¿Cómo debo manejar mi ira porque mi madre es una persona egoísta?

Answer 1

Obviamente, la situación con la que se relaciona es compleja, con muchos factores que contribuyen a sus sentimientos actuales. Espero poder ayudar, aunque solo sea simplificando un poco algunos factores …

Es genial si realmente reconoces que no hay nada que puedas hacer para cambiarla, y si realmente puedes aceptarla como es. Sospecho que, dado el tono general de su resumen, esto proviene más de un sentimiento de resignación que de darse cuenta de que toda la aceptación que puede reunir es para su beneficio, en lugar de la de ella.

Si puede perdonarla, por todo, sin reservas, habrá dado un gran paso (quizás EL mayor) hacia su propio sentido de paz y bienestar.

Un proverbio francés me ayuda enormemente con esto; se traduce en: “Comprender todo es perdonar a todos”.

Claramente, nunca vas a entender todos los factores en la vida de tu madre que la han llevado a las decisiones que toma. El entorno en el que nació y se crió; la forma en que sus padres la trataron; los errores que cometió a medida que crecía, sus consecuencias y las estrategias que desarrolló para sobrevivir como mejor supo en ese momento.

El punto es que “entender todo” no es más necesario de lo que es posible. Más bien, es un recordatorio de que hay una razón para cada comportamiento que ella manifiesta, y cada uno de esos destructivos es perdonable en el contexto de las situaciones en las que surge.

Si puede ver el beneficio de perdonarla (de nuevo, eso es necesario para su bienestar, en lugar de para ella), entonces practique el proverbio como un mantra cada vez que haga algo que lo decepcione o le moleste. (Confía en mí, se necesita práctica!)

La ira es otra cosa otra vez, y se deriva de uno (o ambos) de dos lugares:

1. Expectativa insatisfecha. Consciente o inconscientemente, no crees que esta situación sea “justa”; no es así como se supone que deben ser las cosas. Crees que mereces algo mejor, incluso si en un nivel superficial nunca lo admitirías (obviamente no sé si lo haces o no). Tener expectativas es una manera segura de encontrar la decepción. También es fundamentalmente humano, por lo que no hay nada inusual, malo o incorrecto en esto. Pero, como su madre no está cumpliendo con sus expectativas conscientes o subconscientes, también recurre a:
2. Juicio. Usted atribuye un valor al comportamiento de su madre (egoísta, inestable, superficial, no simpático …) y, en el proceso, se siente frustrado, traicionado, decepcionado, mal entendido / no escuchado … Este proceso de juzgar / atribuir valor también es la forma en que generalmente operan los humanos, y la actividad de juzgar no es más merecedora de juicio que cualquier otro comportamiento. (Wow, espero que tenga sentido!)

† De hecho, si se puede perdonar todo si se comprende, entonces no hay nada bueno / malo / correcto / incorrecto, simplemente las personas son personas con toda la maravilla y la desolación que implica “ser personas”.

La cuestión es que todos los juicios son subjetivos (su “inestabilidad” y los míos son dos cosas diferentes, basadas en nuestras propias identidades / antecedentes, etc.) y existen solo en la mente del juez en cuestión. No se pueden medir ni comparar con nada de lo que existe en el mundo real, solo con las nociones subjetivas de los demás (estoy seguro de que muchas personas que conocen a su madre tienen algunos juicios similares, aunque ninguno será idéntico). Se te enseñó que estos comportamientos son malos, como a todos nos enseñaron, porque es necesario hacer esas distinciones a medida que creces para descubrir cómo funciona el mundo, su gente y tú, pero en la emocionalidad. el desarrollo psicológico llega un momento en que tales etiquetas se convierten en barreras para la verdadera comprensión: son convenientes pero fomentan la pereza mental.

Pero ahora eres un adulto, y creo que cualquier comportamiento de tu madre le hace daño más a ella que a ti.

Lo que lo hace y lo dañará es la erosión de su bienestar a través de la ira, el odio, la desesperación, la ansiedad o la depresión. (No estoy diciendo que experimentes todo esto, pero algunos están explícitos o implícitos en tu narrativa).

Lo maravilloso es que puedes elegir. Puedes elegir creer que la conducta de tu madre sería comprensible para ti si fueras capaz de saber todo lo que la condujo y, como resultado de esta creencia, podrías trabajar para perdonarla.

Puede elegir responsabilizarse de sus propias expectativas y aceptarlas como comprensibles al tiempo que reconoce que, solo porque las tenga, no significa que la vida se desarrollará de acuerdo con ellas.

También puedes optar por dejar ir tu ira. Escribí una respuesta sobre cómo dejar de preocuparme aquí: la respuesta de Dan Thurston a ¿Cómo debería uno dejar de preocuparse por el futuro (trabajo, dinero, etc.) y comenzar a vivir felizmente?

Sustituya “enojarse” por “preocuparse” y le dará mi propio proceso para dominar las respuestas que actualmente operan desde el impulso en lugar de la atención plena.

Finalmente: buena suerte. Sé que no es agradable tener que lidiar con situaciones como esta. Mi corazón está con usted (y, en verdad, su mamá).

Answer 2

Parece que has tenido un viaje difícil. Este es un gran tema, así que todo lo que puedo hacer aquí es señalar algunas cosas que pueden ser útiles. Si desea comprender más profundamente cómo aliviar sus malos sentimientos, podemos Skype.

Independientemente de la forma en que se encuentre su madre, no hay ninguna necesidad ni posibilidad de manejar su ira o de aceptar (o rechazar) a su madre. Ni siquiera es necesario intentarlo, lo que incidentalmente tiende a bombear más energía mental a la ira, incluida la posible ira o, al menos, la insatisfacción contigo mismo por estar enojado, como lo implica la existencia de tu pregunta. Si siente que necesita manejarlo, implica que siente que algo está mal cuando está enojado. Sin embargo, la ira es solo una reacción emocional de tu cuerpo. Ocurre a veces, como lo hacen todos los fenómenos naturales. A medida que te das cuenta de esto cada vez más profundamente, generalmente con la ayuda de un maestro, la meditación diaria precisa y amigos afines, comienzas a notar simplemente la ira a medida que surge, permanece y pasa, como una nube. No se requiere ninguna intervención de usted.

Eso es desde el punto de vista personal. Además, puede ayudar a comprender profundamente que su madre es exactamente quién es ella. Ella no es diferente de eso. Es un tipo de hecho en tu vida. Querer que ella sea diferente de lo que es puede crear enojo. Al darse cuenta de que “lo que usted quiere que sea” no existe más allá de sus opiniones, los pensamientos pueden proporcionar alivio. La ira resulta de exigir una realidad diferente de lo que es. Pero la realidad nunca es diferente de lo que es. Tal vez ella cambie, tal vez no. De cualquier manera, ella es, ahora , exactamente lo que es.

Además, puede ayudar a examinar las causas. Nadie crea su propia personalidad. Así que no creaste el tuyo, ni tampoco ninguna tendencia al enojo, ni tu madre se creó a sí misma. Estas cosas, procesos naturales, ocurrieron. A medida que internaliza esto de manera experiencial, se vuelve cada vez más difícil encontrar a quién controlar la ira, y comienza a desvanecerse naturalmente.

Lo que pasa, pasa.
Nunca pasa nada más.

Lo que he escrito aquí es sólo palabras. Para entender e interiorizar profundamente estas cosas, te recomiendo que busques un maestro. Este es el comienzo.

Buena suerte,
Jonathan

Answer 3

En primer lugar, déjame decirte que lo siento. No lo siento en el sentido de que estoy asumiendo la responsabilidad por el comportamiento de tu madre, sino en el sentido de que simpatizo contigo y deseo que no estuvieras en el dolor emocional en el que estás. Apesta no tener el apoyo y la relación con tu madre que quieres y necesitas Su ira (y la tristeza, que no mencionó, pero que indudablemente está ahí) se justifica, pero depende de usted dejar que la mueva de manera productiva.

Es genial que reconozcas que no puedes cambiar a los demás y que ya estás pensando en establecer límites. Pero creo que, sobre todo teniendo en cuenta que no quieres acercarte al novio actual de tu madre, es posible que no los estés configurando con prudencia y que “cierres el gallinero después de que salgan los pollos”, por así decirlo. Los esposos de su madre, actuales o futuros, no son lo que (al menos en la actualidad) le está haciendo daño; No necesitas tener cuidado con ellos. Necesitas protegerte de tu madre. (Después de todo, ahora eres una mujer adulta, si quieres estar presente para el 4º marido de tu madre, ¡hazlo!), Eso es entre tú y él, no tú y tu madre.

Tu enojo por la forma en que te trató en el pasado debe usarse para cambiar tu relación con tu madre en el presente y el futuro. No puedes cambiar el pasado. No puedes cambiar a tu mamá. Pero puedes cambiar tus expectativas de ella. Si ella no es un buen ejemplo para usted, busque buenos modelos (celebridades, profesionales, personajes de ficción) y trabaje para construir la red de seguridad emocional que merece tener. Cree relaciones de maternidad y mentoría para usted mismo (personas con las que puede contar, terapeutas en los que puede confiar, amigos que lo quieren por completo) y estará menos enojada con su madre. Ya no tendrá el poder de ser la fuente no dispuesta pero solitaria de estas comodidades, y, por lo tanto, su incapacidad para brindar comodidad será menos importante.

Y, finalmente, decide cómo quieres convertir (como en, qué papel desempeña) tu madre en tu vida. ¿Es ella mejor como una amiga escamosa pero bien intencionada? ¿Es una relación familiar obligatoria que puede convertir en una buena historia después de sus visitas mensuales? ¿Es ella un personaje regular pero lamentable que comete errores graves pero tiene una admiración por la vida admirable? No suena como si la quisieras fuera de tu vida, así que ¿dónde y cómo encaja? (No idealmente, pero en realidad.)

Tu madre no es la que querías, o tal vez incluso la necesitabas, pero ella es la que tú tienes. Descubrir cómo aceptar eso y replantearlo para que sea neutral (o incluso bueno) puede llevar toda una vida, o más, pero suena como si al dirigir tu enojo hacia tu madre, es un proceso que ya hayas comenzado.

Answer 4

Siento que la Sra. Wooten ha entendido de su pregunta más o menos las razones y la angustia que está atravesando. Estoy totalmente de acuerdo con el asesoramiento completo que ha dado, así como con las otras respuestas que ha recibido. Tengo un hijo de 47 años que se encuentra en una situación similar con su madre y pensó que una respuesta alentadora de al menos un hombre podría ser útil. No es de extrañar que no puedas discutir tus sentimientos con tu madre. Ella no lo entiende, y probablemente nunca lo hará. El hecho de que lo hagas te evitará ser igual que ella, así que no tengas miedo a ese respecto. En este punto, la única cosa que puede ayudar a mitigar su ira oculta es darse cuenta de que, si es poco más, ella es y siempre será su madre. Así que tienes tu existencia por la cual estar agradecido y ella es la fuente. Sé consciente y agradecido por eso en todos tus tratos con ella y haz lo mejor que puedas para dejar que el resto se vaya.

Answer 5

Si saliéramos como nuestras madres, hoy no estaría vivo. Perdí a mi madre cuando tenía 8 años. Dejó a una hermanita y a un papá que no estaba en un escenario para hacer nada por nosotros más una casa. Crié a mi hermana, a la casa de mi madre y a mi padre como madre soltera. Le digo a la gente que tengo 2 hijos.

En primer lugar, debes alegrarte de que al menos tengas a alguien para llamar a una mamá en tu vida.

En segundo lugar, te diría que no la odies tanto. Nunca entenderías por lo que tu madre pasó durante el divorcio. Ella solo ha estado tratando de probarse a sí misma que no terminará sola. Probablemente no pensaste en lo mucho que la dejó el divorcio. Probablemente nunca lo mostró. Ella trabajó para proveer para ti. Tal vez el fracaso allí la dejó odiándose a sí misma por lo que encontró la felicidad con los chicos. No la juzgues

Solo te sugiero que lo dejes ir. Sácalo todo con alguien por última vez y prométete que comenzarás de nuevo. Trate de darle una página nueva para comenzar. Sin embargo, no te involucres demasiado en su vida, pero tampoco te tomes el derecho de que ella sea tu madre.

Answer 6

No mencionó sus propias relaciones con los hombres, solo que ha estado en terapia.

Crecemos emulando los comportamientos de nuestros padres. O, tomamos una decisión muy consciente de no hacer lo que hicieron, o ser como ellos. Luego, por supuesto, existen las debilidades mentales heredadas de nuestros padres que a veces se transmiten.

Su terapeuta, estoy seguro, lo está guiando por el camino de cómo tomar decisiones saludables que no estén basadas en las decisiones de su mamá para su vida. Le deseo lo mejor y estoy seguro de que ha elegido un terapeuta para que lo ayude a llegar a una posición de calma y una forma de tomar mejores decisiones y formas de ser que su mamá, por el bien de sus hijos y la suya.