¿Cuáles son los errores más comunes que las personas cometen al hablar con alguien que les interesa?

Answer 1

Indique claramente su interés sin presionar demasiado

Supongo que por “errores” te refieres a comportamientos que funcionan en contra del objetivo final de encender un vínculo romántico durante ese intercambio inicial temprano donde las cosas pueden ir de cualquier manera. Déjame saber si estoy fuera de allí.

Hay unos pocos. Algunos tienen que ver con no compartir lo suficiente, y otros tratan de revelar demasiado. Creo que el mayor error que comete la gente es no dejar claro su interés . Asumiré que un hombre no está dentro de mí por ninguno (o muchos) de los siguientes:

1) falta de contacto visual, o un “ojo errante” a todas las demás mujeres en el lugar;
2) aparente impaciencia o agitación mientras hablo
3) prestando demasiada atención a su teléfono mientras conversamos
4) respuestas breves y poco comprensivas que sugieren que no parece querer detener su conversación.

Por supuesto, también existe el riesgo de ser demasiado fuerte, y esto es casi peor. Recuerda que esta persona es solo un extraño. Trate de pensar de esta manera: sería genial si se correspondan. Pero no es necesario. Seguirás adelante. Nuestra tendencia cuando nos encontramos con personas, especialmente cuando sentimos una afinidad hacia ellos, es proyectarnos sobre ellos. Nadie que hayas conocido durante cuatro minutos es tu alma gemela, todavía no, de todos modos, tan lento, Turbo. Estas son todas las señales de que se avecinan demasiado fuertes que disparan el vuelo / la lucha

1) Braggadocio extremo (jactarse, jactarse e hincharse para impresionar. Hablando de tu dinero o tus posesiones o tu estado. Solo detente.
2) “Tenemos tanto en común!” Recuerdo que un tipo me dijo que a los dos nos gustaban las coles de Bruselas, lo cual es muy raro, y nunca pensó que encontraría a una mujer que amara las coles de Bruselas tanto como él. Fue insoportable.
3) No tomar un no por respuesta. Adelante, está bien, si tienes un outro encantador y quieres darle una oportunidad, puedes intentarlo después del primer “No”. ¡Pero eso es todo! No tienes más oportunidades. ¡Ir! ¡Ve ahora!
4) Hablando de tu ex. Joder, ¿qué estás haciendo? PARA. De hecho, si eso está pasando mucho, no estás listo para salir. Ve a casa y escribe, o pasa tiempo con tus amigos, pero por favor no inflijas a tus ex historias con alguien con quien realmente quieras salir.
5) La gran revelación. Que estás en una batalla de custodia. Que tienes una ETS. Que eres bipolar. Que esperas estar casado y ser padre en el próximo año. Que su empresa está teniendo problemas legales. Hay todo un tiempo para todo eso, suponiendo que la otra persona incluso quiera compartir un aperitivo contigo una vez más en su vida. Pero es desalentador antes de que la atracción y el interés hayan sido formalmente establecidos como mutuos.

Answer 2

Las respuestas anteriores han tocado algunas cosas geniales, pero para mí, los errores más comunes que cometí son:

1) No coquetear, obviamente, lo suficiente / accidentalmente hacer amigos con ellos.

Soy una persona amigable por defecto, y cuando me encuentro con alguien interesante, quiero hacerme amigo de ellos. Si mi interés también incluye la emoción y la atracción, no debería ser demasiado amigable. Ser amable es genial, pero si no empiezas a flirtear, serás colocado en la zona de amigos antes de que te des cuenta de que ha sucedido. Los chicos piensan que las chicas hacen esto mucho, pero también lo hacen muy a menudo.

Ahora, cuando digo flirteo, obviamente, no quiero lanzarme a ellos, aunque en algunas culturas, prácticamente lo único que funciona es lanzarse a ellos:

2) Qué tan rápido y obvio quieres flirtear depende del entorno, de la persona en particular que te interese y de cómo coquetea la gente de ese país.

Viví 9 meses en Noruega, y debo decir que la mayoría de las personas que conocí prefieren actuar como si estuvieran en un episodio de Sex and The City. Esto no quiere decir que algunas personas no lo tomen con calma. Pero es común acostarse con una persona primero (el mismo día que se reúne con ella y / o después de 2 o 3 citas) y desarrollar una relación más tarde.

Si bien esta es una preferencia personal, las personas deciden a quién quieren con bastante rapidez. Algunas historias son así: (Una cita de una conversación real que tuve con un amigo. Y no se lo estaba inventando).

“Entonces, ¿cómo empezaste a salir?”
“Se sentó en mi regazo la primera noche que nos conocimos”.

Lo único de este escenario es que eran vecinos, y la “primera noche que se conocieron” sucedió en la hoguera del encuentro con sus vecinos. Si ella hubiera malinterpretado la situación, las cosas podrían haberse vuelto incómodas muy rápido.

Así que ten en cuenta:
– Coquetear, pero tenga un plan de retroceso suave y no incómodo si es necesario. (Por ejemplo, si esta persona es un amigo de un amigo, un posible colega … etc.)
– Tener en cuenta la cultura de la gente.
– Leer a la persona, y actuar en consecuencia.

Me doy cuenta de que estas sugerencias son más fáciles de decir que de hacer, por lo que la experiencia y algunas experiencias de prueba y error son útiles.

Answer 3

A c aveat . Yo digo muchas cosas que no son así. Si digo que algo es universal, no lo es. Si digo que los hombres hacen esto o las mujeres lo hacen, no lo hacen. Digo cosas que son útiles, no necesariamente precisas.

Hay muchas cosas que las personas hacen mal cuando están “interesadas” en otra persona, pero has especificado “mientras hablas …”, así que me apego a eso.

Las principales cosas que cierran una conversación, ya sean románticas o no, son: Negatividad o Especificidad.

Negatividad
Esto es más comúnmente el femenino. Mire la depilación profana de Necia o los comentarios de Kessler para ver un ejemplo. Los hombres a menudo hacen esto cuando comienzan a hablar sobre trabajos o exes. Esto suele ser sobre compartir.

Especificidad
Esto suele ser lo que hacen los hombres mal: hablar de 4X4s o Star Wars; Piezas del motor o peleas o pedos.

Dicho esto, Necia señaló otro aspecto más importante del panorama general. “… es desalentador antes de que la atracción y el interés hayan sido formalmente establecidos como mutuos”. Las mujeres quieren gustarte ANTES de descubrir que te gustan. No te lo dirán, pero quieren SENTIRLO antes de que LO ESCUCHEN. Como resultado, una mujer a menudo PRETENDE que no le guste un chico, porque sabe que estaría más interesada si el chico pareciera menos interesado. Ella generalmente está equivocada. A los hombres les gusta que les gusten. A menudo les gustan las historias simples, emocionalmente.

Una propuesta, un hombre a menudo le dice a una chica que le gusta (o le muestra que le gusta) mucho antes de que lo haga, tal vez porque las historias románticas le han dado la idea de que una mujer quiere ser amada. El esta usualmente equivocado A las mujeres no les gusta que les gusten demasiado temprano en una relación. Por lo general, les gustan las historias complejas, emocionalmente.

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Answer 4

El error más común que he observado es que las personas fingen no estar interesadas por miedo. Por alguna razón, se cree que si mostramos demasiado interés, alejará a la otra persona. Sin embargo, esto crea una falta de comunicación y señales. Creo que la gente confunde la desesperación con el interés y le gusta jugar al juego Who Can Care Less Game, donde nadie gana realmente. Lo que generalmente sucede es que las conexiones no se realizarán y ambas partes se sienten perdidas y confundidas. La persona realmente puede gustarte y considerarte para una relación seria, pero no se pondrá en evidencia si no les das luz verde. Estoy de acuerdo en que mostrar demasiado interés puede ser algo malo, pero es necesario que se muestre un poco y haga un esfuerzo, para que la persona sepa dónde se encuentran con usted. Las personas se niegan por temor a ser vulnerables o lastimarse. Mientras tanto, la única persona que puede lastimarte en este caso es usted mismo.

Answer 5

Hay muchos, pero probablemente lo más común es intentar parecer más interesante. Pequeñas y pequeñas anécdotas sobre ti, cosas que has hecho que han ganado premios, han hecho reír a la gente, han ayudado a la gente, etc. ¿Y cómo hacemos esto? Hablando. No escuchar. No haciendo preguntas.

Si quieres que alguien sepa que estás interesado, sé interesado. Hágales preguntas sobre ellos mismos, escuchen y recuerden sus respuestas. Más que cualquier otra cosa, esto demostrará interés. Porque es el mayor síntoma de interés.

Así que apúntense un poco sobre ustedes mismos, pregúnteles acerca de ellos mismos, escuchen, recuerden y hagan preguntas. Pero no parlotees acerca de tu yo interesante.

Answer 6

En general:

1. Jugar duro para lograrlo – para la mayoría de las personas, esto parece desinterés y la mayoría de las personas no persiguen a las personas que creen que las rechazarán.
2. Enfrentarse como exigente … presentar la idea como “Te quiero” en lugar de presentarse como alguien deseable.
3. Pensar que la otra persona es inalcanzable o “fuera de su alcance” y ser incómodo al respecto. Para mí, es un apagado instantáneo si una persona se acerca a mí con la actitud de “Sé que probablemente dirás que no a alguien como yo, pero …”. (Para mí eso dice que piensan que soy un snob).
4. Entrando con cumplidos sobre la apariencia de alguien solamente. Sí, obviamente te atrae la apariencia de la persona, pero cuando alguien no va más allá de eso, creo que solo le interesa el sexo y lo ignoro.

Para mí, personalmente:

1. En línea: intimar demasiado cuando aún eres un extraño. Cuando alguien que no conozco en absoluto comienza llamándome “querido” o “cariño” o algo así, es un apagado instantáneo y los ignoro / bloqueo. No me importan los términos de cariño, pero de extraños, me asusta. (Nunca me ha pasado esto en persona, solo con personas que he conocido en línea).
2. Las personas que hacen suposiciones sobre mí me desaniman según lo que han leído en línea. Sí, soy un autor publicado y, por lo tanto, una figura pública, pero cuando una persona asume que me conocen íntimamente porque leyeron algunos artículos sobre mí o leyeron mi blog, es un gran cambio. Si alguien quiere conocerme, prefiero que solo me hablen. Intento ser genuino en línea, pero también mantengo privada mi vida en privado.
3. Coqueteando mientras está casado. No interesado.

Y, por último, prefiero que la gente empiece por entablar amistades. Desconfío de cualquiera que se me acerque cuando siento que tienen una agenda. Además, siempre estoy interesado en hacer amigos. La mayoría de las personas con las que he salido, empezamos como amigos, a veces durante bastante tiempo antes de que se desarrollara el romance. Por lo general, no puedo decir si estoy interesado en alguien románticamente hasta que he estado cerca de ellos por un tiempo.

Answer 7

Responderé a esta pregunta en base a lo que he experimentado en la vida. A veces tendemos a pensar o confundir nuestro interés en alguien como nuestro gusto por ellos. Terminamos lastimándonos a nosotros mismos ya la otra persona en este proceso. La clave es tomar las cosas lentamente y asegurarse de que la otra persona corresponda a sentimientos similares por usted antes de seguir adelante. No debe extrapolar mucho de sus conversaciones informales con las personas hasta que sepa qué tipo de persona es. Tal vez él / ella es franco / cool con todos y usted no es nadie especial. Asegúrese de saber qué piensa la otra persona acerca de su amistad antes de dar un paso tonto. Puedes pensar que te ayuda cuando lo hablas, pero puede ser contraproducente o terminar siendo la espina de la amistad. No arruines una amistad especial con alguien solo porque piensas de cierta manera en la otra persona. Por favor, asegúrese de expresar su posición en el asunto o puede lamentar la pérdida de un amigo especial.

Espero que ayude.

Answer 8

1. Estar desesperado o parecer estar desesperado.
2. Empujando hacia delante demasiado rápido o lento.
3. No captar las señales no verbales (ya sea positivas / negativas) que la otra persona le está dando.
4. Estar o aparentar estar más interesado en ti mismo que en la otra persona.
5. No intento pasar al siguiente nivel. Si se acaba de cumplir, el siguiente nivel podría ser obtener un número de teléfono. Si está hablando por teléfono, podría estar solicitando la fecha, etc.
6. Sin darse cuenta de que si no están interesados ​​en ti, no es un fracaso de tu parte … es una experiencia de aprendizaje. Así que no tienes nada que perder y mucho que ganar.

¡Deseandote lo mejor!

Answer 9

Ya sea que se trate de un interés romántico o de conocer a un nuevo compañero de trabajo, el error más común que las personas cometen en la conversación es tomar cada afirmación que hace la otra persona y convertirla en un discurso sobre usted. Crees que estás encontrando puntos en común, pero en realidad solo estás secuestrando la conversación. La gente se aleja sintiéndose como si no tuvieran una oportunidad. Lo sé porque soy propenso y tengo que recordarme todo el tiempo para hacerle una pregunta a la otra persona.

Nueva persona: “Yo era un estudiante de inglés en la universidad”.

Tú: “¡Yo también estudié inglés en la universidad!” y bla, bla, bla, bla sobre ti.

Nueva persona: “Vivo a cinco millas de distancia”.

Tú: “Vivo a 10 millas de distancia” y bla, bla, bla, bla, bla sobre ti.

Si te importa hacer una buena impresión, debería ser así.

Nueva persona: “Yo era un estudiante de inglés en la universidad”.

Tú: “¿Cuál fue tu clase favorita?”

Answer 10

• Jugando duro para conseguirlo.
• Dejando en claro que está saliendo con varias personas al mismo tiempo, sin siquiera preguntarse si la persona que está frente a usted tiene una relación abierta.
• Estar al teléfono y solo crear conversaciones que estén relacionadas con lo que contiene.
• Hablando solo de ti mismo y apenas preguntando por la otra persona. (Parece obvio que no estás interesado en esta persona, sino en cómo te hace sentir esta persona).
• Hablar de tus exes (bien o mal) solo por el bien de ellos.
• Decir cosas como “Eres bonita para una chica negra” “Pareces fuerte e independiente para una chica asiática” “Tienes una mentalidad abierta para un cristiano” “Eres respetuosa con un hombre indio” …

Answer 11

Comportarse como si no estuvieran interesados.

Si la gente dejara de hacerlo, eso solucionaría directa o indirectamente la mayoría de sus problemas.

Answer 12

1 / Decir los lugares comunes.
2 / Mirando a este alguien con atención maníaca.
3 / Imponerse con un tema que claramente no le interesa a una persona.
4 / Actuando * ¡Hola amigo! * Estilo.
5 / Hacer preguntas demasiado personales.
6 / Acecho.
7 / Intentando demasiado para complacer.
8 / No escuchar a la otra persona.
9 / No tratar de encontrar un interés común.
10 / Poner demasiada presión.

Answer 13

Preocúpate por arruinarte o avergonzarte.