¿Es normal esperar que mi novio no sea malo conmigo cuando no he hecho nada?

Answer 1

A algunas personas simplemente no se les enseñó a ser amables y, de manera reactiva, es mezquino con quienes soportan su basura o responden a insultos con amabilidad o comprensión. Tienen problemas personales y los eliminarán con cualquier persona que no encuentren amenazante. Algunas personas respetan a las personas que son más amables, otras consideran a las personas agradables como débiles y para ser explotadas. En el fondo, probablemente piense que te está haciendo un favor al estar contigo, y si se siente inferior a otra persona (es decir, a alguien en el trabajo, a una chica que cree que está fuera de su alcance), canalizará esa energía negativa hacia ti como un saco de boxeo

Probablemente también trata a sus padres de esta manera, y ellos a él. Si ya has desarrollado la dinámica de no defenderte a ti mismo durante el tiempo de acusación, o ser el primero en recuperarte, o de disculparte por las cosas que no hiciste solo para dejarlo pasar, este mal trato te dará. nunca jamás cambies Si amenaza con irse y él dice que cambiará, será una persona inteligente y rechazará lo que su “corazón” cree, sin importar cuántos momentos felices o “especiales” hayan pasado juntos. Él no va a cambiar. Las personas solo pueden cambiar por sí mismas, no por otras. Lo ÚLTIMO que debes ser es “servicial y amigable”. Si cede a sus afirmaciones de que puede cambiar, entonces usará “Lo siento, puedo cambiar, dame una oportunidad más” como UNA herramienta MÁS en su arsenal para manipularlo para que vuelva a caer en el mismo patrón destructivo.

Es tu funeral si decides permanecer juntos. Da miedo pensar que nunca encontrarás a alguien más, que no eres digno y te dices a ti mismo que solo debes estar bien con lo que tienes. Pero esa es la raíz de todos los matrimonios miserables, las relaciones abusivas y los años de vida desperdiciados. Haz ese salto para tu futuro. Al principio parecerá que parte de ti ha desaparecido, pero ese es un lugar para reconstruir algo mejor. Una relación no son dos mitades que forman un todo, son dos conjuntos que se unen para hacer una cosa más grande. Hoy es el día en que empiezas a deshacerte del peso muerto y te recuperas.

Answer 2

La respuesta a su pregunta es que es normal que algunas personas que nos importan sean malas con nosotros. Si bien esto puede parecer algo terrible de decir, la verdad es que las personas experimentan la ira de manera diferente cuando son los que la sacan que cuando son los que la toman. Esto hace que sea difícil aceptar que lo que nos hace sentir tan bien a nosotros nos pueda hacer sentir tan mal a los demás.

Cuando repartimos la ira, nos hace sentir fuertes. Podemos tener pensamientos rectos que nos dicen que la persona con la que estamos enojados merece nuestro castigo. La ira también puede manifestarse en una oleada de emoción que no tiene un proceso de pensamiento particular detrás de ella. Simplemente se siente como un mal humor. Cualquiera que sea la forma en que experimentamos nuestro enojo, expresarlo se siente muy bien. Y cuando algo se siente muy bien, no tendemos a cuestionarlo.

Si no crees que es normal enojarse con aquellos que te importan cuando no han hecho nada malo, has aprendido una habilidad que muchas personas ni siquiera conocen. Has aprendido a aplicar la parte cognitiva de tu cerebro a tus emociones. Has aprendido las habilidades para equilibrar la emoción con la razón.

Entonces, ¿cómo podemos obtener estas habilidades? Lamentablemente, no son parte de nuestra educación. Debemos aprender estas habilidades de los padres que son expertos en esta área o debemos tener suficiente aptitud natural para aprender esta habilidad para enseñarnos a nosotros mismos.

Las personas que no fueron criadas por padres que sabían cómo controlar sus estados emocionales para proteger a otros de la ira o que son naturalmente muy emocionales no solo no tienen las habilidades para abstenerse de expresar su ira, sino que ni siquiera saben que tienen la Opción para aprender a hacer esto. Simplemente asumen que todos los demás son como ellos, incapaces de controlarse a sí mismos.

Las personas que han aprendido las habilidades necesarias para abstenerse de expresar la ira en otros inocentes, asumen erróneamente que todos los demás también tienen esta capacidad. En lugar de aplicar lo obvio, que es que esta persona claramente no puede controlar sus emociones, asume que la persona podría hacerlo si quisiera, pero está tomando la decisión ética de no hacerlo.

Ellos proyectan su visión saludable del mundo en otros. Se ponen en los zapatos de la persona enojada y deciden que si estuvieran enojados, creerían racionalmente que la otra persona había hecho algo terrible. Entonces, porque es obvio que no hicieron nada para merecer la ira, deciden que la persona está siendo grosera, insultante y simplemente actuando malvada.

Mientras tanto, la persona enojada está simplemente sintiendo emociones aleatorias y expresándolas. No tienen ningún pensamiento profundo en lo que está pasando. Se están aliviando a sí mismos de las emociones como si se rascara una picazón. Debido a que se siente bien con ellos, no se preocupan por cómo se siente con la otra persona. Debido a que nunca han aprendido mejor, asumen que todos se deshacen de los sentimientos incómodos de esta manera.

Entonces, sí, es normal que las personas que no saben cómo controlar sus emociones se enojen con los demás, incluso con aquellos que aman, cuando no se lo merecen. Debemos culpar a la falta total de educación en enseñar a los niños, incluso las habilidades más básicas sobre cómo controlar la ira. Sería tan fácil darles a los niños estas habilidades simples, ya sea por maestros o por padres. Los adultos, incluso aquellos con problemas de ira profundamente arraigados, pueden cambiar rápidamente su forma de aprender las habilidades.

Esperemos que esta educación llegue a las masas algún día pronto. Mientras tanto, debido a que claramente tiene estas habilidades, debe aprender a protegerse a sí mismo al no asumir que los demás saben cómo controlar su enojo y evaluar cuidadosamente y mantener a los que carecen de estas habilidades a distancia.

Answer 3

Yo creo eso:

1. Definir si un comportamiento es malo o no es una pregunta subjetiva

2. Ser lastimado depende de lo que crees que duele (a menos que sea principalmente físico)

3. Basado en las creencias que has elegido, estás dirigiendo tu vida a tu favor (nadie más, ciertamente no los usuarios de Quora)

Basado en esas creencias, mis preguntas son:

R. Si ha elegido quedarse con él, ¿cómo hace que su novio “pague” por su comportamiento malo, para tener un “saldo personal positivo” al final del día (de qué manera usted “significa” para su novio)?

B. Si realmente has elegido tus próximos pasos, ¿por qué crees (sugiero aquí, debido a tu publicación) que los usuarios de Quora pueden legitimar tus acciones (por cierto, que pueden considerarse “malas” desde otra perspectiva)?

p: Imudo aquí que no estás obligado físicamente a hacer nada, y que eres libre de actuar y comportarte como lo desees sin ninguna amenaza física que afecte a ti o a tu entorno.

Answer 4

Usted espera que * todos * (esto no es simplemente una expectativa durante las citas … también debería ser aplicable a las relaciones en el lugar de trabajo, las interacciones con los vecinos … la humanidad en general) no ser malvado con usted si no les ha dado una causa.

Al menos, ese es el comportamiento que uno espera de un adulto emocional: por desgracia, no todos los adultos son un adulto emocional.

Incluso si más adelante confiesan que estaban bajo estrés debido a una serie de problemas reales o imaginarios (salud, trabajo, padres, dinero, etc.), eso sería una débil excusa para explicar por qué no lo trataron bien.

Demasiados de nosotros usamos a nuestro ser querido como conveniente pararrayos de las presiones y dolores de cabeza, frustraciones que llevamos con nosotros. ¿Porque están a salvo? ¿Porque no nos demandarán ni nos despedirán, ni nos echarán?

En tu caso particular, no debes dejar de ser amable o servicial, ya que supongo que esa es tu naturaleza. No necesitas cambiar. Pero puedes estar menos disponible para él mientras esté “inseguro” con quien estar. “Mira, cariño, me encantaría quedarme y apoyarte, pero me estás quitando las frustraciones. No hice nada. No me estás tratando bien. Te daré unos días para refrescarte, después de eso espero que puedas tener el control de ti mismo otra vez? ”

Answer 5

Esta respuesta viene del que hizo la pregunta.
Sí, es perfectamente saludable y normal esperar que un compañero sea amable. No está bien, pero al menos no te da una patada y te usa como saco de boxeo cuando lo único que quieres hacer es ayudar.
Hice la pregunta esta tarde por desesperación y no necesito perder la cabeza, ya que mi querido y ex compañero amoroso considera legítimo que me traten como una porquería sin ninguna razón y luego llame a mi actitud de silencio.
Es degradante, espeluznante, extraño y te hace cuestionar tu propia cordura.
Si alguien tropezó con esta pregunta y sintió lo mismo que yo ahora. Saber que nada ni nadie vale la acidez y el dolor en el pecho. Si alguien realmente te ama y quiere estar contigo, lo intentarán. O al menos no dé por sentado su amor y paciencia y luego corra tratando de culparlo por todo a cualquier costo, incluso mintiendo.
Nunca ignore las banderas rojas.
Y las promesas no son más que mentiras hasta que se demuestre lo contrario.
Buena suerte.

Answer 6

El par de respuestas que leí no tenían en cuenta que podrías estar diciendo la verdad. Así que digamos que no estás haciendo nada malo, en absoluto. Si está siendo amable y agradable, buena persona y el compañero es un imbécil real (persona mala y enojada) probablemente debería seguir adelante. Me suena como alguien que no está contento con ellos mismos y está lanzando su descontento en su dirección. Parece que necesitan un crecimiento personal para cambiar algunas cosas sobre ellos mismos. Lo siento si eso no es lo que querías escuchar. ¡Buena suerte y que Dios te bendiga!

Answer 7

Es posible que haya aquí algunos problemas culturales en juego; No puedo saber de esta breve declaración. Pero si su novio muestra signos de desprecio o disgusto en su comportamiento (s), esto no es un buen augurio para una relación a largo plazo. Demuestra una falta de respeto. ¿Por qué desearías compartir tu precioso tiempo y tu vida con alguien que no te respeta?

Answer 8

Las personas te tratan de la forma en que les permites que te traten a ti.

Es razonable esperar de una persona que te ama que sea cariñosa y considerada contigo al menos la mayor parte del tiempo.

Durante el cortejo los amantes ponen su mejor pie adelante.

Aquellos que te maltratan te muestran cómo te van a tratar siempre.

Es posible que tengas que llegar a un acuerdo contigo mismo sobre tu situación.

No es normal permitir que nadie lo maltrate o maltrate, especialmente sin ninguna razón de su parte.

En su caso, puede que no sea lo mejor para usted fechar a una persona que sea mala con usted.

Busque ayuda de profesionales en su área.

Answer 9

Ninguna relación vale la pena ser lastimada o llorada.

Si no es la primera vez, no será la última.

Las buenas relaciones no duelen, y no se refieren más a una persona que a las otras. El Dr. Phil tiene un dicho que se traduce como “Si ser la mitad de una pareja te hace renunciar a todo lo que eres, no vale la pena”.

Nunca es demasiado tarde para empezar de nuevo; y actuar hoy te llevará un paso más cerca de estar fuera de la relación.

“Si algo de lo que haces te hace llorar antes (o después) de hacerlo, NO lo hagas”. Piensa que eres la madre que habla con tu hija, hazlo por ella.

Answer 10

Hay muy pocos detalles para ayudarte realmente aquí.

A veces no hacer nada puede ser algo también. Ser, por ejemplo, demasiado agradable y evitar conflictos puede ser destructivo en una relación. Tal vez esperas algo más de la relación que él. Tal vez no quiere lastimarte. Su acción y tu reacción no son siempre lo mismo. No sé si alguno de estos es el caso aquí.

Answer 11

Lo que es malo para ti podría no ser lo que él piensa que significa. Ya que no hay detalles, esto es algo de lo que necesitas hablar con él. Si él te dice que estás siendo estúpido o si lo vuelve a hacer, es posible que no sea el indicado para ti.

Answer 12

Tal vez tenga la mala suerte de salir con un narcisista, o alguien con rasgos narcisistas … Le sugiero que comience a leer sobre narcisistas y comience a examinar su comportamiento de cerca … esta podría ser la punta del iceberg … educarse sobre ellos y descubrir por qué es probable que elija hasta la fecha y quedarse con uno, puede ser un verdadero salvador de la vida …

Answer 13

Sabes que es normal esperar que te traten bien. Cómo te está tratando está mal y solo tú puedes detenerlo. Él podría estar malhumorado o estresado, pero eso no es una excusa para él ..