Cómo manejar a las personas intimidantes y dominantes.

Answer 1

Estoy de acuerdo con Brynn K.

No hagas daño, pero no tomes sh * t.

Hay varias formas en que trato con las personas que son intimidantes. Puedo compartir un par de historias.

1. Yo estaba conduciendo mi hijo de 4 años a Hockey. Un hombre comenzó a entrar en mi carril y estaba a punto de chocar con mi auto. Toqué la bocina de manera cortés y breve. Perdió el control. Con su hijo en el asiento trasero, bajó la ventanilla y me dio un dedo mientras gritaba. Además, me siguió al estadio de hockey y aparcó frente a mí para intimidarme. Salí de mi automóvil, encerré a mi hijo en el automóvil y caminé hasta la parte delantera de su automóvil. Le mostré mi teléfono celular y señalé su placa, con una mirada no impresionada en mi cara. Alejó su auto y ese fue el final.
2. Estaba en un restaurante con mi hijo que tenía 8 años en ese momento. La camarera fue grosera conmigo y también con él. La primera vez que lo dejé ir, la segunda vez que lo dejé ir, la tercera vez, me puse de pie y dije en voz alta: “Usted no ha sido más que grosero, mi hijo y yo desde que llegamos aquí. Nos vamos. ”Todo el restaurante estaba mirando.
3. Cuando un empleado de ventas fue grosero conmigo, dije: “Me estaba preguntando si hay una razón por la que me estás siendo grosero hoy”.

Así es como manejo las cosas. Tiendo a dejar ir las cosas si puedo, pero las llamo cuando es necesario.

Answer 2

Fue una dura lección para mí aprender. Estaba en el séptimo grado, viviendo en un dormitorio en un internado en Europa con un grupo de chicas extremadamente inteligentes y atléticas de mi edad (mis padres eran personal de esta escuela). En el viaje a casa desde la escuela un día, uno de ellos decidió enseñarme una lección de confianza en sí mismo. No sé si ella estaba tratando de ayudarme, o si solo tenía una racha sádica, pero cualquiera sea la razón, ella me enseñó una lección que nunca olvidé. Cómo hizo eso? Bueno, ella solo me miró. Por mucho tiempo. Al principio pensé que podía mirar hacia atrás, pero rápidamente retrocedí. Tenía esa expresión indescifrable de Mona Lisa en su rostro y seguía mirando. Me puse rojo y aparté la mirada. Cuando miré hacia atrás ella todavía estaba mirando, con la misma expresión en su rostro. Me estaba frustrando y las lágrimas brotaban. Esto era malo … tan malo. Ahora sabía que tenía este poder sobre mí y me estaba volviendo loca.

Fue una experiencia humillante y luego juré que eso nunca volvería a suceder. Hoy le agradezco a ella. Hasta cierto punto, ese incidente formó el resto de ese año y los años por venir. Siempre he tendido hacia el lado introvertido de la tabla, pero ese incidente hizo que cuestionáramos por qué era tan tímido y, lo que es más importante, por qué estaba tan preocupado por lo que otros pensaban de mí.

He conocido a otras personas a lo largo de los años que me intimidan. Por lo general, se debe a que tienen una lengua afilada, con réplicas rápidas y reapariciones de zinging. Evito a esas personas. Si tengo que interactuar con ellos, marco mis conversaciones para que no entren en conflicto con ellos. En lugar de comenzar argumentos, busco información y luego me decido cuando se van. Pueden estar completamente equivocados, pero entrar en una discusión con alguien que me intimida no terminará bien. Solo consigo lo que necesito y me voy. A veces esas personas terminan siendo buenas amigas al final, porque yo era la única persona que NO discutía con ellas.

Tengo dos hijas. Ambos en la universidad ahora, pero cuando eran más jóvenes, parecía intimidar a alguien hasta tal punto que se derritió por completo cuando entablamos una discusión. El otro me devolvió la mirada y mis argumentos perdieron fuerza antes de que comenzaran. ¡Qué diferencia solo callar y escuchar hace!

Answer 3

El 45% de nuestra comunicación es no verbal, por lo que muchas veces el factor intimidante no tiene nada que ver con lo que usted está diciendo. Compruebe si su postura puede interpretarse como agresiva: ¿están sus hombros hacia atrás y hacia abajo? Eso es agresivo ¿Estás apoyado en la otra persona? Eso también es agresivo.

¿Eres demasiado ruidoso cuando hablas? Muchos “baby boomers” hablan demasiado fuerte porque tienen problemas de audición debido a que escuchan música demasiado alta. Eso también es agresivo.

Déjame contarte mi historia. Descubrí que había algunas personas que fueron desanimadas por mi, a veces hasta el punto de enojarme conmigo. Eso me marcaría, haciéndome a la defensiva, haciendo que el ciclo de mala voluntad se salga de control.

Aprendí que, a través del estudio de la técnica Alexander (no tienes que hacer eso, pero me ayudó), encontré que la forma en que me encontraba era MUY agresivo. No tenía ni idea. Dos cosas estaban sucediendo. (1) Soy una mujer de “figura más completa”. Solía ​​arquearme la espalda porque, bueno, francamente, mis “chicas” eran tan pesadas que me dolieron después de un rato cuando me levanté mucho. Encontré arqueando mi espalda redistribuyendo el peso. (2) Soy miope, así que a menudo me paré más cerca de la gente de lo que probablemente me acomodé para verlos claramente. Haz que alguien se pare así delante de ti y verás qué sucede de primera mano.

Ajusté mi postura, adelanté un poco los hombros, me puse el centro, buenas cosas de Alexander, y conseguí un par de gafas que me permitieron ver cuatro pies delante de mí, y ¡listo! De repente, la gente pensó que era divertido andar por ahí. Realmente no había cambiado nada más, solo mi forma de estar de pie.

Así que te sugiero que te pongas en contacto con un amigo y pruebes diferentes formas de estar de pie y sentado, y ver cuál es la más cómoda para ambos.

AHORA, después de haber dicho todo esto, si no se está comunicando tan bien como le gustaría, hay otras cosas que también puede probar. Observe si, en la conversación, ¿está realmente escuchando lo que la otra persona está diciendo, o está pensando en lo que va a decir a continuación? El primero hace un mejor conversador; este último hace para un monólogo.

¿Miras a la persona con la que estás hablando todo el tiempo? Si es así, se puede considerar agresivo. Mire hacia otro lado, de vez en cuando, después del contacto visual inicial, al hablar. Cuando escuches, pon atención y miralo. Si está sentado, inclínese hacia adelante en su silla. La otra persona sentirá que realmente estás ahí en la conversación. Inclinarse hacia atrás, cruzar los brazos, mirar su teléfono mientras están hablando están alejando posiciones y podría poner a su compañero en una posición agresiva. Una vez más, solía cruzar los brazos todo el tiempo, no porque no me gustara lo que escuchaba, sino debido a las anteriores “dotaciones” que eran pesadas. Ropa interior mejor diseñada demasiado cuidado de ese problema.

Hay un buen libro que recomiendo para hablar con la gente sin ponerlos a la defensiva: ” Quitemos la guerra de nuestras palabras” . El mejor libro que he encontrado sobre este tema.

Si quieres aprender a hablar con miembros del sexo opuesto, ¡te recomiendo que simplemente no entiendas! , por Debra Tannen.

Estos libros, un amigo y tu espejo de cuerpo entero son buenos puntos de partida para descubrir cómo hacerte más accesible para los demás. El hecho de que esté preocupado es una buena señal de que esto puede solucionarse.

Answer 4

Es importante ser siempre directo cuando se trata de una persona dominante. Indique de antemano qué es lo que quiere y exprese su confianza en las áreas que conoce en lugar de lo que no sabe. Recuerde que su objetivo generalmente es ponerse a trabajar.

Una persona orientada a los detalles puede encontrar que tratar con una persona dominante es algo frustrante, ya que la persona dominante tiende a impacientarse con sus detalles. En general, ofrecerán una dirección de alto nivel, lo que le permitirá completar los espacios en blanco.

No es necesario evitar a las personas dominantes en tu vida. Cuando tenga que encontrarlos, planifique preparando lo que quiere decir. Asegúrese de tener una contribución valiosa y recuerde ser directo. Adherirse a los límites y hablar con ellos en un tono profesional cuando surjan problemas también será exitoso.

Fuente: vistamagazine

Answer 5

OK, entonces ves a una persona y te sientes intimidado. ¿Porqué es eso? ¿Estás siguiendo ciegamente un estereotipo? Si es así, debería intentar reconocer que las personas son, ante todo, individuos y que los estereotipos son bastante inútiles.

Si es porque te falta confianza en ti mismo, entonces debes descubrir en qué necesitas trabajar. Reconoce que sí, nunca serás perfecto, pero puedes continuar mejorándote. No hay nada que necesites demostrarle a nadie. Así que quédate con aquellos que te aceptan como eres y abandona las amistades de aquellos que no pueden hacer eso.

Si es porque están haciendo algo perjudicial para otra persona, puede intentar ayudar a la víctima o contactar a la policía o buscar ayuda en otro lugar.

Independientemente de por qué usted es lo primero que debe hacer es una evaluación honesta de sus sentimientos. Eso te revelará lo que debes hacer al respecto.

Answer 6

Depende de lo que quieras hacer con él.

Dudo que convertirse en un payaso haría maravillas con tu reputación simplemente porque alguien haya interpretado tu actitud como intimidante: esa persona tiene problemas para acercarse a los demás, y esto no significa que tengas que cambiar para hacer que esa persona sea feliz (sí, tú No eres Nutella, así que no lo intentes).

De lo contrario, sé como eres. Agradablemente sorprendido de que alguien sea amenazado por ti. No puedes controlar cómo te perciben. Si alguien te ve como una intimidación, todo lo que tienen que hacer es darte un beneficio de la duda y pasar más tiempo contigo para descubrir cómo eres realmente como persona, en lugar de llenar esos vacíos con sus propios temores.

Sin embargo, si te perciben como una persona autorizada y más responsable que otras, bueno, ¿quién eres tú para negar a otros este pequeño privilegio? Si o cuando se despiertan por la necesidad de no asumir cosas sobre usted, puede volver a visitarlo; de lo contrario, si le corresponde, permítales que lleven esta percepción de usted.

Esto es especialmente útil en el trabajo, por lo que no tiene que pasar por muchas luchas en términos de establecer su dominio.

Answer 7

Muchas veces, las personas se sienten dominadas porque no tienen claro lo que quieren. Saben que algo sobre su situación los hace sentir incómodos, pero no quieren ponerle una etiqueta. Por lo tanto, el primer paso es ser claro acerca de lo que quiere y ser sincero al respecto, y no preocuparse por si la otra persona considera que su elección es agradable para ellos o no. Alternativamente, alguien puede estar dominándote y no saberlo. De cualquier manera, es mejor ser honesto y directo con lo que quieres / no quieres evitar que la otra persona asuma erróneamente que estás de acuerdo con algo cuando claramente no lo estás.

Answer 8

La mayoría de los que exhiben comportamientos intimidatorios lo hacen por inseguridad. Necesitan ser vistos como dominantes porque ellos mismos temen ser dominados. Para ellos, todas las relaciones son sobre quién es dominante.

Primero, NO seas sumiso hacia ellos. Eso puede llevar al abuso físico.

Segundo, si te preocupa que la intimidación te lleve a un ataque físico, toma algunos cursos de artes marciales. Estoy a favor de los tipos de Aikido orientados a situaciones de la vida real. (El Aikido es único entre las Artes Marciales en que se trata de defensa, no de ofensiva; es casi imposible atacar a alguien que usa Aikido, y puede ser la autodefensa casi perfecta contra la mayoría de los ataques físicos, incluso para los pequeños y físicamente débiles contra los grande y fuerte. Fue inventado para los campesinos desarmados para defenderse contra los samurai.)

Lo que funciona mejor con los intimidadores verbales es ignorar sus señales verbales intimidantes. Responda a la carne de lo que dicen (si corresponde), como en situaciones de trabajo, ignore las amenazas o intente empujar cargas de trabajo sobre usted. Simplemente mantenga su dignidad y manténgase informado sobre el contenido del trabajo de lo que dicen. Eventualmente no se molestarán en usar sus tácticas de intimidación contra ti. Cuando entienden que no intentas dominarlos, sino que los tratas como a un igual, su necesidad de establecer un dominio se desvanece.

Ejemplo; Era tímido y me retiraba, pero me hice amigo rápidamente de un hombre que creció en un hogar abusivo, pasó un tiempo en una prisión juvenil muy severa y se convirtió en un intimidador estereotipado. Simplemente me rehusé a responder a sus tácticas y me convertí en su acosador por manejar su estrés diario porque descubrió que yo era la única influencia calmante en su vida.