Soy un hombre sin hijos, comprometido con una mujer hermosa con tres niños pequeños. ¿Cuál es la mejor manera de ayudar a estos niños a adaptarse para tener un nuevo papá en la casa?

Answer 1

Hay algunas cosas que puede hacer para ayudar a los niños a adaptarse y yo responderé a los que están en esta respuesta, pero antes de comenzar a ayudar a los niños a adaptarse, usted ABSOLUTAMENTE TIENE QUE estar en un lugar donde pueda aceptar los acontecimientos inevitables. de vivir con niños en la casa cuando no ha tenido hijos propios antes. Tendrá que ser el que haga la mayor parte de la adaptación porque los niños son y siempre serán la prioridad número uno de su madre y usted está entrando en su territorio, no al revés. Nada de esto es malo, es simplemente algo que debes adaptarte y abrazar para asegurarte de que esos niños reciban el amor y la atención que necesitan.

Estaba en la misma situación pero casándome solo con dos hijastras. Noten que dije casándome con la hija. Cuando te conviertes en un marido para su madre, también le das la mano a esos hijos, y hacerlo no es una pequeña responsabilidad, ya sea que seas la figura paterna principal o no.

Por lo tanto, algunas cosas que puede hacer para facilitar su incorporación a la vida de los niños y ganarse su confianza / respeto no son demasiado difíciles. Creo que han ayudado mucho a nuestra familia.

• No hable de manera negativa sobre el padre biológico de los niños, NUNCA. Su papel es un apoyo para su madre y estar allí para los niños cuando lo necesiten, no es y nunca será su trabajo como el padrastro del padre de los niños. Si su madre quiere hacerlo, es su elección, pero los niños nunca deben escuchar una palabra áspera que salga de su boca con respecto a su padre.
• Tenga una comprensión clara de cuál es su papel como padrastro. Si tu esposa cree que deberías ser el “buen policía”, entonces asumes el papel. Nunca debe ser el único en disciplinar a los niños a menos que usted y su esposa hayan acordado cómo y bajo qué circunstancias.
• Recuerda, no importa cuánto los ames o cuánto les disguste su padre, tú no eres su padre. Esto es difícil para alguien que quiere proteger a sus hijastras y las ama como a las suyas, porque nunca queremos verlas lastimadas o decepcionadas por su padre biológico (lo que ocurre en muchas situaciones). Simplemente esté allí para amarlos. y ayúdales a recoger los pedazos después de que estén molestos o heridos por su padre.
• Escúchenlos y estén presentes. Los niños no son diferentes a los adultos en este sentido, necesitan ser escuchados y sentirse validados cuando te están explicando algo. Disfrútalos viniendo a contarte cosas mientras dure.
• AMA A SU MADRE Y SEA UN EJEMPLO DE CÓMO UN HOMBRE DEBE TRATAR A UNA MUJER. Esta es una de las piezas más importantes del rompecabezas del padrastro si me preguntas. Si está tratando bien a su madre y sus hijos la ven como más feliz de lo que nunca pueden recordar, está haciendo más por esos niños de lo que pueda imaginar, y el amor que recibirá a cambio le dirá lo importante que es su vida. ejemplo es. El dicho “esposa feliz, vida feliz” tiene más de un significado cuando se trata de todo esto.

Todas estas sugerencias son solo cosas que, como he notado, parecen facilitar el hecho de convertirse en un padrastro. Los niños son niños, no deberían ser los que trabajan para hacer la vida más fácil, nuestro trabajo es asegurarnos de que sean felices, saludables y lo mejor ajustados posible. Si hace de esas cosas su prioridad, todos se adaptarán bien.

La mejor de las suertes.

Answer 2

Las edades de los niños en cuestión y el alcance de su relación con su padre biológico son fundamentales para dar una respuesta valiosa a esta pregunta en términos concretos.

Sin embargo, en términos generales sugeriría:
1. Suelte el término ‘papá’ según corresponda a usted. Al menos por un tiempo hasta que los propios niños lo sugieran.
2. Tenga discusiones serias con su madre sobre sus prácticas de crianza de los hijos y defiéndala en todos los aspectos.
3. Sé amable con estos niños, pero no intentes convertirte en su mejor amigo, ya que eso los alentará a usarte contra tu madre.
4. Si su padre todavía está en la foto, nunca intente “eclipsarlo” con regalos, etc.
5. Si pasan tiempo con su padre, no intente “interrogarlos” sobre su tiempo allí. Su madre debería estar al tanto de este problema.
6. Espere “comportamientos de adaptación”, como actuar y “actitudes”, y obtenga ayuda profesional si no puede ayudar a los niños a recuperarse.

Answer 3

Estoy de acuerdo con la mayoría de lo que se dice aquí, pero no estoy de acuerdo en que “no hable mal del otro padre” es una regla difícil y rápida que debe seguirse hasta su último aliento.

A medida que mis hijastros crecieron (adolescentes) comenzaron a ver el comportamiento de su padre por lo que era y empezamos a tener conversaciones honestas al respecto. Cuando eran jóvenes, tuve cuidado de morderme la lengua sobre su padre. No siempre tuve éxito, pero me esforcé mucho. Como mi madre siempre decía: “Si no puedes decir algo bueno, entonces no digas nada en absoluto”.

Sin embargo, hubo ocasiones en que los decepcionó y siempre les dije que lamentaba haberlos decepcionado, pero no lo hice personal a pesar de que las promesas incumplidas me hicieron enojar mucho. A medida que crecieron, las discusiones sobre su padre se convirtieron en una conversación mutua en la que ambos podíamos hablar sobre lo que nos gustaba y lo que no nos gustaba de su padre y su comportamiento.

Les dije bastante pronto y francamente que era muy poco probable que alguna vez fuera fan de él y viceversa. Más tarde, si me lo pidieron, les dije honestamente que no me gustan algunas de las cosas que hizo y algunas de las conductas que exhibió. Sin embargo, esas conversaciones siempre estuvieron en el contexto de que él era un ser humano con debilidades y fallas humanas, tal como son y como soy yo.

Falleció hace varios años (cuando las chicas tenían 16 años) y todavía hablamos de él con bastante franqueza y honestidad. Tienen muy buenos recuerdos de él y lo amaron mucho, pero también son conscientes del tipo de hombre que era y ciertamente recuerdan los momentos en que los decepcionó. Hablamos de todo eso juntos y, como son adultos ahora, no recubro mis opiniones, pero también trato de no ser innecesariamente cruel. Él no era el demonio, solo era un ser humano, y a veces honestamente quieren mi verdadera opinión sobre las cosas que hizo.

Creo que la clave no es mantener la lengua para siempre sobre el mal comportamiento de los padres “reales”, sino más bien tener una conversación honesta sobre su comportamiento y cómo hace que sus hijos se sientan cuando es el momento adecuado. Pero tenga en cuenta que esto solo es posible una vez que los niños tengan la edad suficiente y una vez que se haya establecido un nivel de confianza, respeto y honestidad entre ellos y usted.

Lo que sí es cierto es que criticar al otro padre por despecho o hacer comentarios colaterales en un esfuerzo por socavarlos es simplemente un mal comportamiento infantil y definitivamente es un error en muchos niveles, sin importar lo bien que se sienta.

Answer 4

Cuando tuve un padrastro de alrededor de 10 años de edad, sentí como una fuerza brutal que se me exige que lo llame papá y que lo deje jugar “papá”.

Independientemente del hecho de que no veo a menudo a mi verdadero padre y que realmente quisiera alguna figura paterna, sentir que me fue forzado no fue agradable y obviamente me opuse.

Si me preguntaran entonces, aunque no sea sabio o no sabría qué es exactamente lo que quiero, aparte de no tener muchos más cambios en mi vida, probablemente me hubiera ayudado si me consideraran si es algo o no. Lo quiero y me lo dan lentamente.

Podría haber sido mejor si el padrastro me tratara como a una pequeña dama y se hiciera amigo de mí sin que me pidiera que lo llamara papá y que le permitiera reemplazar a mi verdadero padre. Tal vez solo podría ser un modelo masculino adulto que podría respetar y divertirme. Probablemente no debería tratar de actuar como un padre porque no se siente bien hasta que me siento como si fuera un padre para mí. De lo contrario, su disciplina solo se sentirá como castigos para dividirme a mí y a mi madre.

Creo que construir confianza y no imponerse sería una mejor manera de calmarse como padrastro.

Answer 5

TÚ tienes que adaptarte a ellos, no a ellos. No hay nada para que se adapten. Eres el n00b. Si ella es viuda y su padre viejo nunca regresará, o si está vivo y de alguna manera en la foto (o no) … necesitas aprender y ganar al menos un grado BÁSICO de respeto por la situación. (En primer lugar: Respeto.)

Pensar algo diferente o menos, como pensar que necesitan adaptarse es una mentalidad incorrecta. Tienes que adaptarte a ellos. No son tus hijos si no tienes hijos. Por lo tanto, han establecido relaciones entre padres e hijos, y usted es el Klingon que necesita llevarse bien.

Hasta que los niños elijan llamarte “papá” (si es apropiado, dada una relación a largo plazo con una viuda, no con un padre vivo), te recomiendo que tengas una relación abierta y pragmática con ellos ( dígales que lo llamen por su nombre, no por papá, no por señor o por señor, simplemente algo cómodo y casual en lugar de exigir formalidad donde realmente no hay ninguno hasta que decidan respetarlo de esa manera ).

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Para referencia, he estado en una situación casi similar con una mujer, excepto que eran 4 niños. Tres (3) inicialmente fueron con su ex esposo, luego ella tuvo otro matrimonio fuera del matrimonio (con ella). Yo era nuevo en su vida … los niños no eran … los niños son lo primero, no su relación con ella, ni sus percepciones de ser un “padre”.

Caso y punto: tuvimos conversaciones intermitentes acerca de que su hijo menor me llamaba “papá” y, aunque no me hubiera importado, quería que su hijo me llamara por mi nombre. ( Su padre está o estaba vivo, y fue un golpe mortal, y su hijo más joven se encontró con su padre biológico; me alegro de no haber interferido y causar confusión con este factor ) .

Lo mejor que puedes hacer es preguntarle qué tienes que hacer TÚ para adaptarse y conocer a los niños.

Además: si a los niños no les gustas, entonces probablemente debas irte. (Opinión personal.)

Answer 6

OK, algunos consejos prácticos:

Primero, no eres el “nuevo papá”, y seguro que no eres el “viejo papá”. No eres un padre de ningún tipo. Además, es casi seguro que la persona que ahora está ocupando al menos parte del enfoque de la madre.

Eso es lo que los niños van a ver, de todos modos.

Mi consejo aquí es simple: debes enfocarte en ser un buen compañero para la mamá. Si los padres se han separado, los niños probablemente hayan sido testigos de cosas desagradables. Su objetivo en la vida es ayudarlos a presenciar lo contrario: una relación amorosa, solidaria y comprometida.

Cuando se trata de la crianza de los hijos, su objetivo debe ser apoyar y reforzar a la madre. Usted no es el padre . Eche un vistazo a la respuesta de Scott Welch a Mi hijastra tiene modales atroces para obtener algunos consejos prácticos.

Recuerda que los niños aman a su madre más que a ti . Te estarán vigilando, incluso probándote , para asegurarte de que eres lo suficientemente bueno para su mamá. Se recordarán sus respuestas a estas pruebas, por lo que debe asegurarse de que esas respuestas estén pensadas y deliberadas.

Si sigues estas pautas, algún día, en el futuro, la madre comenzará a darse cuenta de que tal vez realmente puedas ser un padre. Y los niños se darán cuenta de que realmente eres un socio digno para su madre. Y entonces, y sólo entonces , serás papá.

Answer 7

Noté que usaste la palabra “hermoso” cuando describiste a tu prometida. No tengo ninguna duda de que ella es. Pero qué hermosa será cuando los niños se enreden en un festival de gritos de tres vías, y está tratando de establecer un poco de orden mientras te mira con un “¿Me ayudarías?” expresión en su cara? ¿Cómo puedo saber esto? Crié a tres hijos como madre soltera. Las crisis emocionales y físicas que tienen los niños son inevitables. ¿Cómo los dos tratarán con esos?

Podría ser el momento de considerar cómo fue criado, ya que es una plantilla de cómo trata a los niños. ¿Se te permitió entrar en discusiones y peleas con hermanos, si tuvieras alguna? ¿Cómo se resolvieron? La gente a menudo piensa “¡NUNCA le haría xyz a mis hijos de la manera en que lo hicieron mis padres (o quienes fueron los adultos responsables de criar a los niños!) Sin embargo, eso suele ser lo que sucede, porque ese es el modelo de crianza al que las personas han estado expuestas.

Volver a los recuerdos de su infancia y hacer un inventario de lo que sucedió cuando hizo algo que merecía la atención de los padres lo ayudará a identificar qué fue lo bueno acerca de cómo fue criado y también lo que no fue tan bueno. Lo que estoy diciendo es que tienes algunos momentos muy incómodos cuando se produce el caos. Y te garantizo que lo hará. En esos momentos, la forma en que creció llegará a la vanguardia. Y tendrás que decidir qué hacer. Dirá usted: “Oigan, son sus hijos. Usted trata con esto”. como te vas de la habitacion? Si sus padres eran de la antigua escuela de crianza “cuide la vara; arruine al niño”. ¿O te permitieron tener tu espacio (y tus hermanos, si tuviste alguno) cuando las cosas eran intensas? Solo tú puedes tener acceso a esa bóveda de información.

Pero la buena noticia es que la conciencia de su propia infancia podría ayudarlo a aprender cómo lidiar con su “familia preparada”. Le sugeriría encarecidamente que hable sobre esto con su finacee para poder comparar notas y proponer algunas estrategias para tratar de manera preventiva los tres circos intensamente ruidosos que sucederán. Como mínimo, tendrá un plan de acción en su lugar.

Answer 8

Conseguí a uno de ustedes a los 11 … NUNCA usé “Papá” … me molestó mucho su constante “cuando mi hija tenía su edad …” que finalmente cumplí a los 15 años.
El Dr. Phil dice que no tiene un rol de padre si el niño tiene más de 2 años cuando se casó … ¡¡Estoy de acuerdo de todo corazón!
No puedes disciplinar, hacer reglas, romper peleas o hacer cualquier otra cosa de los padres … Tú no eres el padre …
Mi padrastro fue increíble … cuando finalmente me mudé (3500 millas era lo correcto …) Estás solicitando un trabajo, tres veces … donde PAGAS facturas, asignaciones … sin fin … Sin apreciación a la vista …
Cásate pero no te equivoques, no son tus hijos, la mamá los elegirá a ti si los aprueban (si es una buena madre) y cualquier hijo que tengas será un niño extraño y cargará tus pecados con los tres. Los ojos de los niños actuales existentes …
Dicho esto … puedes ser un santo y los niños pueden ser ángeles y todo irá perfectamente … solo estar dispuesto a conformarse con 2 de 3 … ¡¡¡Disfruta !!!

Answer 9

Desde el punto de vista de una madre soltera … no eres tanto un padre como un modelo masculino. Así que asegúrate de ser el mejor modelo posible que puedas ser.

Answer 10

Debería preguntarle primero a mi padre, su hijastro lo ama más que su padre biológico. ¿Por qué?

Sinceramente no lo sé. Mi padre me parece todo padre normal. Siendo un granjero, él va al campo de arroz todas las mañanas, se va a casa a mediodía para almorzar y orar, y luego se toma un descanso por un tiempo. Y luego va al campo de arroz una vez más hasta las puestas de sol.

Conoció a mi hermanastro cuando tenía 1,5 años. Mi padre solía llevarlo al campo de arroz, permitirle montar el ganado o el toro, llevarlo al río más cercano, buscar pequeños peces o camarones, y responder a todas las preguntas que mi medio hermano pregunta.

Mi padre nunca declaró que él era su nuevo padre, o que él era el verdadero padre. Nunca habla mal del padre biológico de mi medio hermano. Pero tan pronto como mi padre se casó, mi propio padre lo cuida y lo ama de todo corazón.

No sé si te funciona o no. Estoy seguro de que la oportunidad de llevar a tus hijastros al campo de arroz y dejarlos montar un ganado o un toro es casi imposible. Pero tal vez pueda hacer que vayan a algún lugar que les guste, hablar sobre su vida cotidiana y tener un interés genuino sobre ellos personalmente.

Lleva tiempo, como lo hizo mi padre. Pero es tan precioso.

Answer 11

Soy uno de los “niños”

Hace unos tres años mis padres se divorciaron. El año pasado mi papá comenzó a salir con su ahora esposa. Si quieres que nos adaptemos, no te metas en nosotros.

Mi papá, él solo la llevó a casa un día y dijo que estaban saliendo, esa no es la manera de hacerlo. Espere hasta que pase un buen momento, como cuando su madre los lleva a algún lugar donde conduce por separado y se reúnen con ellos en un buen momento.

Así te conocen ahora como el hombre que apareció. Ya que estás en la casa ahora tienes que hacer más. No empiece a cambiar cosas como dónde se colocan los muebles. Cosas a las que los niños se acostumbran, si las cambias, no serán felices.

Sé amable pero firme con el castigo. No seas parcial con ninguno de los niños. Ellos no responderán amablemente a eso.

Y por último pero, definitivamente, no menos importante de nuevo. En ella. No van a ser pequeños angelitos perfectos todo el tiempo para ti y no les gustará que te encargues, pero trata de sacar lo mejor de la situación.

Answer 12

Lo más importante es alejarse de los pensamientos para que se adapten a usted y considerar cómo cambiará para adaptarse a la familia a la que se está mudando. Eres el chico nuevo en el equipo. Imagine cómo las ideas sobre cómo el equipo puede cambiar para ser mejor se reciben del nuevo jugador. Cuál es el hilo que corre a través de las respuestas aquí.