en el laboratorio de aprendizaje para la vida. Ser proactivo y aprender maneras de crecer a través de esto es una respuesta inteligente a los desafíos que enfrenta.

En cuanto a lo que debes hacer, eso depende de lo que quieras. Si desea utilizar estos desafíos como una oportunidad de crecimiento, hágalo. Si prefiere optar por no participar en esta clase en este momento, tiene todo el derecho de hacerlo.

Answer 5

Estoy pensando que podría ser el tono, las palabras o el lenguaje corporal que usted muestra durante estos eventos; es posible que no haya sido socializado de la misma manera que usted y puede tomar la forma en que presenta sus argumentos demasiado personalmente.

Por ejemplo, mi esposa fue criada en una parte de los Estados Unidos y / o en una familia que usaba mucho sarcasmo; Nunca estuve y sin una comunicación cuidadosamente controlada las cosas pueden escalar rápidamente.

Si su pareja es así, tenga cuidado de cómo expresa su opinión; Sospecho que no quiere este conflicto (como usted no lo hace) pero no puede manejar la manera en que se desarrolla.

No puedo ofrecer técnicas para lidiar con esto; otros son mucho más hábiles para aconsejar que yo. Pero quizás pueda darte un ejemplo: si estoy conduciendo no me siento cómodo con que mi esposa me diga cómo debo conducir, sino más bien lo que la hace sentir incómoda. ; no digas: “¡Estás muy cerca de ese auto que está frente a nosotros!” En cambio, diga algo como: “Estar tan cerca de ese auto me pone nervioso”. Esas son las que llaman declaraciones “yo” (“yo” me siento incómodo al estar tan cerca del auto que tenemos delante). Cuando ella dice cosas como esas, de inmediato adapto mi forma de conducir porque me importa que no le cause estrés.

De lo contrario, si es un buen hombre, creo que es solo cuestión de aprender la mejor manera de comunicarse.

Answer 6

Estoy completamente en serio. Tienes que decidir si este rasgo es algo que estás dispuesto a soportar para tener una relación con él. No podrás cambiarlo o evitar que lo haga. Es parte de él. Por lo tanto, depende de usted decidir si puede manejarlo a largo plazo. Es simple y duro al mismo tiempo

Answer 7

* Estoy saliendo con un hombre maravilloso que se vuelve arrogante y pasivo agresivo durante el conflicto. ¿Qué tengo que hacer?*

Un hombre maravilloso no se vuelve arrogante y pasivo agresivo porque alguien simplemente agita una varita mágica.

Salir. Considérate afortunado. Encuentra a alguien que no sea un bastardo arrogante agresivo pasivo. Buena suerte.