Publiqué esta pregunta, pero se fusionó. Pero quería agregar algunas cosas, y agradezco las respuestas, realmente lo aprecio.
Tengo un gran novio Él es una persona maravillosa. Me trata muy bien.
Pero ahora, cuando se va, empiezo a llorar y realmente no entiendo por qué. Es peor cuando descubro (espontáneamente) que tiene que irse en una hora. Me devastan, y lloro. No estoy tratando de ser manipuladora, solo lloro y no sé por qué estoy llorando.
Estoy en un momento difícil en mi vida, entonces tal vez es por eso. Me siento solo, aislado, no yo mismo. Me siento como un fracaso para mis amigos, un fracaso en mi trabajo y, en general, una persona horrible. Lo estoy haciendo bien. Estoy haciendo un gran trabajo de verano. Mis notas son buenas Pero el otro día consideré cómo sería morir, considerando diferentes opciones, y luego me di cuenta de que, en mi caso, no quería morir, solo quería salvarme de mi situación. Esto es algo que no le dije a mi novio, porque no espero que él pueda arreglarlo.
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Encuentro que en los momentos más difíciles de mi vida, lo ansío más. Quiero saturar con mi presencia con él hasta el punto que lo arroje a cualquier vacío en mi vida a expensas de él mismo. Le pediría que se quedara conmigo mientras estudiamos para los exámenes cuando el tiempo era malo. Siento que él es mi droga, mi felicidad, y es horrible.
Pero cuando digo esto, de la misma manera, no lo hago solo en los malos momentos. También hago esto cuando los tiempos son buenos, pero me parece que es mucho peor cuando los tiempos son malos.
Me pregunto si esto es porque estoy tan solo, porque solo me siento realmente seguro con él. Cuando estoy con otras personas siento que hay una barrera. Estaba aislado cuando era un niño (vivía bastante lejos de otros niños), y solo pude experimentar amistades más tarde en mi vida (comenzando en la escuela secundaria), y es difícil.
Ayer fue nuestro aniversario. No lo he estado viendo desde hace mucho tiempo, solo una hora más o menos en el almuerzo y 30 minutos por la noche. Para ser honesto, cuando escribo esto, estoy seguro de que algunas personas pensarían que estoy loca, eso es más de lo que ven a sus novios y que no debería quejarme. Pero, él es una de las únicas personas con las que hablo y me siento más seguro, y nos hemos estado viendo casi todas las horas del día durante el año escolar, estando en los mismos programas. Sé que se suponía que iba a ser un momento increíble, y tal vez soy muy egoísta. Me siento egoísta por querer esto. Pero me hubiera gustado que me diera un regalo. Me había pasado horas haciéndole un regalo, algo que pensé que lo haría sonreír. Él me había dado un regalo en un aniversario diferente, pero el aniversario fue un aniversario de “mes”, no un aniversario de “año”. Siendo nuestro primer aniversario pensé que eso lo haría más grande. Sé que esto es egoísta. Me culpo por criticarlo la última vez que me trajo un regalo. Porque en mi cumpleaños fue a ayudar a su mejor amigo a mudarse, y me dijo que vendría tan pronto como pudiera para celebrar conmigo. Pero no vino hasta la tarde. Fue doloroso porque él había prometido ese día que haríamos todo juntos. Pero realmente no lo reprogramó sin mi propio sondeo (y todavía no lo hemos hecho, supongo que esa es mi carta de triunfo ahora jajaja), y estaba tan molesta que dije un comentario hiriente sobre su regalo. Me disculpé más tarde pero dudo que eso haya ayudado. Nuestros planes para el aniversario fracasaron. Planeamos a dónde ir el viernes, así que encontré los lugares, pero todos estaban reservados. Se disculpó por no haberlo hecho por adelantado (debería haberme disculpado por no haberme planeado, pero estaba en un modo realmente en blanco, todavía no he digerido el hecho de que no lo hicimos). Probamos otras cosas. Estaban bien. Me dijo que deberíamos derrochar. Hicimos algunas cosas, fueron divertidas. Pero al día siguiente, aunque habíamos dicho el día anterior que iríamos a comer sushi (se abre al mediodía, tal vez él no lo sabía), dijo que tenía que irse antes del mediodía, una hora antes de irse. Ya había llegado tarde el día anterior (como en la noche), cuando habíamos planeado celebrar todo el día anterior, porque tenía que hacer tareas domésticas para su familia, y había dicho que en el peor de los casos sería que se fuera temprano. tarde. Pero irme por la mañana me hizo enojar mucho (muchas cosas hasta este punto en este párrafo, ahah). Ni siquiera tenía tanta hambre. Pero no estaba seguro de por qué me sentía infeliz en esta medida. Sentí que el aniversario iba tan mal. Me quedé dormido durante la película. No fuimos a donde queríamos ir. Sin regalo. Y ahora, no hay sushi. Culpé mi tristeza por el sushi y empujé el sushi a comer hasta el punto de que se fuera más tarde (lo que lo pondría en problemas), y comer “todo lo que pueda comer” durante su dieta (que yo sabía y sabía cómo fue muy importante para él, y aunque había prometido que iríamos a una elección de comida diferente a la del tiempo anterior. Comí y me siento culpable y horrible. Me pregunto si él rompería conmigo por eso. Me siento tan triste y sin vida en este momento.
No entiendo por qué soy tan infeliz, o qué hacer. Tengo un sentimiento acerca de ciertas cosas que debo hacer al escribir esto, pero realmente me gustaría recibir ayuda.
Gracias por leer esto si llegaste a esta oración (ahah).