Te odias y te sientes profundamente inferior a todos. Soy un hijo de privilegios: buena familia, educación sobresaliente, sin discapacidades o enfermedades graves, bien informado, bien viajado. Desde temprana edad tuve muchas oportunidades, pero nunca pude hacer uso de ellas. Mi padre no podía soportarme, porque era nerd, poco atlética, descoordinada y, cuando la pubertad golpeó (y para siempre después) un tartamudeo total con las mujeres. Lo volvía loco porque no tenía novia y era completamente impopular en la escuela.
Es absolutamente imposible disuadirme de estos sentimientos o disuadirlos de ellos y de la visión general de la realidad que los acompaña. He estado en más de una docena de terapeutas en las últimas décadas. Los he escuchado atentamente y he tratado de seguir sus consejos. Tomé los medicamentos, pero tuve que suspenderlos debido a los efectos secundarios graves (como paranoia e impulsos suicidas).
Toda mi vida, he sentido que la mayoría de las personas, excepto los criminales absolutos, los retrasados o discapacitados severos, etc., son mejores que yo, saben más sobre la vida que yo, de alguna manera, “entiendo”. Intento tomar mi trabajo seriamente y me aplico, pero en el fondo creo que soy un tonto a medias, una tonta que no puede hacer o hacer nada bien. Ya he pasado los cincuenta. Me veo mirando hacia el camino de los sesenta, setenta, estando solo, roto, no deseado, reído. Realmente espero morir antes de que sea demasiado viejo para cuidarme o antes de tener un ataque cerebral debilitante, etc.
He tenido relaciones sexuales tal vez veinte veces desde la edad de 19 años. (Tres o cuatro de esas ocasiones fueron realmente buenas, pero eso es todo.) Pero lo más importante es que nunca he tenido ningún tipo de relación que pueda llamarse una novia normal. La última, hace unos años, fue la más cercana: fue una compañera de trabajo que me estaba acosando sexualmente y exigió que mantuviéramos todo el asunto en secreto, hasta que ella me dejó después de un par de meses. Eso es lo mejor que he hecho.
Los períodos secos han durado entre cinco y doce años. El actual va a durar cinco años. No importa lo que haga, no puedo hacer que las mujeres se interesen en mí. No fumo, no bebo mucho, soy totalmente higiénico, tengo los dientes en orden, no soy violento ni físicamente agresivo, y tengo más que un conocimiento pasajero de arte, literatura, cultura, etc. Ninguno De eso hace la más mínima diferencia. Recientemente fui rechazado en la segunda cita por una mujer a la que cualquier hombre con una onza de autoestima se sentiría totalmente avergonzado de ser visto.
Estoy deprimido la mayor parte del tiempo. De alguna manera me parece bastante extravertido y social, pero a excepción de un par de clubes que se reúnen tan a menudo como la iglesia, no tengo vida social; los fines de semana son los peores del mundo, porque la mayor parte del tiempo estoy solo todo el tiempo y no intercambio palabras con un alma, ni siquiera por teléfono.
Tengo poco o nada de disfrute de todo. Intento mantenerme ocupada con música, libros, hablar en público, hacer ejercicio (aunque estoy perdiendo la necesidad de hacerlo, y es una batalla cuesta arriba). Pero en verdad solo estoy pasando por los movimientos. Me gusta beber, algunos, pero no tengo una gran capacidad. Fantaseo con beber hasta morir, pero eso no es probable, ya que incluso tres o cuatro tragos ya constituyen una gran cantidad para mí, y si tomo tres tragos, tengo que pasar dos o tres días sin recuperarme. A veces me encuentro deseando despertarme con cáncer y morir en seis semanas. Sé que es un pensamiento terrible y muy mal, pero no puedo sacarlo de mi cabeza.
Cada etapa de mi vida ha sido una lucha masiva: la escuela, el trabajo, lo que sea. Nunca me ha ido bien en nada y he tenido que hacer un esfuerzo enorme para obtener resultados incluso mediocres. Intento no ser negativo o cínico, pero es simplemente imposible. Derrota tras derrota me han agotado.
