Cómo ser más asertivo

Answer 1

0. Controle el lenguaje corporal, el tono de voz y los comportamientos de estado bajo:

1. Liderar con empatía. Un amigo mío inteligente recientemente dijo esto y me llamó la atención: ¿con qué frecuencia nos acercamos primero a las conversaciones centradas en las necesidades de otras personas? Es importante darse cuenta de que todos somos personas, con conductores y necesidades. Considere la perspectiva de la otra persona antes de hacer suposiciones sobre sus motivos. Esto será de gran ayuda para el # 2.

(Lectura adicional: Gana tu caso, Gerry Spence)

2. Crea situaciones de ganar / ganar tanto como sea posible. Esto no puede ser exagerado. Las situaciones ganar / ganar son cruciales. La gente necesita sentir que tiene un trato justo. De hecho, si usted y un amigo consiguieron $ 100 para dividir y decidieron que solo obtendría $ 20, es probable que rechace el trato completo [1]. Aunque saldrías con veinte dólares que no tenías antes.

Echa un vistazo a este artículo de Harvard Business Review sobre cómo estar discretamente en desacuerdo con alguien más poderoso que tú. Observe cómo las cosas sutiles, como pedir permiso y no usar el lenguaje del juicio, crean el entorno para ganar / ganar.

3. Estar dispuesto a negociar. Dependiendo de la situación, es posible que pueda “renunciar” a algo por lo que no está seguro de proteger algo que valora. En la negociación, esto se llama paréntesis.

(Lectura adicional: Los secretos de la negociación de poder, Roger Dawson)

4. Mantenga las emociones bajo control. Las emociones son geniales, ¿a quién no le encanta ver cómo perder a un chico en 10 días? (Sí). Sin embargo, si está haciendo una solicitud o una propuesta, puede ser ventajoso evitar las reacciones viscerales de rodilla. En las 48 leyes del poder, el autor Robert Greene habla sobre cómo manejar las emociones:

“Si la confusión interna causada por nuestras emociones tiende a hacer que el tiempo se mueva más rápido, se sigue que una vez que controlamos nuestra respuesta emocional a los eventos, el tiempo se moverá mucho más lentamente”.

Aquí es donde las herramientas simples como la respiración de caja son útiles para cortocircuitar la respuesta de lucha o huida del cuerpo.

5. Limite las palabras calificadas. Las palabras que son tentativas pueden matar una declaración persuasiva al socavar su credibilidad. Evite utilizar “Supongo” o “Sorta”. En su lugar, use un lenguaje más poderoso: “Basado en mi investigación …” o “En mi experiencia …” A la inversa, si no sabe la respuesta a algo, sea transparente y diga “No sé”.

6. Dales opciones. * Esto es un poco contraintuitivo. Quiero decir, ¿los poderosos comunicadores no imponen su voluntad a todo ya todos? (No exactamente … ver # 2) A menudo, lo mejor que puede hacer es presentar opciones a las personas y dejar que elijan las opciones que ha proporcionado. Esto tiene dos ventajas distintas:

A. Te lo estás poniendo fácil. La mayoría de nosotros tomamos miles de decisiones por día causando el agotamiento del ego. Al presentar opciones, no tienen que pensar tanto. La gente ama esto.

B. Son TUS opciones. Controla las opciones, controla el resultado. (Advertencia: refiérase a la regla # 2)

Muestra:

“¿Que recomiendas?”

Tú: “Bueno, como lo veo, tenemos dos maneras de ir, A o B. ¿Cuál es la mejor para ti?”

7. Silencio. Es dorado. * Después de que establezca las opciones, cierre la llave de la madre. Ahora estás ingresando a lo que llamo “el vacío”.

Tu primer, segundo y tercer instinto será llenarlo con algo, cualquier cosa.

No lo hagas

Deja que el silencio respire. Conviértete en el silencio.

Deberían ser las siguientes personas que hablen.

* Aviso a los idiotas: las reglas 6 y 7 son poderosas. Sólo deben ser utilizados para el bien.

Con estas herramientas, estará preparado para el éxito la próxima vez que necesite ser asertivo, pero no agresivo.

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🙂

Notas al pie

[1] Juego de ultimátum – Wikipedia

Answer 2

Empieza pequeño y trabaja hacia arriba. Comience diciendo “no, gracias” o “Prefiero no hacerlo” a las pequeñas solicitudes / demandas de sus amigos que lo frotan de manera incorrecta.

A medida que te acostumbras a decir “no”, se vuelve mucho más fácil. Durante gran parte de mi vida, he sido una persona muy pasiva, temiendo hablar cuando alguien me ensució. Pero en los últimos años (cuando realmente empecé a abrazar hablando), me he desplazado al otro extremo del espectro (donde a veces me pregunto si soy demasiado franca y confrontativa).

Lo que hace que no se quede atrás es darme cuenta de que las personas te respetan y tú te respetas más a ti mismo cuando te vuelves más efectivo al enfrentarte a las personas y comunicar lo que quieres o lo que te está molestando. La gente lo comprende mejor y le ayuda a apreciar que sus pensamientos, sentimientos y preocupaciones son tan importantes como los de cualquier otra persona.

Para darte un ejemplo de lo lejos que he llegado, hace un par de años, mis compañeros me jodieron. Dudamente traté de expresar mis preocupaciones con ellos individualmente, pero todos se echaron a reír y me eché atrás cada vez. Me tomó meses (sí, meses) reunir el valor para finalmente deshacerme de ellos en una de nuestras reuniones de compañeros de casa. Incluso entonces, me tropecé con mis palabras y casi me sentí avergonzado / equivocado al transmitir lo que realmente sentía.

Avancé un par de años, y es abril de 2014. Mi profesor de inglés hace una pregunta, y comienzo una respuesta prolongada (pero con propósito). Después de diez segundos, el profesor me interrumpió y me dijo con disgusto: “¡EHHHHHH! ¡INCORRECTO!”

Durante el resto del período de clase, estoy tan enojada que acabo de estofar. Estoy prestando atención, pero no estoy completamente comprometido. Al final de la clase, estoy tan enojada que decido confrontar al profesor. Pero reconozco que hay una forma correcta e incorrecta de hacer las cosas, y opto por un enfoque más suave y empático.

“Hola, profesor. Quería disculparme si sintió que mi respuesta no era pertinente a la pregunta que estaba haciendo. No era mi intención perder el tiempo de su clase”.

(Él lo agita)

“… Pero al mismo tiempo, no aprecié la forma en que me interrumpió frente a toda la clase antes de que incluso escuchara lo que tenía que decir. Estoy seguro de que no era su intención faltarle el respeto o avergonzarme , pero así fue como me sentí después de que me interrumpiste. Comprendí que no era algo que debía tomar personalmente, pero lo hice de todos modos, y simplemente no me sentí inclinado a comprometerme realmente con el resto de la conferencia después de eso. . ”

Él se sorprendió y comenzó a disculparse: “Lo siento. Definitivamente puedo ser … muy sarcástico y puedo parecer un poco agobiante e incluso grosero, y tienes razón, esa no fue mi intención. Definitivamente lo haría. No quiero disuadir a un estudiante de participar en una discusión en clase, y espero que me creas cuando digo que no fue nada personal “.

“Lo entiendo. Y para ser justos, no puedo culparte por querer que la discusión fluya en una dirección productiva. Tienes muchas responsabilidades que administrar en el tiempo que tenemos. En cualquier caso, me alegro Pudimos despejar este aire y tener esta discusión “.

“Sí, absolutamente. Gracias por tener esta charla conmigo. Una vez más, lamento mucho que mis acciones se hayan producido de mala manera”.

“No es un problema. Espero que tengas un gran fin de semana”.

NOTA: Hay una clara diferencia entre ser asertivo y ser un gilipollas. Desea aclararse, y no quiere retroceder o sentirse como si tuviera que suavizar su punto. Pero no quiere marcar demasiado el punto (hasta el punto en que ya no es productivo). Al ser asertivo, también hay que tener en cuenta los contextos sociales. Cuando hablé con mi profesor, fue una discusión privada 1: 1 que tuvimos después de la clase (de modo que no estaba infringiendo el horario de clase ni avergonzándolo frente a otros estudiantes).

Si me hubiera rechazado con “Vete a la mierda, gilipollas” justo después de que me interrumpiera, no habría ido bien. Pero como le hablé 1: 1, tuvo tiempo de ser receptivo a lo que tenía que decir, y lo mantuve estrictamente entre nosotros. Cuando estás siendo asertivo con alguien, es mejor (y más fácil) ser franco con ellos en un entorno privado, a menos que sean un imbécil INCREÍBLE y / o beneficie a otras personas para estar al tanto de la discusión de que eres tener (es decir, si cree que comprar una carpa para 10 personas para un viaje de campamento con 20 personas no es una buena idea).

Answer 3

Como entrenador de carrera, escucho los desafíos de las personas a diario y me he familiarizado bastante con la necesidad de mantener la línea delgada entre ser cortés y amable y ser asertivo. La mayoría de las personas está profundamente preocupada por cómo se manifiesta su asertividad, especialmente las mujeres. ¿Estoy siendo demasiado agresivo? ¿Y si ven a través de mí? ¿Cómo digo lo que tengo en mente sin sonar arrogante?

Cuando las personas reúnen el coraje para hablar, el daño ya está hecho. Una de las razones más comunes para una carrera y una vida insatisfactorias no es que esté en la profesión equivocada (aunque eso también exista), sino que ha perdido su voz en un esfuerzo por no parecer difícil o perturbador. En vez de eso, terminamos recurriendo a tácticas agresivas pasivas, culpando a otros y participando en la política de petty office para obtener lo que queremos, lo que lo hace aún más perturbador y difícil de trabajar que si tuviera que comunicar sus necesidades para comenzar.

Todos hemos hecho esto antes. Tal vez nos dejemos pasar por una promoción, o nos den tareas mundanas que nos hagan sentir que nuestra opinión no importa. Lo dejamos ir una vez, dos veces, unas cuantas veces, y antes de darnos cuenta estamos 8 años en el trabajo y no estamos llegando a ninguna parte rápidamente. Una cosa es confrontar a su empleador sobre la situación, y otra cosa es dejar que se le escape tan lejos de usted que ninguna cantidad de comunicación recuperará el respeto, la transparencia y la comunicación perdida por convertirse en el empleado insatisfecho del token.

Si profundizamos, lo que descubriremos es que no estamos realmente frustrados con los demás por la falta de progreso en nuestras carreras, sino que estamos frustrados con nosotros mismos por no poder expresar nuestras necesidades y nuestras creencias con eficacia.

Nuestra frustración proviene de ceder nuestro poder a los demás cada vez que elegimos la cortesía sobre la comunicación efectiva. En lugar de culpar a los demás, podemos asumir la responsabilidad de nuestra situación y tomar medidas para solucionarlo. Lo primero que debemos entender acerca de la asertividad es que no significa agresividad y ciertamente no significa ser un imbécil deliberadamente exigente. La asertividad realmente consiste en incorporar sus principios, morales, creencias y habilidades, y articularlos de una manera directa, honesta y diplomática.

A continuación hay algunas tácticas que puede desarrollar para ser más consciente de sí mismo y tener más confianza para decir lo que piensa:

1. Convierta sus necesidades en las necesidades de su empresa y su jefe

Si se está atascado con más y más tareas y no está haciendo nada de su trabajo, sus necesidades afectan absolutamente a su jefe y su necesidad de eficiencia. Tener una conversación sobre priorizar tareas es una excelente manera de discutir este tema. Su discusión debe centrarse en optimizar su tiempo para ayudar a su jefe a realizar sus tareas.

No digas : no tengo tiempo para hacer todos estos proyectos que me das y estoy abrumado.

En su lugar, diga : Me gustaría asegurarme de que estemos en la misma página sobre lo que debemos hacer para cumplir con los plazos de este mes. Me gustaría centrar mis esfuerzos en esas tareas específicas y encontrar otras soluciones sobre cómo podemos gestionar todos los otros “proyectos de máxima prioridad”. Administrar sus expectativas es importante para mí, por lo que puedo ayudarlo mejor en XYZ. En este momento, hay algunos elementos que creo que podemos delegar en otros departamentos, lo que nos permitirá liberar nuestro tiempo para centrarnos en lo que importa.

2. Si no estás acostumbrado a ello, practica practica practica

Comience poco a poco haciendo una lista de lo que desea cambiar en su trabajo actual. ¿Crees que mereces un aumento? ¿Su jefe no le está dando tareas importantes y anhela más responsabilidad para sentirse satisfecho? Escribe TODO, y comienza con lo menos importante. Ser asertivo requiere práctica. Has estado muy preparado para no ser perturbador durante tanto tiempo, que es mejor ganar algo de confianza primero. Ir directamente a la conversación de promoción puede no ser el paso correcto para algunos, especialmente si ha adquirido el hábito de ser complaciente.

Comienza en áreas de tu vida en las que ni siquiera te das cuenta de que estás siendo pasivo. Durante las próximas dos semanas, “No me importa” está fuera de los límites para usted. ¿Qué quieres para cenar? ¿A dónde quieres ir a tomar algo? ¿Qué quieres hacer este fin de semana? Incluso si realmente no te importa, haz que sea un hábito proporcionar una opción. Ser apático a las decisiones parece inofensivo al principio, pero pone tu cerebro en piloto automático y, antes de que te des cuenta, dices que no me importa cuando realmente lo HAGAS.

3. Esté preparado haciendo un seguimiento de sus logros

Cuando se trata de obtener lo que quiere y de hablar por sí mismo, tener pruebas sólidas de sus logros para respaldarlo no solo le dará confianza en sus capacidades, sino que también fortalecerá su argumento y le brindará influencia mostrando su verdadero valor. Cuando se trata de aumentos y promociones, esto es especialmente importante. Realizar un seguimiento de sus proyectos / tareas de forma diaria o semanal (ya sea a través de Excel u otras herramientas de gestión de proyectos) le proporcionará información sobre cuándo necesita una prueba de cómo ha ido más allá de su deber. Esto también ayuda en general para actualizar rápidamente su currículum y mantenerse al día en sus tareas diarias. Ganar ganar

Barra lateral: si tiene una conversación sobre su promoción y le prometen más dinero, acciones, participación en el capital, etc., asegúrese de enviar un correo electrónico de seguimiento que confirme lo que comentó en su reunión. He perdido el rastro de la cantidad de veces que escuché a una persona decir que se le prometió un ascenso o un aumento de sueldo, solo para que me dijeran que nunca sucedió (yo mismo he cometido este error) Tener la documentación de la interacción como mínimo le ayudará a dormir por la noche.

The Takeaway: desarrollar estrategias para ayudarlo a comunicar sus necesidades es crucial para encontrar su voz y, a su vez, llevar una vida plena. Si no estamos viviendo nuestra verdad, no estamos facultados. Lo que es igualmente importante, sin embargo, es reconocer cuando se encuentra quejándose de su situación.

Quejarse es una señal de advertencia de que no está diciendo su pieza y, en cualquier situación, tiene tres opciones: arreglar la situación, aceptar la situación o dejar la situación.

Si no está eligiendo una de estas tres opciones, entonces se está pasando por un estrés innecesario y es muy probable que pase por la frustración y la falta de poder de “sentirse atrapado”.

Answer 4

Es importante entender la diferencia entre ser asertivo y agresivo.

La asertividad no es un tipo de personalidad, mientras que la agresividad sí lo es. Las personas agresivas son extrovertidas orientadas a la tarea; se energizan al interactuar con otros, pero lo que les importa son los resultados y los resultados finales. Así es como pueden estar tan entusiasmados, contundentes y enérgicos, utilizando la intimidación para desviar todas las circunstancias a su antojo.

Ser asertivo simplemente significa ser libre de presentarte honestamente a ti mismo y a tus pensamientos exactamente como lo elijas.

Las personas asertivas pueden ser tranquilas y serenas por naturaleza, pero no ocultan su voluntad ni pretenden ser algo que no son por el bien de nadie. No son pasivos ni deferentes. Tienen suficiente inteligencia emocional para saber cuándo y cómo comunicar mejor sus necesidades.

A diferencia de la agresividad, la asertividad puede aprenderse y desarrollarse; Pero como todas las habilidades sociales, esto solo viene a través de la práctica. . . no estudiar.

En general, los dos obstáculos a la asertividad que deben superarse a través de la práctica son el miedo y la falta de inteligencia emocional.

Temor

La ansiedad social se muestra como pensamientos que dicen: “Todos aquí pronto verán que no soy lo suficientemente ________”.

Luego, tu mente se pone a trabajar desesperadamente en busca de cualquier señal que confirme el rechazo y el juicio que crees que mereces.

Encuentre una manera de compartir su experiencia de ansiedad social, y comenzará a ver cuán irrazonables son sus temibles recetas de su valor y sus capacidades.

Inteligencia emocional

Parte de la inteligencia emocional es una profunda conciencia y comprensión de sus propios sentimientos. Cuando sepa exactamente cómo se siente y por qué, puede tomar una decisión calculada basada en lo que realmente desea (después de un proceso de evaluación) en lugar de simplemente reaccionar a sus sentimientos en el momento.

Digamos que usted tiene un jefe o padre agresivo que tiende a lanzarse sobre cualquier cosa y con alguien en su camino. Cuando no aceptas de inmediato lo que quieren, las cosas se vuelven extremadamente desagradables e incómodas.

Anhelas la paz momentánea que viene de hacer feliz a la autoridad agresiva; sin embargo, en otro nivel, fantaseas con entregar el comentario perfecto para mostrarle a esa autoridad el error de sus maneras.

Ambas respuestas (pasividad y agresividad pasiva) son reacciones a tus sentimientos. Tampoco son emocionalmente inteligentes o asertivos. Tampoco te beneficiará realmente a largo plazo.

Al final del día, eres una persona que está viva por cualquier motivo. Tu tiempo pasa, y solo tienes una vida por vivir, como todos los demás. Nadie merece ser una persona (con voluntad, pensamientos y sentimientos) más que tú. Eso no significa que todos tienen que entenderte o respetarte, o que tienes derecho a recibir algo de alguien.

Pero si reaccionas con agresividad o pasividad, tu vida ni siquiera es tuya; pertenece a tu noción de quienquiera que estés tratando de complacer o lastimar.

El simple objetivo de vivir tu propia vida vale la pena tomar la decisión difícil y emocionalmente inteligente de hacerte valer, aunque sabes que puedes ser juzgado, rechazado, castigado, etc.

Vale la pena enfrentar tus miedos y practicar la honestidad (con sabiduría) a lo largo del tiempo para que puedas crecer en perspectiva y tacto. . . y así puedes ser tu verdadero yo.

Answer 5

El respeto no se da sino que se gana.

Te haré una conjetura sobre cómo se ha ganado.

Dijiste ‘¿ponerte primero?’

Mi hombre.

No seas una polla

Ponerse primero no significa comer todos los donuts en la sala de descanso antes de que alguien más llegue.

No significa ponerse frente a la fila en el bar.

Y definitivamente no significa terminar primero. (las damas me pueden agradecer después)

Ponerse primero no tiene nada que ver con ser un imbécil desconsiderado, se trata de cuidarse porque … ¿quién más lo hará?

La gente no puede gustar todo el tiempo. Pero no son los que tienen que mirar su hermosa taza en el espejo cada mañana.

Pongase primero … primero

Tienes que ser tu fan número uno, no tu madre, no tu novia, TÚ. Tienes que creer que eres digno de ponerte antes de que cualquier otra cosa pueda suceder.

No golpeas un bistec en la sartén antes de agregar el aceite, así es como se quema. Si no quieres quemarte, tienes que creer en lo que estás vendiendo y comienza con esto.

Vive la vida según tus valores.

¿Cuáles son tus valores?

Elija un número aleatorio de personas que admire, digamos 5.

¿Qué cualidades / acciones de esas personas admiras? ¿Qué es lo que no te gusta tanto?

Luego elige a las 5 personas que amas odiar.

¿Qué cualidades / acciones de esas personas te hacen estrangular como si tuvieras un pelo en la lengua? ¿Qué te hace vomitar menos?

¿Las cualidades / acciones que aparecen en ambas listas?

Esos son tus diez mandamientos . Te dice lo que debes hacer y lo que no debes hacer a toda costa para no incurrir en la ira de los dioses del respeto propio. Y créeme, no quieres saber cómo se siente eso. Pero debes, al menos una vez, para que recuerdes el dolor.

Los otros elementos en su lista son sus valores periféricos. Los que parecen más tienen más peso y así es como debe ordenarlos en términos de importancia.

Tu objetivo es alinearte con todos los valores sin importar lo importantes que sean, pero si recién empiezas, empieza desde arriba.

El respeto por ti mismo es algo que tienes que construir y me alegro por eso. Significa que tienes cierto nivel de control sobre cómo te sientes contigo mismo y cómo te tratan los demás.

¿POR QUÉ LAS PERSONAS RESPETAN A SÍ MISMO?

La gente compra Ferraris para indicar a los demás cuánto dinero tienen y qué tipo de persona son. Tener autoestima es como caminar en un Ferrari, usted le señala a los demás la calidad de su personaje. Las personas que tienen carácter tienen altos estándares para sí mismas, y las personas que tienen altos estándares para sí mismas tienen altos estándares para las personas que las rodean, por lo que las personas lo tratan en consecuencia.

También te indica que tomes acción. El respeto propio no es un esfuerzo pasivo. Si la autoestima fuera una aplicación de iPhone, sería Flappy Bird. Tienes que aprovechar constantemente tus valores para mantener un alto nivel de autoestima y, a veces, significa hacer cosas que no son fáciles. Como la confrontación.

Si te tratas bien y a los demás, esperarás lo mismo de los demás y, a veces, tendrás que enfrentarte a ellos. No hay una “mejor” manera de manejarlo, solo tiene que enfrentarlos de acuerdo con sus valores.

Si no eres un peleador, no pelees. Si eres un peleador, golpea primero.

Si ni siquiera puedes cuidarte a ti mismo

Si ni siquiera puedes cuidarte a ti mismo, ¿cómo vas a cuidar a las personas que te rodean? ¿Tus amigos? ¿Tu familia?

Usted debe practicar colocándose primero, de modo que cuando lo necesite para cuidar de las personas que lo rodean, pueda hacer algo.

Es como un palo de chapstick, lo usas o lo pierdes.

Así que si no lo has escuchado lo suficiente, aquí está una vez más.

Ponte primero.

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Publicado originalmente en livegoodbegood.com

Answer 6

Gracias por la A2A. Necesito comenzar diciendo que lo que está preguntando no tiene una respuesta fácil. Estás preguntando cómo cambiar fundamentalmente tu personalidad. Esto implica cambiar la forma en que piensas, cómo actúas habitualmente y cómo te sientes habitualmente. Hay muchos hábitos que cambiar, y están muy bien arraigados. Es el tipo de cosas a las que las personas acuden a la terapia para abordar y tardarán mucho tiempo en manifestarse por completo. Necesito que entiendas en qué te estás metiendo, pero también quiero que sepas que vale la pena todo el esfuerzo que requiere.

A continuación, quiero alentarlo a que intente no enmarcar este problema como emociones en lugar de asertividad. Las emociones son muy importantes y es apropiado que las sientas. Te dan información valiosa y los sientes por una razón. Ser asertivo no significa negar tus emociones o expresarlas menos. Podría significar expresarlos de una manera diferente.

El lenguaje es genial. Es una herramienta útil para comunicar muchas cosas. Pero las emociones no pueden expresarse lingüísticamente. Si te pidiera que describieras “tristeza” a alguien que nunca había experimentado tal emoción, sin hacer referencia a otras emociones, serías completamente incapaz de hacerlo. La mejor manera de comunicar emociones es con el lenguaje corporal y el tono. Como seres humanos, todos entendemos este medio mucho mejor para este propósito. Si puede expresar algo en una mirada, en lugar de palabras, debe hacerlo. Es más efectivo y toma menos tiempo.

También voy a apostar a suponer que no es la discusión de sus emociones lo que constituye el problema. Quizás piensen que estás lloriqueando. Quejarse es cuando estás molesto por algo, pero en lugar de tomar medidas para cambiarlo, te quejas a las personas que te rodean. Si este es el caso, en lugar de quejarte, intenta hacer una lista de las cosas por las que estás molesto en tu vida, y luego piensa en formas en que podrías eliminar esos problemas de tu vida. Entonces empieza a dar esos pasos. Eso es lo que haría una persona “asertiva” emocionalmente madura y notaría que no niega las emociones involucradas, sino que las satisface.

Ese es mi consejo en pocas palabras. En lugar de hablar sobre tus sentimientos, actúa sobre ellos. Compórtate consistentemente con tus emociones, dentro de las restricciones sociales. No golpees a nadie ni abuses verbalmente de nadie ni cosas similares. Pero si tienes ganas de reír, ríete. Si alguien te está molestando, en lugar de ir con tus amigos y quejarte de cómo te están molestando, enfréntalos cuando lo hagan. “Oye, no aprecio que hagas eso, ¿podrías parar?” Hágales saber dónde está el límite. Si no lo respetan, entonces esa es otra pregunta.

Buena suerte.

Answer 7

El resultado de la asertividad es el respeto. Entonces, ¿cómo lo consigue?

Estate calmado. Habla con firmeza pero con más suavidad. No grites No te suplices Declara las cosas como son.

¡No pidas permiso ni te disculpes! – p.ej,

• Espero que esté bien si hiciera esto;
• Trabajé muy duro en esto, pero no creo que sea bueno. ¿Qué piensas?
• ¿Crees que estaría bien si mirara el problema de esta manera ?;
• Oh, está bien, lamento molestarlo. Todavía no estoy satisfecho con el servicio que brindó su empresa y no volveré a comprar aquí, pero estoy realmente decepcionado de que no me reembolsará mi dinero.
• Nunca querrías tener una cita conmigo, ¿verdad?
• Etc.

Asertivo no significa que se meta una ametralladora en la cara de alguien y se exija acción. Significa que detienes la corrección política y justificas las cosas como son. Las consecuencias, las condiciones, etc. Fuertes, pero con calma.

También hay una palabra más que te voy a dar. Es la palabra más poderosa en el idioma inglés: NO. p.ej,

• No, no estoy de acuerdo con tus tácticas y no las usaré;
• No, su propuesta no es aceptable para mí bajo ninguna circunstancia.
• Gracias por llamarme, pero no puedo continuar esta conversación ahora porque tengo una llamada en 2 minutos. De nuevo, gracias por tu tiempo. Buen día (esto es para alguien que simplemente no se saldrá del teléfono).
• No, gracias, tengo un compromiso previo en ese momento. Estoy disponible el lunes entre el mediodía y las 3pm.
• Le invitamos a que me llame imbécil e idiota tanto como quiera; Sin embargo, eso no resuelve el punto muerto entre nuestras empresas. Así que puede trabajar para resolver el problema conmigo, el imbécil, o tomaré las medidas legales que sean necesarias para lograr el resultado deseado para mi empresa: la elección es suya. (El humor puede ser efectivo aquí para demostrar que la insultación no te molesta en lo más mínimo)
• Etc.

Haz lo que te digo y ganarás respeto. No tiene fin y atraerá a más que deseen aprovecharse de usted.

Answer 8

¡Aquí vamos!

Bueno, hay varias maneras. En primer lugar, identifique situaciones específicas en las que carece de asertividad. Identificar lo que el

Comience a ser asertivo en situaciones de bajo riesgo primero. Para algunas personas es más fácil tratar de ser asertivo con un miembro de la familia. Para otros es más fácil con el empleado de la tienda de comestibles.

Recuerda que la práctica hace la perfección. No espere un éxito inmediato al expresarse asertivamente. Como cualquier otra habilidad nueva, lleva tiempo dominarla.

Además recuerde reconocer sus éxitos. Recuerda los momentos en que fuiste asertivo y funcionó bien . Esto te ayudará a animarte a continuar.

Todos tenemos nuestros altibajos. No espere obtener siempre lo que quiere cada vez que sea asertivo. Usted tiene el derecho de pedir lo que desea y otros también tienen el derecho de decir que no. La validación viene de tener suficiente autoestima para expresarte, en lugar de ignorar tus necesidades y guardar silencio.

Una palabra sobre el entorno externo: a los demás no siempre les gustará su comportamiento asertivo. No significa que no tenga derecho a ser asertivo. A veces, su asertividad significa que alguien más no se sale con la suya.

Muchas personas piensan que tienen que ser un experto para opinar. NO. No tienes que ser un experto para opinar. Todos tenemos derecho a una opinión y otros no tienen que estar de acuerdo con nosotros. Todos tendremos opiniones basadas en nuestras percepciones y experiencias únicas.

Especialmente al principio, no espere estar libre de culpa cada vez que sea asertivo. Si estás acostumbrado a ser pasivo, es probable que te sientas culpable cuando comiences a hablar por ti mismo y pedir lo que quieres. Puedes sentirte culpable y ser asertivo al mismo tiempo. Cada situación es única. Evaluar cada situación y responder adecuadamente. No tienes que ser asertivo todo el tiempo. A veces las circunstancias pueden justificar que retrocedas esta vez.

La gente a veces lo interrumpirá; si alguien lo interrumpe cuando está hablando, pídale que espere hasta que haya terminado su declaración. Por ejemplo, “por favor espere un minuto y déjeme terminar de hablar”.

Lenguaje corporal: asegúrese de que su lenguaje corporal también sea asertivo. El lenguaje corporal asertivo incluye mantener el contacto visual directo, hablar con claridad, usar el tono de voz adecuado y respetar el espacio personal. Pensar positivamente en ser asertivo hace que sea más fácil ser asertivo. Si cree que tiene derecho a ser asertivo, es más probable que lo haga.

Dos cosas muy importantes:

Asegúrese de que sus respuestas sean claras y concisas. Evita poner excusas o justificar tus elecciones. Las respuestas cortas y directas funcionan mejor

Aprende de tus errores. Que funciono ¿Qué no funcionó? ¿Qué puedes hacer diferente la próxima vez?

Espero eso ayude

Answer 9

Steve Mason dice, correctamente, que “el resultado de la asertividad es el respeto”.

Yo diría que el secreto para ser asertivo es el respeto .

Las personas cuyo comportamiento consideramos agresivo tienen un desequilibrio de respeto. Se respetan a sí mismos, sus deseos y sus derechos muy por encima de los de otras personas, y por lo tanto actúan con un sentido de derecho.

Las personas cuyo comportamiento consideramos pasivos también tienen un desequilibrio de respeto. Respetan a los demás, sus deseos y sus derechos muy por encima de los suyos, y actúan de manera sumisa.

El comportamiento asertivo proviene de equilibrar el respeto que usted tiene por sus propias necesidades y deseos, con el mismo respeto por los demás. Supongo que por la forma en que hace su pregunta, es posible que tenga un respeto ligeramente exagerado por las necesidades de los demás y no tenga la suficiente sensación de que sus propias necesidades y deseos son legítimos, y que, si los respeta respetuosamente, esto es completamente razonable y razonable. justa.

Entonces, hágase más asertivo, creyendo que merece lo que es justo para usted tener.

Answer 10

La agresión está relacionada con la testosterona, la testosterona aumenta con el ejercicio, los actos sexuales y el comportamiento agresivo. El comportamiento está relacionado con el hábito. Los hábitos existen debido a conexiones neuronales profundamente arraigadas dentro del cerebro. Los hábitos se pueden cambiar cambiando las conexiones neuronales, las conexiones neuronales no utilizadas finalmente se debilitan. Y, reconocer el problema es el primer paso. Cambia tu actitud y cambia tu vida; actúa como si fueras lo que quieres ser, y tu cerebro formará nuevas vías neuronales que te ayudarán a ser lo que quieres ser. Establecer un hábito para reemplazar un hábito que es el resultado de muchos años de práctica es difícil. Y, un hábito que se ha convertido en un rasgo de carácter es aún más resistente al cambio. Si comienza lentamente y aumenta gradualmente, tendrá una mejor oportunidad de establecer un hábito de reemplazo. Por supuesto, tomará 3 semanas o más para reemplazar o eliminar un hábito personal, y probablemente mucho más para reemplazar el comportamiento que se ha convertido en un rasgo de carácter. Durante el proceso, debe comprometerse a hacer algunas cosas que realmente no quiere hacer.

Las imágenes guiadas son una técnica común para mejorar el rendimiento deportivo y en el tratamiento del cáncer, entre otras cosas. Implica visualizar mentalmente una imagen u objetivo específico e imaginarse a uno mismo logrando ese objetivo. A las personas con cáncer se les enseña a imaginar sus cuerpos luchando contra las células cancerosas ya los atletas se les enseña a verse a sí mismos ejecutando su deporte con la forma adecuada. En este caso, uno podría imaginar la creación de nuevas conexiones neuronales y el debilitamiento de las conexiones neuronales antiguas (o ambas).

Imágenes guiadas:
Las últimas noticias de los viajes de salud

Formamos hábitos y luego nuestros hábitos nos forman. Ralph Waldo Emerson (1803-1882)

El hábito es el hábito y no debe ser arrojado por la ventana por ningún hombre, sino que se lo obliga a bajar las escaleras paso a paso. Samuel Clemens (Mark Twain)

“¿Cómo se puede diferenciar entre la arrogancia y la autoestima?”

Creo que difieren en grado, el respeto propio supera el dominio de la arrogancia si implica una falta de respeto hacia los demás.

Edición: Los 21 minutos que toma escuchar esta presentación podrían ayudar a cambiar la vida de uno (“finge hasta que la haga”): http://www.ted.com/talks/amy_cud… .

Answer 11

Mire a los ojos de una persona cuando está conversando con ellos. Es un poco extraño, pero la gente puede mentir en muchas cosas, pero el contacto visual es algo tan maravilloso que cuenta toda la historia. No evite el contacto visual, incluso si detesta a la otra persona.

Si está rodeado de mucha gente, mire a cada uno de ellos mientras conversa y diríjase a ellos individualmente. Esto es necesario ya que demuestra su confianza. Cuando se enfoca únicamente en una persona, transmite el ambiente a las otras personas que están nerviosas y está hablando con la persona con la que se siente más cómodo, lo que indica indirectamente que usted es alguien que teme trabajar fuera de su zona de confort.

Discuta sobre temas que son generales y maravillosos, tales como fotografía / cocina / deportes / ciencia / ingeniería de los géneros. Pero evite las cosas que son noticias actuales o que sean controvertidas por los medios de comunicación, ya que, por ejemplo, no hable de la Copa Mundial de la FIFA cuando no sabe cómo funciona la trampa del fuera de juego. Evite hablar de personas en reuniones sociales.

Finalmente acepta que no todos te gustarán y serás tú mismo. Definitivamente tendrás más confianza en las reuniones sociales. Así es como salí de mi miedo escénico y dejé de ser socialmente torpe. Espero eso ayude.

Answer 12

¿Por qué quieres ser más asertivo y lo que te detiene?
A menudo, las personas no son asertivas, ya sea porque han aprendido que es egoísta exigir cosas por uno mismo, o porque mezclan el aspecto emocional y racional de la asertividad.
Si tiene dificultades para pedir cosas que puedan parecer egoístas (para sus propios oídos), sus objetivos de aprendizaje a largo plazo es que está bien pedir lo que desea. Pero un puente para llegar allí es pensar en un objetivo desinteresado que puede alcanzar si es más asertivo, por ejemplo, si obtiene este aumento de salario, podrá pagar la escuela de sus hijos. Sin embargo, mantenga este pensamiento en su mente, no lo use en su negociación.
Para la negociación, tiene que desarmar los aspectos emocionales y racionales de su argumento y usar solo la parte racional. Digamos que tiene una oferta alternativa de un competidor y desea utilizarla en su negociación. El enfoque emocional sería pensar si estás siendo desleal, decepcionar a la gente que te gusta, etc. El enfoque racional es simplemente atenerse a los hechos: “Esta es una oferta que recibí. Preferiría quedarme en tu compañía. Esa decisión sería más fácil para mí, si pudieras hacerte una oferta competitiva “. No juegue juegos emocionales (p. Ej., Hablar sobre por qué necesita más dinero) y no permita que otros los jueguen, si se encuentra en un entorno (p. Ej., Trabajo) donde eso no sea apropiado.

Answer 13

Hay 5 maneras excelentes para que te vuelvas más asertivo.

Comprenda, antes de leer esto, que funcionarán bien por sí solos, pero que solo cambiarán las cosas cuando los apliquen juntos:

# 1 – Sepa primero lo que quiere – Antes de que se encuentre en una situación que necesita para darse cuenta de su intención. ¿Qué esperas ganar de esto?

Cuando sabes lo que quieres puedes establecer un curso para ello. Esto evita que termines con compromisos y promesas no deseados y aumenta las posibilidades de que obtengas lo que quieres, ya sea ganar una discusión con tu pareja o una cita con alguien nuevo.

# 2 – Saber lo que aceptará y no aceptará: establezca límites claros para lo que aceptará y no aceptará de los demás, sin importar quiénes sean. Estos deben establecerse en los límites de piedra que defiende a cualquier costo.

Si no establece límites, dará más de lo que quiere, lo lamentará más tarde y obtendrá menos de lo que desea, sintiéndose engañado. Eso no es culpa de la otra persona. Es el tuyo. Después de todo, si les das el “OK”, ¿por qué no tomarían más?

Esto también se conoce como “Honor a ti mismo”. Hazte honorable a tus propias voliciones y valores propios y vive de acuerdo con ellos. Eso significa ser estricto contigo mismo y con lo que te propones hacer para que puedas ser igual de estricto con los demás.

# 3 – Ser malo – La mayoría de nosotros tiene miedo de ser malo cuando necesitamos serlo. Siempre queremos ser “buenos” y “nunca queremos lastimar a nadie”. Debido a esto perdemos más poder en nuestras fronteras y honor.

Eso no quiere decir que tenga que ser un imbécil cuando conozca a alguien nuevo, pero si alguien sobrepasa los límites o trata de salirse con la suya con algo que no acepta, entonces sea malo.

Esté dispuesto a dar ese paso adicional, confrontarlos directamente y llamarlos de inmediato. Cuando observas a personas asertivas, ves personas que no tolerarán cierto comportamiento independientemente de la persona y serán idiotas si es necesario.

# 4: Honre lo que dijo: por la misma razón que para establecer límites claros, debe respetar todo lo que dice . Ya sea para tu amigo o tu enemigo, si no honras tus propias palabras, ya nadie tendrá un significado para tus palabras.

En ese momento, perderá toda credibilidad y para recuperar el poder tendrá que buscar la violencia y el miedo. Cree un significado en sus palabras respaldándolas con acción cada vez y diga menos que hacer menos.

Esto le da más confianza en sus propias habilidades y hace que otras personas confíen en usted más a menudo, lo que permite que sus palabras se vuelvan más firmes si quiere que lo sean.

# 5 – El acto no reacciona – Volviendo al # 1 cuando sepa lo que quiere, puede actuar en consecuencia. No dependerás de otras personas, no las buscarás para ayudarte o para crear una situación favorable para ti.

En su lugar, puede convertirse en el líder, el que las personas buscan y el que toma las decisiones.

Cuando reaccionas, muestras signos de un seguidor, de alguien que necesita que otros en su vida hagan cualquier cosa, haciendo que tu actitud, tus modales y tu carácter sean más débiles y menos asertivos.

Pero cuando actúas conduces. Los líderes ni siquiera tienen que ser asertivos para obtener lo que quieren, se les confía más allá de la necesidad de hacerlo. Las personas los siguen, confían en ellos y creen en ellos simplemente por la forma en que actúan y respaldan sus propias palabras.

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Deja de ser menos de lo que puedes ser y alcanza tus metas. Envíame un mensaje que diga “Entrenamiento” para trabajar 1 a 1 conmigo. Lukas Schwekendiek

Answer 14

Pregunta original: ¿Cómo puedo ser más agresivo?

agresivo

əˈɡresiv /

adjetivo

listo o probable para atacar o confrontar; caracterizado por o como resultado de la agresión.

“Es muy poco cooperativo y agresivo”

Sinónimos: hostil, beligerante, belicoso, antagónico, truculento.

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“Hostil” y “beligerante” no deberían estar entre tus objetivos. Usted está buscando elevar su confianza en sí mismo.

La palabra que estás buscando es asertiva:

positivo

əˈsərdiv /

adjetivo

Tener o mostrar una personalidad segura y contundente.

“Los pacientes deben ser más asertivos con sus médicos”

sinónimos: confiado, seguro de sí mismo, audaz, decisivo, seguro, seguro de sí mismo, poseído, directo, firme, enfático

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¿Cómo puedes ser más asertivo ?

En primer lugar, para ser asertivo, es tener confianza en ti mismo. Para estar realmente seguro, debes sentirte cómodo contigo mismo.

Tienes que aceptar que eres una persona decente.

¿Ver? Eso no es tan malo. La gran mayoría de la gente prefiere la compañía de aquellos que consideran “decentes”.

Pero eres una persona decente. No es un felpudo decente. La gente caminará sobre ti solo cuando lo dejes. Recuerda que tú también eres una persona. Eres igual con el siguiente tipo que te empuja, recuerda eso también.

Supongo que estás en la escuela secundaria. Debes tener en cuenta que el hecho de que aparezca como ‘duro’ no funciona demasiado bien en el mundo real.

Simplemente no es necesario en la mayoría de los círculos. ¿Por qué? Debido a que las personas normales y funcionales son mucho más amigables que los mermas que tienes que enfrentar en la escuela.

En cambio, lo que parece funcionar bien en la sociedad, es estar seguro de sus opiniones y valores (en lugar de actuar con firmeza).

La mejor manera de hacerlo, en mi opinión, es tener en mente que todos somos más o menos iguales.

Dicho esto, si alguien te golpea, eres igual y, a menudo, tienes derecho a reciprocar sus acciones.

Nunca vayas a buscar un conflicto físico, pero no tengas miedo de terminarlo. Te mereces algo mejor que ser empujado.

Trate de googlear ‘cómo ser más asertivo’. Hay toneladas de artículos sobre cómo enmarcar su mentalidad para que sea una persona más segura y segura de sí misma.

¡Espero que esto ayude! Solo recuerda que mejora después de la secundaria. El mundo tiende a recompensar mejor a las personas decentes.

Answer 15

Ser asertivo es un signo de confianza en lo que estás diciendo o creyendo.

Cuando sea firme en su discusión, necesita conocer los hechos y por qué lo dice con datos calificados. Si simplemente demuestra una falsa confianza sin que se demuestre ninguna información de antecedentes o datos, muy pronto la gente se dará cuenta de que los está engañando y, en el proceso, pierde su confianza en usted.

Otro factor importante es el tono de su discurso. El tono no debe sonar arrogante cuando estás hablando con tus compañeros o compañeros de equipo. Del mismo modo, debe parecer tímido o juvenil cuando está hablando con personas mayores o clientes. Necesitas un poco de práctica cuando estás solo para que funcione.

Además, cuando está dando una charla corta o larga, no hable demasiado rápido. Las personas no pueden comprender lo que usted dijo en los primeros segundos, momento en el que habría cambiado a un tema diferente. Entonces, la técnica aquí es hablar a una velocidad moderada para que todos puedan captar sus palabras y puedan entenderlo y seguirlo.

También el ritmo de los pensamientos. Cuando se habla de un tema, los subtemas deben ser una cadena de flujo de interconexión de palabras. Por ejemplo … Cada oración debe tener un enlace a la oración anterior para que la comprensión sea fácil y se escuche con interés.

Otro factor importante es tu postura física.
Ya sea que esté sentado o de pie (suponiendo que no tenga ningún problema físico en la columna vertebral), debe tratar de sentarse o pararse en una postura recta mirando directamente a los ojos de la (s) persona (s) opuesta (s). NO intente mantener sus ojos alejados de la (s) persona (s) opuesta (s) durante demasiado tiempo, ya que es un signo de mentira o debilidad. Cuando se dirige a un grupo de personas, muévase lentamente y siga mirando a los ojos de una persona a otra tanto como sea posible. Esto inculcará un nivel de igualdad sutil con las personas opuestas y comenzarán a conversar con facilidad.

Espero que esto ayude..

Answer 16

Cada día es una lucha , ya sea que nos resulte difícil levantarse de la cama por la mañana o pagar nuestros préstamos gigantescos. Nos despertamos con problemas, los solucionamos y nos vamos a dormir. Esa es la rutina diaria normal de un ser humano.

Cuando lo interpretes, si no tienes problemas tu vida será aburrida. Y si no duermes, nunca tendrás una mentalidad aguda y ejecutiva . El equilibrio entre la vida, el sueño y la resolución de problemas es un proceso necesario para el razonamiento normal y más allá de lo normal.

Hice una lista de 5 Inspirational One-liners para hacer posible ese equilibrio, incluso si a veces los problemas parecen superar nuestro día.

Recuérdense estos 5 de una sola línea todos los días, independientemente de su lista de tareas pendientes. Solo dígalos en voz alta todas las mañanas y todas las noches por lo menos 10 veces.

1. “Soy increíble”

Al principio, podríamos decirnos a nosotros mismos “por qué diablos me estoy hablando a mí mismo”, pero créeme que después de un tiempo comenzarás a creer que eres increíble.

Eres el único individuo creado como la persona que ves en el espejo, tienes habilidades y características impresionantes y quieres ver el mundo como un lugar mejor a través de tu visión.

Todos poseemos estas cosas, y con estas cosas arriba somos increíbles. No dudes de estos hechos. Ni siquiera por un segundo.

2. “Puedo hacer cualquier cosa”

Si Thomas Edison no formara parte de esta oración, nunca habría inventado la bombilla y otro gran número de invenciones que hizo en la época.

Somos capaces de hacer cualquier cosa. Cuando digo algo, me refiero a cada pensamiento extraño que puedas imaginar ahora en este momento exacto. Podemos hacer, mezclar, crear e inventar todo lo que tenemos en nuestra imaginación. Solo tenemos que encontrar los ingredientes correctos para elaborar la receta y ejecutarla hasta que la creación esté lista.

Motívate para apegarte a tus sueños y visión. ” Puedo hacer cualquier cosa ” es bastante simple para darte un impulso de habilidad.

3. “La positividad es una elección”

La sonrisa y la risa son opcionales. Incluso si crees que no lo son, si los hacemos a propósito, le damos datos falsos al cerebro de que en realidad somos felices y que realmente nos hacemos felices. Y esto es un hecho.

Entonces, si piensa que el día está oscuro y no parece que se resuelva, pero para enterrarse con problemas, simplemente arroje esos hechos falsos al cerebro y comience a desenterrarlos. Tenemos el poder de elegir lo que sucede en nuestras vidas, pero tenemos que descubrir que el poder está en las cosas que nos decimos a nosotros mismos, especialmente a las que decimos todos los días.
La positividad es una elección , recuerda eso!

4. “Celebro mi individualidad”

Uno de los mayores poderes es tener individualidad, no estar unido a nadie ni a nada cuando intentamos tomar una decisión.

Es más importante recordar que tenemos la individualidad todo el tiempo, cada segundo del día, pero nos aferramos a cosas que afectan nuestras decisiones, como la sociedad, la familia, los amigos, el materialismo y todas las cosas que bloquean nuestros pensamientos.

Tenemos mentes claras que son capaces de razonar nuestro camino hacia lo mejor de nosotros. Si no estás en el camino de ser lo mejor de ti, comienza a hacerlo ahora y conviértete en uno en el futuro.

Celebre su mundo alrededor de 7 mil millones de personas más porque cada ser humano, incluso cada animal, es una percepción completamente diferente del mundo.

5. “Estoy preparado para tener éxito”

Si aún no lo eres, esto te ayudará a agarrar la riqueza.
Si aún no hemos decidido que estamos preparados para tener éxito, nunca podremos tomar medidas para tener éxito, porque el éxito y la felicidad son dos de las cosas más difíciles de comprender y mantener en este mundo.
Encienda ese fuego en su cerebro para estar listo para superar y derribar todos los obstáculos en su camino para que su éxito avance. Sin la decisión de estar realmente preparado para obtener el éxito, nunca lo llevará muy lejos si comienza su viaje a lo largo de la vida. El éxito no es un lugar, sino un estado de obtención y mantenimiento.

Ser increíble, saber que podemos hacer cualquier cosa, elegir ser positivo, celebrar nuestra individualidad y estar preparados para tener éxito son una de las mejores maneras de tener la vida que siempre quisiste. Comience el viaje y manténgalo con las 5 frases de arriba.

Answer 17

Un lugar para comenzar podría ser identificar las áreas que le impiden sentirse seguro de sí mismo.

Aquí hay algunas preguntas que debe hacerse al pensar en esto:

• ¿Qué comportamientos o acciones evitas? Tal vez evites las preguntas y evites hablar en las reuniones.
• ¿Qué tareas evitas? Puede hacer todo lo posible para evitar dar presentaciones en el trabajo.
• ¿Qué relaciones has estado evitando? ¿Hay personas en el trabajo o en tu familia con las que temes hablar? Quizás cambie su ruta para evitar saludar a líderes de nivel superior en el trabajo.

Otro enfoque que puede tomar es examinar su pasado.

Piense en los momentos en que la conducta de tomar el cargo lo metió en problemas. O cuando te preocupabas, te metería en problemas.

Si eres mujer, tal vez amigos o colegas te acusen de ser “mandona”. ¿Cuál fue la situación? ¿Qué dijiste o hiciste?

Sea cual sea el enfoque que adopte, a medida que identifique eventos o comportamientos, intente identificar los elementos más problemáticos.

• ¿Te olvidas constantemente las cosas bajo presión?
• ¿Retrocedes de la confrontación?
• ¿Te incomoda debatir temas con otros?
• ¿Evitas tomar posturas impopulares?
• ¿Te sientes desequilibrado cuando las cosas se mueven demasiado rápido?

Cuando identifique los elementos que le causan más problemas, elabore estrategias contrarias. Es decir, piense en lo que puede hacer para prepararse para esas situaciones.

Por ejemplo, si olvida las cosas bajo presión, anticipe las preguntas que le harán y escriba sus respuestas con anticipación.

Si se siente intimidado cuando se enfrenta a otros, piense en sus puntos clave o posición antes de tener la conversación.

¿Incómodo con el debate? Pídale a alguien de confianza que haga un juego de roles para que pueda practicar sus respuestas. Si eso no funciona para usted, intente visualizar el debate y cómo responderá.

¿No te gusta ser el contrario? Piensa en lo que es impopular acerca de tu postura; es decir, ¿a qué se opondrán? Averigua cómo contrarrestarás su objeción, y entonces serás quien lo dirija, no ellos.

Planear por adelantado y preparar lo que dirá hace más que ayudarlo a desempeñarse mejor en la situación real.

Puede reforzar la sensación de tener control sobre su situación. Y lo más importante, te ayuda a practicar para lo real.

La práctica conduce al dominio, y el dominio genera confianza.

Buena suerte, y espero que nos haga saber lo que funciona para usted.

Answer 18

Seguramente tienes a alguien a quien admiras, piensa en ellos, qué es lo que admiras de ellos. Hay muchas reglas que puede seguir, pero creo que una de las cuales es bastante fácil de acceder es falsificarlas hasta que las logre. Es un consejo bastante común para las personas que buscan mejorar su confianza. Cuando no puedas reunir tu propia confianza, finge que la tienes, mira cómo se siente, úsala como un disfraz, de esa manera llegarás a saber cómo se siente la confianza. Y emular a alguien que usted cree que tiene mucha confianza es una manera fácil de comenzar.

Fingí que era Katharine Hepburn. Al crecer, ella era mi héroe, pensaba que era la mujer más valiente, franca y valiente de la vida. No te conviertes en la persona que admiras, solo puedes usarla como un ejemplo de cómo representar la confianza. Y, sorpresa, en realidad es un método bastante conocido que está listado en Wikipedia: lea
Fingir hasta que lo consigas

y algunas otras fuentes
Falso hasta que lo hagas: cómo creer en ti mismo cuando no te sientes digno
Fingir hasta que lo haces

Answer 19

La asertividad cae en medio del continuo, donde la pasividad está en un extremo y la agresión está en el otro. Independientemente de si está intentando llegar al medio desde cualquier extremo, el objetivo es ser amable, respetuoso, pero honesto sobre lo que quiere, lo que funciona para usted y lo que no. He desarrollado una lista de verificación para ayudar a las personas a saber cómo ser asertivas de manera apropiada. (Es parte de mi libro sobre cómo hacer un cambio positivo), pero aquí está en pocas palabras:

1. Revisa tu intención. ¿Estás seguro de que todo lo que quieres hacer es ser respetuosamente honesto? Si no tiene la intención de causar daño a la otra persona o de “ponerlos en su lugar”, pase al # 2. Si lo haces, entonces lo que estás a punto de ser no es asertivo, sino agresivo o pasivo-agresivo.

2. Diga lo que necesita decir de la forma en que quisiera que alguien se lo dijera si se cambiaran las mesas. La regla de oro funciona muy bien aquí. No repartirás lo que no estarías dispuesto a tomar.

3. Di lo que necesitas decir con suavidad y respeto. Pero sé completamente honesto.

4. Permita que la otra persona tenga sus propias opiniones y reacciones ante usted, sin tratar de controlarlas o preocuparse demasiado por si les va a “gustar” o no. A veces tienes que decir cosas que lastiman los sentimientos de las personas, aunque no sea tu intención y seas amable y respetuoso. Esto está bien, a veces, y no a todos les debe gustar lo que usted dice.

Si está siguiendo estos pasos, es poco probable que se vuelva agresivo o arrogante, aunque en mi experiencia como terapeuta que trabaja con personas que intentan ser más asertivas, al principio no es raro superar la marca.
Es casi como si reunir el impulso para decir algo puede hacer que termines yendo muy lejos y te salga agresivo. Pero el péndulo se moverá hacia atrás, y con la práctica, puedes terminar en ese lugar saludable en el medio.

Answer 20

Uno de mis mentores me dio la mejor respuesta a esta pregunta.

Tenía tal vez uno o dos años de universidad, y acababa de darme cuenta de que podía ganar más dinero para la agencia de marketing digital en la que trabajaba si yo era la que traía clientes.

Mi problema era el hecho de que odiaba vender gente. Casi me sentí culpable, como si estuviera tomando su dinero.

“Cole”, dijo. “No estás vendiendo a nadie en nada. Les estás dando la oportunidad de trabajar contigo ”.

Esa afirmación cambió todo para mí.

Comencé a darme cuenta de que la “culpa” que sentía en términos de ventas no era más que un mecanismo de defensa contra mi propia duda sobre si podía o no realmente entregar y cumplir con lo que estaba vendiendo.

El momento en que cambié mi mentalidad de “vender” a brindar a la otra persona la oportunidad de trabajar conmigo, fue el momento en que comencé a tomar posesión y creí que era capaz de cumplir mis promesas.

Lo mismo vale para ser asertivo en la vida, con cualquier cosa.

Ya sea que desee atraer a más clientes, o desea obtener un determinado trabajo, o quiere salir con una determinada persona, todos ellos requieren una cosa y solo una cosa: confianza en sí mismo de que usted vale lo que quiere. .

No estás vendiendo a nadie, nada.

No le estás preguntando a esa persona si sería tan amable de tener una cita contigo.

No estás solicitando un trabajo.

Les estás dando la oportunidad de trabajar directamente contigo.

Porque haces un gran trabajo.