Sobre todo porque voy a revelar mi vergüenza interior, me voy anónimo. No estoy gordo. No creo que nadie razonable diría que lo soy. Probablemente me pongo sobre todo un tamaño de mujer 4, pero a menudo un 6 y, a veces, uso un 2, dependiendo del diseñador o artículo. Estoy en forma moderada. Pero mi novio está en muy buena forma. Pesa alrededor de 20 libras menos que yo (para el contexto, somos de la misma altura) y hacemos muchas actividades al aire libre juntos (normalmente caminatas, pero algo de bicicleta) y es bastante obvio y vergonzoso para mí que yo luche Más cuando hay cerros, etc.
Se trata de la persona más generosa y amable del mundo, por lo que nunca ha dicho una sola cosa que me haga sentir de esta manera. Solo sé por lo que la sociedad me ha enseñado que debería sentirme avergonzado. Cuando lo miro y no veo una pizca de grasa en su vientre, sus bonitas piernas delgadas y bien formadas, sus pequeños y flacos brazos donde se puede ver el músculo sin que él se flexione porque hay muy poca grasa para esconderlos. ¡Estoy celoso! Y luego me miro a mí mismo e imagino que él me mira y, en cambio, al ver un puñado (¡bueno, más en serio!) De grasa que podría agarrar en mi muslo si tuviera que estirarme, mis tobillos regordetes que no tienen forma, bueno Podría seguir, pero estoy seguro de que no necesito hacerlo. Sé que le gusta mi cuerpo, y no creo que haya salido con muchas mujeres más delgadas que yo, ciertamente no tanto como él mismo, ya que eso es poco probable ya que las mujeres generalmente tienen altos porcentajes de grasa corporal. Pero todavía es algo vergonzoso. Porque aunque no quiero parecerme a él (de nuevo, no espero o no quiero tener un 5% de grasa corporal o lo que sea que tenga), señala la diferencia entre mi peso real / porcentaje de grasa corporal / acondicionamiento físico y el ideal. Mirarlo simplemente me recuerda lo lejos que estoy de la mujer ideal físicamente, a pesar de que no es una mujer ni, estoy seguro de que diría, un “ideal” en sí mismo. Así que eso es un rollo!
También me gustaría poder subir las colinas en una bicicleta como él, o subir 4 tramos de escaleras con una mochila llena después de un fin de semana de caminata y apenas respirar con dificultad, como él puede. Pero no hago el trabajo que se requiere para poder hacer eso, así que solo tengo la culpa de mí mismo. Es difícil estar siempre cerca de alguien en mejor forma que tú. Ser excursionista y sentir siempre que eres el que está reteniendo al otro. El fin de semana pasado fui a ir de excursión con mi hermana, y ella no está en buena forma y fue increíblemente increíble ser la generosa y lenta para otra persona, y sentirme como si fuera competente. Si bien puede parecer que me siento inspirado y siempre me siento desafiado a ser mi mejor yo y siempre estar mejorando al estar cerca de aquellos que son mejores que yo … bueno, supongo que no soy tan virtuoso, porque se vuelve agotador, Psicológicamente (y sí, ¡físicamente!) eventualmente. Ser siempre el rezagado o el fondo del montón puede hacer que sea difícil sentirse bien con uno mismo. No es demasiado difícil, ya que todavía amo ir de excursión y salir con él. Parcialmente porque soy capaz de mantener un poco de equilibrio mental por mi cuenta, y parcialmente porque nos divertimos juntos y él nunca hace otra indicación que no sea que le guste salir conmigo, así que me digo a mí mismo que no tiene ganas Hago. De todos modos, él está en tan buena forma, creo que casi siempre está siendo “retenido” por alguien con quien está afuera, por lo que también está acostumbrado a la idea de ser sensible al ritmo de otra persona.
Por otro lado, es tan maravilloso y en todos los aspectos, tenemos una gran relación que prácticamente no se ve afectada por esta diferencia de peso y forma. Está estrictamente en mi mente, porque la sociedad lo ha plantado allí y he alimentado estas creencias y las he regado y nutrido a lo largo de los años, haciendo crecer mis propios demonios como una madre demente. No le digo estos pensamientos, o al menos solo hago las más mínimas alusiones a veces, porque quiero ser abierto y honesto con él. Pero cargarlo con el alcance de estos pensamientos perversos es innecesario y una pérdida de tiempo cuando podríamos estar haciendo cosas mucho mejores juntos. En su lugar, trato de entrenarme y, cuando tengo estos pensamientos, trato de recordarme compasivamente que estoy sano y que él me ama y que debería estar muy feliz con lo que he construido y agradecido por todo lo que tengo acceso en mi privilegiado Vida, y no dejar que todo lo que se empequeñece con los mensajes mezquinos de la sociedad y mi voz interior de chica mala se repita hasta la saciedad sin ningún beneficio para mí.
Pero no siempre es fácil. No todas las mujeres son tan sensibles a esto como yo, estoy segura. No todas las mujeres han nutrido sus demonios tan bien como yo. Algunos han hecho un mejor trabajo en matarlos de hambre. Pero, voy a hacer una declaración general (¡siempre peligrosa!) De que es difícil para las mujeres no ajustarse a lo que la sociedad les dice que se espera. Nos enseñan a complacer, como mujeres (otra cosa que cada persona ha internalizado en diferentes grados, por supuesto) y es difícil dejar de complacer de esa manera. Estar con alguien más en forma puede forzarlo a enfrentar ese fracaso con más frecuencia que si su pareja fuera un poco inepto, un poco gordito. Tal vez al final, como la terapia de aversión, me ayude a superar ese “fracaso” y estaré bien con eso. Me puse una palmadita en la espalda en primer lugar, ya que ni siquiera habría considerado salir con un chico que pesa 20 libras menos que yo cuando era más joven, ya que simplemente hubiera sido demasiado para mi frágil ego. Entonces, ¡progreso!