Algunos argumentan que las ‘zonas amigas’ no existen. ¿Qué quieren decir con eso?

Answer 1

Cuando la frase se popularizó a mediados de los años noventa, era lo mismo que decir: “esa nave ha navegado porque has cultivado una amistad en lugar de ser más atrevida y realmente invitarla a salir”.

Lo que pretendía significar en ese episodio de AMIGOS era que Ross pudo haber tenido una oportunidad cuando Rachel regresó a su vida, pero si lo hizo, se estableció como amigo durante tanto tiempo que cualquier interés que ella hubiera tenido desvanecido por este punto.

Diferentes grupos de personas lo ven de diferentes maneras, como la que tienes. Lo que has descrito es solo rechazo y preferencias, que no es a lo que se refería Joey. Se refería a la navegación de la nave, a Ross creando una bonita y dulce amistad entre un grupo de otros amigos mutuos.

Cuando la gente dice que la zona de amigos no existe, están diciendo que la idea de la zona de amigos que tienen en la cabeza no existe. Pero no hay una definición única de friendzone ya que todos parecen usarla a su manera.

Ahora, volviendo al hecho de que el término fue popularizado por una comedia llamada AMIGOS , que es más popular hoy que cuando se emitió hace 20 años, me hace pensar que este término es parte de una estrategia de marketing elaborada que ha dejado una huella sólida. En el tejido del pensamiento social y el comentario.

Answer 2

Me siento obligado a responder esto, considerando mi biografía.

Sin embargo, estoy bastante de acuerdo con Franklin Veaux. Nadie te está haciendo nada por no sentirse atraído por ti.

Además, me parece que la idea de una “zona de amigos” limita a las personas más de lo que las beneficia. Hace que la gente piense: “Maldita sea, supongo que es eso, entonces. Estoy en la Zona de Amigos. Es demasiado tarde para hacer algo”.

Personalmente, no creo en la Zona de amigos porque todas mis novias anteriores han sido chicas con las que fui primer amigo y que no tenía intención de salir conmigo. Por lo tanto, todas las chicas con las que he salido me han hecho “amigos”.

Pero, como la Zona de amigos no existe realmente, pude construir esas amistades y profundizar nuestras conexiones hasta el punto en que finalmente se sintieron atraídas hacia mí. Al igual que la mayoría de las relaciones sanas comienzan.

Si te resignas a la idea de que todas las mujeres (especialmente las atractivas) solo se preocupan realmente por el atractivo físico y, por lo tanto, no dan oportunidades a los hombres que no tienen apariencias perfectas, te estás disparando en el pie y perdiendo Conocer a una mujer potencialmente muy grande.

De hecho, si asume que ella lo ha rechazado por completo debido a su apariencia física, sus suposiciones podrían decir más sobre usted que sobre ella.

(Nota: toda mención de “usted” en esta respuesta se refiere a un “usted” teórico, no a usted específicamente).

Answer 3

El problema que tengo con la noción de “zona de amigos” es que implica que una persona le ha hecho algo a otra persona simplemente por no querer una relación o sexo.

Si me encuentro con alguien y me siento atraída por ella, pero ella no se siente atraída por mí, no me ha hecho nada. Ella no me ha puesto en ninguna parte. Ella simplemente no quiere ser mi pareja, eso es todo. No tengo derecho a su amor, sexo, atención o afecto, y ella no me ha hecho nada simplemente por no darme esas cosas.

Si aceptamos la idea de que una atracción por la falta de la misma significa poner a alguien en algún lugar, creo que deberíamos pensarlo de otra manera: muchos, muchos hombres intentan separar a las mujeres que conocen. Se sienten atraídos por alguna mujer y quieren desesperadamente que ella corresponda a esa atracción, por lo que tratan de ponerla en la zona de las novias. Y si ella no quiere estar allí, se deforman: “¿Cómo puede hacerme esto a mí?”

Answer 4

Supongo que estás preguntando sobre el concepto de ser “Friend Zoned?” Ah … veo que acabas de actualizar tu pregunta.

Ahora, puedo decirte que es fácil encontrar personas con las que puedas ser amigo y no sentirte atraído por ellas o inclinarte a hacer un movimiento aunque te guste su compañía. Algunos de ellos pueden terminar gustándote. Entonces, ¿Qué haces?

De acuerdo, el término “Zona de amigos” es solo un término recientemente utilizado para hacer el escenario de:

“ A la persona A le gusta la persona B, pero los sentimientos de la persona A no son recíprocos. Aunque la persona B todavía está bien salir con la persona A en un nivel platónico por cualquier razón”.

Suena y parece DIVERTIDO.

Desde la perspectiva de una tercera persona puede verse como comedia. Es por eso que lo ves mucho en la televisión, los medios y los memes.

Obviamente, este escenario ha existido desde el comienzo de la humanidad. Así que existe. Sin embargo, el término “Friend Zoned” es una adición relativamente reciente a nuestra lengua vernácula y tal vez es por eso que escuchas a algunas personas discutiendo como si fuera algo nuevo.

Answer 5

Creer en el concepto de zona amiga es implicar que es un lugar donde estás atrapado en contra de tu voluntad, donde tu único escape es a través de las acciones del ‘zoner’. Es una actitud pasiva en la que una persona puede disfrutar de sentimientos heridos sin tener que responsabilizarse por sí misma en la creación de la situación. Además, implica que el ‘zoner’ es plenamente consciente del amor del otro y se aprovecha maliciosamente para obtener favores y otros beneficios de amistad al tiempo que niega a su amigo enamorado el amor que anhelan.

Los problemas que tengo con esto son:

• Si una persona no ha declarado un interés romántico, es posible que la otra persona no esté consciente de su interés. Tú (en general tú) no puedes culparlos por eso. Si sugieres un romance pero tu oferta romántica fue rechazada …
• No estás atrapado en esta amistad. Si no está en el tipo de relación en la que desea estar, puede rehusarse a continuar. La otra persona no puede obligarte a soportar su amistad sabiendo que quieres más. Si eres realmente amigo, él / ella no querrá verte con dolor.
• Si está esperando pasivamente el reconocimiento romántico por ser amable, ser amigo, ser firme y verdadero, entienda que esas son las cosas que definen las amistades. Simplemente hacer las cosas que hacen los amigos no es suficiente para generar atracción romántica y hacer que algo más allá de la amistad suceda.
• Si crees que tu interés romántico es consciente de tus sentimientos y está abusando de ellos, ¿es esta realmente una persona de la que quieres estar enamorado?

Por supuesto, la otra persona puede ser consciente de sus sentimientos no expresados, consciente o inconscientemente, y puede estar evitando lidiar con ese problema para evitar crear incomodidad y desagrado en la amistad. Si nadie aborda el tema, no debería ser sorprendente cuando la relación no cambia. Si eres el enamorado, y no puedes ponerte fin a este punto muerto, tal vez no quieras “subir de nivel” la relación tanto como crees. Sin riesgo, sin recompensa, como dicen.

En cualquier caso, usar el desagradable meme de la ‘zona de amigos’ para maldecir a su supuesto amigo y el interés romántico por no conocer sus sentimientos o devolverlos implica que tal vez no le guste la otra persona, y mucho menos que los ame.

Answer 6

No estoy de acuerdo con estas respuestas. Sólo, filosóficamente. En relación con este tipo de preguntas en particular, parece haber un culto a la madurez falsa. Y honestamente? Yo digo que los ignore. Honestamente, es tan autoindulgente imponer lo que esencialmente equivale a retórica para evitar ser etiquetado como cínico, necesitado o lo que sea.

La zona de amigos es un concepto que describe funcional y humorísticamente cómo es darse cuenta de que has cambiado de un lugar de ambigüedad romántica a un lugar sin interés romántico, y negar esta ambigüedad romántica que muy a menudo ocurre entre personas jóvenes y solteras. quienes se reúnen en entornos donde las personas solteras y jóvenes tienden a formar relaciones, me parece que carecen de rigor intelectual.

Dos personas se encuentran, y dependiendo del interés, por lo general se sienten mutuamente. Su relación cambia con el tiempo, y típicamente tiene ventanas de atracción. Una vez que la ventana de atracción haya pasado, entonces es muy probable que estés en la zona de amigos, y no hay ningún juicio moral en ninguna de las dos personas, jeeze.

Answer 7

No es tanto que las “zonas de amistad” no existan, ya que toda la idea es sintomática de un modelo de cómo se forman las relaciones románticas que no solo es incorrecta sino contraproducente y sexista.

Este es un modelo de relaciones románticas en el que las mujeres clasifican a los hombres según algunos criterios misteriosos, y quienes carecen de las cualidades necesarias terminan en “la zona de amistad”. En este modelo, las mujeres tienen toda la autonomía y usted es simplemente pasiva: se sienta y muestra sus “cualidades”, sean las que sean y, en ocasiones, intenta solicitar atención romántica. Todo el poder pertenece a la mujer, pero lo que ella encuentra atractiva o poco atractiva no entra en la imagen. Los hombres hacen cola alrededor de las mujeres pidiendo atención romántica, mientras que las mujeres los escogen por sus “cualidades”. Si bien es ciertamente mejor que tratar de coaccionar o sobornar a las mujeres para que formen una relación, aún es profundamente misionero y, además, no funciona, porque es tan atractivo como un cubo de arenque mojado.

Probablemente estés negando esto ahora mismo, pero si estás de acuerdo con los detalles de la pregunta, así es como piensas: ” negarlos a propósito … más que una amistad platónica”. No es así como funciona: las mujeres no regresan a sus guaridas al final del día y no añaden su nombre a la tabla de clasificación de posibles novios. No te están negando nada a propósito, simplemente no se sienten atraídos por ti. ¿Entrarías en una relación con alguien que no te atraía?

La ironía de todo esto es que el término “zona de amistad” se originó en el movimiento de recolección, que en su mejor momento está tratando de que los hombres dejen de comportarse como peces húmedos y actúen de una manera que las mujeres realmente puedan encontrar atractiva. En ese sentido, la zona de amigos no es un lugar donde las mujeres ponen a los hombres, sino un lugar donde los hombres se ponen cuando son amables y amables, pero en realidad no son atractivos.

Answer 8

Lo que existe es gustar a una persona pero no sentirse atraído románticamente por ella. Nunca he conocido a una sola persona que niegue eso. Para casi todos nosotros, hay personas que nos gustan que no nos interesan románticamente. Es un sentimiento tan común, incluso las personas que nunca lo han experimentado (si existen) seguramente saben que muchas otras personas sí lo saben. Entonces, si eso es todo lo que quieres decir con “friendzone”, estás equivocado y la gente dice que no existe.

¿De verdad crees que alguien dice: “En realidad, las mujeres se sienten atraídas sexualmente por todos los hombres que les gustan como amigas? Es físicamente imposible que a una mujer le guste un hombre como a una amiga y no esté interesada en él románticamente. Eso nunca puede suceder”. Te lo prometo, nadie está diciendo eso.

Muchas personas simplemente no usan la palabra “friendzone” para etiquetar “no sentirse atraídos románticamente por un amigo”. Yo soy uno de ellos. Describir los sentimientos de amistad sin atracción romántica como una “zona” me parece tonto y engañoso.

Suena intencional, como si la mujer hubiera elegido colocar al chico en un lugar o categoría especial: “A ver, Bill … ¿Qué debería hacer con él? Bueno, podría casarme con él, podría salir con él, podría follar con él”. cerebros fuera, podría … Hmm … ¡Ah! ¡Lo sé! ¡Lo pondré en la zona de amigos ! ” Por lo general, eso no es lo que sucede. En cambio, no se siente atraída por Bill como una pareja romántica, pero ella piensa que es divertido pasar el rato con un amigo.

También hay algo vagamente acusatorio al respecto, y es injusto acusar a alguien de haber cometido un delito si es que simplemente no está en ti. No pueden obligarse a sentir la atracción que no sienten. Pero es más fácil decir “Esa perra me puso en la zona de amistad” que “A esa perra le gusto y quiere ser mi amiga, pero no se siente atraída por mí ni sexual ni románticamente”.

La otra forma en que “friendzone” es engañosa es que las zonas tienden a ser estáticas. He tenido romances con personas que alguna vez fueron amigos platónicos y me he convertido en amigos platónicos con antiguos amantes. No siempre sucede, pero puede. Y sé que en el caso de las personas que no me gustan románticamente, no se siente en absoluto como si las hubiera puesto en una zona.

No hablamos de la boyfriendzone, la girlfrienzone, el hasississmemeoffzone, el yuckyou’regrosszone, o el youowemefivedivedllarszone, así que no estoy seguro de qué sentido tiene que ver con el hecho de querer decir “alguien” como una zona.

Answer 9

“Zona de amigos” es la forma en que un chico sexista y egocéntrico se niega a creer que una mujer no estaría interesada en él.

Es una palabra y concepto realmente espeluznante, porque implica que todas las mujeres deberían / ​​deberían estar interesadas en un hombre y que la única explicación de su desinterés es la mítica “zona de amistad”.

Cito los detalles de su pregunta: “Para ‘zona de amigos’ una persona es negarles a propósito la posibilidad de algo más que una amistad platónica, generalmente porque esa persona carece de los rasgos o cualidades que el otro desea en una pareja romántica”. – Esto implica que se hace maliciosamente. Una mujer no te está negando ninguna posibilidad. Si ella no te encuentra interesante por algo más que una amistad platónica, en primer lugar, nunca tuviste la oportunidad.

Amigo, ella no es tan tuya. Diciendo “ella me amonestó!” es solo una excusa

Answer 10

“Para ‘hacer amigos’ una persona es negarles a propósito la posibilidad de algo más que una amistad platónica, generalmente porque esa persona carece de los rasgos o cualidades que el otro desea en una pareja romántica”.

Entonces, “friendzone” significa literalmente, “tener preferencias?”

“No me gusta el pastel. Prefiero el helado “.

“¿¡Cómo diablos te atreves a no gustarte la tarta !? Tienes que amar el pastel. ¡Mi pastel es el mejor y eres una perra completa por no comer mi pastel! ”

La razón por la que la gente dice que los “amigos” no existen es que es solo una palabra para “la situación en la que una comadreja titulada que piensa que merece el sexo por pretender ser amable es un berrinche porque la otra persona tiene estándares”.

Answer 11

Las personas que dicen que la “zona de amigos” no existe generalmente lo hacen para prevenir el comportamiento abusivo hacia la persona que realiza la “zonificación de amigos” y que sienten que el término a menudo está mal aplicado.

Sus intenciones son “buenas”, pero decir que esto no existe sería deshonesto .

Entonces, ¿de qué se trata esta “zona de amigos”?

1. Dos personas son amigas.
2. Se atraen el uno al otro.
3. Uno de ellos no quiere tener una relación romántica con el otro para preservar la amistad.

La parte número dos es donde las cosas van mal. A menudo, cuando las personas se quejan de estar “puestas en la zona de amigos”, en realidad quieren decir “ella no responde a mis sentimientos románticos”.

Ser rechazada duele, y por eso mucha gente convierte el triste hecho de que no le gusten de esa manera una acusación: “¡Ella elige no estar conmigo a pesar de sus sentimientos!”

Es un mecanismo de defensa para protegerse de perder la autoestima.

Sin embargo, la “zonificación de amigos” real sucede.

Y sí, por lo general son mujeres que lo hacen.

• En promedio, las mujeres son más adversas al riesgo.
• Muchos hombres realmente están tras la “actualización sexual”, en primer lugar, motivándolos a aceptar si se les ofrece esa relación, y en segundo lugar, hacen que las mujeres sean más inseguras con respecto a las intenciones de los hombres y, por lo tanto, menos propensas a aceptar.
• Tradicionalmente, es el hombre que se espera que invite a la mujer a salir, por lo que se encuentra con más oportunidades de ser “amigo zonificado”.

El problema aquí es que es realmente difícil saber realmente qué está pasando. Demasiados escenarios pueden llevar a que alguien afirme falsamente que es amigo.

• Como se mencionó anteriormente, para hacer frente a la falta de reciprocidad y evitar la pérdida de estado relacionada con eso.
• La persona en el otro extremo utiliza “pero no quiero poner en riesgo nuestra amistad” como excusa para evitar dañar la autoestima de los demás o para evitar una reacción violenta. [Chicas, por favor no hagas esto. Podemos tomar la verdad y cosas como esta realmente arruinan la comprensión de algunas personas sobre cómo funcionan las relaciones.]
• La persona nunca aprendió que “su chica” no está interesada románticamente es una opción. Mira todos los medios de comunicación que nos rodean. En el 90% de las películas y programas, la niña finalmente “admite sus sentimientos” o algo así. ¿Cuándo, alguna vez, un chico en la televisión o en un libro le pide a una chica que nunca se reúna?

Luego hay otro problema: la falta de reflexión.

Una persona que “pone a otro en la zona de amigos” no es algo malicioso.

No les hace malas personas. Los hace cuidadosos, y se arriesgan a las personas que valoran sus amistades.

Las personas tienden a ver el mundo como una película con ellos mismos como el héroe. Las cosas no “simplemente no funcionan”. “Obviamente” tiene que ser un villano involucrado. Un antagonista. Alguien a quien culpar. Es difícil aceptar que las cosas que no nos gustan pueden suceder.

Los seres humanos intuitivamente buscan patrones y ven los eventos como una narración. Se necesita un esfuerzo consciente para no hacer eso.

Básicamente es por eso que la gente inventó religiones. No puede “simplemente ser” una hambruna. Debe haber una intención involucrada, porque eso nos hace sentir un poco menos indefensos y justifica nuestra autocompasión.

Así que sí … como ven, el término “zona de amigos” es problemático. Por lo general, es imposible decir lo que realmente sucede porque los humanos no pueden leer la mente.

Answer 12

Las zonas de amigos no existen, porque en el contexto de la definición anterior, el hombre a menudo asume que la mujer les está negando intencionalmente la posibilidad de algo más que una relación platónica. El hombre en cuestión puede no haber expresado sus sentimientos a la mujer. La hembra puede ser completamente inconsciente del interés del macho en ella. El hombre entró en la amistad bajo premisas falsas, que busca ser un amigo con intenciones románticas. El hombre en la “zona de amistad” es esencialmente un mentiroso que no puede expresar sus sentimientos claramente. Se debe usar otro término que refleje con precisión que la culpa no reside en la mujer, sino en el hombre, su mentira y su incapacidad para expresar sus sentimientos. “Zona de amigos”, como término, existe únicamente para transferir la culpa de donde realmente pertenece.

Answer 13

Para “hacer amigos”, una persona debe negarles a propósito la posibilidad de algo más que una amistad platónica, generalmente porque esa persona carece de los rasgos o cualidades que el otro desea en una pareja romántica.

Verás, la mayoría de la gente lo llama “rechazo”. Cuando digo que la zona de amigos no existe, quiero decir exactamente eso. Te han rechazado. Nunca serás su pareja romántica. Tienes dos opciones: seguir siendo su amigo porque te gustan o seguir adelante con tu vida. La “zona de amigos” es una especie de sustituto de la primera opción, llena de falsas esperanzas y amarguras. Si esa es tu forma de seguir siendo amigos, hazles un favor a todos y ve a la segunda opción. Sigue adelante con tu vida. No quieren ser tu pareja romántica.

Answer 14

La zona de amigos existe, pero la tienes al revés … La llamada zona de amigos es el estado predeterminado; tienes que agregar atracción para tener la oportunidad de salir de la zona de amigos (o agregar molestia o disgusto para salir de la zona de amigos de una mala manera). Nada se está haciendo “a propósito” como lo llamas.

Si está hablando de relaciones heterosexuales y monógamas, por definición, solo un hombre a la vez puede salir de la zona de amistad para cada mujer. Es una cuestión de números.

Answer 15

Significan que son demasiado “maduros” para considerar la idea de tal noción. Es un lugar muy real, y la madurez se puede discernir con respecto a la zona de amigos, no por si reconocen o no su existencia, sino por cómo responden al llegar.

Como han dicho otros, es una generalización infantil, que los negadores a menudo proyectan en los “quejumbrosos”, suponer que se siente mal por este escenario es porque creen que se les debe sexo, como pago por “servicios prestados”.

Terminar en la zona de amigos, siempre es la elección de alguien más. Permanecer allí, sin embargo, siempre es tuyo. Si no te gusta, arréglalo. Intenta más, o sigue adelante. No pueden estar más enojados contigo por alejarte de una dinámica dolorosa, de lo que puedes estar por ellos por no corresponder a los sentimientos que tienes.

Si no pueden respetar su decisión de hacer lo que necesita hacer para procesar el rechazo, es muy probable que solo hayan recibido la atención que usted les brindó; Ellos quieren su fuente de suministro de vuelta. De cualquier manera, sólo sigue adelante. No te choques contra las rocas de la falsa esperanza. No es necesario que se retiren permanentemente, pero al menos hasta que estén en un lugar donde la amistad sea posible sin causarle dolor.

Answer 16

La razón por la que muchos de mis amigos quieren que la palabra “friendzone” esté muerta y enterrada es que los hombres que la usan con el fin de tener sexo o romance con mujeres que no quieren eso la usan de una manera insana. Mis amigos tienden a pensar que al eliminar la palabra pueden eliminar el rasgo de la personalidad. Considero que esta magia primitiva es increíblemente improbable que funcione. Prefiero, en cambio, arrojar una luz sobre por qué el uso actual implica locura.

El friendzone como un sustantivo bastante obviamente existe, como la zona en la que son amigos y no más que amigos, ni menos que amigos. Uno puede discutir si se debe deletrear sin un espacio en blanco, por supuesto, pero la cosa existe.

El verbo “frienzone” es otra cuestión. Implica que alguien más puede dictar el estado de su relación, pero una relación por definición requiere al menos dos personas.

Si una mujer me dice: “Seamos simplemente amigos”, no estoy obligado a aceptarlo. Puedo decirle que “eso sería demasiado doloroso para mí, salir contigo y no poder estar juntos como amantes”. En ese caso no entro en la zona de amigos sino en la zona de conocidos, supongo. Incluso puede ser posible entrar en la zona enemiga si eres lo suficientemente desagradable al respecto.

A la inversa, la mujer (se usa casi exclusivamente para mujeres) no está obligada a “hacer amistad” con un hombre. Ella puede decir: “Ahora que sé que piensas en mí de esa manera, sería extraño o espeluznante ser amigos contigo. Creo que deberíamos evitarnos el uno al otro siempre que sea posible”. Incluso si quieres seguir siendo su amiga, esa zona está cerrada para ti en ese caso, porque se necesitan dos para relacionarse.

Así que la zona de amigos es el resultado de la decisión de dos personas de ser amigos, incluso si hay cierto grado de atracción erótica en uno o ambos lados. No se puede dictar unilateralmente eso para otra persona, porque también son personas.

Answer 17

Respondió su propia pregunta, “para negarles a propósito la posibilidad de algo más que una amistad platónica, generalmente porque esa persona carece de los rasgos o cualidades que el otro desea en una pareja romántica”.

Eso se llama “no estar interesado” cuando lo haces.

Las personas que usan términos como “zona de amigos” (o peor, como verbo) implican que un hombre (casi siempre un hombre) tiene derecho a atención, afecto, romance e incluso sexo, simplemente porque encuentra atractiva a una mujer. Quieren dar a entender que su proximidad a una mujer significa que deben tener relaciones sexuales cuando lo deseen.

Si una mujer no está interesada, se les está privando de algo y la mujer malvada les está haciendo eso.

Esto, por supuesto, es una carga de basura. Es una ficción excusar la amargura de un hombre por tratar de engañar (o peor) a las mujeres para que las usen en la cama, nada más.

No le debes sexo a nadie. Nadie te debe sexo.

Si quieres llevarlo al extremo absurdo, piensa en modelos y actrices. Millones de hombres babean por ellos, pero no tienen la obligación de reconocer a ninguno de sus seguidores, y mucho menos salir con ellos o tener relaciones sexuales.

Answer 18

No creo que exista la zona de amigos. A las personas les gustan las personas románticamente, o no. Las personas que se quejan de la zona de amigos se han metido en una prisión invisible y se han convertido en víctimas. A las personas no les gusta que las rechacen y les cuesta aceptarlas. Si tienen dificultades, deberían alejarse de la situación. Algún tiempo y distancia pueden ser buenos para ambas partes. No porque ninguno de ustedes sea una mala persona, pero puede lastimar estar en una situación como esa.

Answer 19

Eso es correcto. Lo que la gente llama la zona de amigos significa que alguien no quiere estar en una relación con otra persona debido a que no traen lo que quieren a una pareja, no se sienten atraídos por ella o tienen diferentes preferencias. Lo que los hace sólo un amigo. Sin embargo, todavía hay personas que preguntan cómo “escapar” de la zona de amigos o enojarse porque el chico o la chica que les gusta les “amigo”.

¿Qué es lo que realmente dice? ¿Cómo puedo “escapar de la zona de amigos”? Realmente estoy preguntando: “¿Cómo puedo hacer que este tipo que no quiere salir conmigo o que no se siente atraído por mí, de repente se sienta atraído por mí o de repente quiera salir conmigo?”

Estar enojado porque alguien no quiere salir contigo es como decir “¡Cómo se atreve a que no se sienta atraída por mí cuando me gusta! ¡Cómo la edad de la fecha decide que tenemos una moral contrastante y no nos llevaremos bien! ¡Cómo se atreve a no querer ser mi compañera de vida o incluso ir a una cita!

Simplemente tiene derecho a que se enoje o espere que pueda cambiar a alguien que lo vea como a un amigo, todo porque ha estado convencido de que existe algún tipo de zona, como una relación con el limbo o el purgatorio, a donde se envía a las personas de forma incorrecta. . Esas mismas personas, si les preguntara qué podría hacer una chica en la que no tenían ningún interés para cambiar de opinión, se reirían y dirían que simplemente no están con ella. Simplemente no están viendo que no es diferente. Estas personas a menudo ven literalmente la zona de amigos como un lugar físico evitable del que pueden hablar para salir si la persona que desean solo les da una oportunidad. No hay necesidad de otro nombre para “No estoy en ti”. Así que titulado.

Answer 20

No estoy de acuerdo con tu definición, y lo que implica. “A propósito les niegas la oportunidad” hace que parezca que esto es algo que te están haciendo a ti, en lugar de que te informen “lo que es”.

Mi experiencia es que el concepto de “friendzone” es la explicación de una persona rechazada por su fracaso, al culpar a la otra persona: “¡Me hicieron esto!” , como si estuviera ” calificado, pero discriminado “. No es así. Al menos “9 de cada 10”, creo que sería más preciso describir la situación, ya que “simplemente no están con usted”.