Soy tóxico He perdido dos relaciones por mis celos y sospechas. Pero estoy tratando tan duro de cambiar. ¿Qué tengo que hacer?

Answer 1

En primer lugar, quiero decir: ya estás haciendo cosas buenas. Estas en terapia Estás haciendo crecer tu propia conciencia de tus patrones. Lo primero que sugiero que hagas es darte espacio y algo de compasión. Sí, las cosas pasaron y perdiste a alguien que te importaba. Después, hiciste lo correcto. Has encontrado ayuda. Tu estás en el camino correcto.

En segundo lugar, quiero abordar algo que dijiste. Usted dijo: “Soy tóxico”. Me gustaría desafiar esta afirmación. Tú, como ser humano, no eres tóxico. Usted no es malo o roto. Esta no es una falla inherente, fija e inmutable en su humanidad. Como dijiste, estás rodeado de gente abusiva. Probablemente aprendiste muchas cosas de ellos sobre cómo ser tratado y cómo tratar a los demás. Así que no, TÚ no eres tóxico. Los patrones que aprendiste son tóxicos. Estos patrones pueden ser desaprendidos, que es precisamente lo que estás haciendo ahora.

Aquí está la cosa sobre la inseguridad. Se deriva de una falta de seguridad y una falta de resistencia interna. La ansiedad nos impulsa a controlar nuestro entorno para que podamos obtener al menos un mínimo de certeza en lo que de otro modo es un mundo muy aterrador e impredecible. Pero la verdad es que si no puedes confiar en ti mismo; Si no puedes ser una fuente de nutrición interna y fortaleza para ti mismo, entonces siempre buscarás ese sentimiento de seguridad a través de tus intentos de controlar a los demás. Cuanto más seguro te sientas; cuanto más pueda confiar en usted mismo como fuente de fortaleza y apoyo, menos necesitará confiar en los mecanismos de afrontamiento tóxicos. No puedes controlar si alguien te hará daño. Lo más probable es que te vuelvan a lastimar; Es una parte del ser humano. Lo que importa es si puedes lidiar con eso si sucede; si sabes cómo mantener tu equilibrio emocional incluso cuando alguien te decepciona. Lo que importa es el conocimiento interno de que no importa lo que venga, puedes lidiar con eso. Puedes sobrevivirlo. Incluso puedes prosperar después.

La confianza es increíblemente difícil, especialmente para aquellos de nosotros que nos han roto el corazón antes. El comportamiento horrible de alguien o un incidente doloroso en los ojos de una persona traumatizada puede convertirse en una sombra poderosa. “No es solo este hombre el que me hizo daño”, dicen nuestras mentes. “Son TODOS ellos”. Así es como un mecanismo de afrontamiento se convierte repentinamente en un defecto inherente e inmutable; y las malas acciones de una persona o un grupo de personas se convierten en una característica inherente de todas las personas: “Esta persona me traicionó; por lo tanto, a nadie se le puede confiar ”. Es un mecanismo de autoprotección; uno muy limitado y limitante; Una que termina costándonos mucho, pero funciona. Mantiene a raya a la bestia más grande. Evita que nos lastimemos de la manera que más nos asusta. También nos mantiene encerrados y congelados para siempre.

Lo que escucho de usted es que usted es una persona que está cansada de vivir en esa jaula pequeña y sofocante. Estás al borde. Temes a la bestia, pero empiezas a darte cuenta de que tal vez, solo tal vez, hay una manera de derrotarla. Que algún día seas lo suficientemente fuerte. A esto diré: sí. Serás lo suficientemente fuerte, pero necesitarás algo de tiempo para encontrar esa fuerza; para alimentarlo y nutrirlo; dejar que eche raíces y crezca dentro de ti hasta que sea tan esencial para ti como tu carne y huesos. Así que por favor, date tiempo y espacio. Dése la compasión. Tú no eres tus demonios. No eres tóxico. No eres desesperado. Eres humano; estas en el dolor y estas haciendo tu mejor esfuerzo Perseverar.

PD. La curación es diez veces más difícil cuando estás rodeado de personas que te siguen lastimando. Si hay una manera de salir de su entorno, hágalo tan pronto como sea posible. Como mínimo, encuentre un grupo de apoyo de personas que le muestren el amor y la compasión que se merece.

Answer 2

Una vez tuve una relación en la que la mujer con la que salía era insegura. A pesar de nuestra química obvia, en las primeras dos semanas de citas, recibí numerosos comentarios pasivo-agresivos que no eran dignos de confianza porque no enviaba mensajes de texto lo suficientemente rápido, no la invitaba al evento correcto, etc.

Traté de pasar esto al principio. Quería ser el chico comprensivo que no sería eliminado por esto. Pero pronto descubrí que esta reacción no era saludable.

Ser acusado y juzgado de ser X en realidad estaba provocando fuertes emociones en mí. Tratar de ser fuerte al no expresarlo era aún peor. Me hizo sentir muy mal conmigo mismo y empecé a caer en una depresión de bajo grado.

En unos pocos meses, sentí una emoción muy profunda de que realmente quería dejar a esta persona. Quería enviarle un mensaje de texto menos, no invitarla a salir, comprometerme menos, etc. Era un mal ciclo; cuanto peor me sentía, más ansiosa se sentía, más atacaba, más me alejaba. Eventualmente no tuve más remedio que romperlo. Y necesitaba terapia después de mejorar. Un final triste.

Así que permítanme ofrecer una alternativa a este ciclo. Y créeme, hay una manera de hacerlo.

En primer lugar, vaya a un terapeuta de relación. Cuéntales sobre tu pasado. Suelte todo, no retenga nada.

A continuación, trabajar en detener el ciclo. Cuando entres en una relación, avísale a tu pareja que tienes algunos problemas de confianza. Hágales saber lo que pasó en su pasado. Evite juzgar a su ex (s). Solo explica lo que pasó y que estás trabajando duro para mejorar. Si puede explicar la fuente del problema, aún mejor, porque el conocimiento es poder, y esto ayudará a su compañero a confiar en que está trabajando en ello.

Luego, aprende a estar en sintonía con tus emociones. Esta parte es crítica. Cuando te sientas ansioso, trata de evitar juzgar a tu pareja. Aprende cómo expresar tus sentimientos primero … “Me siento inseguro ahora después de que no devolvieras mi texto. ¿Me puede ayudar a entender si intentaba decir algo con eso? ”… antes de juzgar. Esto se sentirá incómodo al principio, pero te sorprenderá lo receptivo que sería una persona comprensiva con este comentario.

Finalmente, deja de ir a tus amigos por ayuda. Las personas ansiosas tienden a acudir a los amigos en busca de ayuda para aliviar sus sentimientos. Y es probable que vaya a cierto grupo de amigos para hacerlo … los que apoyan su posición, una y otra vez. Pero a veces tus amigos, quienes probablemente realmente te interesan en serio, te están dando señales falsas sobre cómo son realmente las cosas. Siempre es bueno escuchar las opiniones de tus amigos, pero para tener una relación sana, debes confiar en tu propio instinto, no en el de otra persona. No pueden convertirse en una muleta. Si tiene un problema grave, hable con su pareja. O si eso no funciona, un consejero.

Answer 3

Como alguien que ha estado en el otro extremo de esto, tienes que querer detenerte. Estaba con alguien que constantemente me acusaba de hacer trampa o buscar personas cuando el 100 por ciento no lo estaba. Esta persona NO lo dejaría, acusándome de tener una “cosa ocular” con la gente en las fiestas. (¿Qué es eso, mirar a alguien de manera equivocada?) Y alucinando si no le respondí el mensaje de texto de inmediato o dediqué horas a estar en el teléfono cuando estaba fuera, también controlando lo que usaba, etc. , Finalmente estaba como, bien. ¿Crees que quiero salir? ¿Crees que estoy engañando? ¡Crees que incluso si no lo estoy haciendo! Me rompí, la semilla que constantemente se sembró y me empujaron se manifestó, y la engañé. No estoy seguro de si lo llamaría así, ya que una vez lo hice, dejé la relación. Tal vez necesitaba un gran catalizador para sacarme. Sin embargo, con mi esposo, me puse a controlar las pocas veces que sentí celos irracionales, porque sé cómo puede romper una relación. Cuando cualquiera de nosotros viaja, es un gran alivio (para ambos) que no se espere que lo atemos a un teléfono y lo reprendemos si un mensaje de texto o una llamada no se contesta al instante. Mi esposo es mi familia Tenemos nuestros propios pensamientos y vidas. Él no es mi propiedad. Hemos decidido construir una vida juntos, y necesitamos alimentar nuestro matrimonio y confiar el uno en el otro. Sin confianza, una relación es tóxica, sí. Necesitas encontrar en ti la confianza, al mismo tiempo que aceptas que los humanos tienen fallas y no puedes controlar a nadie más que a ti mismo.

Answer 4

¿El problema con usted o con otras personas lo rodea? Usted dice que está rodeado de “personas tóxicas”.

Si estas personas “tóxicas” son mentirosas y tramposas, entonces sería muy poco prudente “confiar” en ellas, ¿no es así? Las personas buenas tienden a culparse por los problemas en las relaciones, mientras que las personas “malas” siempre culpan a los demás. ¿Alguien quizás te ha estado devolviendo su falta de confianza? ¿Te culparon por “no confiar en ellos” cuando el verdadero problema era mentir y hacer trampa y la falta general de confianza?

Quizás necesites rodearte de personas no tóxicas y de confianza. Entonces podrás encontrar que tus relaciones florecerán.

Answer 5

Acabo de leer un libro que discute esas cosas:

Tomando el salto: liberándonos de viejos hábitos y miedos – Edición Kindle de Pema Chodron. Religión y espiritualidad eBooks de Kindle en Amazon.com.

Answer 6

Encontraste el diente podrido y ahora es el momento de sacarlo.

Reconocer que su inseguridad es tóxica es un buen comienzo junto con la terapia, pero ahora debe combatir activamente su inseguridad, debe resistirla como si lo estuviera matando. La inseguridad puede destruir todo lo que te rodea, como lo has notado, y las personas se alimentan de ella para mantenerte justo donde estás.

Entrénate para pensar de manera compulsiva y desarrollar un profundo sentido de quién eres para que puedas reprogramar tus instintos.

Cada vez que te sientas inseguro, tómate un momento y pregúntate por qué.

Por ejemplo: estoy fuera con amigos. Creo que una persona es atractiva, pero mi amigo termina saliendo con ella toda la noche.

Me siento celoso. ¿Por qué no soy lo suficientemente bueno? ¿Por qué siempre consiguen lo que quieren? Me siento impotente en un mar de otras personas empujándome y haciendo lo que quieren, y eso me enoja. Necesitas recuperar ese poder para que pienses cosas de mierda sobre esas personas.

En cambio, hay una mejor manera, un camino más alto. Debo combatir ese pensamiento con racionalidad; tal vez, al igual que mi amigo, tal vez haya algo mejor esperándome o saber lo que ya sabes: que desear algo que no puedes controlar no lo haga cambiar, te hace miserable.

Le sugiero que haga un inventario profundo de lo que quiere que ocurra y lo que lo está impidiendo (y solo a usted, no a lo que otras personas están haciendo para evitarlo) que pueda hacer para solucionar sus problemas. Si significa decir adiós a tu círculo, hazlo. Si significa moverse, hazlo. Como dije, debes luchar contra esto como si te estuviera matando porque lo es; Priva a tu vida de felicidad. Esta lista debería hacerte sentir con fuerza, no la luches, sino que la resuelvas. Los sentimientos son indicaciones de algo poderoso que puede usarse para generar cambios.

Una pequeña manera de comenzar esto:

Comienza a jugar el juego opuesto. Cuando algo negativo aparezca en tu cabeza, combínalo con un pensamiento positivo. Cuando alguien consigue lo que quieres, deséale lo mejor. Se vuelve adictivo, y comenzarás a sentirte mejor al desearle felicidad a la gente, porque entonces podrás compartir su alegría.

En segundo lugar, aprende de las personas que te ponen celoso. No te escondas en “Así es como soy”. Aprende lo que te desencadena y crea mejores botones para presionar. Imita a las personas que tienen lo que deseas, ve su lucha, mira su camino.

Te deseo la mejor de las suertes. Puedes tener mejores relaciones si estás seguro, construye una persona que lo sea.

Answer 7

Querido amigo,

Atreverse a preguntar y estar listo para recibir respuestas de los quorianos significa que eres valiente y que realmente has tratado de hacer algo, por lo que primero debes sentirte orgulloso de ti mismo.

Se necesita mucho coraje para ir a la terapia, sin embargo, el veneno necesita tiempo para ser borrado, por lo que debe ser paciente. Además de la terapia, me gustaría compartir con ustedes lo que he estado haciendo para curarme de mi lado oscuro. El primer paso es admitir lo que has hecho, no culparte a ti mismo. Es difícil aceptar tus defectos, pero puede ser incluso más difícil dejar de culparte a ti mismo. Intentaré hablar con un amigo de confianza o expresarme en el mundo en línea, como las tazas de té o algunos sitios web. Es necesario dejar que lo que me persigue. Pero este paso no debe extenderse más de un mes porque cuando se pasa esa línea de tiempo, está creando un círculo infinito de dolor. El significado del primer paso es darle la oportunidad de reflejar lo que se ha quejado. Prepare un libro y una pluma, o una computadora portátil, cualquier cosa que prefiera y dedique tiempo a escribir lo que está lastimado, triste. Deben mantenerse en secreto y actualizarse diariamente, con la mayor precisión y honestidad posible.

Para su entorno, ha mencionado que no es bueno para su curación ahora, piense en mudarse, elegir un trabajo en una nueva tierra y cortar las conexiones con las personas que están abusando de usted en este momento, si no puede cortarlos por completo. , establece un compromiso para reducir su presencia en tu vida. Cuando te mudes al nuevo lugar, compra un perro, un gato o cualquier cachorro que te guste, inscríbete en una clase de yoga, participa como voluntario y mantente alejado del alcohol, la comida rápida y el bar. Necesitas tiempo para aumentar tu energía. Solo puedes lidiar con asuntos de relaciones cuando aprendes a tratarte con amor y respeto.

Finalmente, lo que he recomendado anteriormente no lo es todo, lo que sucede después depende de usted, he compartido con ustedes una parte de mi viaje, donde también tengo que curarme después de las relaciones rotas y la auto-tortura. Sé que todo no siempre resulta bueno o perfecto, algunos días, incluso con muchos intentos, es posible que todavía te sientas miserable y empieces a llorar, pero créeme, esos días serán menos y te encontrarás mucho más fuerte. cuando miras atrás, especialmente leyendo tus notas y tu diario.

Que tengas un buen día. Recuerda que, independientemente de las personas que te lastiman y abusan, la amabilidad siempre existe.

Answer 8

Solo porque estés rodeado de personas tóxicas no significa que tengas que estarlo. Eres quien eres por elección. Eliges aceptar estos sentimientos como válidos. La pregunta es, ¿por qué eliges esto? Esto es algo para explorar con su terapeuta. Averigua por qué estás eligiendo esto (¿es esta tu zona de comodidad? Da miedo moverte fuera de ella), descubre que es algo externo, que tienes control sobre tu vida y tus elecciones. Incluso las personas más heridas pueden llegar a ser felices, seguras, confiadas y satisfechas. Se necesita trabajo y elecciones.

Confiar en la gente es arriesgado. Puedes ser herido. Eso es vida, sucede. ¿Por qué estás tratando de detener el potencial de ser herido? ¿Qué te dolió originalmente? ¿Eras tú? Dudoso.
Quien te haya lastimado en el pasado no es la misma persona que está frente a ti ahora. Pero, está eligiendo no ver a la persona que realmente está frente a usted, porque está trabajando arduamente para enmascararlo con la imagen de la persona que originalmente traicionó su confianza porque nunca la ha tratado de manera sincera y honesta. Trata con * esa * persona, libera tu permiso a los viejos recuerdos que controlan tu vida y recupera tu propia persona y el control sobre tu vida.

Dejar de lado el deseo de controlar a alguien es tan difícil de hacer. Dejar ir y confiar es muy difícil. Pero las recompensas no solo para ti, sino para la otra persona son sorprendentes y satisfactorias.

¿Sabes cómo dejas de ser incapaz de confiar? Confiar en alguien No tiene que ser mucho. Nada grande Pequeños pasos. Ya has empezado a confiar en alguien, tu terapeuta. Así que has probado que puedes elegir confiar en alguien si lo deseas.

Answer 9

Todos tenemos algún tipo de inseguridad. Sepa que no está solo en esto. Para cambiar eso, tendrá que encontrar personas con las que hacerse amigos que no sean tóxicos. Tener fe.

Answer 10

Mi mejor sugerencia sería revisar el libro The Untethered Soul de Michael Singer.

Answer 11

Confiaría en la mujer cuando ella diga esto. A veces, las personas que rodean a las niñas pueden ser tóxicas, viciosas y difundir rumores que destruyen su confianza para el hombre que ama.

Contrariamente a la creencia popular, el hombre puede ser inocente de las cosas que los “amigos” le atribuyen.

Tal vez sea un chico que cree en los cuentos de hadas, pero ¿qué podría perderse contactándolo y disculpándose con él o al menos haciendo un esfuerzo por reconstruir la confianza?

Answer 12

Estudia el ahora. Vivir el presente. Abandona el pensamiento concepcional.

Bendiciones