Escucha. Toma en lo que suena válido. Deseche el resto.
A veces pienso: “Si los criticara, ¿cómo querría que respondieran? ¿Querría que me dejen en paz? ¿Estar a la defensiva y discutir conmigo? No. Quiero que escuchen y obtengan lo que dije … y tal vez hagan las cosas de manera diferente en el futuro.
Algunas de las críticas más molestas son las que tengo contra mí mismo, como “postergo demasiado” o “voy a perder”. Las críticas de los demás pican cuando están de acuerdo con mi propia charla mental negativa. Algunos podrían decir que la verdad duele. El problema es que un montón de mis pensamientos no son ciertos.
Cuando alguien me critica, me doy cuenta de que esta es su verdad (o me están atacando). No necesita ser mi verdad.
Estoy trabajando en no tomar las cosas tan personalmente. Mire su pregunta: “… cuando alguien lo critica …” Tenga cuidado de no confundir la crítica de sus acciones con la crítica de usted . Si entiendes que están reaccionando a algo que dijiste o hiciste, en lugar de quién eres como persona, no tienes que tomar personalmente lo que dicen. Tiendo a tomar las críticas más fácilmente si no las tomo personalmente. Si se quejan de quién soy (un “ataque personal”, como criticar mi personalidad, etc.), podría pedirles que aclaren lo que hice que hizo que ellos hicieran esa crítica; Así que vuelve a mirar acciones y no es tan personal.
He encontrado varios beneficios para escuchar. Si permito que alguien exprese lo que no les gusta de mis acciones, les permite “sacárselo del pecho” en lugar de albergar ese resentimiento contra mí. En el trabajo, escuchar (y considerar) las críticas sin ponerse a la defensiva me permite ser “capaz de entrenar” (alguien que escucha y puede recibir sugerencias para mejorar). Ya sea que deje que mi jefe o mis compañeros de equipo me entrenen, ellos aprecian mi escucha y puedo considerarlo como un comentario valioso. Si busco y encuentro lo que ambos queremos en común (como tomar medidas en un proyecto) y vengo de un lugar de confianza (en lugar de una baja autoestima), puedo escuchar sus críticas. Con mucha mayor facilidad.
Solía estar en un equipo donde tuvimos un proceso para expresar críticas. Nos quedaríamos frente a frente. El compañero de equipo diría la queja. La persona que recibe la queja simplemente lo miraría a los ojos y escucharía. El oyente “lo tomó”, lo que significa que consideraría las partes de la queja que podrían ser válidas y dignas de aprender (y luego tirar el resto). Esto creó un entorno seguro en el que podía vaciar mi lista de quejas que de otra forma impedirían que confiara en mi compañero de equipo. Cuando no me gustó lo que dijo o hizo un compañero de equipo, me dio más confianza para confrontarlo y despejar el aire (eso ha sido un problema para mí a veces). Cuando recibí críticas, en lugar de estar a la defensiva, simplemente escuché. Me di cuenta de que cualquier cosa que quisiera decir para defenderme habría sido resistirme a lo que el compañero de equipo intentaba enseñarme, y entonces él probablemente se habría resistido a mi argumento … entonces nos resistiríamos unos a otros en lugar de que yo obtuviera lo que él quería. Dicho para que podamos seguir adelante. Mi trabajo era conocer su verdad, considerar cualquier cosa que pudiera hacer mejor y tirar el resto.
Cuando entrevisto a compañeros de cuarto (compañeros de piso), les digo que la comunicación es muy importante … “si he dejado mis cosas en la mesa por mucho tiempo, por favor, dígame”. De esa manera, no lo guardan y eventualmente explotar. La creación de un entorno seguro para expresar la insatisfacción elimina las críticas. Si no estamos en la misma página, me ayuda a aceptar que tenemos valores diferentes y podemos estar de acuerdo en no estar de acuerdo. Eso fue lo que sucedió cuando conversé con un buen amigo sobre el resultado de las recientes elecciones presidenciales. También fue una oportunidad para emplear uno de los hábitos de Covey de personas altamente efectivas: buscar primero comprender y luego comprender. Si alguien me critica constantemente, o nuestros valores difieren mucho, puedo decidir si eso es tóxico o de alguna manera útil. Ya que soy responsable de mi entorno, luego determino cuánto tiempo paso con ellos.
Como profesor, a menudo soy crítico cuando analizo y corrijo el trabajo de los alumnos (nota divertida: intento enseñarles a pensar para que puedan ser críticos). Cómo ve la crítica hace una diferencia Si ves la crítica como algo negativo, no te gustará. Trabajo para ver que la crítica sea positiva, por lo que puedo usarla para fortalecerme. Soy como un entrenador y la mayoría de mis alumnos ven que mi objetivo es ayudarlos a tener un mejor desempeño (no dejarlos). Cuando todo está dicho y hecho, saben que estoy de su lado y tengo sus intereses en mente.
Para resumir: la próxima vez que alguien te critique, escucha. Mira si tienen un punto y considéralo, te guste o no. Tenga en cuenta si se trata de sus propias autocríticas. Vea si puede tratarlo como una retroalimentación valiosa. Tal vez puedas buscar entender mejor antes de ser entendido. Sienta su motivación; ¿Están de tu lado? Si su crítica es vengativa o se trata de algo que no quiere cambiar (o no puede), haga todo lo posible para dejarlo pasar al ver que es lo suyo y no tomárselo personalmente. Escuchar la desaprobación de alguien puede ser doloroso. Detecta si lo dicen para que las cosas puedan mejorar, o si solo están atacando y escupiendo veneno para derribarte. Ese puede ser su veneno; no tienes que tragarlo