Cómo disculparse después del mismo error.

Answer 1

Bueno, solo tenemos tu palabra de que has cometido un verdadero error. Y está claro que solo piensas que porque tu novia te dice que es un error. Pero, incluso ella no puede creer eso mientras sigue aceptando tus disculpas. Las disculpas no son por la otra persona, son por ti. Entonces, ¿una disculpa por algo de lo que no te arrepientes te valdrá algo? Cualquier disculpa debe ser “sincera”, al igual que la Gran Calabaza. Y, precisamente como la Gran Calabaza, se inventa el concepto de sincero. Eres una persona honesta? Eso es como preguntar si eres una persona inteligente o un buen conductor. El 90% de las personas creen que son mejores que el promedio a pesar de ser estadísticamente imposibles y tales afirmaciones son solo indicadores de lo contrario. Aquellos que hacen el mayor trato con respecto a su honestidad, inteligencia, o dicen que las habilidades de manejo son típicamente los menos honestos, los menos informados y los peores conductores. Hay tres niveles de mentir: 1) el niño pequeño con migajas alrededor de su boca diciendo “¿Qué galletas?” eso es tan lindo y divertido, 2) el adolescente que dice “Lo entendí, estudié toda la noche” o el adulto dando una excusa a su jefe de quién no sabemos si creer o no, y 3) el político que es tan bueno, no solo todos les creemos, a pesar de que hicieron muy poco de lo que prometieron durante las últimas elecciones, e incluso creen que están diciendo la verdad: personas tan buenas para mentir que pueden engañarse incluso a sí mismas. El Dr. Paul Ekman (base para el programa de televisión Lie to Me) y otros han demostrado que mentimos por omisión unas 200 veces al día y decimos audaces mentiras unas 10 veces al día. Diablos, el 80% de los productos populares en las encuestas nunca se venden. Entonces, ¿puedes recordar incluso la mitad de las mentiras que dijiste hoy? Si no, claramente estás en ese tercer grupo. Las únicas personas verdaderamente honestas son aquellas que pueden ser honestas acerca de sus mentiras. ¿Qué motiva más mentiras? El pegamento social con el mejor ejemplo en negrita es: “No, cariño, ese vestido no te hace lucir gorda”. Las disculpas, hasta cierto punto, son el mismo tipo de cosas egoístas. Son mentiras las que decimos por pegamento social. Nadie lo lamenta (bueno, excepto por la parte atrapada) y lo vamos a hacer de nuevo. Créeme.

La mejor manera de presentar cualquier argumento es desarrollar primero el mejor argumento opuesto. Aquí, es por eso que no deberías disculparte. Sorprendentemente, esto puede motivarte a ser más honesto y, de hecho, también te ayuda a construir un marco de referencia por el que deberías disculparte.

Una buena disculpa tampoco incluirá ninguna excusa aburrida. La palabra disculpa viene del significado griego para producir una defensa en la corte. A menudo me refiero a las disculpas como por “cartas”. Y, hay cartas que necesita escribir, hay cartas que necesita enviar y hay cartas que necesita ser el comienzo de una discusión (pero no necesariamente una relación). Solo usted puede decidir lo que se requiere … para usted … solo se trata de lo que necesita. Todos cometen errores y no existe la posibilidad de ser autoactualizados (vivir sin arrepentimientos), pero al mismo tiempo no puede dejarse deprimir por todo esto. Perdonar sin ser una víctima. El Dr. Ellis admitió que su modelo de TCC de psicología humanística se basaba en el perdón bíblico. Él enseñó la autoaceptación incondicional (“siempre te acepta sin importar lo que hagas”), otra aceptación (“nadie es malo, incluso si hacen cosas malas”), así como la aceptación de la vida (“siempre acepta cosas, no importa como sean “). Uno puede volverse neurótico por disculparse demasiado o ser un sociópata aprendiendo a fingir (el primero ocurre casi el doble de veces que el segundo, pero el último sucede con mayor frecuencia). Una forma de evitar estos dos escollos comunes es tener una revisión “post mortem” con otro amigo más adelante.

La ira es la emoción humana más honorable, ya que es la que tiene más probabilidades de motivarnos a cambiar, pero sabemos que debemos tener cuidado de no dejar que se convierta en resentimiento. Esto NO se trata de mantener clara su conciencia, si realmente existe tal cosa (la Biblia, en mi humilde opinión, es el mejor texto sobre cómo ser una buena persona y se escribió antes de que se inventara la idea de una conciencia). Sin embargo, no puedes ser responsable de las emociones de otras personas; Deben poseer sus propias respuestas a las cosas. Por lo tanto, nunca digas “Lo siento, te hice enojar”. Las disculpas son solo por ti y por tus sentimientos … “Me siento mal por lo que te hice”. De la misma manera, las sentencias “justas” de la corte solo serán sobre lo que un criminal necesita reformar y no lo que las víctimas pueden necesitar para una venganza “justa”. Hay cinco aspectos importantes de cualquier disculpa real y honesta (o, falsa y sociopática: hay una diferencia):

1) Usa su nombre.

2) Usa una palabra mágica como “lo siento” o “disculpa”

3) Describa claramente lo que cree que hizo mal … ¿Cuál fue su “crimen”?

4) Indique qué planea hacer para evitar actuar de manera similar en el futuro. La mayoría de las “disculpas” son rudamente abiertas, ya que todos conocen al individuo, sin ninguna duda, claramente intenta hacerlo de nuevo. Por ejemplo, alguien que siempre se disculpa por llegar tarde … es mejor que se salte la mentira habitual de una disculpa y solo diga hola.

5) Pregunte, o diga, cómo puede compensar a la persona (diga que quiere hacerlo “arriba”, no “todo mejor”). Esto se puede mezclar con el paso 3, como por ejemplo: “Aquí hay $ 1 para maldecir hoy y prometo darle otro $ 1 si alguna vez me enojo y utilizo un lenguaje inapropiado con usted nuevamente. Aprecio su comprensión y la oportunidad de compensarlo, incluso de esta manera “. No solo diga que no volverá a suceder, proporcione algún tipo de justificación por la cual alguien (en su sano juicio) podría creer que no volverá a suceder.

Una falsa chica del Valle “lo siento” ( como se muestra en las otras respuestas aquí , y solo los mentirosos del nivel tres usan “verdad” o “realmente”, “muy” podría estar bien), especialmente con una inflexión al final que sugiere que podría ser Una pregunta, no tiene ningún valor y es mejor simplemente saltearla. AA sugiere que hagas una lista de todas las personas a quienes has lastimado (no solo por ser grosero) y escribiéndoles una “carta” en la que te disculpas. Puedes pensar en ellos, pero escribirlos todos es mucho mejor. Se debe hacer otra lista de todos los que le deben una disculpa para escribirles una “carta” a cada uno sobre el arrepentimiento que le debe. Es de vital importancia recordar que la mayoría de las cartas NUNCA deben enviarse. Si te rechazan, es más probable que la disculpa haya sido mal hecha o que no debería haber sido “enviada”. Eso solo significa que es hora de una nueva disculpa. No se preocupe, con la práctica, naturalmente mejorará con ellos. Es fácil para usted hacer que una persona se sienta más incómoda … pero en el caso de la lista de quién le debe una disculpa, este puede ser el objetivo. Cada letra debe tener un punto claramente articulado (cualquier otra cosa es simplemente diarrea oral). Cada letra debe incluir el motivo por el que dedicas el tiempo a hacerlas y lo que esperas obtener de ellas … que siempre se trata de aprender algo específico sobre quién quieres ser y cómo esperas que crezca para convertirse en esa persona.

Supongo que hay una situación particular en tu mente para hacer esta pregunta. Lo más probable es que esto se deba a algunos sentimientos no resueltos … y que cuando los resuelva, probablemente los olvidará por completo. ¿Sabía que el sueño mejora principalmente la memoria al crear espacio mediante la eliminación? Cuando se duerme, su cerebro usa ~ 80% de su metabolismo pero solo ~ 40% después de una buena noche de sueño (la respuesta de Jim Maginnis a ¿Cuánto debo dormir cuando era adolescente?) Para eliminar casi la mitad de todo. Ese es el objetivo aquí: olvidarlo por completo. Lo que la mayoría no se da cuenta es que la represión es a menudo algo muy saludable. El Dr. Sigmund Freud creyó que nuestro subconsciente (que toma mucho más de nuestro cerebro que nuestra conciencia consciente) solo se crea al nacer cuando la vida comienza a chupar. Por ejemplo, tuve un amigo que una vez se rompió el pulgar durante un combate de artes marciales, no había dolor. Terminó el combate, hizo una reverencia, se volvió y luego cayó de rodillas con dolor (ya que su cuerpo creía que estaba listo para lidiar con eso). Las cosas con las que no puedes lidiar son reprimidas naturalmente hasta más tarde, cuando con suerte puedes hacerlo. Luego, lo “reprime” para bien después de haberlo tratado correctamente. Este es específicamente el objetivo de pedir disculpas, literalmente, olvidarlo todo al tratar con ello. Todos tenemos problemas de la infancia que siguen apareciendo para ver si es su momento todavía. Entonces, solo tenemos dos documentos que respaldan la existencia de San Patricio y uno es una larga carta de sus disculpas que debe leerse en el momento de su muerte (una vez que fue una práctica común) en la que se menciona vagamente su mayor delito … muchos creen que es un asesinato cometido como adolescente (al igual que los asesinatos cometidos por los Niños Perdidos de África). Estoy seguro de que no tienes nada tan serio como para arrepentirte. Entonces, diviértete un poco con eso. Buena suerte.

Podría ayudar a criticar las siguientes disculpas. ¿Cómo crees que podrían ser mejores?

Answer 2

Gracias por la A2A

No importa cuántas veces le digas que lo sientes, todavía repites algo que ya la ha molestado al menos una vez.

Parece que o no entiendes que lo que estabas haciendo es una razón para que ella esté molesta, o no entiendes por qué está molesta.

Realmente no puedes amar a alguien con quien has estado en desacuerdo al menos una vez; Si “sigues haciendo lo mismo”, es alguien a quien debes arreglar, o mira la posibilidad de que ella no sea realista.

Nadie, pero tú puedes entenderlo, pero si ella está jugando estos juegos contigo, debes al menos considerar la posibilidad de que el problema sea suyo y no tuyo.

Sin detalles, nadie puede ayudar, pero también es posible que no entiendas sus preocupaciones, en cuyo caso, solo necesitas seguir adelante.

Una vez que ella se negó a aceptar tus disculpas, que probablemente fue la “última gota”, causó la reacción que estás describiendo. Debe averiguar por qué sigue cometiendo el mismo error, y si es su error o su reacción lo que no es razonable.

Un terapeuta o consejero puede ayudarlo a resolverlo.

Answer 3

Por su propia cuenta, ha cometido el mismo ‘error’ más de unas pocas veces. Sin embargo, un error es algo que haces que no es intencional, que no sabes que molestará a alguien o que lo haces sin pensar. Una vez que sepa que está molestando a un ser querido, es un comportamiento o una acción que merece su atención. Decir “lo siento” en sí mismo es un reconocimiento de que usted se ha molestado más con sus acciones. Repetir esas acciones de nuevo, es, en el mejor de los casos, desconsiderado. Cada disculpa progresiva pierde su sinceridad cuando se da en respuesta a la misma acción.

Es hora de ser responsable por el hecho de que repetidamente está haciendo algo que necesita un cambio. Repetir acciones no deseadas y esperar la aceptación de su disculpa original, refiriéndose a todo esto como “error” es bastante inmaduro y podría parecer una suposición. En este punto, estás ignorando que estás molestando a esta chica. Para conservar cualquier relación que aprecie, debe estar dispuesto a cambiar sus acciones de manera permanente.

Siento que estoy con esta persona otra vez, debe poder ver, expresar y dar una explicación completa de por qué nunca repetirá sus acciones, errores o comportamientos anteriores que conducen a sus sentimientos actuales hacia usted. No puedo garantizar que cambiará de opinión, pero si sientes que quieres intentarlo, esta puede ser tu mejor opción. Necesitas trabajar para cambiarte a ti mismo y su experiencia de ti para que sus emociones se calmen y tu confianza se recupere en tu relación.

Buena suerte.

Answer 4

Creo que para hacer esta pregunta por una justicia adecuada, se necesitan algunas aclaraciones: la naturaleza del error, su relación con la persona, cómo fue su disculpa, su opinión acerca de por qué cometió el mismo error, buscando ver. si esto es parte de un patrón más grande, etc.

Para su crédito, se da cuenta de que una disculpa está en orden, independientemente de que sea una repetición de la misma infracción.

¿Cómo te disculpas? Siendo honesto (excepto cuando esto sea perjudicial para la otra persona), sincero, sin explicar el error, asegurándose de que su disculpa sea apropiada para la situación, aceptando la respuesta de la persona, sin prometer “Nunca lo volveré a hacer” y, sobre todo, mostrando humildad, más que la primera vez. Somos humanos, demasiado humanos y no siempre aprendemos de un primer error. O un segundo. O un tercero. Y a veces nunca.

Dice que esta vez el mismo error fue “enorme” y que su amigo lo interrumpió sin ninguna explicación. Es posible que finalmente hayas superado el límite de su tolerancia a ese tipo de error en particular y está realmente enojada. Es posible que desee validarla aquí. Hágale saber que comprende y acepta su ira y sus acciones. Quizás una carta sea la forma más efectiva de comunicación.

Además, es posible que desee darle algo de tiempo para refrescarse y obtener una perspectiva más optimista. Y, tal vez cuando las cosas se calmen, tú y ella puedan hablar. Estas situaciones suelen requerir una buena cantidad de paciencia.

Answer 5

¿Has escuchado la expresión “No puedes quitar una campana?”

Algunos comportamientos son imperdonables. Si solo está en una relación por un año, todavía está en libertad condicional. Pareces admitir que tienes un historial de cometer el mismo error repetidamente, y has sido perdonado cada vez. Cruzaste la línea y tuviste otra oportunidad. ¿Cuántas veces pensaste que te permitirían hacer esto? Le pediste a ella que confiara en que repararías el daño, y ella asumió que esto significaba que harías un esfuerzo real para evitar repetir el error.

Lo más importante en la vida son las relaciones. Las relaciones con un amigo o amante no pueden darse por sentadas como un miembro de la familia. No tienen ninguna obligación con usted por la relación de sangre (e incluso esas relaciones pueden ser destruidas rompiendo la confianza una y otra vez).

Digamos que usted comete un error en el trabajo. ¿Cuántas posibilidades obtendría para corregir el error antes de que se cancele?

Esta vez puede haber sido el rompe tratos para tu novia. Es posible que deba tomar un descanso y demostrarle como una amiga platónica que ha aprendido su lección, que puede poner sus necesidades primero y restaurar la confianza mediante el seguimiento constante.

Lo siento por ti. Todos cometemos errores y todos debemos ofrecer segundas oportunidades. En un determinado momento, no nos gusta que las personas pierdan el tiempo en relaciones que no van a satisfacer y demostrar que son duraderas.

Answer 6

Pedir disculpas una y otra vez por el mismo comportamiento es inútil, irrespetuoso y perezoso a menos que no cambie el comportamiento.

Ella está señalando un punto, claramente: “Si no te pones en forma, habré terminado”. Me tomaría esto en serio y realizaría los cambios necesarios o me dirigiría a alguien que no tiene problemas con tu comportamiento.

En general, las personas tienen 2 oportunidades y si después de la tercera todavía no lo consiguen, puede que no sea una buena opción. Pero algunos comportamientos son muy difíciles de cambiar por tu cuenta y quizás uno de ellos.

Dígale o escríbale que quiere ser honesto con ella y que necesita su ayuda, que hacerlo por su cuenta no está funcionando. Tal vez eso hará el truco.

Buena suerte

Answer 7

Estoy de acuerdo con los otros en cierta medida. Probablemente no hay vuelta atrás.

Por otro lado, existe la posibilidad de que si toma medidas reales, efectivas y extensas para evitar una recurrencia, ella lo acepte. Es posible que deba resolver problemas serios, obtener asesoramiento, ser más introspectivo o algo similar. Yo sugeriría tomar los primeros pasos, luego ir a ella con su plan para una solución real.

Answer 8

Personalmente, nunca he estado en una sola relación romántica, por lo que mi respuesta puede no ser lo más auténtica posible.

Pero, respondiendo a esta pregunta en términos generales, todo lo que puedo decir es que necesita una retrospectiva.

Es bueno que te hayas dado cuenta de tu propia culpa. Intenta y entiendes por qué sigues cometiendo el mismo error otra vez? ¿Es debido a algún problema personal no resuelto que estás enfrentando una y otra vez? ¿O es un error genuino que parece que no puedes controlar?

Primero debe comprender la causa raíz del problema y el resultado que trae.

A continuación, esto puede parecer una tarea muy difícil tanto para usted como para su pareja, pero creo que necesita pasar un tiempo aparte.

No es tan fácil como perdonar a una persona por un error que ha cometido. La única razón por la que se hace esto es porque todos merecen una segunda oportunidad.

Su pareja puede sentir que la están “jugando” o que está jugando con su sentimiento y que toma su naturaleza amable como un pase para hacer lo que desea mientras la lastima en el proceso.

Por supuesto, está justificado que ella eligió no interactuar contigo por un tiempo, tal vez porque se siente traicionada también. Cuando una persona perdona a la otra, se hace con la promesa de que el mismo error no se volverá a cometer.

Así que creo que también deberías considerar sus sentimientos y quizás pasar un poco de tiempo aparte y descubrir qué salió mal y cuando llegues a una conclusión, ve y habla con ella.

Espero que esto haya ayudado!

Answer 9

Necesitas auto reflexionar. Si sabes que el error que has cometido molesta a la chica, ¿por qué lo hiciste de nuevo? ¿La amas lo suficiente como para no volver a cometer el error? De dónde viene la chica: ella te dio confianza, te dio una segunda oportunidad y todavía la traicionaste. Debe mostrarle qué pasos tomará para ganarse su confianza nuevamente y qué pasos tomará para no volver a cometer el error.