Mirarme en el espejo es como un dolor físico y gran parte de mi día lo paso preocupándome si me veo socialmente presentable. Por ejemplo, tengo dos puntos masivos en mi barbilla en este momento (también tengo una barbilla hendida que se ve realmente horrible): estaba respondiendo una pregunta a mi maestro en mi clase de literatura de inglés de nivel A hoy y en lugar de poder concentrarme por completo respondiendo intelectualmente a la pregunta, yo estaba sosteniendo mi mano en mi cara tratando de cubrir mi barbilla discretamente. Así que, básicamente, no puedo pasar el día sin preocupaciones y aprovechando al máximo mi educación, ya que estoy paranoico por lo feo que me veo. También desperdicia mucho tiempo. Descarté la necesidad de usar maquillaje en la escuela todos los días, lo que esencialmente desperdicia 10 minutos de mi día cada mañana, ya que tengo muchas manchas, ojos diminutos, bolsas masivas debajo de los ojos y una vena muy prominente debajo de mi ojo derecho que acentúa mi cansancio para no ponerme levantarse a las 6:30 am cada mañana y acostarse a las 11 pm (es inevitable: tarea, trabajo extra y extraescolar). Me ha hecho muy poco seguro. De niño era bailarín, actor y cantante, tenía confianza y no tenía reparos en que la atención estuviera en mí, de hecho, me encantó. No tuve dudas acerca de cómo me veía, de hecho, ni siquiera consideré cómo parecía ser un factor en mi vida. Ahora, sin embargo, técnicamente soy muy bueno en el ballet y el baile, pero he perdido la capacidad de actuar a menos que esté solo debido al intenso temor de que la gente me mire y piense “maldita sea, ¿no es fea?”. Siempre soy el primero en las redes sociales después del evento, petrificado de que alguien haya publicado una foto poco halagadora de mí (que, por cierto, es la mayoría de ellas). No tengo sobrepeso (tengo 47 kg y alrededor de 5′6 ″ si alguien está interesado) pero tengo hombros muy anchos para una mujer y un cuello largo, pero extrañamente triangular (por alguna razón, he desarrollado hombros muy musculosos que Odio). Todo mi cuerpo es ligeramente asimétrico debido a mi escoliosis leve: la belleza es simetría y no tengo ninguna. Tengo una cabeza desproporcionadamente pequeña para mi cuerpo y mousy, pelo plano con el que parece que no puedo hacer nada y se engrasa muy rápidamente. Tengo ojos muy pequeños, un bonito color azul, pero desaliñado, con pestañas cortas que solo se ven rechonchas con rímel, labios demasiado grandes y demasiado oscuros-rosados / rojos que están constantemente agrietados y desiguales, tengo una piel prácticamente translúcida a través de la cual mi azul-verde Las venas son muy obvias y me hacen ver no tan “vivo”, por así decirlo. Mi nariz parece secretar aceite constantemente y es pequeña, pero extrañamente bulbosa al final, por lo que mi perfil es increíblemente poco atractivo. Y luego las manchas…. Me dicen una y otra vez, “eres joven, es hormonal, se irán”, pero estoy aterrorizada de que me salgan cicatrices y como dije antes, me impiden aprovechar al máximo mi educación. Actualmente estoy tomando un medicamento llamado Lymeceline, recetado por mi médico de cabecera, para reducirlos, pero tardará 3 meses en calmarse y en el momento los ha inflamado de manera insoportable, lo que de nuevo disminuye mi autoconfianza aún más. Ah, y mis cejas son prácticamente inexistentes, siendo rubia, lo que es realmente útil considerando que las cejas son la “cosa” definitiva en belleza en este momento (más 5 minutos tratando de crear cejas en mi cara a las 6:45 am). Esencialmente, lo que estoy diciendo, y no puedo hablar por todos, esta es mi experiencia, es que verte a ti mismo como “no bello” o “feo” no es solo una parte de tu vida, no es solo una sección. Todo lo consume, es obsesivo y la confianza en casi todas las partes de mi vida es un recuerdo lejano.
Gracias por leer xxx