Todavía estoy lo suficientemente temprano en mi proceso de transición que rara vez paso sin explicación. Me canso de ser malinterpretado, me impaciento por que termine; pero al mismo tiempo, si es un error honesto, porque no “veo la parte”, o porque alguien que me conoce hace muchos años cometió un error por costumbre, no me molesto y no arruina mi dia
Dicho esto … mi madre siempre había querido una niña. Mis padres incluso tomaron medidas para aumentar las posibilidades de que eso sucediera, aprovechando el hecho de que el esperma Y nadaba más rápido pero moría más rápido, mientras que el esperma X nadaba más lento pero vivía más tiempo. Y mamá me contó sobre esto cuando yo era joven, en la guardería. Pensarías que, sabiendo que estaba planeado e incluso el sexo que esperaban, me habría sentido amado, querido y aceptado. Pero no lo hice. Ahora creo que sé por qué …
Unos años más tarde, pero todavía antes de la pubertad, a veces me “leían” cuando era niño, y eso me molestaba. Supongo que la razón de esto fue que me criaron para creer que las personas no deberían ser categorizadas de acuerdo con los estereotipos, por lo que me molestaba que me categorizaran de niño solo porque no encajaba con los estereotipos femeninos.
Más tarde, en la universidad, comencé a viajar en círculos religiosos conservadores que definitivamente dividían a las personas en hombres y mujeres, y prescribía ciertos roles y estándares de apariencia para cada género. Traté de “interpretar” el género femenino, aparentemente lo hice lo suficientemente bien como para que los amigos incluso me comentaran que yo era una de las personas más femeninas que conocían. Pero sentí que estaban barriendo algo debajo de la alfombra porque era demasiado incómodo para contemplar.
Y el hecho es que aún no encajaba en las categorías estereotipadas de género para las personas que no me conocían. A menudo me “leían” como hombre. Después de todo, tenía más de 6 pies de altura y me inclinaba lo suficiente como para pasar como hombre. Incluso la pubertad no había hecho nada para cambiar eso. Incluso en mis 30 años, podía pasar como un hombre sin intentarlo, con el pelo a la altura de la cadera y todo. Incluso poner en un bollo. Incluso una vez en un vestido de noche y tacones de diseño bastante halagador. Y esto me pareció molesto, porque estaba tratando de vivir como mujer.
Una vez que llegué a la mitad de los 40 y me volví menos magra, y además de eso me puse el hijab, me leyeron como una mujer bastante consistente. Fue solo después de que hice la transición y comencé a vivir como un hombre que descubrí que desde el comienzo de nuestro conocimiento, mi socio de negocios había sospechado que había nacido hombre, es decir, que era MTF trans.
Según tengo entendido, la razón principal de ello era mi tamaño, en ese momento, no solo tenía más de 6 pies de altura, sino que pesaba casi 200 libras, un hecho del que estaba realmente feliz, como en algún lugar de mis 30 años. Me había cansado de ser tan flaca como en mi juventud. Pero aunque en un momento dado me entrené como fisicoculturista, todavía estaba satisfecho por “romper los estereotipos”, sin necesariamente querer hacer la transición en ese momento. No estaba convencido de que sería una mejora sobre continuar mi vida como mujer.
Sin embargo, eventualmente terminé comenzando una nueva vida como hombre. Así que ahora estoy en la situación opuesta a la que era en mi juventud. Pero ahora lo encuentro menos molesto. Creo que la razón de esto es que cuando era más joven, no me sentía segura en mi identidad de género. Y tal vez simplemente no era posible que me sintiera segura en absoluto en una identidad femenina. Ciertamente parece así. En cualquier caso, ahora, cuando estoy mal entregado, lo trato diciendo: “Me gustaría pensar que estoy lo suficientemente seguro como para no convertir esto en una tragedia”.