Como un neuroatípico anterior (y algo actual), puedo asegurarle que la única barrera para mi recuperación fue yo mismo.
Ahora, no me refiero a eso de una manera vaga e indescriptible. No fue mi personalidad el problema, ni tampoco ningún síntoma orgánico más allá de la rutina de encendido incorrecto de las neuronas en mi cerebro que causó una depresión intensa e insondable que corroe mi espíritu y mi alma. ¡Diablos no! Era una joven inteligente y sabía cómo agonizar mi cerebro para producir las hormonas de las que carecía con tanta frecuencia. Si fuera maníaco, cualquier estimulación de mis senos causaría un aumento en la excreción de prolactina, disminuyendo así mi manía de manera exponencial. Si estaba deprimido, siempre era culpa de mi soledad, por lo que llamar a un amigo produciría la reacción necesaria en la hipófisis posterior para provocar que libere más oxitocina, aliviando así mi depresión. Sin embargo, mi propio yo era el obstáculo entre mi persona y la mentalidad de un corpus mentis.
Ahora ahora. El problema al que me refiero cuando digo “yo mismo” es simplemente el hecho de que no quería mejorar. Hay una cita de Hospital For Souls por Bring Me the Horizon: ‘incluso el infierno puede ser cómodo una vez que te hayas instalado’ y, joder, ese pequeño adagio es cierto.
La depresión (o cualquier enfermedad mental) es segura. Es como una ciudad natal. Usted sabe cada rincón y grieta del lugar. Conoces los aspectos negativos de la ciudad y, de manera similar, conoces los mejores lugares para ir a comer en una cita. Incluso la enfermedad mental tiene sus ventajas: ser capaz de abrazarte y decirte “te amo” y obtener ese pequeño sentimiento dulce, como si tu corazón estuviera lleno de positividad, yuxtaponiendo el resto de tu cuerpo frío e incoloro. Solo dura un segundo, pero tales sentimientos (por muy terribles que sean) son la luz metafórica que tanto te atrae. ¿Por qué viajar a la oscuridad, donde no sabes nada y apenas existen?
La neurotypicalidad es la luz. ¡Y aunque mucha gente te diga una y otra vez que estar cuerdo es increíble, maravilloso y esencial ! (No has vivido del todo hasta que has experimentado la cordura, te lo prometen), no lo sabes. La gente te dice que España es hermosa y que es el “sueño” de vivir allí, pero incluso España es simplemente otro país. Tiene sus puntos de mierda, y tiene sus grandes puntos. ¿Y qué? ¿Por qué desarraigar toda tu vida para mudarte a un país de las maravillas? ¿Dónde no existe la tristeza y nunca volverás a estresarte? Sabes que no existirá, cariño. Estás loco, no estúpido. Entonces, ¿por qué cambiar?
Entonces te pones un poco más sano, sin elección ni esfuerzo propio. Simplemente se pone ‘mejor’. Crees que te estás volviendo loco, pero es simplemente una cordura que se abre camino en tu gruesa piel. Ahora ahora. Ahí es cuando te das cuenta de que España (cordura) puede ser realmente agradable, y tal vez, solo tal vez, deberías mudarte allí. Pero te das cuenta: joder! ¿Cómo llego allá? ¿Qué pasa si no tengo amigos una vez que esté allí (ya que todos tus amigos también están enojados)? ¡Podría morir de soledad!
Este es el viaje de la locura a la cordura. Sabes que va a ser un viaje lleno de baches, y no sabes si podrás sobrevivirlo. “¡No soy lo suficientemente fuerte!” Te prometes a ti mismo, en una estratagema desesperada, para permitirte unas semanas más cómodas inmersas en la locura.
Este viaje es como salir a correr y golpear un campo con pastos altos. ¿Retrocede, o sigue adelante (sabiendo que no podrá detenerse una vez que esté dentro)? Este es el viaje que todos los neuroatípicos deben emprender.
Para todos los neuroatípicos que hay ahora, PUEDES HACERLO. ¡Te prometo esto! Si yo de todas las personas pudiera, entonces por Jove, definitivamente puedes. Eres lo suficientemente fuerte. Simplemente no te pongas nervioso. Las hierbas pueden estar adidas con cobras y garrapatas, pero no es necesario que se detenga. Y una vez que esté en cuenta, se dará cuenta de que existen muchos menos riesgos de los que había previsto anteriormente.
¡CREO EN TI!