Cómo lidiar con la culpa de no cuidar a un padre en su vejez

Answer 1

Si ya es demasiado tarde (ya han pasado), consulte a un terapeuta y haga un trabajo de liberación consciente, subconsciente, emocional. Si no es demasiado tarde (todavía están vivos), haga un esfuerzo serio por hacer algo para que pueda mirar hacia atrás después de que hayan pasado y sienta que actuó en alineación con sus valores. Mire las opciones y priorícelas según sea factible (distancia, dinero, tiempo, esfuerzo emocional, sufrimiento personal) teniendo en cuenta las dinámicas familiares involucradas (cónyuge, hermanos, cuidadores) y realidades institucionales (burocracias, poderes, riesgo de ancianos). denuncias de abusos, etc.). Luego, perdónese de antemano por cualquier consecuencia involuntaria que pueda surgir de su curso de acción elegido que tal vez no haya considerado. En otras palabras, haz lo mejor que puedas.

El mismo perdón es necesario al revés. Los padres también deben perdonarse por las decisiones de crianza bien intencionadas.

El punto es que quieres poder mirar atrás y sentirte bien (o al menos bien) sobre tus acciones. Al igual que hiciste lo correcto, o actuaste con integridad, o hiciste el esfuerzo, o hiciste todo lo que pudiste, cualquiera sea la frase que sea más importante para ti.

Cuando a mi madre le diagnosticaron cáncer, tuve que buscar opciones de terapia alternativa para ella, aunque sospechaba (sabía) que ella no elegiría (¿o desearía?) “Gastar su patrimonio” en ellas. Pero incluso con esta participación proactiva de mi parte, todavía me ha ayudado emocional y espiritualmente a volver a visitar mis recuerdos terapéuticos de esa época y apreciar las muchas alegrías y alegrías que se produjeron durante los muchos meses anteriores a su último fallecimiento.

Le advierto contra una evaluación de reciprocidad en su relación con sus padres. Esto es incompatible con el amor incondicional. Incluso si percibió / juzgó que el amor de sus padres era condicional, puede que no lo haya sido en algún momento de su vida, lo que tal vez no recuerde debido al peso / impacto de las últimas experiencias. Si actúas ahora, incondicionalmente, significará más para ti después de que pasen. Y ese significado es más probable que sobreviva a la reevaluación futura si te vuelves más iluminado o te reconectas con tus recuerdos anteriores de su amor incondicional.

Buena suerte para ti.

Answer 2

En igualdad de condiciones, había una razón por la que no lo hacías. Cualquiera que sea la razón es su negocio privado, pero es o lo que necesita entender. Por ejemplo, si su negativa a ofrecer apoyo fue una expresión de enojo y ahora lo lamenta, tómese un tiempo en privado en su hogar y hable con el padre aunque ya no esté con usted. Pase lo que pase después de la muerte, el problema ha terminado para ellos. Para que pueda comprender que su problema necesita dejarse sentir realmente por qué tomó las decisiones que tomó y cómo se siente al hacerlo antes de poder perdonarse y seguir adelante. A pesar de que no puede cambiar lo que hizo, puede cambiar cómo se siente al respecto, exceptuándose, perdonándose a sí mismo, compartiendo su corazón con el padre donde sea que esté y comprometiéndose a aprender de su comportamiento para que pueda hacerlo mejor. La próxima vez en cualquier relación te desencadena de la misma manera. No sé si tenía miedo o estaba enojado o lo que sentía, pero sí sé que puede perdonarse y que no podrá cargar con el peso si lo hace.

Las bendiciones sean con ustedes, todos somos humanos y todos cometemos errores, incluso los grandes. Donde sea que estén tus padres no quieren que sufras.
Alejandro

Answer 3

Hubo una cita similar a la que sonaba así: “no importa cómo sea tu relación actual con tus padres, los extrañarás cuando se hayan ido”.

Lo mismo ocurre con usted y su padre. No necesitas justificar tus acciones diciendo cosas como “él nunca estuvo allí para mí”. Tal vez él no era el tipo. Pero supongo que cada padre tiene una participación en el éxito de sus descendientes en la vida.

Teniendo en cuenta que vives en los Estados Unidos y ya has resuelto una vida allí, y tu padre todavía está en la India, en mi opinión, no tienes que sacrificar tu vida si tu padre no te lo pidió a ti también. Si lo hizo, bueno, es un asunto completamente diferente. No es que debas contestar sí directamente, también. Pero supongamos que no lo hizo.

Al menos deberías mantenerte en contacto con él. Hazle saber que lo amas. Encuéntrate con él a veces en la India o llévalo a conocerte en los Estados Unidos. Dile cosas que lo hagan sentir orgulloso de ti. Hazle humor y haz que se sienta bien cada vez que tengas la oportunidad.

Aprecia a tu padre mientras todavía lo tienes.

Answer 4

Haz lo mejor que puedas esperar razonablemente. Cuando un padre cría a un niño, sospecho que para la mayoría, la idea de que ese niño abandone las oportunidades y los sueños para poder apoyar y cuidar a los padres no es lo más importante en sus mentes. Déjalos participar en tu vida, cuéntales lo que puedas sobre tus triunfos, confía en ellos sobre tus desastres (si tienes ese tipo de relación). Lo que probablemente quieren, por encima de todo, es saber que eres feliz, o al menos llegar allí. Asegúrate de que sientan que pueden hablarte sobre sus problemas sin cargarte de culpa. Si te ocultan cosas porque no quieren preocuparte, eso no es lo ideal.

Answer 5

Si es puramente la culpa de la que quiere deshacerse, entonces hay técnicas que puede usar.

La culpa se deriva de la sensación de que no has hecho lo suficiente. Lo que podría hacer es decidir que en el pasado siempre ha hecho lo que pudo. No pudiste hacer más. Esto puede tener motivos económicos, emocionales o prácticos. Eso sí, tiene que ser verdad o te estás mintiendo a ti mismo.

Nadie puede ser obligado a hacer lo imposible.

Alternativamente, si tus padres aún están vivos, puedes comenzar a cuidarlos ahora.

Answer 6

a) ¿Te cuidaron tus padres cuando los necesitabas?
1) Si no, consiguen lo que merecen. (No hay necesidad de sentirse culpable)
Por supuesto, podrías ser mejor persona de lo que han sido.
2) Si es así, entonces haz lo mejor que puedas. (de lo contrario tu culpa es justificada!)
b) ¿Tus padres necesitan ser atendidos por ti?
1) Si pueden vivir solos, no hay necesidad de que te sientas culpable.
Sin embargo, puede hacer arreglos para intervenir si es necesario.
2) Si no pueden vivir por su cuenta, deben intervenir.
(de lo contrario tu culpa es justificada!)

Answer 7

Hola gracias. Mi madre falleció y mi padre vive solo en la India y yo vivo en los Estados Unidos. Lo tuve conmigo durante 8 meses. Lo visito en la India, pero me siento culpable porque no estoy allí todos los días. él goza de buena salud pero todavía me siento culpable de no estar allí. Estoy tratando de equilibrar mi vida, ser soltera y gay y en EE. UU. Y luego hacerle justicia a mi padre. Bueno, él no estaba allí cuando crecíamos, pero no fue negligente, sino típico de los padres indios de la vieja escuela.