Tengo una necesidad poco saludable de validar a los demás, especialmente a las niñas. ¿Cómo cambio esto? Asesor de relaciones y amigos

En primer lugar, no estás solo. Casi todos los que conocerás están preocupados por lo importantes que son y si otras personas los aprueban. A algunos les importa más que a otros, y sí, si estás obsesionado con eso, puede tener numerosos efectos paralizantes en tu vida.

Estoy convencido de que la baja autoestima es un hábito de pensamiento que aprendemos en la infancia porque es un mensaje inherente que se transmite en la forma en que criamos a los niños. Afortunadamente (afortunadamente) no nos gusta usar el castigo corporal con nuestros hijos tanto como solíamos hacerlo, por lo que no manipulamos a nuestros hijos al asociar el dolor con el mal comportamiento. En cambio, empleamos la agresión pasiva. Cuando los niños se comportan de la manera en que se supone que deben hacerlo, los padres, los maestros y los compañeros los llenan de atención y amor. Cuando los niños se “portan mal”, retiramos nuestro amor y afecto, les decimos lo decepcionados que estamos y, a veces, los humillamos públicamente. El mensaje es claro. “Sé lo que otras personas quieren que seas y serás feliz y amado. Sé diferente o desobediente y serás abandonado”. Para un niño, el abandono por parte de los padres y la comunidad es una sentencia de muerte, por lo que es comprensible que la desaprobación sea tan aterradora.

Desafortunadamente, como adulto, obsesionarse por complacer a otras personas es una estrategia de mierda. Es una debilidad que otros reconocen y explotan. Te hacen trabajar largas horas con menos paga, te usan para regalos y favores que nunca son recíprocos, etc. Desarrollas una furia silenciosa por la injusticia a la que te enfrentas, pero temes las consecuencias si tuvieras que hacer frente a tus matones , y perder su “aprobación”.

Descifrar tu baja autoestima es una cuestión de cambiar el paradigma a través del cual ves el mundo. La creencia central que opera debajo de todas tus emociones y miedos es la creencia de que “si puedo ser lo que otras personas quieren que sea, seré feliz”, o tal vez, “valgo la pena cuando agrade a otras personas”. Es tóxico, ya que le da a otras personas un control total sobre cómo percibes tu valor. ¿Y si pudieras darte ese control?

Hacerlo es una cuestión de cambiar de opinión, lo cual es más difícil de lo que parece, pero está totalmente bajo su control. Sugiero un paradigma en la línea de “valgo la pena cuando estoy alcanzando mis propias metas”. Usted controla sus acciones, define sus metas y tiene control total sobre todos los aspectos de su autoestima. Uno de esos objetivos puede ser “tratar a otras personas de manera excelente”, pero la diferencia entre eso y su paradigma anterior es que está en sus propios términos. Estás tratando a las personas de manera excelente porque quieres, no porque seas un esclavo emocional de sus opiniones.

Ahora, has estado practicando este paradigma durante mucho tiempo. Todo sobre tu pensamiento y programación emocional lo refuerza. Sería bueno si pudieras simplemente decir “Voy a basar mi valor en mis propios valores”, y ese sería el final, pero tu cerebro no es una cosa monolítica. Comenzarás a invertir en ti mismo, y las voces en tu cabeza dirán “¡estás siendo un imbécil egoísta, intenta pensar en otras personas!” provocando tu vergüenza Te defenderás, el agresor se resistirá y tu cerebro dirá “¿Ves? Esto es lo que sucede cuando no agradas a la gente. Tenía razón”. Siempre habrá presión sobre ti para volver a tus viejos caminos. Por esta razón, hay tres enfoques que recomiendo para cambiar su paradigma de una manera que se mantenga.

Hablando de nuevo a tus pensamientos

Es posible que no esté consciente de que las voces en su cabeza lo atormentan por su comportamiento “no agradable”, pero están ahí. Si los reconoces y discutes con ellos, debilitas su poder. “Estás siendo un imbécil egoísta, trata de pensar en otras personas”. “No, no lo estoy. No tienen derecho a mi tiempo ni a mi trabajo. Está perfectamente bien para mí servirme”. Literalmente responde a los pensamientos tóxicos en tu cabeza cuando surjan. Hazlo constantemente y empiezan a calmarse.

diario

¿Alguna vez te obligaron a escribir lo mismo cien veces después de la escuela como una especie de castigo? Eso no era solo cuestión de hacer que te doliera la mano; es lavado de cerebro Cuando escribimos las cosas, las creemos más que si las decimos o las leemos.

Comience a llevar un diario en el que documente los esfuerzos que realiza para superarse. Cuando surjan pensamientos tóxicos, discute con ellos en tu diario. Escribe las razones por las que están equivocados. Hazlo al menos una vez a la semana, pero todos los días si puedes. Cuanto más escriba sobre las creencias que desea adoptar, más se lavará el cerebro para creerlas.

Disonancia cognitiva

A los humanos no les gusta creer cosas contradictorias. Si usted es fumador, pero “se preocupa por su salud”, es probable que tenga todo tipo de formas de racionalizar por qué fumar no es insalubre. “La investigación es una tontería”. “No fumo mucho”. “Vivo para hoy, no quiero vivir para tener 100”. Modificamos nuestras creencias para racionalizar los comportamientos en los que nos involucramos, y no al revés.

Cuanto más adopte un comportamiento que contradiga sus creencias de “no valgo nada a menos que esté complaciendo a las personas”, más presión ejercerá sobre ellas para que cambien. Adopta pequeños hábitos que inviertan en ti mismo. Cuida mejor tu higiene. Empezar a trabajar Come más saludable. Di “no” cuando no quieras hacer algo. Regálate unas vacaciones o algo especial. Trátate mejor de lo que tratas a las personas que te intimidan para que consientas, y responde a tu voz interior cuando te diga que estás siendo egoísta. Cuanto más consistentemente puedas invertir en ti mismo, más disonancia crearás con tus creencias de “No valgo nada” y más cambiará tu forma de pensar habitual.

Nada de esto es fácil, pero esto es lo que funcionó para mí. Buena suerte.