Todo ello.
Literalmente.
Todo ello.
Soy alguien que se dio cuenta de que eran trans en 27. Solo hace tres y tres meses y medio. No tuve que pasar por esto como un niño, y por eso no puedo hablar sobre eso. Pero aquí tienes.
Me sorprendió mucho al principio. Verás, me habían lavado el cerebro para pensar cosas terribles sobre la comunidad LGBTQI +. Si bien respeté los derechos por los que lucharon, lo que sabía sobre sus prácticas se basaba en estereotipos que simplemente no eran ciertos. Sin embargo, sin saberlo, era trans / homofóbico. Así que descubrir en la vida que era trans, fue una sorpresa. Una sorpresa de ironía.
La ira y la felicidad. Estuve tan eternamente agradecido que descubrí por qué era diferente. ¡Me sentí tan vivo! Absolutamente optimista. Hay un nombre, hay un proceso de tratamiento, hay esperanza. Finalmente puedo vivir Por fin sé qué era la pieza que faltaba. Pero para mí, al mismo tiempo, había ira. Ira porque quería saber por qué Dios me había hecho esto. Estoy totalmente ciego, así que la gente me margina. Soy mexicano, entonces ellos piensan que soy un ladrón, un invasor. Soy judío, por lo que piensan que soy menos y no debería estar vivo. ¿Ahora soy una persona transgénero? ¿¿¡¡Qué!!?? ¡¡¡¿Qué ?! Me pregunté si esto era algún tipo de broma.
Transfobia internalizada. Porque no importa cuánto intenté explicarlo y aceptarlo, mi madre no pudo. Así que a la terapia de conversión me voy. Además de ser lavado de cerebro con ideas tóxicas sobre la población transgénero. Si mi madre quería que yo hiciera esto, ella debe tener una buena razón para ello.
Duda. ¿Fue esta una fase? ¿Alguna vez es una fase? ¿Qué pasa si todo esto es una depresión severa que estoy confundiendo con la disforia de género? ¿Qué pasa si soy cis? Aunque he recorrido un largo camino, todavía tengo estos pensamientos. Soy tan poco saludable que tal vez nunca pueda someterme a una cirugía superior o inferior. Eso me hace morir un poco cada mañana cuando me levanto. Tengo un apego terriblemente estrecho y casi asfixiante con mi madre. Me duele de una manera que no puedo poner por escrito. Que mi estado de ser pueda causarle a la mujer que me dio vida, tanto sufrimiento, pena y enojo. La mujer que encarna la sociedad para mí. Tiene que haber una salida. Un interruptor de marcha atrás. Una fase.
Dolor. Pena porque podría haber tenido esto hace mucho tiempo. Porque tuve que pasar por mi pubertad natal. Porque perdí 17 años por una mentira. No tenía ni idea de lo que era diferente sobre mí y cómo ayudarme a mí mismo. Porque mi cuerpo ha sido envenenado por estrógenos. Mi propia sangre me hace disfórico. Duelo porque al tratar de encontrar mi felicidad, estoy destrozando a mi madre. Ella cree que tengo una enfermedad. Hay una división que crece entre nosotros …, y todo es mi culpa. ¿Y el resto de mi familia? No saben que están perdiendo a una hermana. Es posible que no acepten a su hermano. Y no puedo esperar para siempre. ¡Pero esa es mi familia! ¡Dijeron que la sangre es más espesa que el agua! Entonces, ¿cómo podrían odiarme? Mi padre ni siquiera lo sabe. Pena porque me estoy perdiendo. Estoy perdiendo mi caja familiar de pequeña dama. Ahora tendré que actuar como un hombre. ¿Qué diablos sé de eso? Estoy perdiendo el vestuario de bonitas texturas y colores de la ropa. No puedo ver, pero me encantó cómo se siente la ropa de mujer. Es divertido tocarlo y no tan aburrido como las camisetas para hombre. Incluso con el arte en ellos, ya sentía una T con pintura en el cofre, la pintura en las siguientes mil camisas es la misma textura. Qué aburrido. Pena porque ya no tendré mi hermosa voz de canto. Me encantó poder cantar junto a las cantantes. ¿Y cómo sonaré? Duelo por todos los amigos que he perdido y sigo perdiendo. Todo porque soy una variación en el plan de Dios.
Esperanza. Espero que finalmente mi eterna depresión pueda levantarme. Espero que pueda encontrar un lugar para pertenecer. Mantion de Thug por Tupac es mi himno en este momento. Espero que mi familia me sorprenda. Espero que mi transición vaya bien. Espero encontrar un buen sistema de apoyo para mí y mi pareja.
Alegría. Cada vez tengo un amigo que me dice que me apoyan. Cada vez que estoy en un lugar seguro donde nadie me malinterpreta o usa mi antiguo nombre. Siento alegría cada vez que salgo a salvo durante un día del diablo en Dysphoriaville o depressionburgh. Cada día que me despierto es otro paso hacia mi ser feliz. Me alegro de no hacer más paradas en el suicidio.
Verdadero asombro. Miro todas las cosas que he pasado y lo lejos que he llegado. No puedo creer que tuviera tanta fuerza. Puedo hacer cualquier cosa. Yo gane esta pelea Honraré a todos mis hermanos y hermanas caídos que no lo hicieron por su fuerza más allá del velo. Yo vivo para ellos
Temor. Me temo que seré acosado una vez que comience la testosterona. Especialmente en las partes más ambiguas de mi transición. Donde parezco que estoy entre géneros. Tengo miedo de no pasar. No puedo ver, ¿cómo lo sabré? No puedo encontrar un amigo que se sienta cómodo diciéndome la verdad. Tengo miedo porque mi pareja podría salir lastimada. Seremos una pareja gay interracial. ¿Y qué baño? Que alguien me diga!
Determinación. Estoy decidido a luchar hasta el final. Para recuperar mi vida como el hombre que realmente soy. Soy transgénero, estoy aquí. Lo aprovecharé al máximo.