¿Haces más daño a tu pareja al engañarlos y no decirles, o al hacer trampa y ser honesto al respecto?

Answer 1

Hmm Repetamos la pregunta primero para incluirla en un ámbito donde se pueda intentar una respuesta:

¿Lastimo a mi pareja si rompo mi promesa? ¿Le hago daño a mi compañero diciéndoles que rompí mi promesa? ¿Me hago daño rompiendo mi promesa? ¿Le hago daño a mi compañero al mentirles?

Parece mucho más claro ahora.

Y el primero y el último son probablemente los mismos: las relaciones se basan en promesas de confianza, respeto y honestidad, por lo que mentir es romper una promesa.

Además, la pregunta original planteaba “lastimar más” como si lastimar a alguien menos es aceptable. Si se encuentra en un punto en el que está tratando con el “daño” que desea enfrentar, hay un problema más profundo que ver: a excepción de algunos modelos de relaciones muy inusuales, no es una relación próspera si hace daño de cualquier tipo. Es parte de lo que estas ofreciendo.

Así que ‘daño’ es probablemente un concepto demasiado cargado para usar aquí. Probemos ‘amor’, que asumo es la base de la relación que se considera:

¿Amo a mi pareja si rompo mi promesa a ellos? ¿Amo a mi pareja diciéndoles que rompí mi promesa? ¿Me amo rompiendo mi promesa? ¿Amo a mi pareja mintiéndoles?

Por supuesto, somos humanos y rompemos promesas. Una forma poderosa de lidiar con una promesa rota es restaurarlo lo antes posible: reconozca la promesa rota, descubra los impactos, sea responsable de mitigar los impactos y haga una nueva promesa.

La forma en que trato con mis promesas rotas en mis relaciones es un indicador del estado de esa relación. Si hay una promesa rota en una relación, y quiero mantener esa relación, me pongo a trabajar para restablecer la integridad de la relación. Si no atiendo a esa integridad, la relación disminuye y eventualmente cesará si continúo descuidándola.

Así que ahora se puede intentar una respuesta.

depende

Depende de tus promesas. Depende de si una parte de tus promesas es lastimarse mutuamente. Depende de lo que constituya el ‘engaño’. Depende de quien tengas que sea tu pareja. Depende de quién te consideras. Depende de tu respeto por tu pareja. Depende de tu respeto por ti mismo. Depende de tu compromiso con la relación. Depende de retener la elección de otro. Depende de si amas a tu pareja. Depende de quien seas. Depende de quien quieras ser.

Quizás no sea una respuesta útil. Pero entonces, la pregunta como se dijo no fue una pregunta útil. Fue divertido intentar una respuesta y resaltar el enorme contexto implícito de tales preguntas. Y la naturaleza insidiosa de nuestro lenguaje es que cada uno de nosotros tome la pregunta en nuestro propio contexto y la contemplemos desde nuestro contexto asumiendo que el nuestro es el único contexto correcto. Y los pocos que llegan tan lejos como para publicar una respuesta aquí, surgieron en su contexto, lo que puede ser inapropiado para el contexto del original. Y así podría ocurrir como equivocado. O si se siguen, tienen resultados imprevistos, indeseables e involuntarios.

Answer 2

No hay una respuesta correcta. Ese es el problema, estamos buscando una respuesta general que se aplique a cada situación cuando la realidad es, la preferencia variará según la persona.

Hay algunas personas que no querrían saber si su pareja hizo trampa. Querrían ser mantenidos en la oscuridad y ser felizmente inconscientes.

Hay personas como yo que absolutamente esperan que se les diga y estarían lívidas si se les miente al respecto.

Entonces, le dije a mi pareja mi expectativa. Si alguna vez me engaña, necesita decirme la verdad.

Animo encarecidamente a las parejas a tener esta discusión porque permite que el tramposo progrese teniendo en cuenta los mejores intereses de su pareja. Saben qué es lo más amable que hacer, en lugar de estar atascados adivinando.

Generalmente, cuando se produce el engaño y no se ha tenido esta discusión, aliento a las personas a decir la verdad.

Creo firmemente que las relaciones se basan en el consentimiento. Si alguien considera que hacer trampa es un factor decisivo, entonces la relación ya no es consensual en el momento en que su pareja la engaña y luego la oculta. Si se enteran más tarde, probablemente se sentirán no solo traicionados sino también lívidos por haber sido engañados para que permanezcan en una relación de la que quieren salir. Es una violación de su autonomía, es una falta de respeto por lo que quieren. Es una persona que decide por la otra que no tiene derecho a elegir.

Eso también se aplica al sexo. ¿Tu pareja tendría relaciones sexuales contigo si supieran que has hecho trampa? Ahora les estás negando el consentimiento informado.

Y luego están los riesgos de las ETS. Absolutamente me gustaría saber si mi pareja se acostó con otra persona para poder hacerme la prueba y asegurarme de que nada se haya transmitido a ninguno de los dos.

Entonces es por eso que, cuando no se conoce la preferencia, me equivoco por el lado de la honestidad. No quiero animar a la gente a engañar a sus parejas para que tengan relaciones sexuales y engañarlos para que permanezcan en una relación, si existe la posibilidad de que quieran salir de ella. Me parece una cosa detestable que hacer.

Solo si el socio deja clara su expectativa de que no quiere que se lo digan, considero que es una relación consensual. En esa situación, están transmitiendo el deseo de permanecer en la relación, incluso si se produce el engaño y también están de acuerdo en asumir el riesgo de que posiblemente se transmita una infección. Creo que tienen derecho a tomar esa decisión. No creo que esa sea una decisión que se pueda tomar por ellos.

Answer 3

Ambos. En realidad se engaña por una razón. Es sencillo. Se engaña porque la relación no es sana, punto. El que está engañado ya sabe que no los amas de la forma en que lo deseas. No los estás engañando. Tantas personas están con la persona equivocada, alguien … triste pero cierto. Creo que Dios es el mejor casillero, pero la mayoría se impacienta y causa un gran caos.

Answer 4

Serán lastimados si haces trampa; Pase lo que pase, el daño relacional está llegando. Yo votaría por la honestidad.

El dolor de ser engañado aumentaría por un largo período de mentiras. Engañar a alguien es cosa de una sola vez, pero mentir sobre eso es como hacer más y más engaño.

Si haces trampa y confiesas, sabrán que eres un tramposo. Si haces trampas y mientes al respecto hasta que hayas revelado tu mentira, sabrán que no tienes ningún remordimiento y que eres un completo y absoluto cabrón, y que no les importas nada.

La capacidad de admitir cuando cometemos errores nos hace mejores, no peores, creo.

Answer 5

En mi comunidad destacamos que no tengo derecho a limpiar mi conciencia al dañar los sentimientos / la sensación de seguridad de otra persona. Si he sido felizmente ignorante de las trampas de un compañero, y se enderezan y vuelan bien, ¿por qué no puedo disfrutar del compromiso renovado, el sentido creciente del romance y el amor?

Noooooo, “Golpeé a otro chico / chica y como me siento mal y quiero sentirme mejor conmigo mismo, ¡TÚ también necesitas sufrir, ahora!”

Answer 6

Haces daño a tu compañero haciéndole trampa. Si les dices o no es irrelevante. Debería preguntarse por qué lo hizo y examinarse para ver por qué. Luego pregúntese si todavía desea estar con su pareja actual.

Answer 7

Creo que nunca he oído hablar de un caso en el que alguien dijera “Me alegra tanto que mi compañero no me haya dicho que estaba engañando”. Prefiero no saber “.

Y creo que en sí mismo ya te dice mucho. La mayoría de la gente prefiere tener socios que sean honestos con ellos. Quién sabe, puede haber algunas personas por ahí que prefieran mantenerse alejadas de la situación y hacer la vista gorda, pero nunca me he encontrado / escuchado acerca de una. Siempre.

Answer 8

Mi esposa y yo hablamos de esto cuando aún estábamos saliendo (hace más de 36 años) y acordamos: si lo haces, no me lo cuentes. Tal como sucedió, nos hemos quedado demasiado enamorados de cualquiera de los dos para considerar un asunto, pero sigo creyendo que llegamos a la conclusión lógica: no es el hecho de que alguien haya tenido otra pareja sexual lo que duele; Es saber sobre eso.