Sospecho las categorías de “introvertido” y “extravertido” y también siento que la conversación que escuchas sobre “energía” se obtiene de la interacción con los demás como “extrovertida” o solo como “introvertida” suena casi pseudocientífica El pensamiento mágico o algo así, sin duda rozando la superficie de lo que está sucediendo, una representación de lo mejor.
La pregunta central, e interesante, es la de la fatiga. ¿Por qué cansarnos de la interacción de los demás? Y como “introvertido”, sospecho que le gustaría llegar a algo más profundo que “porque los introvertidos pierden energía de esa manera y los extrovertidos no”. Eso es solo decirte lo que ya preguntaste con palabras diferentes.
Una cosa realmente importante aquí es que no sientes esto con tus buenos amigos. No te retraes con ellos, no te cansas por esa interacción. Entonces, ¿por qué las personas pueden llamarte “introvertido” si no eres así con ellos? ¿Eres incluso ‘tímido’ realmente? Si tu relación con todos los demás en el mundo fuera igual que con tus amigos, entonces no lo serías, ¿es una cosa determinada, una patología? Quizás el problema sea el resto del mundo, no tú (o quizás tus amigos).
Así que parece que tal vez el desafío de nuevas personas y nuevos patrones de interacción sean su causa, y que el estrés sea el resultado y que algún tipo de aspecto de la respuesta al estrés lo agote. Esto parece natural, el estrés conduce a una respuesta de “lucha o huida”, cuerpo y cerebro obligados a trabajar en algún tipo de “sobremarcha” para encontrar una solución para lidiar con la situación estresante, probablemente sea más suave que ser atacado por bestias en este contexto Pero probablemente hasta cierto punto allí y cansado. Eso tiene sentido.
Pero entonces, ¿son personas nuevas, o son personas con las que no te conectas tan bien como con personas con las que no sientes esto? Quiero decir que si conoces a alguien e inmediatamente encuentras mucho en común con ellos, algún tipo de comprensión y sentimiento de conexión, confianza, valores mutuos, etc., ¿entonces eso te cansaría y serías retraído con ellos?
Hay algo en lo que pensar también: ¿siente este cansancio con personas que simplemente no son realmente su tipo de personas, con las que realmente no se conectan, incluso si las conocen realmente bien, tal vez por mucho tiempo, tal vez? ¿Tiene formas muy establecidas de tratar con ellos (lo que de todos modos probablemente aliviaría el cansancio)?
Así que tal vez el problema es simplemente no hacer esa conexión. Es natural en un entorno nuevo que, incluso después, encontrará mucho en común con las personas y formará vínculos y amistades cercanas, pero eso aún no ha sucedido. Así que es lo mismo con cualquiera que sea nuevo, como con cualquiera que hayas conocido durante mucho tiempo pero con el que realmente no te conectas, pero no significa que no puedas aprender a seguir con estas nuevas personas y comenzar a sentirte. bien con ellos, solo que aún no has hecho ese nivel de conexión y, por lo tanto, te estresas y te cansas también de ellos.
Creo que en algún lugar hace mucho tiempo leí algo, tal vez por Jung, que realmente define estas cosas de manera diferente, ya que la pregunta no se relaciona con el nivel de actividad física en la interacción con los que te rodean, en el mundo externo, en contraste con el hecho de estar más centrado. dentro de ti y tus pensamientos y sentimientos, pero de hecho, sobre qué tan bien expresas tu ser real en el mundo externamente a ti, o cuánto reprimes y ocultas eso para llevarte bien con los que te rodean. Espero que puedan ver que eso potencialmente da vuelta a los conceptos completamente.
Este es un punto de vista alternativo que tal vez sea un tanto ofensivo para los “extravertidos” pero también socava todos estos conceptos. Es básicamente que los “extravertidos” son más conformistas, menos reflexivos en sí mismos, no giran su energía interiormente para ser conscientes de sus propios sentimientos individuales y, en consecuencia, de las respuestas y actitudes sobre el mundo externo, sino que simplemente lo descuidan más para obtener con los que les rodean. No se dan cuenta y sienten tanta falta de correlación entre sus propios sentimientos internos y los que los rodean, porque no se permiten estar tan conscientes de esos sentimientos internos. Su energía centrada en los patrones externos de los movimientos del mundo significa que están en sintonía con esos movimientos y no están tan diferenciados de ellos. Por lo tanto, simplemente disfrutan esas interacciones con poco estrés y son estimulados, ‘obtienen energía’ de esa estimulación. Al final, aunque esto significa que tienen menos conexión con sus seres más profundos, es decir, hablando claramente, que son “menos profundos”. No estoy necesariamente de acuerdo con esto, pero es un punto de vista.
Reciben energía de la gente en general, pero usted también recibe esa ‘energía’ de sus amigos, no es capaz de conectarse y siente esas conexiones y se entusiasma de la misma manera, simplemente sucede con un grupo más limitado de personas. . Disfrutas de esas interacciones y eres estimulado por ellas. Así que vuelve a la idea de que el ‘drenaje’ de tu ‘energía’ es simplemente una respuesta de estrés a aquellas con las que no te conectas (o con las que aún no te has conectado). No hay indicios de que necesites estar solo para obtener energía porque también la obtienes con tus amigos. Pero con otras personas existe esa reacción de estrés, que buscar formas de adaptarse a los demás, pero descubrir que lo interno sigue siendo el mismo, tiene valor y no se puede cambiar, no es algo a lo que pueda renunciar cómodamente. Así que esto es tensión, estrés, fatiga.
Otra pregunta interesante sería si las personas “extravertidas” comienzan a sentirse cansadas y estresadas cuando conocen a personas con las que les resulta difícil relacionarse, es decir, cuando se encuentran con un grupo de “introvertidos” que quieren sentarse y escuchar a Bitches Brew. y hablar sobre sus sentimientos o sobre la atmósfera de alienación en el trabajo de Kafka o algo así. Creo que podrían. Entonces, ¿eres realmente diferente de tener un personaje diferente?
Entonces se convierte en un escenario en el que eres la persona que tiene un yo interior que es único para ti y vives al llevar ese yo al mundo externo, por lo tanto, te encuentras con la fatiga cuando te enfrentas a personas cuyo comportamiento y actitudes no tienen suficiente significado. Para ti y para alejarte de ser tú mismo, causando esa tensión, estrés y fatiga. Eso te convierte en el “extravertido”, poniéndote ahí afuera, con todo el estrés que conlleva, mientras que alguien que sigue el mundo externo y no su yo interno no está poniendo ese yo afuera y es entonces un “introvertido”, ocultando sus Se auto internamente y no se expresa al exterior. Podría sugerirse que simplemente están huyendo de ese estrés.
Aunque, sí, eso es un lío con las palabras y su uso. Sólo haciendo un punto. Podría expresarse que usted es un “introvertido” pero que lo que es un introvertido es alguien que desvía su energía hacia sus respuestas internas para asegurarse de que son lo que hay en el mundo y no solo la adaptación de la máquina a la externa. patrones. El “extravertido” entonces es alguien que desvía sus energías inmediatamente para aprender lo que el mundo exterior espera de ellos. Eso es una diferenciación coase pero básicamente eso. Pero lo que quita es la idea que prevalece en la cultura de que los extravertidos son sanos y los introvertidos son demasiado ansiosos y acobardados dentro de ellos mismos. La definición real es que la parte de “introducción” significa mirar hacia adentro a ti mismo con la motivación de comprometerse con el mundo, y la parte “extra” de “extravertir” significa mirar hacia afuera a los patrones externos a uno mismo y seguirlos.
Voy a traer una anécdota aquí. Tal vez también ofensivo para los estadounidenses, así como extravertidos, aunque eso no significa, y es una especie de cosa general y difusa. Trabajando en Londres había un americano muy confiado, hablador y extravertido que me pasó su trabajo cuando se fue. Lo “seguí” durante una semana. Y hubo un momento en el que estaba mostrándome y diciéndome a mí y a alguien más cómo se construía la base de datos, y se confundió por un momento, no sabía de qué estaba hablando por un instante, no sabía algo, y lo estaba mirando desde un costado, y tuvo este momento de terror, sus labios temblaban. Parecía realmente aterrorizado. Pasó rápidamente, pero por un momento allí lo perdió. Fue tan rápido que no creo que el otro chico lo notara, pero fue terror.
Allí también había una niña californiana (ella rompe este molde, era sociable, amistosa, divertida y extravertida en ese sentido tradicional, pero nunca fue eliminada por “perder la cara” o por enfrentar a diferentes tipos de personas o lo que sea). Ella tenía esta pandilla de novias. Todos salimos una vez de una discoteca en Londres. Todos eran jokey y divertidos, conocían a todos en el club y eran totalmente “extravertidos”, pero cuando hice una fiesta en mi casa y me encontré entre un grupo de ex punks, artistas, músicos, rusos, un poco mayores, todos hablando y En broma, de repente se volvieron masivamente retirados. Tal vez usted pensaría que estaban físicamente asustados, pero realmente no había nada de eso allí. Un par de tipos “dreadlocked” o “punky”, pero la mayoría eran medios, de clase media, trabajadores, educados, inteligentes, etc., etc. Tenía una sala preparada para bailar y pensé que aparecerían y meterse allí bailando y bromeando, pero realmente estaban fuera de su elemento, y se retiraron totalmente como niños aterrorizados. Sólo querían irse bastante rápido. Fue muy esclarecedor. Y creo que esto es un problema, hay una gran mitología sobre “confianza”, “sociabilidad” y “extraversión”. Y proviene principalmente de la cultura estadounidense, aunque no solo, y por supuesto, Estados Unidos tiene todo tipo de personas.
Pero entonces esa chica, era estadounidense, muy sociable y amigable, pero, en todo lo que vi, no tenía nada de ese elemento para ella. Ella se expresó inteligentemente, podía cambiar a diferentes estados de ánimo y comportamientos, estaba totalmente relajada y no tenía problemas en mi fiesta y estaba sorprendida y divertida por la repentina “introversión” de sus amigos.
Así que puedes llevar esto al otro lado, donde no es tan simple ni “ofensivo para los extravertidos”.
En primer lugar, ¿qué pasa si se puede decir que los extravertidos son personas que confían más en el mundo que los rodea y que pueden seguir el flujo de lo que hacen los demás y no aferrarse a su propio estándar interno y simplemente relajarse y ser estimulados por quienes los rodean? , pero no ‘se pierden’ y se conforman, sino que siguen y disfrutan de las cosas, pero vuelven ‘a sí mismos’ después de todo.
Tal vez la fatiga también se deba a una necesidad más fuerte de aferrarse a esa construcción mental de ti mismo que llevas dentro y no dejarla ir y simplemente seguir el flujo de la interacción con los demás. Tal vez provenga simplemente de una tendencia biológica hacia un mayor procesamiento mental, o tal vez se deba a influencias psicológicas que han hecho que la persona se sienta en mayor riesgo en el mundo que la rodea y que sienta la necesidad de estar mentalmente alerta con respecto a los demás. , sólo relajándose al conocer bien a la gente.
Eso también tiene mucho sentido.
Entonces, al final sigo dudando de esos conceptos, y es probable que conduzca de nuevo a una situación en la que puedes ser uno o puedes ser el otro, no hay problema necesariamente. Pero creo que hay problemas que pueden estar presentes en las razones subyacentes por las que alguien es así y que es erróneo ver la “intraversión” como un problema y la “extraversión” como algo saludable. Creo que, en general, estamos hablando de algo que tiene como núcleo el nivel de conexión y confianza en quienes te rodean.
Creo que hay personas que se reprimen demasiado y se convierten en ‘extravertidos’, pero están lejos de ser personas confiadas y expresivas que les gustaría pensar, y como muchas otras las ven de manera simplista. En general, creo que un comportamiento muy llamativo, ruidoso, simplista y grandilocuente se deriva del tipo de “extraversión” que es solo conformismo y supresión del yo. La idea de que esas personas son más “confinadas” es una falacia total para mí. Pueden sentirse “confiados” a menudo con “introvertidos” porque les es fácil decirse a sí mismos que la introversión es miedo, y por lo tanto tienen la ventaja y no tienen nada que temer aquí. También generalmente están con un montón de otros extravertidos. Pero cuando son superados en número, ¿qué pasa?
Este tipo de gente es más probable que esté aterrorizada en algún lugar en el fondo. Por supuesto esta idea está lejos de ser nueva. ‘Máscaras psicológicas’ ya es una vieja idea. Pero luego están aquellos que simplemente crecen más relajados y pueden confiar en quienes los rodean y seguir la corriente, por lo que la extraversión es un disfrute saludable de las personas con las que se siente cómodo.
De manera similar, la intraversión puede resultar de una actitud demasiado desconfiada hacia el mundo, y una necesidad patológica de estar mentalmente alerta, apelar a los sistemas de valores internos y no solo dejarlos ir por los demás, y por lo tanto estar en un estado de estrés cuando se tiene que hacer. que funciona cuando se está con otros con demasiada frecuencia de lo que es realmente necesario o saludable.
Pero también puede ser una respuesta natural a una situación en la que estas son realmente “personas robóticas” a tu alrededor y nunca puedes sentir ninguna sustancia con ellas, y también podría decirse que es una respuesta para muchas, muchas personas, en una cultura general donde el mero comportamiento superficial puede ser dominante Si bien la vigilancia excesiva y el apego a tus propios hábitos internos de comportamiento pueden demostrar un problema, sentir un significado en tu propia visión interna de las cosas y los hábitos de interacción con el mundo, y sentir una incomodidad hacia aquellos “más bajos” que tú en la forma en que El comportamiento puede ser completamente sano y natural.
Así que la autenticidad es lo que importa. Cuando puedes ser tú mismo con las personas, te relajas con ellas y obtienes energía de ellas, no las pierdes. Puede ser relajado y auténtico porque conoce y confía en ellos, o porque confía bastante en el mundo que lo rodea.
Si solo tienes el primero, eres un “introvertido”, pero si tienes el segundo (y ambos) eres un “extrovertido”. Pero los “extrovertidos” a menudo también son personas que se divierten mucho en multitudes haciendo cosas fomulistas, pero no son buenos cuando tienen que conectarse con personas en conversaciones reales y en la expresión de sus deberes y su perspectiva individual. Están aterrorizados por eso y lo manejan mal, por lo tanto, huyen de la autenticidad y no son extravertidos sanos.
Y, sí, algunos introvertidos son demasiado paranoicos y se retiran de ese miedo. Pero, curiosamente, eso los hace muy similares a los extravertidos poco saludables también. Uno se retira de la gente por miedo, el otro simplemente suprime cualquier reconocimiento de ese miedo al desconectarse y desempeñar un papel. En cierto modo, el primero es más saludable, al menos esa persona todavía está en contacto con sus sentimientos.
Y la “introversión” es muy a menudo una respuesta totalmente sensata al hecho de que necesitas estar en un mundo de personas en las que puedes confiar y que no conoces a estas personas o su forma de comportarse e interactuar carece de sustancia para ti.
La autenticidad es lo que es saludable, introvertido o no, y en última instancia, esos conceptos parecen falsos porque en realidad no definen nada sólido. Cualquiera se volverá introvertido ante el temor de los demás. Cualquiera se volverá extrovertido cuando se relaje con los demás. La mayoría de las personas cambian entre esos estados, y cualquier tendencia a permanecer en uno puede depender de la desilusión saludable con la sociedad o de la paranoia insana en los introvertidos o de la felicidad y confianza general saludable o de la inseguridad.
Aunque la respuesta breve que estoy sugiriendo es que, por cualquier motivo o conjunto de motivos, hay ocasiones en las que no te relacionas con las personas y te sientes cómodo con ellas, lo que significa que estás mentalmente alerta y encontrando una tensión entre tus ideas conscientes de lo que le gustaría estar pasando a su alrededor y comprender lo que realmente está sucediendo a su alrededor. Eso provoca una respuesta de estrés y te cansa.
El objetivo real del resto es sugerir que podría depender de un contexto mucho más amplio y que tal vez ni siquiera necesite buscar problemas en sí mismo. Simplemente puede ser que el mundo a tu alrededor no tenga suficiente sustancia para conectarte contigo y te permita sentirte relajado. Aunque podría ser un patrón de desconfianza que persiste en otra cosa, o simplemente de una base fisiológica para más ansiedad (tales problemas existen) y luego la respuesta podría ser aprender a sentirse más confiados con los que lo rodean y más aceptar sus sentimientos. diferencias
Por lo tanto, las soluciones probablemente consistirán en analizar conscientemente una situación social para ti mismo y ver si estás justificado en algún nivel de ansiedad allí realmente, y también en tratar de comprender a los demás, incluso si realmente no sientes una conexión con ellos. que estás feliz de seguir su estilo de interacción
Pero no creo que puedas hacerlo intentando adaptarte realmente a ellos. Debes mantenerte y encontrar formas de relajarte contigo mismo, conectándote más, comprendiendo más, permitiéndote estar con ellos, sin desviarte de ellos. Puede ser que tengas que dejar de lado aspectos de ti que están desactualizados y que no son necesarios para no estar tan tensos con ellos, pero también podría significar reconocer que simplemente no son como tú y que no habrá ninguna conexión. .
Depende de la persona, por supuesto, pero puedes aprender y adaptarte de alguna manera con los demás, conociéndolos y encontrando una manera de relacionarte con ellos, pero no puedes hacerlo reprimiéndote o fingiendo algo, y ahí está. Son límites a cuánto deberías entender. Algunas personas tal vez son más superficiales que tú, o más de una máscara falsa con la que realmente no te puedes llevar bien. A veces es natural que estés agotado por algunas personas y no valga la pena darte energía para tratar de estar con ellos de alguna manera.
Perdón por ser tan largo, y también si no soy tan claro como podría ser. Esto surgió de la reflexión una y otra vez durante un largo tiempo y muchas cosas, pero también pensé en voz alta y lo resolví a medida que avanzaba, porque es un concepto bastante central en nuestra cultura y no estoy seguro de que sea apropiado. percibido.
La respuesta más breve que podría darte sería entrar en la práctica de la atención plena, o algo similar, entrenarte para dejarte ir y relajarte y ser tú mismo, y encontrar menos vigilancia, autoconciencia, preconcepciones y otras construcciones mentales que inducen estrés cuando Encuentro con otros. Además, tal vez simplemente pasar más tiempo allí acostumbrando a la gente.