¿Por qué a veces nos apegamos a las personas que nos tratan mal?

Answer 1

Una forma de pensar acerca del apego es que algunos de nosotros nos apegamos muy fácilmente. Sentimos una conexión, nos sentimos solos, saltamos a los brazos de la otra persona y los dejamos entrar en nuestro corazón antes de que realmente entendamos quiénes son. Otras personas usan una estrategia diferente. Tardan en calentarse, investigan a fondo a la otra persona y, si algo parece “apagado”, se separan rápidamente. Y, por supuesto, muchas personas se encuentran en algún lugar entre estos extremos.

Pienso en el primer grupo como “clingers” y el segundo como “distancers”.

Una vez que están conectados, sin importar qué tan difíciles se pongan las cosas y qué tan mal se trate a un clinger, es muy difícil que se vayan. El dolor de desprenderse se siente como una planta violentamente arrancada.

Hay muchas razones posibles por las que no vio el potencial de maltrato lo suficientemente pronto para evitar involucrarse con esta persona:

• Cuando comenzó la relación no estaban siendo tratados mal.
• Lo bueno era tan bueno que pasabas por alto lo malo.
• Estás acostumbrado al mal trato y tus estándares son demasiado bajos.
• Usted está replicando inconscientemente una relación infantil que ocurrió con uno de sus padres con la esperanza de que obtenga lo que desea en esta ocasión.

Si necesita irse, pero no puede hacerlo usted mismo: una estrategia que funciona para muchos clingers es encontrar a alguien más a quien aferrarse antes de dejar ir a la persona que los está tratando tan mal. Esto no necesita ser otro amante. La mejor versión de esta estrategia implica que entres en psicoterapia y uses a tu terapeuta como alguien a quien te aferras hasta que te sientas más establecido emocionalmente y menos desesperado. La ventaja de aferrarse a un terapeuta es que obtiene un “twofer”: puede evitar los malos sentimientos que tiene cuando no hay nadie allí y puede trabajar sobre cómo tolerar esos sentimientos el tiempo suficiente para tomar mejores decisiones de relación en el futuro. .

Elinor Greenberg, PhD, CGP

En la práctica privada en Nueva York y el autor del libro: Adaptaciones limítrofes, narcisistas y esquizoides: La búsqueda del amor, la admiración y la seguridad.

www.elinorgreenberg.com

Answer 2

Creo que es mucho lo que rodea la baja autoestima.

Cuando tenía una mala imagen de mí mismo, siempre me sentía atraído por personas que me trataban mal. No es que fueran persas abusivas, pero no me valoraron ni aprovecharon mi búsqueda de aceptación.

La forma en que me sentía cuando estaba con ellos, o persiguiéndolos, era: sin valor, menos que, no lo suficientemente bueno. Y así era como me sentía sobre mí mismo y cómo percibía el mundo. Si me considero indigno, estar con alguien que me hizo sentir digno sería … ¿incómodo? No estoy seguro de cuál es la emoción, pero se sentiría como si algo estuviera mal.

Buscaría la aceptación de los demás porque no me acepté a mí mismo. Trataría de proporcionar valor a los demás porque no me valoraba a mí mismo. Esto me llevó a PERMITIRSE para que me aprovechen, espero que, si pudiera ser lo suficientemente amable, ser lo suficientemente valioso para que la gente me amara.

Pero no lo hicieron. No hasta que encontré amor y valor en mí. Todavía tengo más trabajo que hacer en eso aunque: p

Answer 3

A menudo explicamos esto usando “recreación traumática”. Hay un impulso psicológico hacia el crecimiento.

Experimentamos un abandono, un rechazo, un abandono increíblemente dolorosos como niños (todos lo hacemos, no se engañen). Y la memoria humana funciona de cierta manera en estas situaciones sobrecargadas. Esos bolsillos de recuerdos no procesados, no disponibles, disociados están en juego cuando estamos “seleccionando un compañero” (a corto o largo plazo).

Existe un impulso para “superar” el dolor anterior, y ese impulso busca REPRODUCIR esos escenarios dolorosos en el pasado. Entonces, viola, elegimos a un compañero que se siente con energía como la persona adecuada para participar en esta búsqueda, en su mayoría de forma inconsciente.

Mi esposa y yo ofrecemos terapia de pareja, así que hemos trabajado con más de 50 parejas y he visto esto lo suficientemente dinámico como para saber que es real.

Aquí hay un excelente artículo de Bessel Van Der Kolk (Inst. De Investigación de Justicia, Mass.)

La compulsión de repetir el trauma. Recreación, revictimización y masoquismo.

Answer 4

En cierto modo, es un efecto de la disonancia cognitiva utilizada como mecanismo de afrontamiento.

Es posible que te encuentres haciendo algo que no te gusta y, inconscientemente, tu cerebro hace la pregunta “¿Por qué hago esto o lo que hago si me duele y no me gusta?”

A lo que, lógicamente, también responde: “O debo disfrutarlo o no me está haciendo daño”.

En cualquier caso, es básicamente una forma de procesar la situación y continuar. Los humanos están hechos para adaptarse. Ignorar o cambiar las reglas de nuestra situación no importa, siempre y cuando podamos hacer frente de alguna manera.

¿Se puede superar?

Por supuesto. Comience por valorarse más a sí mismo (y esto es simplista, lo sé, pero sigue siendo cierto). Mereces ser feliz, y suena divertido, pero mucha gente lo olvida. Vuelva a evaluar críticamente su situación. ¿Estás realmente donde deberías estar? ¿Un miedo infundado te impide cambiar? ¿La gente realmente te trata mal sin ninguna razón? Considere todas las posibilidades, y luego puede superar el apego que es infundado, es decir, un efecto secundario de la disonancia cognitiva y un mecanismo de afrontamiento.

Buena suerte.

Answer 5

Curiosamente, la respuesta a esta pregunta es doble y está en los extremos opuestos de un espectro.

En un extremo, nuestra naturaleza nos atrae a tales personas para ayudar, nutrir y con la esperanza de cambiar o alterar sus conductas de comportamiento.

El otro extremo del espectro está más en la línea de falta de confianza, baja autoestima y creer que no merecen algo mejor.

En cualquier caso, no es realmente recomendable. Ahora, en el primer escenario, si uno está especialmente entrenado en ciencias del comportamiento humano, entonces podría funcionar, pero si esa persona siente que está siendo manipulada o condescendiente, entonces podría volverse volátil y extremadamente peligrosa.

No es tan fácil como muchos piensan hacer que las personas controlen la ira o acudan a un terapeuta hasta que se den cuenta por sí mismos de que se están comportando de manera abusiva o perjudicial. Algunos de ellos lo hacen por puro ego alfa dominante y eso puede aplicarse a cualquiera de los dos sexos. Rara vez los hombres admiten a nadie, y mucho menos a un profesional, que están siendo abusados ​​verbal o físicamente por su esposa o novia.

Curiosamente, los hombres son menos capaces de lidiar con la humillación que las mujeres. Los hombres tienden a cavar hoyos y enterrar sus bochornos y humillaciones en lugar de enfrentarlos o enfrentarlos. Las hembras están mucho más en sintonía con sus emociones y, por lo tanto, son mucho más fuertes con sus sentimientos cuando se trata de un empujón para empujar la crisis. Tienen menos miedo de exponer sus emociones y sentimientos con terapeutas profesionales donde los hombres son casi como niños, ya sea por timidez o por ser tercos. Tienden a hacer pucheros y quieren ir a casa.

Lo siento, amigos, por tener que exponer a vuestros débiles pesebres, pero he sido un científico en el campo del comportamiento humano durante 40 años tanto en el mundo académico como en la profesión, conozco mi psicología.

Aprendí a una edad muy temprana que tratar a las mujeres por igual y con respeto y, sobre todo, escuchar con ambos oídos, y no en uno y fuera del otro, así como en responder a lo que decían, se ganó el mismo respeto y adoración. Era piadoso y tenía poca estatura en mi juventud, pero me perseguían más chicas de las que uno podría imaginar. Incluso antes de que nos entendiéramos por qué. Sí, incluso antes de la pubertad. ¿Por qué? Porque no creía que las chicas fueran icky y todas las otras cosas que el resto de los chicos imaginaban que eran las chicas. Las niñas pequeñas ya estaban jugando en casa, y pelearían como locas para que un niño de verdad jugara a su esposo en lugar de uno ficticio.

Entonces se puso raro cuando la pubertad DID finalmente se activó y luego realmente estuve huyendo, bueno por algunos años de todos modos, pero eso no es asunto de nadie sino de los míos.

Aunque te lo puedo decir. Me he casado, he criado a 4 hijos, viudo y devuelto a la vida soltera y, a la edad de 63 años, tengo una vida social activa y una cita con regularidad, sin ninguna intención de volver a casarme. Mi matrimonio fue ideal, y se basó en el trabajo duro y la devoción al hogar y la familia. El amor no se pone mejor que eso, y no se puede repetir ni mejorar. Falleció demasiado pronto y fue una pérdida dolorosa. Pasé por el proceso de duelo y luto, luego volví al trabajo y tuve la responsabilidad de llevar a mis hijos a la edad adulta y asegurarme de que ingresaran a la educación avanzada siguiendo los objetivos que establecieron. por ellos mismos, luego les corto las cuerdas y las dejo ir. Todos lo hicieron bien, se casaron y criaron a sus propias familias y me bendijeron con mis nietos.

Hay muchas mujeres que sienten lo mismo, que disfrutan el concepto de las citas románticas y los antiguos ideales de un caballero y una dama y todas las cortesías que lo acompañan, la única modificación del plan es que nos separamos. los costos de la noche y nunca terminamos en las casas del otro, por lo general un hotel de primera categoría o incluso un bed and breakfast elegante. Este sistema está ganando popularidad, y lo mejor es que no hay celos, nos ignoramos unos a otros si nos vemos con un compañero diferente, y si ambos solos podemos detenernos a charlar o ir a tomar un café y establecer otra fecha comparando calendarios Todos estos son divorciados, viudos o mujeres que eligieron la carrera en lugar del matrimonio y la familia, como cirujanos, científicos y altos ejecutivos o abogados. Simplemente respetamos la regla de dos adultos que consienten, y prohibimos cualquier tipo de sensación de encaprichamiento, que es la atracción principal que la gente suele confundir con “amor a primera vista”.

Entonces, sí, creo que todos experimentamos ser atraídos por personas con mal comportamiento hacia nosotros, pero el truco es aprender a alejarse. Todos tenemos la capacidad y el derecho de hacer eso. Todo se reduce a una cuestión de perspectiva de elección, y si tiene o no la voluntad para hacer esa elección.

De lo contrario, si no puede obtener ayuda para esa persona, consiga ayuda para usted. Después de todo, tú mismo eres tu prioridad número uno. Realmente no eres bueno con nadie a menos que estés física y mentalmente sano y sano. Digo esto a menudo y no puedo enfatizarlo lo suficiente.

Aclamaciones

Answer 6

Ser faltado al respeto sin la base de tener suficiente autoestima puede hacer que alguien persiga ser respetado.

Si la falta de respeto no es muy obvia, las personas a veces la tomarán como si tuvieran una imagen invaluable para aquellos que les faltan el respeto. Esto les lleva a trabajar continuamente para mostrar su valor, para validarse a sí mismos.

Esto es especialmente si el que muestra falta de respeto es capaz de hacer que parezca justificado o de hecho; si son lo suficientemente sutiles como para no ser detectados como un gilipollas.

Desafortunadamente, los maltratados tienden a valorar las opiniones de quienes no les respetan mucho más que a los demás, por lo que termina siendo una especie de trampa.

Answer 7

Al principio de su carrera, Ann Landers tendía a desechar la violencia doméstica, hasta el punto de dar a entender que las víctimas son masoquistas que quieren ser víctimas de abuso. Más de una vez escribió: “¿No es extraño que estas personas [el abusador y la víctima] siempre se encuentren?”

En las décadas posteriores, hemos aprendido mucho más sobre la violencia doméstica, incluido el hecho de que tanto el abusador como la víctima tienden a provenir de hogares donde la violencia es la norma. Los padres modelan un comportamiento violento hacia sus hijos.

Las mujeres se quedan con los abusadores por muchas razones, una de ellas es que sus esposos o novios a menudo amenazan con lastimarlos o matarlos, a sus hijos o incluso a sus mascotas si intentan irse. Otra razón es que una mujer que no tiene educación ni habilidades laborales se siente económicamente dependiente de su abusador, temiendo que no pueda mantenerse a sí misma y a sus hijos si se va. A otros les enseñan sus iglesias que el matrimonio es para siempre, para bien y para mal.

En otras palabras, la pregunta retórica de Ann Landers tiene una respuesta: considerando todo, que el abusador y la víctima se encuentran entre sí, no es extraño en absoluto.

Answer 8

Todas estas grandes preguntas hoy, y me temo que no tengo tiempo para hacerles justicia.

Basta con decir que esto es generalmente una consecuencia de la experiencia de la primera infancia; nuestros padres lo son todo para nosotros, por lo que creamos justificaciones para ellos y luego, cuando somos adultos, formamos vínculos con personas que muestran rasgos similares, incluidos los negativos. Emocionalmente, estamos recreando las relaciones que tuvimos con nuestros padres cuando éramos niños. Un psicólogo puede ayudar a las personas a entender y escapar de este patrón contraproducente.

También es cierto que los estudios han demostrado que las mujeres con niveles altos de estrógeno tienen más probabilidades de tener relaciones abusivas. Pero otras mujeres y hombres también pueden hacer esto.

Answer 9

Hay dos creencias principales que deben examinarse para determinar por qué las personas gravitan hacia quienes las tratan mal.

1. Queremos lo que no podemos tener. La mayoría de nosotros funciona desde una mentalidad de escasez . Tenemos un conjunto de creencias limitantes que nos llevan a pensar que nunca hay “suficiente” de algo en el mundo. Amor, dinero, sexo. Por lo tanto, si no podemos tener algo, si alguien nos rechaza, debe ser valioso. El hecho mismo de que nos rechacen debe significar que poseen más valor que nosotros. Esto podría ser estatus social, riqueza, atractivo sexual o una combinación de muchos rasgos valiosos. Pero queremos ese valor. Queremos poseer. No importa que haya otros seis mil millones de personas en el planeta. Solo vemos una oportunidad que se escapa, una oportunidad muy limitada debido a nuestra mentalidad de escasez.

2. Somos inseguros. Como la última creencia limitante, esta tiene que ver con el valor. Las personas que no se valoran lo suficiente anhelan la validación de los demás. Ven a alguien que tiene cualidades deseables o valiosas y necesitan que esa persona vea lo mismo en ellas. Si la persona valiosa da el más mínimo atisbo de interés, entonces los inseguros se enganchan. Tienen tan poca consideración por sí mismos que solo pueden sentirse valorados a través de los ojos de los demás. Están dispuestos a soportar cualquier cosa solo para mantener el sentimiento, o la posibilidad de sentirse, deseado por la persona que desean.

Answer 10

Nos encontramos con muchas personas en nuestra vida. Todos son diferentes de una manera u otra, así que es su forma de ver / tomar las cosas o situaciones y su reacción ante ellas. Tratar mal a alguien muestra su percepción de la materia y su reacción a ella. No tenemos que sentirnos mal por eso. No debemos permitir / permitir que nos haga sentir mal. No debemos permitir que el comportamiento de otras personas (algo que no está en nuestras manos) afecte nuestra paz mental o comportamiento.

Nos apegamos a estas personas porque sabemos que su reacción / el comportamiento en cuestión es temporal y no son lo que se comportan en ese momento en particular. Lo único que deberíamos hacer / intentar hacer es no juzgarlos en base a su comportamiento hasta que se limite a cierta situación. Pero en caso de que continúe en cada segundo momento o situación, entonces hay algo mal con esa persona o su capacidad para resolver los problemas y se le debe informar al respecto.

Answer 11

Porque no nos tratan mal el 100% del tiempo. Hubo un interesante estudio realizado sobre perros. El mejor método de entrenamiento no era darles golosinas constantemente, o reprenderlas constantemente. En cambio, la forma más probable de obtener el comportamiento que quería el capacitador era recompensarlos a veces, y no a otros. Eso hizo que el pobre chucho se esforzara al máximo con la esperanza de que la próxima vez obtendría la recompensa. Las personas que abusan de otras personas parecen saber esto, y cuando comienzas a mostrar desinterés o alejarse, activarán el poder de la estrella para hacerte regresar. No compre el okey-doke.

Answer 12

Este tipo de semántica existe en todas las relaciones, marido-esposa, hermanas, primos, compañeros de clase, compañeros de trabajo y muchos más. La base fundamental de tales relaciones es que uno es el hacedor y el otro es el receptor; el hacedor es la persona que ocupa una posición dominante por cualquier motivo y el receptor es la persona que se encuentra en una posición “inferior” debido a sus trastornos psicológicos. Estos complejos pueden ser el poder económico, el bienestar, el complejo de inferioridad, la falta de exposición, la falta de emancipación, la dinámica familiar, etc.

El “hacedor” en estas relaciones inflige el dolor y obtiene un placer indirecto que a su vez satisface su propio complejo de inferioridad.

El receptor siente que no puede prescindir de la relación y depende en gran medida de esta persona. En cierto modo, el receptor le permite al hacedor controlar su vida.

Este tipo de relación tiende a ser viciosa.

Tenga la seguridad de que esto se puede superar, pero es una larga lucha. Por favor busque ayuda profesional.

Answer 13

En mis relaciones pasadas, encontré que las personas me trataban en proporción directa a cómo me veía a mí mismo. Cuando me vi a mí mismo como menos que y no merecía un mejor tratamiento, así fue como me trataron. Mira dentro para determinar lo que piensas de ti mismo. Todo el mundo habla a sí mismo. ¿Cuáles son las cosas que te dices a ti mismo? ¿Te reprendes o te animas?

Answer 14

Generalmente estoy de acuerdo con la respuesta de Mike, pero para arrojar una luz diferente sobre su “mentalidad de escasez”, también hay una incapacidad para hacer frente a la pérdida, y esa pérdida puede ser legítima y real (en comparación con la persona hipotética fácilmente reemplazada). Luego hubo algo bueno (típicamente) con el que nos comprometimos antes del terrible maltrato. También hay varias formas de dependencia que son difíciles de romper.

Answer 15

No adjunto. Obsesionado. Todos somos seres humanos aspiracionales. Nos imaginamos a nosotros mismos como esos adjetivos (materiales) como cool, trendy etc.

En ese proceso, buscamos personas que posean ese aire a su alrededor y, en lugar de apegarnos a cosas significativas, nos apegamos a desear esas cosas que tienen, de lo que son.

Answer 16

Algunas personas son masoquistas. Muchas personas tienen baja autoestima. Las personas con estas limitaciones soportarán este tipo de comportamiento esencialmente desde una base neurótica o simplemente porque tolerarán cualquier nivel de atención que puedan obtener. No importa de qué manera venga y de quién.
Por otra parte, siempre hay quienes creen que alguien, que los trata terriblemente, cambiará repentinamente y de alguna manera se “redimirá”.
No aguantes la respiración.

Answer 17

En mi opinión, es porque pensamos que esas personas representan la parte difícil del mundo que no podemos conquistar. Y que al ganarle a esa persona tendemos a creer que de alguna manera hemos progresado en la conquista de nuestro mundo.

Esta no es una respuesta basada en la investigación. Se basa en mi experiencia de vida.

Answer 18

En la película, “Las ventajas de ser una flor de la pared”, el protagonista hace la misma pregunta a su profesor de literatura.

Protagonista: ¿Por qué yo y todos los que amo seleccionamos a las personas que nos tratan como si no fuéramos nada?
Profesora de inglés: Aceptamos el amor que creemos merecer.

Se necesita mucho coraje para darse cuenta de quiénes somos y simplemente ser. Podríamos querer ser populares o solo salir con los que son populares. Creo que la clave es ser nosotros mismos y apreciar a las personas que realmente se preocupan por nosotros en lugar de perseguir a las personas que creemos que podrían ser la elección “perfecta”.

Answer 19

El rasgo psicológico de “vinculación de captura” que se deriva del síndrome de Estocolmo (cuando una cautiva se enamora de su captor) interviene en las relaciones de abuso con frecuencia. Un mayor porcentaje de mujeres tiende a adquirir este tipo de apego. Buscan la aprobación y el refuerzo positivo de la misma persona que los trata mal en ocasiones. No es necesariamente un apego a la persona, sino un apego al deseo de no ser desechado, para que la persona se sienta más a nivel con la otra y no haya sido utilizada.

Answer 20

A veces, la persona A se une a la persona B primero. Entonces B comienza a maltratar a A. Es difícil romper el vínculo porque A no está seguro por mucho tiempo si el maltrato es solo eso, el maltrato, o el mecanismo de defensa de B o la forma de pedir ayuda. Para cuando A finalmente se desprende, el apego hacia B aún permanece.