¿Por qué la gente piensa que ‘zona de amigos’ no es una cosa?

Answer 1

Lo único que define la zona de amistad es “quería dormir o salir con ellos y esa sensación no fue recíproca”.

En mi experiencia, muchas veces los hombres o mujeres que “se hicieron amigos” lo hicieron porque no comunicaron sus sentimientos o intenciones, al menos no de inmediato y trataron de obtener el afecto de los demás siendo su “amigo” ‘(los verdaderos amigos no falsifican o terminan amistades dependiendo de si esa persona se acuesta con ellos). La cual es una forma bastante improductiva de hacer las cosas porque no obtiene lo que quiere, y pierde tiempo y energía persiguiendo a una persona que no lo quiere en lugar de buscar a alguien que sí lo hace.

Sin mencionar que decir que tienes una zona de amigos, duele a la persona que te ‘colocó allí’. Mientras pensaban que estaban construyendo una amistad fuerte y genuina contigo, el término pone en duda la mente y, a veces, confunde en la amistad. Parece que solo estabas desempeñando el papel de amigo cariñoso porque pensabas que había una recompensa distinta a la amistad.

Las personas en verdaderas amistades platónicas no usan el término zona de amigos. Tiene una connotación amarga y “tengo un motivo ulterior para esta amistad”.

También creo que el término hace que las relaciones platónicas parezcan inferiores o no tan fuertes o tan buenas como las románticas o sexuales. Ser el amigo de alguien puede ser la relación más edificante, de mayor apoyo y más segura, incluso cuando tus relaciones románticas se derrumban.

Answer 2

Porque la “zona de amigos” no es una cosa. El concepto es problemático porque otorga una connotación negativa a lo que es básicamente un rechazo cortés de alguien a quien atrae a un hombre. Puede ser emocionalmente manipulador, porque esencialmente desalienta a las mujeres bienintencionadas a rechazar a los hombres que no les atraen, para que no sean etiquetadas injustamente como ab * tch.

Recuerdo que hace un tiempo uno de mis amigos que fue muy “exitoso” con mujeres que me dijeron que una cosa que siempre hacía era negarse a ser “el amigo”. Siempre dejaba en claro a las mujeres que solo estaba interesado en salir con alguien, y que él continuaría abruptamente si su interés no era correspondido. Suena duro, pero en última instancia su naturaleza directa fue mucho más considerada de las mujeres que si hubiera merodeado a su alrededor fingiendo preocuparse por lo que decían mientras secretamente esperaban que su amabilidad se agotara y de alguna manera cayera en su … Más su la franqueza fue más productiva para él, ya que las mujeres sabían desde el principio que una relación con él era una condición para recibir su afecto y apoyo. Él no les permitió evitar comprar la vaca obteniendo la leche gratis.

Personalmente, no veo lo negativo en el hecho de ser solo amigos con mujeres que me atraen. Supongo que ser querido como amigo es mejor que no serlo en absoluto. Además, hay algunos beneficios indirectos de ser amigos platónicos con mujeres atractivas. Por ejemplo, a veces tienen amigas muy atractivas con las que no les importa tenerte una cita. O a veces, ser visto con la mujer que te rechaza es un signo de co-firma con otras mujeres que podrían estar interesadas, pero primero quiere estar seguro de que tienes suficiente atractivo para que al menos otra mujer se sienta muy cómoda.

En pocas palabras, los hombres que se sienten cómodos con ellos mismos estarán de acuerdo con ser solo amigos con mujeres, o les informarán desde el principio que no están de acuerdo con eso. Estos muchachos hacen que el concepto de la zona amiga sea discutible. Además, hablando francamente, es más probable que tener confianza y ser sincero consiga que un chico se acueste que cuando intenta la rutina pasiva-agresiva de “coquetear y conquistar mientras nadie está buscando”. Vamos a poner esa rutina a descansar.

Answer 3

La zona de amigos existe, pero no es algo malo.

Por un lado, tiene los tropos habituales más abajo que las personas dicen que las personas que se quejan de la zona de amigos tienen problemas de derechos y no aprecian la amistad, sino que son más bien manipuladoras.

Por otro lado, esta tropez devalúa el ideal que los locos tenían en mente. Siempre existe la implicación de que alguien que se queja de ser “amigo de la zona” estaba esencialmente solo en la relación con la esperanza de algún novato. De la misma manera en que las feministas consideran que la “zona de amigos” esencialmente está objetivando a las mujeres, considero que la idea de que los hombres solo se hacen amigos de las mujeres como una “entrada por la puerta trasera” para tener relaciones sexuales es igualmente sexista. En realidad, a veces las personas se dedican a una cosa, a un conocido casual, a un colega, a un amigo platónico, y desarrollan un apego o un vínculo más estrecho con el tiempo. Por alguna razón, no se les ocurre que hubieran amado genuinamente a la persona, y esperaban construir un vínculo más intimidante, y no solo física / sexualmente, quizás ver un futuro con ellos, o al menos muchos meses felices juntos en Un nivel más cercano al establecido hasta ahora. Ahora, esto no cambia el hecho de que todavía no tienen derecho a una reciprocidad de sentimientos románticos, pero sí significa que uno debe dejar de ser tan trillado con los rechazados.

Roxanne tiene razón al señalar que es muy pasivo agresivo atacar a alguien por no expresar sentimientos que no les expresó de manera explícita y asertiva en primer lugar, especialmente cuando se estableció por mucho tiempo otra dinámica (como la amistad platónica) tiempo antes y una persona razonable asumiría que esto es continuo.

Finalmente, el lenguaje implica una falta de agencia, un estado de víctima y condena perpetua a algún castigo. En este sentido, es manipulador y culpable, como si alguien que solo quiere ser amigo te haya perjudicado moralmente por hacerlo. La zona no es una prisión literal. ¡No estás condenado a prisión eterna en la Zona Fantasma por orden del Consejo de Krypton! Por lo tanto, es probable que te haga daño, y sin duda lo hará si ellos realmente valoran tu amistad, pero siempre tienes la libertad de alejarte si no puedes lidiar con los límites estrictamente platónicos que están solicitando. Como mínimo, es mejor irse y dejar que los sentimientos se enfríen, incluso si es posible que nunca se evaporen por completo, que permanecer en una relación falsa: “seamos amigos”, que se rompe al primer signo de conflicto, como su Tener nuevos intereses románticos mientras estás secretamente todavía suspirando por ellos.

Answer 4

Personalmente no creo que sea una cosa. La gente usa el término por despecho, más veces que no. Solo porque eres bueno con alguien y te gusta, no te da derecho a su afecto. No existe tal cosa porque está implícito que un amigo es lo que siempre serás. Los sentimientos cambian, y alguien una vez que un amigo puede llegar a ser más que eso. Así que no, la zonificación de amigos no es una cosa.

Answer 5

Si un chico y una chica son amigos, y ambos están contentos de esa manera, entonces solo son amigos. No hay friendzone.
Si a él le gusta ella y a ella no le gusta él, él grita que él fue “amigo de amistad”. Es un término para alguien que no quiere salir contigo, pero solo cuando quieres tener una cita con él.
Para mí, no he hecho ninguna amistad a nadie. Simplemente no me sentía atraído por él o su personalidad o moral o lo que fuera. Sin embargo, aún puede afirmar que fue puesto en alguna zona imaginaria e insinuar que no es justo de alguna manera.

Answer 6

Como han dicho otros, es un concepto sin sentido, básicamente culpar a alguien más por no querer salir contigo. En el mundo corporativo, sería la “zona no contratada”, que tampoco tiene sentido; ¿Quién espera que una empresa los contrate solo porque quieren el trabajo?

Sin embargo, profundice un poco más y verá el verdadero problema: es una afirmación, en efecto, que dado que la otra persona no quiere salir con usted, se mantendrá amistoso con la esperanza de “accidentalmente” tener relaciones sexuales más tarde . Es un comportamiento depredador disfrazado de victimización.

Ah, e incluso si vas a afirmar que realmente no esperas que el sexo simplemente suceda, todavía existe el hecho obvio de que preocuparte por “la zona de amigos” es una admisión de que no valoras la amistad, que es algo usted tolera cuando no puede tener relaciones sexuales con alguien.

Answer 7

Las personas son amigas, o no lo son.

Las personas que no son amigos dicen que están en la zona de amigos cuando en realidad están describiendo que sus propuestas románticas están frustradas.

Friendzone es un título falso para el sentimiento de ser rechazado.

Las personas que son amigos no tienen ese concepto, por ejemplo, la zona de amistad solo existe en la mente de alguien que no está en ella, que no es un amigo.

Por eso digo que no existe, y también por qué tengo razón.

Answer 8

Es más la forma en que está enmarcado, el sentido de agravio

“Esta chica me ha elegido.” hace parecer que la chica hizo algo mal contra lo más preciso:

“Encuentro a esta chica caliente, pero no se siente atraída por mí.

En realidad no me disgusta, pero siento que debería sentirse atraída por mí.

De esa manera puedo tener sexo con ella “.