El 11 de mayo de 2011, mi mejor amigo me contó sus mayores secretos en Facebook. Se sintió atraído por los niños solo cuando estaba en su escuela militar de niños (que también tenía un albergue) y quería vestirse de gala desde su infancia. Durante las vacaciones, no tuvo sentimientos homosexuales. No podía entender sus urgentes necesidades y buscó en Google sus preguntas. Pensó que tal vez solo tenía curiosidad y quería explorar la feminidad. O tal vez su experiencia de abuso sexual cuando era niño lo llevó a una “deformidad” en la sexualidad. Me pidió que le prestara mis vestidos. Tuvimos que terminar el chat porque nuestros padres volvieron a casa.
Más tarde esa noche, me llamó y lloró por teléfono. Se sintió culpable por sentir algo que fue considerado un pecado / perversión por su religión y nuestra sociedad del sur de Asia. Teníamos 17 años, inmaduros, no sabíamos mucho sobre sexualidad y género. Concluimos que era gay.
Mientras él lloraba, lo reconfortaba diciéndole que siempre estaría a su lado. Dijo: “Me casaré contigo aunque sea entre los 30, los 40 o los 70. Incluso si es el día anterior a mi muerte, me casaré contigo”.
Éramos mejores amigos, y en el proceso de consolarlo, acepté como amigo.
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Desde el día siguiente, comenzamos a actuar como parejas, sin admitir abiertamente que somos uno. Estaba confundido. Me imaginaba una vida sin sexo. Me casaría con él porque, como mejor amigo, mi responsabilidad era asegurarme de que tuviera una compañía. Yo “curaría” su enfermedad mental y lo enderezaría de nuevo. ¡Qué ignorante era!
Sin embargo, a medida que pasaban los días, nuestra amistad tomó un giro diferente. Empezamos a ser románticos, incluso planeamos establecernos en el extranjero, casarnos y tener hijos (sí, la oleada de hormonas es real). Dijo que no había enfrentado esas complejidades en su albergue desde el día en que decidimos casarnos el uno con el otro. Nos echamos de menos los días que estuvimos separados, pero no estábamos admitiendo que éramos una pareja para nosotros o para el resto del mundo. Inconscientemente me estaba dejando en el estado de confusión sin dibujar la línea. Tú conoces la fase de mejor amigo, turno-a-novio. No me estaba enfocando mucho en sus deseos homosexuales ocasionales siempre que él dijera que él también se había enamorado de mí.
Durante la última fase de nuestra relación pelearíamos regularmente. El 16 de mayo de 2013, terminamos una pelea horrible y puse un estado en Facebook: “No puedo creer que mi mejor amigo durante cuatro años sea gay”.
33 días después de la ruptura, me llamó y trató de arreglarse. Pero terminamos teniendo una pelea y empezamos a culparnos mutuamente, señalando la culpa del otro. En un momento dado, perdí los estribos y dije: “Eres una vergüenza para tu propia religión”. Colgué.
Tuvimos contactos varias veces después de ese incidente, pero hemos terminado para siempre. Seguimos adelante.
Sin embargo, comencé a aprender sobre la naturaleza innata del género, la sexualidad a lo largo de los años y me di cuenta del horrible error que había cometido al llamar perversión a la homosexualidad. Soy un seguidor pro LGBT hoy.
No quiero arreglarme con mi ex. Nuestra ruptura fue el final de una relación que se volvió tóxica en la última fase. Pero me siento culpable por haberlo golpeado en su punto más débil, algo en lo que él confiaba. Para mi poca comprensión, salí con un bisexual y queer. Yo también podría estar equivocado. A veces tengo ganas de contactarlo y ayudarlo con la explicación científica de su estado, que es perfectamente normal y que lamento burlarme de su sexualidad. Me siento disgustada conmigo misma por haberme rebajado a un comportamiento tan horrible. Confía en mí, a menudo pierdo el sueño sobre mis palabras habladas.
Ahora tiene una novia y no sé si le dijo algo sobre esto. Ya que él es religioso y cree en la versión religiosa de la homosexualidad, no sé cómo reaccionaría en caso de que alguna vez me disculpe. Podría pensar que estoy tratando de interferir en su vida personal o de menospreciarlo nuevamente.
Estoy feliz de que se haya ido. Tal vez no sea una buena idea entrometer las cómodas mentiras en las que vive.